A certeza da fé

Eu estava tão cheia de entusiasmo com a minha descoberta que nada mais me parecia da menor importância; e, como já disse, atacava a respeito do assunto todo amigo que tinha, e insistia em saber se eles também haviam descoberto o fato transcendente de que os seus pecados estavam todos perdoados e de que eram filhos de Deus. Eu simplesmente os obrigava a escutar, quisessem eles ou não, pois me parecia a coisa mais lastimável que se pudesse conceber que alguém deixasse de sabê-lo, estando eu viva para contá-lo.

E devo dizer que quase todos a quem falei — em parte, talvez, por causa da surpresa de serem atacados com tanto vigor — escutavam com ávido interesse e, mais cedo ou mais tarde, abraçavam as opiniões que eu tão entusiasticamente declarava. Muitíssimos dos meus amigos, é claro, já eram realmente cristãos, mas mal se haviam atrevido a julgar-se tais; e a eles o meu ensino trazia a certeza da fé de que tão dolorosamente careciam.

De fato, aquilo me parecia uma notícia tão maravilhosamente boa, que eu pensava que, se saísse à rua e me pusesse nas esquinas e começasse a contá-la, todos abririam as portas e as janelas para escutar a minha história. Eu me sentia como um arauto marchando pelos corredores de uma prisão, com uma proclamação do Rei de perdão gratuito a cada prisioneiro. A mensagem de Paulo na sinagoga dos judeus em Antioquia, quando lhes falou de Jesus e disse: “Seja-vos, pois, notório, homens irmãos, que por meio deste vos é anunciado o perdão dos pecados; e por Ele todos os que creem são justificados de todas as coisas das quais não pudestes ser justificados pela lei de Moisés,” era a minha mensagem. E o que me maravilhava era que nem todo prisioneiro, ao ouvi-la, abrisse imediatamente a porta da sua cela e saísse dali homem livre.

Parecia-me sumamente tolo que alguém, diante de tal proclamação, hesitasse um só momento. Por que haveriam de se afligir com os seus pecados, quando Deus tão claramente declarara que Cristo levara os pecados deles “no Seu próprio corpo sobre o madeiro,” e os tirara para sempre?

Por que haveriam de temer a ira de Deus, quando a Bíblia nos assegurara que “Deus estava em Cristo reconciliando consigo o mundo, não lhes imputando as suas transgressões”? Todas essas dúvidas e temores miseráveis me pareceram então, e sempre me pareceram desde então, não somente irreligiosos e uma calúnia contra a fidedignidade de Deus, mas também uma evidência de grande falta de bom senso.

Ou Deus é verdadeiro, ou é mentiroso. Se creio que Ele é verdadeiro, então o bom senso exige que eu aceite as Suas declarações como declarações de fatos, e que nelas repouse como em fatos.

Uma das coisas que mais me ajudaram nesse tempo foi um folheto chamado “O Caçador de Raposas”, de César Malan. Era a apresentação mais clara e mais lógica da justificação pela fé com que jamais me deparei, e provou-me, além de qualquer possibilidade de dúvida, que a “certeza da fé” era ao mesmo tempo o único terreno bíblico que alguém podia tomar, e também o único terreno de bom senso. As raposas, nesse folheto, eram as dúvidas, e o caçador era o pregador que as apanhava e as matava. E todo o seu ensino era que, se Deus dissera que Cristo tirara os nossos pecados, então Ele certamente o fizera, e eles estavam, é claro, extintos, e era não somente loucura, mas também presunção da nossa parte não crer nisso.

Eu me perguntava continuamente por que todo pregador não expunha esses fatos com clareza e plenitude, de modo que ninguém deixasse de entendê-los. E sentia isso tão fortemente que, sempre que ouvia sermões que pareciam deixar o assunto incerto ou confuso, não me importava de ir depois falar com os pregadores e repreendê-los, porque não haviam pregado claramente o Evangelho de Cristo.

Estou convencida, ao olhar agora para trás, de que devo ter-me tornado um estorvo geral para os nossos queridos pregadores Quakers, cuja pregação, confesso, não era muitas vezes, naqueles dias, dessa espécie definida. Mas a verdade é que aquilo que eu descobrira me parecia de importância tão suprema e tão avassaladora, que nenhuma outra consideração valia um momento de atenção. Estar em um mundo cheio de pecadores que não sabiam que os seus pecados estavam perdoados e que eram filhos de Deus, e que poderiam sabê-lo se apenas alguém lhes dissesse, parecia-me responsabilidade tão tremenda, que me sentia constrangida a contá-lo a todos quantos pudesse alcançar.

Os queridos e sossegados Amigos não podiam compreender zelo tão excessivo e, ouso dizer, tão imprudente, e as minhas visitas a qualquer das suas casas eram francamente temidas. Até os meus cunhados quase tinham medo de que eu visitasse as minhas próprias irmãs e, de muitas maneiras, passei por uma espécie de perseguição que, sem dúvida, em grande parte atraí sobre mim mesma pelo meu zelo desavisado, mas que na ocasião me parecia um martírio pela verdade.

