A primeira época em minha vida religiosa (o despertar)

Na história da minha vida religiosa, quatro épocas se destacam claramente diante de mim. A primeira despontou, como já disse, quando eu tinha dezesseis anos. De um modo obscuro e misterioso, comecei a sentir vagos anseios por algo que satisfizesse a minha natureza interior. No meu diário do outono de 1848, encontro registro desses anseios — um estender-se às cegas em busca de algo que preenchesse aquilo que eu chamava, na linguagem trágica da juventude, “o vazio doloroso do meu coração.”

Em meio a isso, apaixonei-me perdidamente por uma das jovens professoras da escola que eu frequentava, e a influência dela mudou a minha vida. Registrei em meu diário cada passo pelo qual travamos conhecimento — o meu anseio de falar-lhe, de implorar o seu amor, e a minha hesitação por temer importuná-la. Escrevi o seguinte: “1848. Dezesseis anos de idade. Este é um tempo importante para mim. Agora é o tempo de formar o meu caráter. Sinto como nunca senti antes. Os grandes e solenes deveres da vida vieram, pela primeira vez, colocar-se diante de mim. Não nasci para ser uma ociosa; pois sinto dentro de mim algo que me diz: A vida tem sentidos mais inspiradores Que os devaneios da tua juventude; Tem esperanças tão altas quanto o céu, Tem labor, tem verdade.

Tem males que podem ser reparados, Nobres feitos que podem ser realizados.

Suas grandes batalhas ainda não foram travadas, Seus grandes triunfos ainda não foram conquistados.

Algo que aponta para diante — muito para diante — para o futuro, para além desta vida, para um mundo mais luminoso e mais feliz, e me fala da gloriosa recompensa daqueles que cumprem os seus deveres.

Não sinto isto há muito tempo. Há três meses eu era uma criança despreocupada e feliz. Ainda sou uma criança, mas uma criança séria e reflexiva — já não despreocupada nem indiferente. Como poderia sê-lo, quando há tanto, tanto mesmo, em que pensar e tanto a ser feito? O que causou esta mudança?

Havia um vazio doloroso no meu coração. Sentia falta de alguma coisa — alguma coisa que eu não sabia o que era — algo indefinível que me fazia ficar sentada, sonhadora, por horas, olhando para o céu, contemplando as estrelas pálidas ou a lua, até que o meu próprio ser parecia fundir-se ao delas. Quase me esquecia de que estava na terra, enquanto os meus pensamentos vagavam pelas regiões sem caminhos sobre as quais elas presidiam, e em vão eu me esforçava por penetrar os mistérios de sua existência.

O estudo, pensava eu, preencheria aquele vazio, mas eu estava enganada. Nesse estado de espírito, no princípio do 9º mês, deixamos a nossa querida casinha de campo e voltamos para a cidade. Se naquele tempo eu tivesse encontrado alguém a quem pudesse amar e cujos princípios fossem maus, estremeço ao pensar no que poderia ter acontecido, pois sou facilmente influenciada por aqueles que amo.

Mas o meu Pai celestial dispôs-se a estender-me um pouco de misericórdia. Enviou ao meu caminho uma pessoa em quem encontrei uma verdadeira amiga. Era uma jovem empregada por Miss Maryanna como professora de composição, chamada Anna S — . Eu estava preparada para amá-la mesmo antes de vê-la, pois alguém que me era querido me falara do seu encanto. Durante duas semanas depois que ela chegou à escola, creio que lhe falei apenas uma vez; e foi quando a vi procurando um livro e lhe estendi um, perguntando se era aquele mesmo.

Pensei que nunca chegaríamos a travar conhecimento. Eu ficava sentada a observá-la, desejando ter a ousadia de lhe falar e de beijá-la, e esse mesmo anseio me tornava dolorosamente tímida. Via-a passar os braços em torno de outras meninas, e eu me voltava, entristecida, ao pensar que ela não faria o mesmo comigo. Por fim, certo dia — como me lembro bem dele — eu estava de pé junto à minha carteira quando ela se aproximou e me falou de A. S. F. Como me senti feliz! Como desejei lançar-lhe os braços ao pescoço e implorar-lhe que me deixasse amá-la! O meu coração estava em tumulto, e contudo respondi com calma e sem emoção, e ela logo me deixou. Mas o gelo estava quebrado. Passamos a conversar mais vezes, e certa manhã ela me beijou. Aquele beijo ficou gravado no meu coração. Senti que ela me amava, e o pensamento me trouxe felicidade.

