Livro V

Capítulo I

Aceita o sacrifício das minhas confissões, oferecido pelo ministério da minha língua, que tu formaste e moveste a confessar o teu nome. Cura tu todos os meus ossos, e digam eles: Senhor, quem é semelhante a ti? Pois quem se confessa a ti não te ensina o que se passa dentro dele; porque um coração fechado não exclui o teu olhar, nem a dureza do homem repele a tua mão: tu a dissolves quando queres, por compaixão ou por castigo, e nada pode esconder-se do teu calor. Mas que a minha alma te louve, para que te ame; e confesse-te as tuas próprias misericórdias, para que te louve. Toda a tua criação não cessa nem se cala em teus louvores; nem o espírito do homem, com a voz voltada para ti, nem a criação animada ou inanimada, pela voz daqueles que a contemplam: para que assim as nossas almas se levantem do seu cansaço em direção a ti, apoiando-se nas coisas que criaste e passando adiante, até ti mesmo, que as fizeste maravilhosamente; e ali está o refrigério e a verdadeira força.

Capítulo II

Que os inquietos, os ímpios, se afastem e fujam de ti; tu, porém, os vês, e separas as trevas. E eis que o universo, com eles, é belo, embora eles sejam feios. E em que te prejudicaram? Ou em que desonraram o teu governo, que, desde o céu até esta terra mais baixa, é justo e perfeito? Pois para onde fugiram, quando fugiram da tua presença? Ou onde é que tu não os encontras? Mas fugiram para não ver que tu os vias, e, cegos, tropeçar em ti (porque não abandonas nada do que fizeste); para que os injustos, digo, tropeçassem em ti e fossem justamente feridos; subtraindo-se à tua brandura, tropeçando na tua retidão e caindo sobre a sua própria aspereza. Ignorando, na verdade, que tu estás em toda parte, tu a quem nenhum lugar contém! E só tu estás perto, até daqueles que se afastam para longe de ti. Convertam-se, pois, e busquem-te; porque não como eles abandonaram o seu Criador abandonaste tu a tua criação. Convertam-se e busquem-te; e eis que tu estás ali, no coração deles, no coração daqueles que se confessam a ti, e se lançam em ti, e choram no teu seio, depois de todos os seus ásperos caminhos. Então tu lhes enxugas brandamente as lágrimas, e eles choram ainda mais, e se alegram no choro; porque tu, Senhor — não um homem de carne e sangue, mas — tu, Senhor, que os fizeste, os refazes e os consolas. Mas onde estava eu, quando te buscava? Tu estavas diante de mim, mas eu me havia afastado de ti; nem a mim mesmo me encontrava, quanto menos a ti!

Capítulo III

Quero expor diante do meu Deus aquele vigésimo nono ano da minha idade. Havia então chegado a Cartago um certo bispo dos maniqueus, chamado Fausto, grande laço do diabo, e muitos se enredavam nele pela isca da sua linguagem suave: a qual, embora eu a elogiasse, sabia no entanto distinguir da verdade das coisas que eu desejava ardentemente aprender; nem me importava tanto o serviço da oratória quanto a ciência que esse Fausto, tão louvado entre eles, me oferecia como alimento. A fama o anunciara antes como sumamente versado em todo saber valioso e primorosamente hábil nas artes liberais. E como eu tinha lido muito dos filósofos e o guardava bem na memória, comparava algumas de suas doutrinas com aquelas longas fábulas dos maniqueus, e achava as primeiras mais prováveis; ainda que eles só tenham conseguido chegar a julgar este mundo inferior, sem que de modo algum pudessem descobrir o seu Senhor. Pois tu és grande, ó Senhor, e atentas para os humildes, mas os soberbos tu os conheces de longe. Nem te aproximas senão dos contritos de coração, nem és encontrado pelos soberbos, não, ainda que com curiosa perícia pudessem contar as estrelas e a areia, medir as regiões estreladas do céu e seguir o curso dos planetas.

Pois com o entendimento e o engenho que tu lhes concedeste eles investigam estas coisas; e muito descobriram; e predisseram, com muitos anos de antecedência, os eclipses daqueles luzeiros, o sol e a lua — em que dia e hora, e em quantos dígitos —, e o seu cálculo não falhou; e aconteceu como predisseram; e puseram por escrito as regras que haviam descoberto, e estas se leem até hoje, e por elas outros predizem em que ano e em que mês do ano, em que dia do mês e em que hora do dia, e em que parte da sua luz, a lua ou o sol há de se eclipsar, e assim será, como foi previsto. Diante dessas coisas os homens que não conhecem esta arte se maravilham e se espantam, e os que a conhecem exultam e se envaidecem; e, afastando-se de ti por uma soberba ímpia e ficando privados da tua luz, preveem com tanta antecedência um desfalecimento da luz do sol que há de vir, mas não veem o seu próprio, que já existe. Pois não investigam com piedade de onde lhes vem o engenho com que investigam isto. E, descobrindo que tu os fizeste, não se entregam a ti, para que conserves o que fizeste, nem te sacrificam o que eles mesmos fizeram de si; nem imolam as suas próprias imaginações que se elevam alto, como as aves do céu, nem as suas curiosidades que mergulham fundo (com as quais, como os peixes do mar, vagueiam pelas veredas desconhecidas do abismo), nem a sua própria luxúria, como os animais do campo, para que tu, Senhor, fogo consumidor, consumas essas suas preocupações mortas e os recries para a imortalidade.

