O Meio de Escape

Essa inquietação e esse questionamento chegaram ao auge em 1865. Por causa de circunstâncias familiares, tivemos de deixar o nosso delicioso lar em Germantown — juntamente com todo o nosso amplo círculo de interesses — e mudar-nos para uma aldeia remota de Nova Jersey, onde ficamos quase inteiramente apartados de qualquer convívio agradável. Financeiramente, era uma vantagem, mas em todos os outros aspectos foi uma tremenda provação, especialmente para mim. Confesso que o meu espírito se rebelou amargamente contra a mudança.

Mal imaginava eu que naquele mesmo lugar, que me parecia tão desolado e isolado, haveria de raiar uma nova e gloriosa luz, inaugurando a quarta e coroadora época da minha vida espiritual.

Aconteceu assim. Como já disse, eu estava profundamente rebelada por causa da mudança. Contudo, tinha discernimento espiritual bastante para saber que essa rebeldia era errada. Visto que a mudança era claramente uma disposição providencial fora do meu controle, a única resposta correta era aceitá-la de bom grado e dizer sinceramente: “Seja feita a tua vontade.” Mas, embora me repreendesse constantemente, não conseguia levar-me a aceitar a vontade de Deus—e, na verdade, eu não queria aceitá-la. Parecia-me um tratamento duro ser forçada a deixar o meu feliz lar de Germantown e a minha esfera de utilidade para viver num lugar tão solitário e remoto como Millville. Parecia-me que Deus não devia ter permitido aquilo e que eu tinha todo o direito de resmungar e de me afligir.

Em consequência, caí num estado de espírito profundamente incômodo. Nem mesmo as minhas claras doutrinas podiam já ajudar-me, e comecei a temer que viesse a perder qualquer espiritualidade que ainda me restasse.

Diante de uma necessidade tão real, não era consolo algum saber que eu estava perdoada. Eu queria mais do que perdão — queria livramento. Mas não fazia ideia de como obtê-lo.

Como frequentemente recebíamos a visita de pregadores da Missão, expus o meu caso a vários deles e pedi ajuda, mas nenhum soube dizer-me nada de útil. Por fim, veio passar alguns dias conosco um mestre religioso de muito êxito, e a ele derramei plenamente a minha aflição, suplicando-lhe que me indicasse algum caminho para o livramento. Ele considerou seriamente a minha situação e disse, afinal, que cria ser aquilo de que eu precisava empenhar-me em alguma obra cristã. Se eu saísse na manhã seguinte a visitar os pobres da nossa vizinhança e visse como poderia ajudá-los, pensava ele que a minha vida espiritual se renovaria e que tudo se ajeitaria.

Assim, no dia seguinte, experimentei o remédio que ele sugerira. Mas depressa descobri quão inútil era. Quase na primeira casa em que entrei encontrei uma mulher às voltas com exatamente a mesma dificuldade espiritual que a minha, e ela precisava desesperadamente de ajuda — e eu não tinha nenhuma para dar. Sentia-me como alguém que tenta alimentar os famintos com uma tigela vazia. Era uma tarefa tola e impossível. Voltei para casa mais desanimada do que nunca, convencida de que, antes de poder ajudar qualquer outra pessoa, eu teria de encontrar livramento para mim mesma.

Havia na localidade uma costureira que muitas vezes vinha costurar para mim e, como eu tinha tão pouca companhia na aldeia, às vezes me sentava a conversar com ela enquanto trabalhávamos. Parecia-me de uma espiritualidade fora do comum, e as suas experiências me fascinavam. Descobri que ela cria numa vitória real sobre a tentação — que não era necessário, como eu pensara, atravessar a vida pecando e arrependendo-se, pecando e arrependendo-se, mas que um cristão podia ser verdadeiramente livrado. Contou-me que entre os metodistas havia uma doutrina chamada “Santidade”, e uma experiência que a acompanha chamada “santificação”, ou “a segunda bênção”, que trazia as pessoas a um lugar de vitória. Interessei-me intensamente por tudo quanto ela dizia e comecei a esperar que talvez ali estivesse a solução para as minhas lutas.

Contou-me também que havia na aldeia uma pequena reunião nas noites de sábado, onde essa doutrina era ensinada e onde as pessoas partilhavam as suas experiências. Insistiu comigo que eu fosse. Pensei que talvez fosse algum dia, mas deixei que outras coisas se interpusessem. Estava convencida de que operários de fábrica, pobres e sem instrução, não podiam de modo algum ter coisa alguma a me ensinar. Eu havia estudado e ensinado a Bíblia extensamente e tinha em alta conta as minhas próprias conquistas religiosas. Achava que, se de fato fosse à reunião, provavelmente teria muito mais a ensinar-lhes do que eles a mim.

