Escrúpulos dos Quakers

Os “escrúpulos” pessoais nascidos dos testemunhos Quakers pareciam não ter fim, pois cada um os interpretava segundo o seu próprio senso de dever. Aqueles de consciência particularmente sensível multiplicavam muitas vezes as restrições, até que a própria vida se tornava um tormento. Uma amiga, sobrecarregada de tal consciência, confessou-me mais tarde na vida que as suas manhãs, quando moça, eram quase insuportáveis. Mal conseguia vestir-se sem ser assaltada por dúvidas a respeito de cada peça de roupa. Às vezes, o único modo de calar a voz interior que lhe exigia novos sacrifícios era tapar os ouvidos com algodão e recitar poesia o mais depressa possível, abafando as implacáveis admoestações.

Um velho diário mantido pela minha bisavó entre 1760 e 1762 oferece um vívido vislumbre dos escrúpulos do seu tempo. Escrevia ela, com solene convicção, que o riso era loucura, a alegria uma vaidade, e que anelava estar de tal modo firmada que nunca mais sorrisse. Noutro lugar, lamentava as modas que iam penetrando entre os Amigos — os rapazes atando os cabelos com fitas, as moças enfeitando o pescoço com faixas pretas. Para ela, eram espetáculos dolorosos, prova de que os anciãos haviam faltado ao seu dever. Deplorava a condescendência com o tabaco, o chá e o chita, declarando-os todos igualmente corruptores, “tão maus quanto os negros”, escrevia ela, agrupando os hábitos mundanos como uma só abominação. As suas palavras revelam como cada geração encontrava novos pontos de consciência, sempre, porém, no mesmo espírito de abnegação.

Mais perto do meu próprio tempo, outra avó recusava-se a usar dentes postiços. Embora desdentada e com dificuldade para comer, sentia um “impedimento” no seu espírito, crendo serem eles uma moda vã. Foram guardados numa gaveta, ao lado do seu melhor xale de seda, para nunca serem usados. Nós, crianças, admirávamos a sua santidade, mesmo enquanto a víamos lutar com a comida. Uma amiga nossa, pregadora, depois de haver assentado um tapete novo, temeu ter cedido ao orgulho. Para humilhar-se, mandou despejar sobre ele carrinhos de mão cheios de pedras ásperas, tirando-lhe todo o viço. Nós, crianças, ouvíamos a história com reverente assombro, e a sua pregação, dali em diante, parecia-nos a voz de um anjo.

Anos depois, enfrentei a minha própria provação por causa de um tapete de Bruxelas novo, estampado de delicadas flores. Meu marido combinou que rudes homens do trabalho se reunissem naquele mesmo aposento todos os domingos para a aula bíblica. Eu me ressentia de suas botas pesadas sobre o meu precioso tapete, ainda que soubesse que não devia sentir assim.

Enquanto orava sobre o assunto, veio-me um versículo: “Tomai com alegria o roubo dos vossos bens.” Apoderei-me dele como de uma arma do Espírito, e desde aquele momento passei a acolher aqueles homens sobre o meu tapete. Por estranho que pareça, ele nunca se gastava, durando até que me cansei de vê-lo. Não posso deixar de pensar que o meu modo foi melhor do que as pedras ásperas da minha querida e velha Amiga.

Depois que descobri o caminho da fé, uma amiga que por muito tempo padecera sob os “escrúpulos” Quakers deu-me uma impressionante figura dos diferentes métodos de viver a vida cristã. Disse ela: “Tenho notado três maneiras de chegar ao outro lado de uma montanha espiritual. Alguns abrem um túnel com o suor do rosto — esse é o modo dos Quakers, e por muito tempo foi o meu. Outros vagueiam em torno da base, serpeando por aqui e por ali, mas, como conservam o rosto voltado para a meta, vão-se aproximando pouco a pouco. Esse era o meu modo, quando me cansei de abrir túneis. Mas agora tu me dizes que há um terceiro caminho — o caminho da fé. Dizes que alguns cristãos aprenderam a bater as asas da fé e a voar por cima da montanha. Devo confessar que os que seguem o teu caminho parecem chegar ao outro lado muito mais depressa e mais facilmente do que os que abrem túneis ou os que vagueiam. Resolvi abandonar os túneis e os rodeios, e bater também as minhas asas.”