Mas não conheceram o caminho, o teu Verbo, por quem fizeste estas coisas que eles contam, e a eles mesmos que contam, e o sentido pelo qual percebem o que contam, e o entendimento com que contam; nem que a tua sabedoria não tem número. Mas o Unigênito se tornou ele mesmo para nós sabedoria, e justiça, e santificação, e foi contado entre nós, e pagou tributo a César. Não conheceram este caminho, pelo qual descer de si mesmos até ele, e por ele subir até ele. Não conheceram este caminho, e julgaram-se exaltados entre as estrelas e resplandecentes; e eis que caíram por terra, e o seu coração insensato se obscureceu. Discorrem com verdade sobre muitas coisas acerca da criatura; mas a Verdade, Artífice da criatura, não a buscam com piedade, e por isso não a encontram; ou, se a encontram, conhecendo que é Deus, não o glorificam como Deus, nem lhe rendem graças, mas tornam-se fúteis em seus raciocínios, e dizem-se sábios, atribuindo a si mesmos o que é teu; e com isso, com a mais perversa cegueira, procuram imputar a ti o que é deles, forjando mentiras a teu respeito, que és a Verdade, e trocando a glória do Deus incorruptível pela semelhança da imagem do homem corruptível, e de aves, de quadrúpedes e de répteis, trocando a tua verdade por uma mentira, e adorando e servindo à criatura em lugar do Criador.

Contudo, retive desses homens muitas verdades acerca da criatura, e via a sua razão pelos cálculos, pela sucessão dos tempos e pelos testemunhos visíveis das estrelas; e comparava-as com os dizeres de Maniqueu, que em seu delírio escrevera longamente sobre esses assuntos; mas não encontrava nenhuma explicação dos solstícios, nem dos equinócios, nem dos eclipses dos grandes luzeiros, nem de coisa alguma desse gênero que eu tivesse aprendido nos livros da filosofia secular. Mas mandavam-me crer; e, no entanto, aquilo não concordava com o que fora estabelecido pelos cálculos e pelos meus próprios olhos, mas era-lhe inteiramente contrário.

Capítulo IV

Acaso, então, ó Senhor Deus da verdade, quem conhece estas coisas te agrada por isso? Certamente infeliz é aquele que conhece todas elas e não te conhece a ti; mas feliz quem te conhece, ainda que não as conheça. E quem conhece a ti e a elas não é mais feliz por causa delas, mas só por causa de ti, se, conhecendo-te, te glorifica como Deus, e te rende graças, e não se torna fútil em seus raciocínios. Pois assim como está em melhor condição quem sabe possuir uma árvore e te dá graças pelo seu uso, embora não saiba quantos côvados tem de altura nem quanto se estende em largura, do que aquele que é capaz de medi-la e contar todos os seus ramos, mas nem a possui, nem conhece ou ama o seu Criador: assim também o fiel, a quem pertence todo este mundo de riquezas e que, nada tendo, possui todas as coisas, unindo-se a ti, a quem todas as coisas servem, ainda que não conheça sequer as órbitas da Ursa Maior, é loucura duvidar de que esteja em melhor estado do que aquele que é capaz de medir os céus, contar as estrelas e pesar os elementos, mas te negligencia a ti, que fizeste todas as coisas com número, peso e medida.

Capítulo V

Mas quem mandou, afinal, que aquele Maniqueu escrevesse também sobre essas coisas, cujo conhecimento não era nenhum elemento da piedade? Pois tu disseste ao homem: Eis a piedade e a sabedoria; da qual ele poderia ser ignorante, ainda que tivesse perfeito conhecimento daquelas coisas; mas destas, já que, sem as conhecer, ousou ensiná-las com o maior atrevimento, claramente não podia ter nenhum conhecimento da piedade. Pois é vaidade fazer profissão dessas coisas mundanas, mesmo quando conhecidas; mas a confissão a ti é piedade. Por isso esse extraviado falou muito dessas coisas com este resultado: que, refutado por aqueles que verdadeiramente as tinham aprendido, se tornasse manifesto que entendimento ele tinha nas outras coisas mais recônditas. Pois não queria que pensassem pouco dele, mas procurava persuadir os homens “de que o Espírito Santo, o Consolador e Enriquecedor dos teus fiéis, estava pessoalmente nele com plena autoridade”. Quando, pois, se descobriu que ensinara falsidades sobre o céu e as estrelas, e sobre os movimentos do sol e da lua (embora essas coisas não pertençam à doutrina da religião), a sua sacrílega presunção se tornaria bastante evidente, visto que transmitia coisas que não só ignorava, mas que eram falsas, com uma vaidade de soberba tão insensata que procurava atribuí-las a si mesmo como a uma pessoa divina.

