O efeito das minhas opiniões sobre a minha obra pública

Como era de esperar naqueles dias, as minhas opiniões acerca da Restauração — opiniões que anunciei com certa rapidez — encontraram considerável desaprovação da parte dos Irmãos de Plymouth e de muitos outros dos meus amigos ortodoxos. Tive de suportar boa dose daquilo a que se poderia chamar perseguição, ainda que, na verdade, eu sentisse nisso certa satisfação, pois me parecia grandioso conhecer tanto mais de Deus do que aqueles que se me opunham.

Muitas vezes comparei os meus sentimentos aos de um viajante civilizado que tenta explicar as maravilhas do seu mundo a gente de um país remoto e “selvagem” — gente que não podia nem compreender nem crer no que ele descrevia. O seu senso de conhecimento superior faria da desaprovação e da oposição deles apenas um motivo para lamentar a sua ignorância e para suportá-la com paciência. Segundo esse mesmo princípio, eu quase apreciava ser tida por herege, e nunca desejei o aval de ninguém. Ser avalizada parecia-me ser amarrada; e eu preferia ser uma franco-atiradora, sem estorvo na minha absoluta liberdade mental e espiritual.

Naquele tempo a descoberta que eu havia feito não era tão amplamente conhecida como o é hoje, e parecia provável que sustentar aquilo que muitos consideravam uma grave heresia pudesse estorvar a minha obra cristã. E talvez a tenha estorvado em alguns círculos. Mas como eu sempre tinha muito mais convites para falar do que jamais poderia aceitar, nunca sofri de fato dificuldade alguma. Procurava ser cortês o bastante para não impor a outros — especialmente àqueles a quem as minhas opiniões repugnavam — o ônus de me avalizarem. Ainda assim, a revelação que eu havia recebido era gloriosa demais para ser retida sempre que uma porta se abria. E, uma vez que eu me recusava a navegar sob bandeira falsa, e insistia em que todo lugar onde eu falasse soubesse de antemão exatamente que “herege” eu era, geralmente desfrutei de toda a liberdade que desejava.

De fato, essas mesmas opiniões — e a minha confissão aberta delas em circunstâncias bastante penosas — abriram caminho para alguma da nossa mais importante e frutífera obra. Aconteceu deste modo.

Em 1873, o meu marido veio à Inglaterra para realizar reuniões no interesse da Vida Superior, ou daquilo a que prefiro chamar a Vida de Fé. Segui-o pouco depois, e ao chegar a Londres fui convidada a encontrar-me com uma reunião de destacadas senhoras evangélicas que deviam decidir se lhes seria seguro apoiar-me e emprestar a sua influência à obra.

Lady Mount Temple, uma das mulheres presentes, descreveu mais tarde o encontro em sua biografia de Lord Mount Temple: “Creio que foi em 1873 que o Sr. Pearsall Smith veio da América à Inglaterra, seguido, alguns meses depois, por sua querida e formosa esposa. Foi um tempo que muito se há de lembrar. Vieram, por assim dizer, cheios do vinho novo do Espírito, ansiosos por ajudar outros a avançar na vida Divina. Uma amiga convidou-nos para almoçar e encontrá-los. Jamais esquecerei a minha primeira vista de Hannah Smith. Nós a chamávamos o ‘anjo das Igrejas’, e ela parecia sê-lo, com os seus cabelos dourados e o rosto claro e belamente talhado, num vestido todo seu, e contudo tão simples quanto o dos Amigos entre os quais fora criada.

“O que especialmente me atraiu a ela naquele dia foi isto. Devo confessar que eu era apenas uma buscadora da verdade. Hannah estava sentada num pequeno círculo de excelentes amigos ortodoxos, reunidos para ouvir as boas coisas que ela tinha a compartilhar, e ela estava, de fato, sendo posta à prova. Ela vira um cortejo fúnebre na rua, e quando o mencionou, todos nós adotamos a expressão convencional de pesar.

‘Oh’, disse ela, ‘quando vejo um funeral sempre dou graças por um irmão ou irmã libertado das provações e das dores deste estado mortal.’ Pensei: Que maravilhoso! E não pude deixar de perguntar: ‘Isso é possível? Sente a senhora isso a respeito de todos?’ Eu era, de fato, uma enfant terrible.

“Ela deteve-se por um momento e olhou em volta. Estava entre evangélicos, num tempo em que a esperança universal era tida por heresia, e aquele era o seu exame. Disse ela mais tarde que passou por uma breve luta interior. Mas a verdade prevaleceu, e com o seu olhar luminoso e destemido disse: ‘Sim — a respeito de todos. Pois confio no amor de Deus.’ Entreguei imediatamente o meu coração a essa confiança, a esse amor e a essa candura.”

Lembro-me perfeitamente da ocasião, e dos pensamentos que me corriam pela mente. Eu sabia que estava sendo posta à prova, e suspeitava que a minha resposta pudesse chocar toda a companhia. Mas sentia que a lealdade a Deus exigia de mim que eu dissesse o que O honrava, e que deixasse as consequências nas mãos dele.

No instante em que terminei de falar, Lady Mount Temple — então a Sra. Cowper Temple — ergueu-se do seu assento, veio direto a mim e, embora eu lhe fosse estranha, deu-me um beijo caloroso e afetuoso.