Por fim, contudo, certa noite resolvi conceder-lhes o favor da minha presença — e confesso que de fato o considerava um grande favor. Fui à reunião cheia da minha própria importância e superioridade, esperando assombrá-los com o meu conhecimento bíblico.

Quando entrei, uma operária de fábrica com um xale sobre a cabeça —provavelmente não possuía uma touca— estava falando. Ouvi-a dizer: “Todo o meu horizonte costumava estar cheio deste meu grande e enorme Eu, mas, quando entrevi Cristo como meu Salvador perfeito, aquele grande e enorme Eu encolheu até virar nada.”

Aquelas palavras foram para mim uma revelação. Percebi que eu nada, absolutamente nada, sabia de tal experiência. O meu próprio “Eu” era muito grande e muito arrogante, e eu não conseguia imaginar como ele poderia porventura “encolher até virar nada”. Mas veio sobre mim a profunda convicção de que aquilo devia ser o cristianismo verdadeiro — e talvez a própria coisa por que eu tanto anelava.

Escusado será dizer que naquela noite não tentei ensinar coisa alguma. Em vez disso, sentei-me como aprendiz aos pés daqueles humildes cristãos, que pouco sabiam de erudição livresca, mas cujas almas eram manifestamente ensinadas pelo Espírito Santo em profundezas da verdade espiritual que eu jamais tocara. Passei a frequentar a reunião regularmente como aprendiz e aproveitei todas as oportunidades que pude para falar com os que compreendiam esse modo de vida. Descobri que a sua essência era exatamente o que Paulo quis dizer quando escreveu: “Não eu, mas Cristo”— que a vitória que eu buscava viria por deixar de viver a minha própria vida e por permitir que o poder de Deus “operasse em mim tanto o querer como o efetuar, segundo a sua boa vontade.”

No meu diário, com data de 18 de outubro de 1866, escrevi: “Ultimamente o Senhor tem me ensinado de muitas maneiras a minha absoluta fraqueza diante da tentação. Cresci muito em conhecimento, mas não em graça, e verifico que não tenho mais poder real sobre o pecado do que tinha quando me converti. Isto não me levou a duvidar de que sou filha de Deus — justificada, perdoada, possuidora da vida eterna e herdeira de uma herança celestial.

Mas, mesmo com essa certeza, não posso ser feliz enquanto o meu coração me condena. Anseio por mais santidade, mais poder sobre o pecado, mais comunhão ininterrupta com Deus. Mas não sei como alcançá-lo. As resoluções são inúteis; vãos os meus esforços. As minhas orações ficam sem resposta. Mil vezes estive pronta a desistir em desespero e a concluir que não é da vontade de Deus que eu jamais alcance vitória sobre o pecado. E, no entanto, a Bíblia apresenta um quadro tão diferente —‘irrepreensíveis, sinceros, sem censura’; com cada tentação um ‘meio de escape’; ‘purificados’; ‘conformes à imagem de Cristo’; ‘santos como Ele é santo.’”

Depois escrevi: “Verifico que há cristãos que dizem que, ao receber a Cristo pela fé para a nossa santificação, assim como O recebemos pela fé para a nossa justificação, toda esta obra por que anseio se cumpre — isto é, descobre-se o método de cumpri-la. Afirmam que a Bíblia ensina que o Senhor pode livrar tanto do poder do pecado quanto da sua culpa, e que a alma aprende a confiar que Ele o faça, deixando de apoiar-se nas suas próprias resoluções ou nos seus esforços de santidade, e entregando somente ao Senhor toda a obra de ser guardada do mal.”

E, por fim: “Começo a ver mais claramente que o Senhor é digno da mais ilimitada e infinita confiança; e talvez este seja o primeiro alvorecer da luz que tenho buscado. É uma doutrina metodista, e há muito estou acostumada a ouvir os metodistas serem criticados por ela, mas parece ser a única coisa que atende à minha necessidade, e sinto-me constrangida a experimentá-la.”

Em 11 de fevereiro de 1867, registrei os meus primeiros esforços para apreender essa fé vitoriosa, e escrevi: “A postura atual da minha alma é a de confiar no Senhor. E descobri que isto é uma realidade prática — Ele realmente livra. Quando vem a tentação, se me volto imediatamente para Ele com a oração ‘Senhor, salva-me. Não posso salvar-me a mim mesma deste pecado, mas Tu podes e o farás,’ Ele nunca falha.