Pois quando ouço algum irmão cristão que ignora essas coisas e se engana a respeito delas, posso ver com paciência esse homem sustentar a sua opinião; nem vejo que qualquer ignorância quanto à posição ou à natureza da criação corpórea possa prejudicá-lo, contanto que não creia nada indigno de ti, ó Senhor, Criador de todas as coisas. Mas prejudica-o, sim, se imagina que isso pertence à forma da doutrina da piedade, e ainda assim afirma com demasiada obstinação aquilo que ignora. E, contudo, mesmo essa fraqueza, na infância da fé, é suportada por nossa mãe, a Caridade, até que o recém-nascido cresça e chegue a ser um homem perfeito, de modo a não ser levado ao redor por todo vento de doutrina. Mas naquele que de tal maneira presumiu ser o mestre, a fonte, o guia, o chefe de todos quantos pudesse assim persuadir, que quem o seguisse julgasse seguir não um simples homem, mas o teu Espírito Santo; quem não julgaria que tão grande loucura, uma vez provado que ensinara alguma coisa falsa, deveria ser detestada e de todo rejeitada? Mas eu ainda não havia averiguado com clareza se as alternâncias de dias e noites mais longos e mais curtos, e do próprio dia e da noite, com os eclipses dos grandes luzeiros, e tudo o mais desse gênero que eu lera em outros livros, poderiam ser explicados de modo coerente com as palavras dele; de forma que, se de algum modo pudessem, ainda ficaria para mim em questão se era assim ou não; mas eu poderia, por causa da sua reputada santidade, apoiar a minha crença na sua autoridade.

Capítulo VI

E durante quase todos aqueles nove anos em que, com o espírito instável, eu fora seu discípulo, esperara com ansiedade até excessiva a vinda desse Fausto. Pois os demais da seita, com quem por acaso eu me encontrava, quando não conseguiam resolver as minhas objeções sobre essas coisas, continuavam a acenar-me com a vinda desse Fausto, em cuja conversa estas e outras dificuldades maiores, se eu as tivesse, seriam esclarecidas com a maior facilidade e abundância. Quando, pois, ele chegou, achei-o um homem de conversa agradável, que falava com fluência e em termos melhores, mas dizia ainda as mesmíssimas coisas que eles costumavam dizer. Mas de que servia a extrema elegância do copeiro à minha sede de uma bebida mais preciosa? Os meus ouvidos já estavam saciados de coisas semelhantes, e elas não me pareciam melhores por serem mais bem ditas, nem verdadeiras por serem eloquentes, nem a alma sábia por ser formoso o rosto e graciosa a linguagem. Mas aqueles que mo apresentavam não eram bons juízes das coisas; e por isso ele lhes parecia entendido e sábio, porque agradava com as palavras. Percebia, no entanto, que outro tipo de gente desconfiava até da verdade e se recusava a assentir a ela, se fosse transmitida num discurso polido e copioso. Mas tu, ó meu Deus, já me havias ensinado por caminhos maravilhosos e secretos, e por isso creio que foste tu quem me ensinou, porque é verdade, e não há além de ti nenhum mestre da verdade, onde quer que e de onde quer que ela brilhe sobre nós. De ti mesmo, pois, eu já aprendera que nenhuma coisa deve parecer dita com verdade por ser dita com eloquência, nem com falsidade porque o falar dos lábios é desarmonioso; nem, por outro lado, verdadeira por ser expressa com rudeza, nem falsa por ser rica a linguagem; mas que a sabedoria e a insensatez são como alimentos sadios e nocivos; e as frases adornadas ou sem adorno, como vasilhas da corte ou do campo; e qualquer dos dois tipos de comida pode ser servido em qualquer dos dois tipos de pratos.

