O romance da vida religiosa

A desaprovação da minha própria sociedade religiosa, nestes primeiros estágios da minha vida nova, lançou-me muito sob a influência dos Irmãos de Plymouth, que naquele tempo causavam grande alvoroço na Filadélfia, e cujo ensino claro das doutrinas — especialmente a doutrina da “justificação pela fé”— era particularmente afim ao meu novo modo de ver as coisas. Eram grandes estudiosos da Bíblia, e logo encontrei, sob o seu ensino, um interesse fascinante pelo estudo da Bíblia.

Era tudo terreno novo para mim, e nele entrei com a maior avidez. Tão deliciada estava eu com os tesouros que achava em suas páginas, que, a princípio, o meu único receio era que, sendo a Bíblia um livro tão curto, eu logo a esgotasse e chegasse ao fim das suas delícias. Costumava racionar-me em pequenas porções, a fim de fazê-la durar mais. Mas logo descobri que isso não era de modo algum necessário, pois, quanto mais eu estudava, mais achava que havia para estudar, e cada passagem parecia ter mil sentidos que se desdobravam continuamente.

O livro não era maior do que eu pensava, mas era infinitamente mais profundo. Parecia-me como se as verdades da Bíblia estivessem cobertas de uma multidão de peles e como se, à medida que eu estudava, uma pele após outra fosse sendo descascada, deixando as palavras as mesmas, mas o sentido dessas palavras mais profundo e mais alto. Nunca poderei ser bastante grata aos Irmãos de Plymouth por me haverem apresentado os encantos do estudo da Bíblia.

Era uma vida maravilhosa e deliciosa a que eu começara então a viver. Eu começara a conhecer a Deus, e O ia achando amável e digno de amor além das minhas mais ternas imaginações. O romance da minha vida havia raiado. Não sei dizer como a religião pode ter afetado outras pessoas, mas para mim a minha religião tem sido, do princípio ao fim, um romance fascinante e sempre em desdobramento.

Quando não fosse por outra coisa, tenho pena dos pobres e infelizes Agnósticos dos dias de hoje por perderem o mais delicioso de todos os romances. Nada podem ter, estou certa disso, em toda a sua vida, que se iguale a ele. A aproximação mais próxima de experiência semelhante em que consigo pensar é o deleite de explorar uma ciência desconhecida ou um novo campo de pesquisa mental; mas nem isso pode igualar, estou certa, as delícias de explorar a Ciência de Deus.

Imagine-se por um momento: ter chegado ao rastro de um conhecimento pessoal real dos caminhos e do caráter de Deus, o Criador do céu e da terra, e ir fazendo continuamente novas descobertas de coisas novas e deliciosas a Seu respeito — que pesquisa científica poderia ser tão arrebatadora?

Tudo aquilo por que eu ansiara e agonizara no meu primeiro despertar vinha vindo a mim em visão claríssima, dia após dia, e o deleite sempre renovado de novas revelações e de novas ideias era mais delicioso do que as palavras poderiam exprimir. E depois, também, a alegria de contar tudo isso a outros, e a enorme satisfação de ver os seus rostos se iluminarem e os seus corações se dilatarem, à medida que as suas almas faziam as mesmas descobertas que a minha. Ah, ninguém que não o tenha experimentado pode conhecer o fascínio de tudo isso!

Não quero dizer que descobri tudo de uma vez, nem sequer que tudo o que pensei ter descoberto se mostrou verdade permanente. A minha história, à medida que eu prosseguir, mostrará que não foi assim. Como todos os novatos na pesquisa científica, apreendi muitas meias-verdades e cheguei a muitas conclusões falsas. Mas a busca em si era deliciosa, e o descobrir dos próprios erros superava de longe a mortificação de os haver cometido.

A minha alma partira em sua viagem de descobrimento, e travar conhecimento com Deus era o seu alvo inalterável e incessante. Eu ainda estava apenas no começo, mas que magnífico começo era. Deus era uma realidade, e Ele era o meu Deus. Ele me criara, e me amava, e tudo estava bem entre nós.

Todo o cuidado a respeito do meu próprio destino futuro fora tirado dos meus ombros. Eu podia dizer com Paulo: “Eu sei em quem tenho crido, e tenho a certeza de que Ele é poderoso para guardar o meu depósito até àquele dia.” Já não precisava trabalhar pela salvação da minha alma, mas somente operar a salvação que me fora concedida.

Todos os anos da minha introversão e do meu autoexame haviam terminado. Em lugar das minhas antigas e infrutíferas buscas nos meus sentimentos e nas minhas emoções por alguma evidência tangível do favor de Deus, a gloriosa notícia declarada na Bíblia — que Ele amou de tal maneira o mundo que enviou o Seu Filho unigênito para salvar o mundo — absorvia todas as minhas faculdades.

Já não era “Como me sinto eu?”, mas sempre “Que diz Deus?” E Ele dizia coisas tão deliciosas, que descobri-las se tornou o meu deleite supremo. Não me refiro ao que Ele me dizia pessoalmente no coração, mas ao que dissera a todo ser humano na Bíblia — as boas-novas da salvação no Senhor Jesus Cristo.

Qualquer coisa dita somente a mim poderia estar sujeita a dúvida, quanto a ser realmente eu a pessoa visada; mas qualquer coisa dita ao mundo inteiro não podia deixar de me incluir, e eu me apropriava avidamente de tudo.

Isso prosseguiu por vários anos, durante os quais tive um tempo realmente glorioso. Entre as alegrias da descoberta, de um lado, e as alegrias de contar a outros as minhas descobertas, do outro, o meu cálice do vinho da vida estava cheio e transbordante.

Eu tinha provações terrenas em abundância, mas de algum modo elas ficavam em segundo plano diante dos encantos da minha vida religiosa. Nada do que pertencia somente à vida terrena podia realmente importar, quando a própria alma estava diariamente provando a bem-aventurada alegria da reconciliação com Deus e de ser feita participante da gloriosa salvação do Senhor Jesus Cristo.

E, contudo, quão pouco eu sabia, mesmo disso, comparado com o que estava para vir!