Desde aquele momento, eu a tenho amado — não, quase idolatrado. O vazio doloroso do meu coração está agora em parte preenchido, pois escutei os seus pensamentos, vi a nobreza de suas ações e aprendi que “a vida é real, a vida é séria,” e que não há de ser passada em devaneios ociosos nem desperdiçada em divertimentos frívolos. Ela me ensinou — não com tantas palavras, mas silenciosamente, por meio de sua influência — que tenho uma missão a cumprir na terra e que devo começar imediatamente a realizá-la. De agora em diante, devo lutar seriamente para tornar-me pura, santa e de coração nobre, a fim de que eu possa ser grande no mundo e desempenhar fielmente a minha parte na grande batalha da vida. A influência dela me despertou do meu sonho de infância. Em um só mês, tornei-me mulher. Oh, quão bendita para mim tem sido a sua amizade! Espero — espero ardentemente — que eu não venha a abusar do privilégio.”

Um ou dois dias depois, escrevi: “Todos os dias sinto-me grata ao meu Pai celestial por me haver abençoado com uma amiga como Anna.

Este é um período tão importante da minha vida. Tremo quando penso na tremenda responsabilidade que pesa sobre mim. O meu caráter está se formando, e tenho o poder de tornar-me aquilo que eu escolher. Oh, que eu escolha ser uma mulher boa e nobre! Hoje, ao caminhar pela rua e pensar no que poderá vir a ser o meu destino futuro, quase recuei diante disso. Talvez eu esteja destinada a alguma grande obra. Sinto dentro de mim algo que me diz que eu poderia realizá-la. De todo modo, hei de fazer muito bem ou muito mal. Escolherei o primeiro.

Ó meu Pai que estás nos Céus, não me ajudarás a avançar no caminho da conquista de mim mesma, que há de ser a minha primeira grande batalha? Que glorioso triunfo será se eu vencer!”

Segundo o meu diário, cada dia parecia agora despertar mais e mais a minha natureza espiritual, até que por fim chegou uma espécie de clímax. Em 28 do 11º mês de 1848, escrevi: “Um dia cheio de acontecimentos! Cheio de acontecimentos, quero dizer, na minha vida espiritual. Hoje senti e pensei o bastante para um ano inteiro. A minha amiga Anna leu para nós, na aula, um livro chamado Other Worlds, e também Future Existence, de The School Boy, de Abbott. Tudo era intensamente interessante e teve sobre mim um efeito quase avassalador.

Enquanto eu ouvia os relatos daqueles mundos poderosos espalhados por toda parte ao nosso redor — alguns tão distantes que os raios de luz que entram em nossos olhos haviam partido daquelas estrelas seis mil anos atrás! — e enquanto refletia que todos esses mundos se movem regularmente, sem nunca perturbar uns aos outros, mas todos obedientes a um único e poderoso Criador, a grandeza do pensamento era avassaladora. Por alguns minutos, senti como se a própria felicidade de ter nascido em um universo tão ilimitado, tão magnífico, tão glorioso, fosse quase grande demais para suportar.

E ao ouvir falar da nossa existência futura, da gloriosa e inimaginável felicidade que nos está reservada, da bem-aventurança perfeita guardada para os bons e os santos, agradeci interiormente ao meu Criador por me haver colocado entre seres cujas expectativas eram tão bem-aventuradas. Mas então veio o terrível e avassalador pensamento de que essa eternidade de bem-aventurança sem fim era somente para os bons — e a percepção de que eu não poderia ter parte nela a menos que o meu coração fosse mudado. Oh, não sei descrever a miséria daquele momento! Foi quase mais do que eu podia suportar. E esses pensamentos permanecem comigo. Por que será?”

A impressão que este vislumbre da magnificência do universo causou em mim jamais me deixou até o dia de hoje. No fundo de todos os meus questionamentos acerca de Deus, houve sempre a convicção do Seu poder ilimitado — algo a que nada jamais poderia resistir. Mas durante muito tempo, como se verá, pensei nesse poder como um poder egoísta, empenhado não a meu favor, mas contra mim. E a minha única pergunta, por muitos anos, foi como eu poderia atrair para o meu lado o Deus que possuía tal poder.