Aquela avidez, pois, com que por tanto tempo eu esperara aquele homem, deleitava-se de fato com o seu gesto e o seu sentimento ao disputar, e com a escolha e a prontidão das palavras com que revestia as suas ideias. Eu me deleitava, pois, e, com muitos outros e mais do que eles, louvava-o e exaltava-o. Incomodava-me, porém, que na assembleia dos seus ouvintes não me fosse permitido apresentar e partilhar com ele, em conversa familiar, as questões que me inquietavam. Quando enfim pude fazê-lo, e com os meus amigos comecei a ocupar-lhe os ouvidos nas ocasiões em que não lhe era impróprio discutir comigo, e lhe apresentei as coisas que me moviam, achei-o primeiramente de todo ignorante das artes liberais, exceto a gramática, e esta de modo apenas comum. Mas, como tinha lido algumas das orações de Cícero, pouquíssimos livros de Sêneca, algumas coisas dos poetas e os poucos volumes da sua própria seita que estavam escritos em latim e com elegância, e se exercitava diariamente em falar, adquirira uma certa eloquência, que se mostrava tanto mais agradável e sedutora por estar sob a direção de um bom engenho e acompanhada de uma espécie de graça natural. Não é assim, como o recordo, ó Senhor meu Deus, tu, juiz da minha consciência? Diante de ti estão o meu coração e a minha memória, tu que naquele tempo me dirigias pelo mistério oculto da tua providência e punhas diante do meu rosto aqueles meus vergonhosos erros, para que os visse e os odiasse.

Capítulo VII

Pois, depois que ficou claro que ele ignorava aquelas artes em que eu o julgava excelente, comecei a desesperar de que me abrisse e resolvesse as dificuldades que me deixavam perplexo (das quais, por mais que as ignorasse, poderia ter possuído as verdades da piedade, se não fosse maniqueu). Pois os livros deles estão carregados de fábulas prolixas sobre o céu e as estrelas, o sol e a lua, e eu já não o julgava capaz de decidir satisfatoriamente o que eu tanto desejava: se, comparando essas coisas com os cálculos que eu lera em outra parte, a explicação dada nos livros de Maniqueu era preferível, ou pelo menos igualmente boa. E quando propus que isso fosse considerado e discutido, ele, com modéstia nesse ponto, esquivou-se do encargo. Pois sabia que não sabia essas coisas, e não se envergonhou de confessá-lo. Não era ele um daqueles faladores, muitos dos quais eu suportara, que se punham a ensinar-me essas coisas e nada diziam. Este homem tinha um coração que, embora não fosse reto para contigo, também não era de todo traiçoeiro para consigo mesmo. Pois não ignorava de todo a sua própria ignorância, nem queria enredar-se temerariamente numa disputa da qual não pudesse nem recuar nem desembaraçar-se com honra. Até por isso eu gostava mais dele. Pois mais bela é a modéstia de uma alma sincera do que o conhecimento daquelas coisas que eu desejava; e assim o encontrei em todas as questões mais difíceis e sutis.

Embotado assim o meu zelo pelos escritos de Maniqueu, e desesperando ainda mais dos seus outros mestres, visto que, em diversas coisas que me deixavam perplexo, ele, tão renomado entre eles, se mostrara assim, comecei a ocupar-me com ele no estudo daquelas letras pelas quais também ele tinha grande apreço (e que eu, como professor de retórica, ensinava naquele tempo aos jovens estudantes em Cartago), e a ler com ele ou o que ele próprio desejava ouvir, ou o que eu julgava adequado ao seu talento. Mas todos os meus esforços com que me propusera progredir naquela seita, uma vez conhecido aquele homem, chegaram de todo ao fim; não que me separasse deles inteiramente, mas, como quem não encontra nada melhor, resolvera contentar-me por enquanto com aquilo em que de algum modo havia caído, a não ser que por acaso algo mais digno de escolha me raiasse. Assim, aquele Fausto, que para tantos fora um laço de morte, começara já, sem o querer nem o saber, a soltar aquele em que eu estava preso. Pois as tuas mãos, ó meu Deus, no desígnio secreto da tua providência, não abandonavam a minha alma; e do sangue do coração da minha mãe, pelas lágrimas que ela derramava noite e dia, oferecia-se a ti um sacrifício por mim; e tu agias comigo por caminhos maravilhosos. Tu o fizeste, ó meu Deus: pois os passos do homem são firmados pelo Senhor, e ele disporá o seu caminho. Ou como alcançaremos a salvação, senão pela tua mão, que refaz o que fez?