“A senhora precisa vir realizar algumas reuniões em Broadlands”, disse ela imediatamente. Não sei o que os outros sentiram, mas nem uma palavra de desaprovação foi dita, e mais tarde eles se tornaram alguns dos meus mais queridos amigos.

O resultado foi que, dentro de poucas semanas, Broadlands — a casa de campo de Lord e Lady Mount Temple em Hampshire — foi-nos aberta para a nossa primeira conferência. Foi um tempo de bênção extraordinária, e tornou-se a porta de entrada para todas as conferências posteriores e para toda a nossa obra subsequente na Inglaterra e além dela.

Quando se planejou uma conferência em Brighton, em 1874, alguns membros do comitê organizador ficaram apreensivos com as minhas “heresias”, temendo que elas pudessem estorvar a obra. Persuadiram o meu marido — que chegara à Inglaterra antes de mim — a escrever-me na América e dizer-me que, a menos que eu prometesse guardar em silêncio as minhas opiniões, eles se oporiam fortemente à minha participação nas reuniões. Recentemente, ao examinar um antigo maço de cartas, encontrei a minha resposta, que revela precisamente como eu me sentia naquele tempo: “Filadélfia, 6 de abril de 1874.

As tuas cartas de Londres chegaram. Não precisas pensar que eu ficaria incomodada por não me deixarem falar nas reuniões, pois nada me conviria melhor. Não estou nem um pouco ansiosa por pregar. Na verdade, considero um favor bem grande da minha parte estar disposta a fazê-lo, e favor igualmente grande da parte dos outros ouvir-me. Se o teu comitê dissesse: ‘Não queremos ouvi-la falar em Brighton’, eu lhes teria agradecido de coração. Ninguém precisa ter delicadeza alguma a esse respeito. Mas há de ficar inteiramente entendido que não farei concessão alguma a quem quer que seja, e que creio na Restauração mais firmemente do que nunca. Não creio que eu pudesse suportar sem isso a miséria que vejo neste pobre, triste e ferido mundo de pecado. A nossa obra de temperança nos põe face a face com um sofrimento tão desamparado que o meu coração se partiria se eu não soubesse que Deus ama todas as suas criaturas e tem algo de gracioso reservado para cada uma delas.”

Uma vez que eu não fazia concessões — e uma vez que ainda se considerava importante ter-me nas reuniões — o comitê deixou o assunto de lado e resolveu tomar-me como eu era, com heresias e tudo.

Quando o meu marido me escreveu contando-me isso, respondi: “Filadélfia.

Fico muito contente de que tenhas escapado com tão pouco incômodo da tua dificuldade a respeito de tua herética esposa pregadora. Mas a ideia de B — , com as suas opiniões vacilantes, encarregar-se de me excomungar! Não me parece honesto. Não navegarei sob bandeira falsa, e a minha convicção acerca da Restauração cresce mais forte a cada dia que passa. Se me deixarem em paz na Inglaterra, provavelmente pouco direi a respeito; mas se houver o mais leve indício de concessão ou de segredo da minha parte, irromperei numa perfeita conflagração. Não posso suportar nada dessa espécie. Portanto lembrai-vos disto, ó Senhores da Criação.

Falando a sério, porém, não me sinto atraída a pregar ou a ensinar a Restauração por lá, e se os queridos e assustados amigos ortodoxos não fizerem alarde a respeito, é pouco provável que eu o faça. As preocupações deles a meu respeito não me aborrecem nem um pouco. Creio que na verdade aprecio ser o alvo do odium theologicum.

Suponho que haja algo do cavalo de guerra na minha constituição.”

Se os temores do comitê eram bem fundados ou não, não sei dizer; sei apenas que nem uma só vez, em toda a minha obra na Inglaterra, senti que as minhas opiniões acerca da Restauração estorvassem o acolhimento da minha mensagem ou fechassem sequer uma única porta. De fato, creio que elas abriram portas que de outro modo talvez tivessem permanecido fechadas. A verdade mais profunda era que a minha crença subjacente na justiça e no amor absolutamente ilimitados de Deus me capacitava a falar com uma fé muito mais corajosa do que eu jamais teria conseguido sem ela. Estou convencida de que, sem essa convicção, eu teria sido privada de metade do meu poder.

Pensem os outros o que pensarem, a revolução que essa descoberta operou na minha própria experiência foi imensa — acima de toda palavra. O romance espiritual da minha vida tornou-se mais arrebatador do que nunca.

Cada dia trazia alguma percepção mais profunda e mais radiante da inimaginável bondade e abnegação de Deus. Sentia enfim que começava a entrar no sentido da oração do Apóstolo pelos efésios: que pudéssemos compreender, com todos os santos, a largura e o comprimento e a profundidade e a altura do amor de Cristo, e conhecer — ainda que apenas debilmente — o amor que excede todo o entendimento.

Tal amor verdadeiramente excede todo o entendimento; só poderia brotar do coração de um Deus inteiramente abnegado. Fiquei em assombro diante da sua largura e comprimento e profundidade e altura, e maravilhei-me — sem fim — de que eu jamais houvesse podido imaginar um amor Divino com limites.

Por muito tempo a alegria de tudo isso foi tão maravilhosa que pensei não poder haver mais nada a descobrir a respeito de Deus — que eu havia chegado à revelação final.

Mas um desvelamento ulterior me aguardava, e a quarta época da vida da minha alma — o seu capítulo mais arrebatador até então — estava prestes a começar.