Não é frequente, creio eu, que a história do Evangelho venha a alguém de modo tão vívido como veio a mim. Mas, pelo fato de que, como Quaker, eu não tivera ensino doutrinário algum, tudo o que ia aprendendo acerca da salvação em Cristo vinha em um perfeito fulgor de iluminação. A Bíblia parecia-me positivamente radiante com as “boas-novas de grande alegria,” e eu me admirava de que nem todos o vissem.

Como eu nada sabia, literalmente, de teologia, e nunca ouvira nenhum termo teológico, tomei toda a história do Evangelho do modo mais natural possível, e cri nela sem reserva alguma. Muitas vezes dizia que era como um prisioneiro que saíra de uma escura cela subterrânea para a luz de dez mil sóis. E, apesar de toda a desaprovação e oposição dos Anciãos e Superintendentes entre os Quakers, e também da minha própria família, o meu entusiasmo me conquistou ouvintes, e quase todo amigo que eu tinha chegou, mais cedo ou mais tarde, ao conhecimento das verdades que eu defendia, e partilhou mais ou menos do meu regozijo.

De sorte que gradualmente a oposição se apagou e, ao fim, embora os “Amigos sólidos” não pudessem endossar-me plenamente, ao menos me deixaram livre para prosseguir o meu curso sem ser incomodada.

Sem dúvida a crueza das minhas opiniões era muito patente aos cristãos espiritualmente mais adiantados que me rodeavam, e sinto-me certa agora de que grande parte da oposição que encontrei nascia desse fato.

Mas, ainda que eu pudesse desejar que as minhas opiniões tivessem sido mais maduras, nunca posso lamentar o entusiasmo que me tornava tão ávida por contar a todos o melhor que eu sabia.

E até a oposição foi bendita para mim, pois me ensinou algumas lições inestimáveis. Deparei-me naqueles dias com um livro, cujo nome lamento dizer que esqueci, que me ajudou enormemente. O seu pensamento central era que um dos mais ricos dons que um cristão podia ter era o dom da perseguição, e que ser semelhante ao Mestre em ser rejeitado pelos homens era a mais alta dignidade a que um cristão podia chegar. Ensinava que o maior cristão era aquele que estivesse disposto a tomar o lugar mais baixo, e que tornar-se o principal de todos só se podia alcançar tornando-se o servo de todos.

Fiquei tão impressionada por esse ensino, que procurei pô-lo em prática; e, sempre que esperava encontrar em alguma conversa repreensão ou oposição, orava sempre de antemão fervorosamente para que pudesse recebê-la em verdadeiro espírito cristão. Muito me ajudou, também, um dito de Madame Guyon, que ela aprendera a ser grata por cada desfeita e cada mortificação, porque descobrira que elas a ajudavam a avançar na vida espiritual; e com o tempo aprendi algo dessa mesma lição.

A vantagem especial que ganhei da desaprovação que encontrei foi que ela tirou de mim grande parte da presunção. Foi-me esfregado de tal modo que eu estava inteiramente errada e era tola, e que só era tolerada por causa da bondade dos meus amigos, que realmente cheguei, por fim, a ter uma espécie de sentimento instintivo de que não merecia senão desfeitas e censuras, e de que qualquer indelicadeza que me fosse mostrada era apenas o meu justo merecimento. De fato, adquiri o hábito de nunca esperar outra coisa, e deixei de pensar que tivesse quaisquer direitos que os outros não devessem calcar aos pés.

Esse hábito de espírito me deu a maior liberdade de alma por toda a minha vida desde então, pois nunca fui obrigada, como tantas pessoas parecem ser, a defender os meus direitos, e de fato dificilmente tive o discernimento de perceber quando fui desprezada. Se alguém não tem direitos, os seus direitos não podem ser calcados aos pés; e se alguém não tem sentimentos, os seus sentimentos não podem ser feridos. Tão profundamente foi essa lição gravada na minha alma por aquilo que atravessei no tempo de que estou falando, que até hoje sempre me surpreendo com qualquer bondade que me seja mostrada, como diante de algo inteiramente inesperado e imerecido.

Não conheço lição alguma que eu jamais tenha aprendido que me haja sido tão praticamente útil como esta lição, aprendida da oposição que encontrei nos primeiros anos da minha experiência cristã; ainda que eu não tenha dúvida, como já disse, de que atraí em grande parte as minhas provações sobre mim mesma pela minha crueza e pela minha ignorância.

Crua e ignorante como eu era, eu havia, contudo, como já disse, agarrado firmemente uma magnífica verdade fundamental que nada jamais pôde abalar, e era esta: que Deus estava em Cristo reconciliando consigo o mundo, não lhes imputando as suas transgressões. Tudo estava bem entre a minha alma e Deus. Ele era o meu Pai, e eu era Sua filha, e nada tinha a temer. Não importava que eu a tivesse agarrado de um modo cru. O que importava é que eu a havia agarrado. Ali estava — o grande fato central do amor de Deus e do perdão de Deus— e a minha alma repousava a respeito disso para sempre.