Capítulo VIII

Agiste comigo de modo que eu fosse persuadido a ir para Roma e a ensinar antes ali o que ensinava em Cartago. E como fui persuadido a isso, não deixarei de confessar-te; porque também nisto se devem considerar e confessar os recessos mais profundos da tua sabedoria e a tua misericórdia sempre presente para conosco. Não quis ir para Roma porque me garantiam ganhos maiores e dignidades mais altas os amigos que me persuadiam a isso (embora também essas coisas tivessem então influência sobre o meu espírito); mas a minha razão principal, e quase a única, era que ouvia dizer que ali os jovens estudavam com mais tranquilidade e eram mantidos em ordem sob o freio de uma disciplina mais regular; de modo que não irrompiam a seu bel-prazer, com petulância, na escola de alguém de quem não eram alunos, nem sequer eram admitidos sem a sua permissão. Ao passo que em Cartago reina entre os estudantes uma licença das mais vergonhosas e desregradas. Entram com audácia e, com gestos quase de loucos, perturbam toda a ordem que alguém tenha estabelecido para o bem dos seus alunos. Cometem diversos ultrajes, com espantosa estupidez, que seriam puníveis pela lei se o costume não os amparasse; costume esse que os mostra tanto mais miseráveis, pois fazem agora como lícito o que pela tua lei eterna jamais será lícito; e julgam fazê-lo impunemente, quando são punidos pela própria cegueira com que o fazem, e sofrem coisas incomparavelmente piores do que as que fazem. Os costumes, pois, que como estudante eu não quisera fazer meus, era obrigado como mestre a suportar nos outros; e por isso me agradava ir para onde, como me asseguravam todos os que o conheciam, nada semelhante se fazia. Mas tu, o meu refúgio, a minha porção na terra dos viventes, para que eu mudasse de morada terrena pela salvação da minha alma, em Cartago me aguilhoavas, para que eu dali fosse arrancado, e em Roma me oferecias atrativos, para que fosse atraído para lá, por meio de homens apaixonados por uma vida que morre, uns fazendo loucuras, os outros prometendo vaidades; e, para corrigir os meus passos, servias-te secretamente da perversidade deles e da minha. Pois tanto os que perturbavam a minha tranquilidade estavam cegos por um furor vergonhoso, como os que me convidavam para outro lugar tinham sabor de terra. E eu, que aqui detestava uma miséria real, buscava lá uma felicidade irreal.

Mas por que eu partia daqui e ia para lá, tu o sabias, ó Deus, e contudo não o mostraste nem a mim nem à minha mãe, que lamentava amargamente a minha viagem e me seguiu até o mar. Mas eu a enganei, quando me segurava à força para me reter ou para ir comigo, e fingi que tinha um amigo a quem não podia deixar até que tivesse vento favorável para navegar. E menti à minha mãe, e a uma tal mãe, e escapei: pois também isto tu me perdoaste misericordiosamente, preservando-me, cheio como eu estava de execráveis imundícies, das águas do mar, para a água da tua graça; pela qual, uma vez purificado eu, haviam de secar-se as torrentes dos olhos de minha mãe, com que por mim ela regava diariamente a terra debaixo do seu rosto. E, recusando-se ela a voltar sem mim, a custo a persuadi a ficar aquela noite num lugar perto do nosso navio, onde havia um oratório em memória do bem-aventurado Cipriano. Naquela noite parti às escondidas, mas ela não ficou atrás em choro e oração. E que te pedia ela, ó Senhor, com tantas lágrimas, senão que não me deixasses navegar? Mas tu, na profundeza dos teus desígnios, e ouvindo o ponto principal do seu desejo, não atendeste ao que ela então pedia, para fazeres de mim aquilo que ela sempre pedia. Soprou o vento, enfunou as nossas velas e subtraiu a praia à nossa vista; e ela, na manhã seguinte, estava ali, enlouquecida de dor, e com queixas e gemidos enchia os teus ouvidos, tu que então não fazias caso deles; enquanto, por meio dos meus desejos, me arrebatavas para pôr fim a todo desejo, e a parte terrena do afeto dela por mim era castigada pelo flagelo de dores que lhe cabia. Pois ela amava ter-me consigo, como as mães, mas muito mais do que muitas; e não sabia quão grande alegria tu ias operar para ela com a minha ausência. Não sabia; por isso chorava e se lamentava, e por essa agonia se mostrava nela a herança de Eva, buscando com dor o que com dor havia dado à luz. E contudo, depois de acusar a minha traição e a minha dureza de coração, voltou-se de novo a interceder a ti por mim, foi ao seu lugar de costume, e eu para Roma.

Capítulo IX

E eis que ali fui recebido pelo flagelo da doença do corpo, e já descia ao inferno, carregando todos os pecados que havia cometido contra ti, contra mim mesmo e contra os outros, muitos e graves, além daquele vínculo do pecado original, pelo qual todos morremos em Adão. Pois ainda não me havias perdoado nenhuma dessas coisas em Cristo, nem ele havia abolido pela sua Cruz a inimizade que, pelos meus pecados, eu contraíra contigo. E como o faria, pela crucificação de um fantasma, que era o que eu acreditava que ele fosse? Tão verdadeira era, pois, a morte da minha alma quanto a da carne dele me parecia falsa; e quanto era verdadeira a morte do corpo dele, tão falsa era a vida da minha alma, que não a cria. E então, agravando-se a febre, eu partia e me ia para sempre. Pois, se eu tivesse partido daqui naquela hora, para onde teria ido, senão para o fogo e os tormentos que as minhas más ações mereciam, segundo a verdade da tua ordenação? E isso ela não sabia, mas, ausente, orava por mim. Tu, porém, presente em toda parte, a ouviste onde ela estava e, onde eu estava, tiveste compaixão de mim, para que eu recobrasse a saúde do corpo, embora ainda delirante no meu coração sacrílego. Pois, em todo aquele perigo, não desejei o teu batismo; e melhor era eu quando menino, quando o implorei à piedade de minha mãe, como já relatei e confessei. Mas eu crescera para minha própria vergonha, e loucamente zombava das prescrições da tua medicina, tu que não permitiste que eu, sendo tal, morresse duas vezes. Se o coração de minha mãe tivesse sido traspassado por essa ferida, jamais poderia ser curado. Pois não consigo exprimir o afeto que ela me tinha, e com quanto mais veemente angústia ela agora me dava à luz no espírito do que quando me dera à luz na carne.