Ou Ele muda completamente os meus sentimentos, ou me faz esquecer todo o assunto — e a vitória, ou antes, a vitória Dele, é completa. Este é um segredo da vida cristã que eu nunca antes conhecera.

Mas por que não o conhecia eu? Por que tem sido o meu caminho tão vacilante e miserável, quando eu podia ter vivido em vitória? Sou um exemplo notável do legalismo e da incredulidade inerentes ao coração humano. Enquanto confiava inteiramente no Senhor para a minha justificação, sempre confiei em mim mesma para a minha santificação.

Apoiei-me nos meus próprios esforços, resoluções, vigilância, fervor e empenho para alcançar uma vida santa. Isto era legalismo — tão verdadeiramente legalismo como se eu houvesse confiado nessas coisas para salvar a minha alma em primeiro lugar. Eu estava ‘anulando’ a graça de Deus na santificação tão plenamente quanto aqueles que eu condenara como legalistas a anulavam na justificação. Facilmente eu podia ver como eles invalidavam a morte de Cristo pelos seus esforços legais, mas estava cega para o fato de que eu fazia a mesma coisa. O empenho deles e o meu diferiam no alvo, mas em ambos os casos era o eu, e não Cristo. Pois ‘se a justiça vem pela lei, então Cristo morreu em vão.’

Mas agora, quão diferente é tudo! Agora confio a Ele a minha vida diária assim como Lhe confio o meu destino eterno. Confio Nele tão nuamente numa como no outro. Sou igualmente impotente em ambos.

Nada posso fazer —nem mesmo eu, o ‘novo homem’— e, se o Senhor não fizer tudo, nada será feito.

E, oh, gloriosa verdade — Ele o faz de fato! Quando confio Nele, Ele dá livramento tanto do poder do pecado quanto da sua culpa. Posso pôr tudo aos Seus cuidados — as minhas dificuldades, as minhas tentações, o meu crescimento, o meu serviço, a minha vida diária, momento a momento. Oh, o descanso e a calma de viver assim!

E isto é a ‘bênção da santidade’ dos metodistas. Expressa por eles em termos que não subscrevo inteiramente, e cercada do que me parece uma mistura de erro — mas ainda assim genuinamente experimentada e desfrutada por eles. Sou verdadeiramente grata pelo testemunho que dão da sua realidade. E vejo agora que é muito melhor ter a experiência — ainda que misturada com erro — do que viver sem ela e ser doutrinariamente correta, como eu antes era.”

O meu diário desse período está cheio das assombrosas descobertas que eu ia fazendo, mas estes extratos bastam. Daí em diante, as possibilidades da fé abriram-se diante de mim de maneiras que eu jamais sonhara. Vi que a fé era verdadeiramente a vitória que vence o mundo, e maravilhei-me da minha cegueira por nunca a haver compreendido.

Mais uma vez, foi como se um véu houvesse sido arrancado da Bíblia, e ela se tornou para mim um livro novo: “A verdade que ontem era minha É verdade maior hoje; Seu rosto tornou-se mais divino, Seu reinado, mais pleno domínio.

Pois a verdade há de crescer conforme rolam as eras, E Deus há de avultar maior na alma.”

Certo dia eu estava numa reunião em que o orador leu João 15, e as palavras “Sem mim nada podeis fazer” atingiram-me com uma força de tirar o fôlego. Eu lera e citara aquelas palavras centenas de vezes — e até pregara sobre elas. Mas agora ardiam com tal sentido que parecia terem sido recém-acrescentadas à Bíblia. Ali estava o Senhor dizendo claramente: “Sem mim nada podeis fazer,” e contudo, todo esse tempo, eu vinha pensando que podia— e devia — fazer tanta coisa.

Que sentido eu dera antes à palavra “nada”? Tentei recordar, mas havia apenas um vazio. Eu nunca a havia realmente notado.

Outro dia li a passagem de Mateus 6 em que Jesus nos diz: “Não vos inquieteis pela vossa vida,” porque o nosso Pai celestial cuida de nós — citando as aves do céu e os lírios do campo, e lembrando-nos de que valemos muito mais. Li a passagem repetidas vezes, em completo assombro. Poderia aquilo ser verdade? Estivera realmente na Bíblia todos aqueles anos? Se estivera, como é que eu nunca o vira? E, contudo, não apenas o vira — eu o havia decorado e recitado muitas vezes. Mas, no único sentido que importa, eu nunca o vira antes.