Contudo, os queridos santos da minha infância e juventude não sabiam voar. Em sua maior parte, passaram a vida abrindo túneis, com firmeza e com cansaço. A sua fidelidade e o seu sacrifício próprio, ainda que às vezes mal dirigidos, pareciam-me então — e ainda me parecem hoje — dignos de toda a honra. A única impressão avassaladora que ficou no meu jovem coração foi simplesmente esta: de um jeito ou de outro, eu tinha de ser boa. Fosse o que fosse que faltasse ao ensino dos Quakers, não faltava a ênfase na bondade. A necessidade de ser inteira, honesta e genuinamente boa estava no próprio ar que respirávamos.

Às vezes, eu me irritava sob essa atmosfera. Minha natureza aventureira anelava uma ocasião de ser travessa, de desafiar o que se esperava de mim, mas os limites da minha vida só permitiam as mais inocentes travessuras. Olhando para trás, não posso deixar de admirar o notável escudo de bondade que me cercava, guardando-me de tentações que de outro modo poderiam ter seduzido o meu espírito livre.

Pois, se alguma alma jamais nasceu livre, foi a minha. O clamor do meu coração sempre foi por liberdade.

Regras e convenções que escravizam ou agrilhoam têm sido a abominação de toda a minha vida. Se os meus pais tivessem feito muitas regras, eu me teria rebelado. Mas a atmosfera penetrante de bondade em que viviam constrangia-me com tal poder inconsciente, que eu mal percebia estar sendo guiada. Sentia, ditosamente, como se quase sempre fizesse a minha própria vontade.

Ninguém que não tenha vivido nele poderia imaginar o estreito âmbito de vida que conheci até os dezoito anos. Nunca encontrei ninguém do que se chamava “o mundo vistoso”. Meus companheiros eram apenas os sóbrios Amigos do nosso círculo, e os seus filhos cuidadosamente guardados. Os romances eram proibidos, e eu não tinha oportunidade de aprender o que a vida significava fora do nosso redil Quaker. Quanto aos pecados do mundo, eu não tinha a mais leve suspeita. Mesmo na escola, se alguma coisa se insinuava, eu era inocente demais para compreender. Ouso dizer que hoje seria impossível a uma moça de dezoito anos viver em um mundo tão irreal de ignorância, ou entrar nas responsabilidades da vida tão completamente despreparada.

Minha vida interior, até os dezesseis anos, era simples. Cria no pouco que me diziam e não me inquietava em nada com os mistérios do universo. Meus únicos pensamentos religiosos eram ocasionais temores do fogo do inferno, que se acendiam durante as epidemias ou os tempos de perigo. Como me veio esse temor, não consigo lembrar-me, pois os Quakers raramente falavam do céu ou do inferno. A sua preocupação era a vida de Deus na alma agora, confiando o futuro ao cuidado divino. Contudo, às vezes eu era tomada de súbito pavor, fazia grandes resoluções de “ser boa”, e tentava por algumas horas corrigir os meus defeitos — apenas para recair nos meus velhos hábitos. Ainda assim, a atmosfera de bondade ao meu redor tornava difícil até mesmo pensar em fazer o mal, quanto mais praticá-lo. No conjunto, eu era tão boa quanto uma criatura viva e sadia poderia ser. Mas, até os dezesseis anos, eu era simplesmente um bom animal. Minha natureza espiritual não estava desperta; eu nunca havia percebido conscientemente a minha alma.

Uma mudança estava próxima, embora eu não o soubesse. Minha alma agitava-se em seu torpor, lutando como uma borboleta em seu casulo para libertar-se dos laços que a prendiam. A minha longa busca de Deus estava prestes a começar.