Não vejo, pois, como ela poderia ter sido curada, se tal morte minha lhe tivesse traspassado as entranhas do amor. E onde teriam ficado aquelas suas orações tão fortes e incessantes, ininterruptas, dirigidas só a ti? Mas desprezarias tu, Deus das misericórdias, o coração contrito e humilhado daquela viúva casta e sóbria, tão assídua nas esmolas, tão cheia de zelo e de serviço para com os teus santos, sem deixar passar um dia sem a oferta no teu altar, indo duas vezes ao dia, de manhã e à tarde, sem nenhuma interrupção, à tua igreja, não para conversas fúteis e fábulas de velhas, mas para que ela te ouvisse nos teus sermões, e tu a ela nas suas orações? Poderias tu desprezar e rejeitar do teu socorro as lágrimas de uma mulher assim, com as quais ela te pedia não ouro nem prata, nem bem algum mutável ou passageiro, mas a salvação da alma de seu filho? Tu, por cujo dom ela era assim? Nunca, Senhor. Sim, tu estavas perto, e ouvias, e agias, na ordem em que de antemão determinaras que se fizesse. Longe de ti enganá-la nas tuas visões e respostas, algumas das quais mencionei, outras não, e que ela guardava no seu coração fiel e, sempre orando, te apresentava com insistência, como se fossem um escrito da tua própria mão. Pois tu, porque a tua misericórdia dura para sempre, te dignas, para com aqueles a quem perdoas todas as suas dívidas, tornar-te também devedor pelas tuas promessas.

Capítulo X

Livraste-me, pois, daquela doença, e curaste o filho da tua serva, por então no corpo, para que ele vivesse e tu lhe concedesses uma saúde melhor e mais duradoura. E mesmo então, em Roma, eu me unia àqueles “santos” enganadores e enganados; não só aos seus discípulos (de cujo número era aquele em cuja casa eu adoecera e me restabelecera), mas também àqueles a quem chamam “os Eleitos”. Pois eu ainda pensava “que não somos nós que pecamos, mas que não sei que outra natureza peca em nós”; e agradava à minha soberba estar livre de culpa e, quando fizera algum mal, não confessar que o fizera, para que curasses a minha alma, porque ela pecara contra ti; mas eu gostava de desculpá-la e de acusar não sei que outra coisa, que estava comigo, mas que não era eu. Na verdade, porém, era eu inteiro, e a minha impiedade me dividira contra mim mesmo; e aquele pecado era tanto mais incurável quanto eu não me julgava pecador; e era uma iniquidade execrável preferir que tu, sim, tu, ó Deus Todo-Poderoso, fosses vencido em mim para a minha perdição, a que eu fosse vencido por ti para a salvação. Ainda não havias, pois, posto uma guarda diante da minha boca e uma porta de proteção em torno dos meus lábios, para que o meu coração não se desviasse para palavras perversas, a fim de escusar pecados, com os homens que praticam a iniquidade; e por isso eu ainda estava unido aos seus Eleitos.

Mas agora, desesperando de fazer progresso naquela falsa doutrina, mesmo aquelas coisas (com as quais, se nada melhor encontrasse, eu resolvera contentar-me) eu já as mantinha com mais frouxidão e descuido. Pois surgiu em mim, meio formado, o pensamento de que aqueles filósofos a quem chamam Acadêmicos eram mais sábios que os demais, porque sustentavam que os homens devem duvidar de tudo, e estabeleciam que nenhuma verdade pode ser compreendida pelo homem; pois assim, sem entender então nem sequer o seu sentido, eu também estava claramente convencido de que pensavam, tal como comumente se diz deles. Contudo, livre e abertamente eu dissuadia aquele meu hospedeiro da confiança excessiva que eu percebia que ele depositava naquelas fábulas de que estão cheios os livros de Maniqueu. Ainda assim, eu vivia em amizade mais familiar com eles do que com outros que não eram dessa heresia. Nem a defendia com o meu antigo ardor; mas a minha intimidade com aquela seita (Roma abrigava secretamente muitos deles) tornava-me mais lento em buscar qualquer outro caminho; sobretudo porque eu desesperava de encontrar a verdade, da qual eles me haviam desviado, na tua Igreja, ó Senhor do céu e da terra, Criador de todas as coisas visíveis e invisíveis; e parecia-me muito indigno crer que tivesses a forma da carne humana e estivesses limitado pelos contornos corporais dos nossos membros. E porque, quando queria pensar no meu Deus, eu não sabia pensar em outra coisa senão numa massa de corpos (pois o que não era assim não me parecia ser coisa alguma), essa era a maior e quase a única causa do meu erro inevitável.