Agora eu via — e, àquela visão, os meus cuidados, preocupações, temores e ansiedades desvaneceram-se como a névoa diante do sol.

O mesmo aconteceu com todas as Escrituras familiares — foram iluminadas com um sentido inteiramente novo. Cada página proclamava, como que ao som de trombeta, a realidade de uma vida cristã vitoriosa vivida pela fé em Jesus Cristo. Toda a minha alma ardia com a descoberta. Pouco mais eu conseguia pensar ou dizer. Eu havia encontrado algo acerca da salvação de Cristo que jamais imaginara — algo que O provava um Salvador muito mais completo do que eu alguma vez concebera.

Vi que Ele não era somente o meu Salvador para o futuro, mas o meu Salvador totalmente suficiente para o presente.

O meu Capitão, para pelejar as minhas batalhas, de modo que eu não precisasse pelejá-las eu mesma. O meu Portador de Fardos, para que eu pudesse rolar os meus fardos dos meus ombros fracos. A minha Fortaleza contra os meus inimigos. O meu Escudo, o meu Guia, o meu Consolador, o meu Pastor. Já não precisava proteger-me, defender-me nem pelejar por mim mesma. Tudo estava nas mãos Daquele que é poderoso para salvar — e que mais poderia eu fazer senão confiar Nele?

Nenhuma palavra pode exprimir a plenitude e a suficiência que encontrei entesouradas no Senhor. Não podia guardar para mim tão gloriosa nova. Todo aquele que se aproximava de mim era obrigado a ouvir a minha história.

Uma das primeiras a quem contei foi a prima que mencionei antes — aquela que certa vez ficara perplexa com o meu ensino de que, embora os nossos pecados estivessem perdoados, devíamos permanecer a vida inteira escravos do poder do pecado. Aproveitei a primeira oportunidade para convidá-la a visitar-me e, logo que chegou, exclamei: “Oh, Carrie, tenho uma coisa maravilhosa para te contar. Não devemos perder um minuto!”

Assim que ficamos a sós, derramei a minha descoberta — que em Cristo há não somente perdão para o pecado, mas livramento do seu poder, e que já não precisamos viver como escravos do pecado, mas podemos ser mais que vencedores por meio Dele.

Ela ouviu com um interesse assombrado e perplexo, e a sua expressão tornava-se mais espantada a cada frase. Por fim explodiu: “Mas, Hannah, que queres dizer? Sempre me disseste que, ainda que fosses filha de Deus, não podias esperar livramento do pecado nem da preocupação— que o velho Adão era forte demais e a nova natureza fraca demais. Quando me converti, esperava plenamente ser livrada do pecado e da inquietação, mas, quando te perguntei a respeito, disseste que era impossível nesta vida. E eu acreditei em ti!

E agora dizes o contrário. É terrivelmente confuso—não sei o que pensar!”

Concordei que era confuso, mas fora a ignorância, e não a malícia, que me permitira ensinar uma visão tão distorcida. Agora que eu havia descoberto no evangelho algo muito melhor, tudo o que precisávamos fazer era abandonar o velho erro e abraçar a nova verdade que nos fora mostrada.

A minha prima — que o tempo todo sentira instintivamente que a velha visão não podia de modo algum representar o melhor que Cristo tinha a oferecer — abraçou o novo ensino com ardor e viveu-o muito mais fielmente do que eu.

O funcionamento prático da minha descoberta assombrou-me. Entreguei ao Senhor todo o meu espírito rebelde e disse-Lhe que eu não podia vencê-lo, mas cria que Ele podia vencê-lo por mim. Então dei um passo atrás, por assim dizer, e deixei a batalha com Ele. Para minha indescritível alegria, Ele retirou toda a minha rebeldia e pôs em seu lugar tal aceitação pacífica da Sua vontade que a vida que me parecera tão desagradável passou a parecer agradável —até mesmo desejável. Eu podia dizer “Seja feita a tua vontade” com genuína gratidão.

A minha descoberta mostrou-se um êxito prático, e eu estava encantada. Provei-a de incontáveis maneiras — e nem uma só vez falhou. Um caso em particular permanece vívido na minha memória.

Veio um tempo em que fui tratada de um modo que me pareceu inteiramente injusto — injustificável então e ainda injustificável agora, quando olho para trás. Senti-me profundamente lesada e fui fortemente tentada a recolher-me a um longo e fervente amuo, deixando que o meu silêncio e a minha frieza exprimissem a indignação que eu sentia tão agudamente.