Pois daí eu cria que também o Mal era alguma substância desse tipo, com a sua massa própria, imunda e hedionda; ou grosseira, a que chamavam terra, ou tênue e sutil (como o corpo do ar), que imaginam ser uma mente maligna rastejando por aquela terra. E porque uma piedade, tal como era, me obrigava a crer que o Deus bom jamais criara natureza alguma má, eu concebia duas massas, contrárias uma à outra, ambas ilimitadas, mas a má mais estreita, a boa mais extensa. E desse princípio pestilento seguiram-se em mim as outras concepções sacrílegas. Pois, quando a minha mente se esforçava por voltar à fé católica, era repelida, já que não era a fé católica aquilo que eu julgava sê-lo. E parecia-me mais reverente crer a teu respeito, meu Deus (a quem as tuas misericórdias confessam pela minha boca), que eras ilimitado, ao menos pelos outros lados, ainda que, por aquele em que a massa do mal se opunha a ti, eu fosse obrigado a confessar-te limitado, do que imaginar-te, por todos os lados, limitado pela forma de um corpo humano. E parecia-me melhor crer que não havias criado mal algum (o qual, na minha ignorância, me parecia não só alguma substância, mas uma substância corpórea, porque eu não conseguia conceber a mente senão como um corpo sutil, e esse difundido por espaços determinados) do que crer que a natureza do mal, tal como eu a concebia, pudesse provir de ti. Sim, e o próprio nosso Salvador, o teu Unigênito, eu cria que fora estendido (por assim dizer) para a nossa salvação a partir da massa da tua substância luminosíssima, de modo que nada cria a respeito dele senão o que podia imaginar na minha vaidade. Pensava, pois, que uma natureza tal como a dele não podia nascer da Virgem Maria sem se misturar com a carne; e como aquilo que eu assim figurara para mim mesmo podia misturar-se sem se contaminar, eu não via. Temia, por isso, crer que ele nascera na carne, para não ser forçado a crer que fora contaminado pela carne. Agora os teus espirituais sorrirão de mim com brandura e amor, se lerem estas minhas confissões. Contudo, assim era eu.

Capítulo XI

Além disso, o que os maniqueus haviam criticado nas tuas Escrituras eu pensava que não podia ser defendido; contudo, por vezes eu desejava de fato conferir esses diversos pontos com alguém muito versado naqueles livros e experimentar o que ele pensava a respeito; pois as palavras de um certo Helpídio, quando falava e disputava face a face contra os ditos maniqueus, já me haviam começado a abalar ainda em Cartago: porque ele apresentava coisas das Escrituras a que não era fácil resistir, e a resposta dos maniqueus a elas me parecia fraca. E essa resposta eles não gostavam de dá-la publicamente, mas só a nós, em particular. Era que as Escrituras do Novo Testamento haviam sido corrompidas por não sei quem, que quisera enxertar a lei dos judeus na fé cristã; mas eles mesmos não apresentavam nenhuma cópia incorrupta. Eu, porém, que só concebia coisas corpóreas, era sobretudo retido em baixo, veementemente oprimido e de certo modo sufocado por aquelas “massas”; e, arquejando debaixo delas pelo sopro da tua verdade, não conseguia respirá-lo puro e sem mancha.

Capítulo XII

Comecei então a praticar com diligência aquilo para que viera a Roma, ensinar retórica; e primeiro, a reunir em minha casa alguns a quem, e por meio de quem, eu começara a ser conhecido; e eis que encontrei outras ofensas cometidas em Roma, a que eu não estava exposto na África. É verdade que aquelas “subversões” praticadas por jovens desregrados não se faziam aqui, segundo me disseram; mas de repente, diziam, para não pagar o salário do mestre, um grupo de jovens conspira entre si e passa para outro;—quebradores da palavra dada, que por amor ao dinheiro têm a justiça em pouca conta. Também a esses o meu coração odiava, ainda que não com ódio perfeito: pois talvez eu os odiasse mais porque havia de sofrer por causa deles do que porque faziam coisas de todo ilícitas. Na verdade, tais pessoas são vis, e se prostituem afastando-se de ti, amando essas zombarias fugazes das coisas temporais e o lucro imundo, que suja a mão que o agarra; abraçando o mundo fugaz e desprezando a ti, que permaneces, e chamas de volta, e perdoas a alma adúltera do homem quando ela volta para ti. E agora odeio tais pessoas depravadas e tortuosas, embora as ame se forem corrigíveis, a ponto de preferirem ao dinheiro o saber que adquirem, e ao saber, a ti, ó Deus, a verdade e a plenitude do bem seguro e a paz puríssima. Mas então eu, antes por minha própria causa, não os queria maus, do que os amava e os queria bons por causa de ti.