Mas, no instante em que veio a tentação, vi imediatamente o meio de escape. Apressei-me a ficar só, praticamente correndo até o meu quarto, porque estava tão cheia de irritação que não conseguia sequer caminhar com calma. Bati as portas atrás de mim, desesperada por privacidade para travar a batalha até o fim.

Uma vez a sós, ajoelhei-me e orei: “Senhor, estou irritada. Quero estar irritada. E, honestamente, penso que tenho boa razão para isso.

Mas sei que não devo ceder a isto, e quero vitória. Entrego-Te todo este assunto. Não posso travar esta batalha —Tu tens de travá-la por mim. Jesus me salva agora.”

Disse aquelas palavras enquanto o meu coração ainda se sentia completamente rebelde. Por fora, provavelmente parecia que eu declarava uma mentira. Não me sentia salva da minha ira, e não parecia nada provável que pudesse sê-lo. Mas pela fé apeguei-me à verdade, insistindo — mesmo em meio ao tumulto — em que o Senhor podia salvar-me e me salvava agora.

E então aconteceu.

Instantaneamente, uma calma tão luminosa quanto uma manhã de verão desceu sobre mim. Todo o meu ressentimento desapareceu.

A minha ira dissolveu-se. Sentia-me tão despreocupada e alegre quanto um pássaro ao sol, deleitando-me na própria situação que momentos antes me enfurecera. A minha fé lançara mão de uma realidade divina: Deus era capaz de livrar, e de fato livrava a alma que Nele confiava.

Percebi que notável verdade era essa: que eu não precisava de modo algum travar as minhas próprias batalhas. O Senhor pelejaria por mim, e eu podia simplesmente aquietar-me. Desde aquele dia, centenas de batalhas assim têm sido travadas — e vencidas — por mim pelo Capitão da minha Salvação. O segredo que então aprendi, de pôr a batalha inteiramente nas Suas mãos e dar um passo atrás para deixá-Lo pelejar, nunca falhou uma só vez quando o pratiquei. Provou-se vez após vez uma demonstração viva das palavras de Cristo: “Tende bom ânimo—eu venci o mundo.”

Ele o venceu — não nós — e sempre o vencerá, se tão somente entregarmos o assunto nas Suas mãos.

Nem uma só vez, quando assim procedi, fiquei decepcionada. É gloriosamente verdade — ainda que tão poucos pareçam perceber — que Ele pode salvar perfeitamente os que por Ele se chegam a Deus, porquanto vive sempre para interceder por eles. Ele podia quando a Epístola aos Hebreus foi escrita, e é igualmente capaz agora, pois não está morto — ainda vive para interceder por nós.

Eu havia descoberto que a fé é a lei que governa o universo. Deus falou, e foi feito; e, quando nos apoiamos Nele, também nós podemos falar, e será feito. Uma nova e brilhante luz brilhou sobre as palavras de 1 João 5:14-15: “E esta é a confiança que temos ao nos aproximarmos de Deus: que, se pedirmos alguma coisa segundo a sua vontade, Ele nos ouve. E, se sabemos que Ele nos ouve em tudo o que pedimos, sabemos que temos os pedidos que lhe fizemos.”

Eu sempre pensara que tais palavras fossem apenas belos ideais — sonhos luminosos da vida cristã que nenhuma pessoa sensata esperaria experimentar na terra. Mas agora via que não eram sonho algum, e sim afirmações diretas de uma lei divina: a lei da fé, tão real e tão confiável quanto a lei da gravidade, bastando que a compreendamos.

Cristo nos diz vez após vez que nos será feito segundo a nossa fé, e declara sem limitação que todas as coisas são possíveis ao que crê. Eu supusera que isso fosse exagero poético. Agora compreendia: Ele estava simplesmente descrevendo as leis do reino espiritual — leis que qualquer um pode provar e comprovar. A fé nos liga ao poder onipotente de Deus, tornando possível que a nossa fraqueza se abasteça livremente da Sua força. As suas possibilidades pareciam infinitas.

“A fé, a fé possante, a promessa contempla E só para ela olha; Ri-se das impossibilidades, E clama: ‘Há de ser feito.’”

Quisera eu poder dizer que daquele momento em diante vivi continuamente no poder desta lei divina. Não vivi. Mas isto posso dizer: todas as vezes que deliberadamente escolhi lançar mão da força de Deus pela fé, a Sua força se aperfeiçoou na minha fraqueza, e eu fui vitoriosa. Vez após vez pude repetir as triunfantes palavras do apóstolo: “Em todas estas coisas somos mais que vencedores por meio daquele que nos amou.”