Capítulo XIII

Quando, pois, os de Milão mandaram pedir ao prefeito da cidade de Roma que lhes fornecesse um professor de retórica para a sua cidade, enviando-o à custa do erário público, eu me candidatei (por meio daquelas mesmas pessoas embriagadas de vaidades maniqueias, das quais eu ia partir para ficar livre, sem que nenhum de nós o soubesse) para que Símaco, então prefeito da cidade, me pusesse à prova propondo-me algum tema, e assim me enviasse. Cheguei a Milão, ao bispo Ambrósio, conhecido no mundo inteiro como um dos melhores homens, teu servo devoto, cujo discurso eloquente dispensava então abundantemente ao teu povo a flor do teu trigo, a alegria do teu azeite e a sóbria embriaguez do teu vinho. A ele eu era conduzido por ti sem o saber, para que, por ele, fosse conduzido a ti sabendo-o. Aquele homem de Deus recebeu-me como um pai e mostrou, pela minha chegada, uma bondade bem de bispo. Desde então comecei a amá-lo, a princípio na verdade não como mestre da verdade (da qual eu desesperava inteiramente na tua Igreja), mas como pessoa bondosa para comigo. E eu o ouvia com diligência pregando ao povo, não com a intenção que devia, mas como que sondando a sua eloquência, se correspondia à fama dela, ou se fluía mais ou menos abundante do que se dizia; e ficava suspenso das suas palavras com atenção; mas quanto ao conteúdo, eu era um espectador descuidado e desdenhoso; e deleitava-me com a doçura do seu discurso, mais erudito, porém na forma menos sedutor e harmonioso que o de Fausto. Quanto ao conteúdo, porém, não havia comparação; pois um vagava entre ilusões maniqueias, o outro ensinava a salvação com toda a solidez. Mas a salvação está longe dos pecadores, como eu era então diante dele; e, no entanto, eu me aproximava pouco a pouco, e sem o perceber.

Capítulo XIV

Pois, embora eu não me esforçasse por aprender o que ele dizia, mas só por ouvir como o dizia (pois só esse cuidado vazio me restava, desesperado de que houvesse um caminho aberto ao homem para ti), contudo, junto com as palavras que eu escolhia, vinham-me também à mente as coisas que eu recusava; pois não conseguia separá-las. E enquanto eu abria o coração para admitir “quão eloquentemente ele falava”, entrava também “quão verdadeiramente ele falava”; mas isso aos poucos. Pois, primeiro, também essas coisas já começavam a parecer-me defensáveis; e a fé católica, em favor da qual eu julgara que nada se podia dizer contra as objeções dos maniqueus, eu agora pensava que podia ser sustentada sem impudência; sobretudo depois de ter ouvido explicar uma ou duas passagens do Antigo Testamento, e muitas vezes “em figura”, passagens que, quando eu as entendia literalmente, me matavam espiritualmente. Explicadas então muitíssimas passagens daqueles livros, eu já censurava o meu desespero, por ter crido que nenhuma resposta se podia dar aos que odiavam e escarneciam da Lei e dos Profetas. Contudo, nem por isso eu via então que se devia seguir o caminho católico, porque também ele podia encontrar defensores doutos, capazes de responder às objeções longamente e com alguma aparência de razão; nem que aquilo que eu sustentava devesse ser condenado, porque ambos os lados podiam ser defendidos. Pois a causa católica parecia-me de tal sorte não vencida, que ainda não era vitoriosa.

Então apliquei a mente com afinco para ver se de algum modo eu poderia, por alguma prova certa, convencer os maniqueus de falsidade. Se eu tivesse podido conceber uma vez uma substância espiritual, todas as suas fortalezas teriam sido derrubadas e lançadas inteiramente fora da minha mente; mas não podia. Todavia, quanto à estrutura deste mundo e a toda a natureza que os sentidos da carne podem alcançar, à medida que eu mais e mais considerava e comparava as coisas, julgava muito mais prováveis as opiniões da maioria dos filósofos. Assim, pois, à maneira dos Acadêmicos (tal como se supõe que sejam), duvidando de tudo e oscilando entre todas as coisas, decidi ao menos que os maniqueus deviam ser abandonados; julgando que, mesmo duvidando, não devia permanecer naquela seita, à qual eu já preferia alguns dos filósofos; filósofos a quem, todavia, por estarem sem o Nome salvador de Cristo, eu me recusava terminantemente a confiar a cura da minha alma doente. Resolvi, portanto, ser catecúmeno na Igreja Católica, à qual meus pais me haviam recomendado, até que alguma coisa certa raiasse para mim, para onde eu pudesse dirigir o meu rumo.