धार्मिक जीवन का रोमांच

मेरे अपने धार्मिक समाज की अस्वीकृति ने, मेरे नए जीवन की इन आरंभिक अवस्थाओं में, मुझे बहुत हद तक प्लीमथ ब्रदरन के प्रभाव में डाल दिया, जो उन दिनों फ़िलाडेल्फ़िया में अच्छी-खासी हलचल मचा रहे थे, और जिनकी सिद्धांतों की स्पष्ट शिक्षा — विशेषकर “विश्वास से धर्मी ठहराए जाने” का सिद्धांत — मेरी नई दृष्टि के लिए विशेष रूप से अनुकूल थी। वे बड़े बाइबल-विद्यार्थी थे, और उनकी शिक्षा के अधीन मुझे शीघ्र ही बाइबल-अध्ययन में एक मोहक रुचि मिली।

यह सब मेरे लिए एकदम नई भूमि थी, और मैं बड़ी ही उत्सुकता के साथ उसमें उतरी। उसके पन्नों में जो निधियाँ मुझे मिलीं, उनसे मैं इतनी आनन्दित हुई कि आरंभ में मेरा एक ही भय यह था कि बाइबल तो इतनी छोटी पुस्तक है, कहीं मैं उसे शीघ्र ही चुका न दूँ और उसके आनन्दों का अन्त न आ जाए। मैं उसे अधिक समय तक खींचने के लिए अपने आप को थोड़े-थोड़े अंशों तक सीमित रखती थी। परंतु मुझे शीघ्र ही पता चल गया कि इसकी कोई आवश्यकता ही न थी, क्योंकि जितना अधिक मैं अध्ययन करती, उतना ही अधिक मुझे अध्ययन करने को मिलता जाता, और हर एक अंश में मानो हज़ार अर्थ थे जो निरंतर उघड़ते चले जाते थे।

पुस्तक उससे बड़ी न थी जितनी मैंने समझी थी, परंतु वह अनंत रूप से गहरी थी। मुझे ऐसा लगता था मानो बाइबल के सत्य अनेक परतों से ढके हुए हों, और मानो ज्यों-ज्यों मैं अध्ययन करती, एक के बाद एक परत उतरती जाती हो, और शब्द तो वही रह जाते हों पर उन शब्दों का अर्थ और गहरा तथा और ऊँचा होता जाता हो। बाइबल-अध्ययन के आकर्षणों से मेरा परिचय कराने के लिए मैं प्लीमथ ब्रदरन के प्रति कभी भी पर्याप्त कृतज्ञ नहीं हो सकती।

अब मैं जो जीवन जीने लगी थी, वह अद्भुत और आनन्दमय जीवन था। मैं परमेश्वर को जानने लगी थी, और मैं उसे अपनी सबसे प्यारी कल्पनाओं से भी बढ़कर सुंदर और प्रेम-योग्य पा रही थी। मेरे जीवन का रोमांच उदय हो चुका था। मैं नहीं कह सकती कि धर्म ने और लोगों पर क्या प्रभाव डाला होगा, परंतु मेरे लिए मेरा धर्म आरंभ से अन्त तक एक मोहक और निरंतर उघड़ती हुई रोमांच-कथा रहा है।

और किसी कारण से नहीं तो कम से कम इसी कारण मुझे आज के बेचारे अभागे अज्ञेयवादियों पर दया आती है, कि वे सब रोमांच-कथाओं में सबसे आनन्ददायक इस कथा से वंचित रह जाते हैं। मुझे विश्वास है कि उनके सारे जीवन में इसकी बराबरी करने योग्य कुछ भी नहीं हो सकता। ऐसे किसी अनुभव के सबसे निकट जो बात मैं सोच सकती हूँ, वह है किसी अनजाने विज्ञान की, या मानसिक अनुसंधान के किसी नए क्षेत्र की खोज का आनन्द; परंतु मुझे विश्वास है कि वह भी परमेश्वर के विज्ञान की खोज के आनन्दों की बराबरी नहीं कर सकता।

एक क्षण के लिए इसकी कल्पना कीजिए: स्वर्ग और पृथ्वी के सृजनहार परमेश्वर के मार्गों और स्वभाव से सच्चे परिचय की राह पर लग जाना, और उसके विषय में नई तथा आनन्ददायक बातों की निरंतर ताज़ा खोजें करते जाना — भला कौन-सा वैज्ञानिक अनुसंधान इतना मुग्ध करने वाला हो सकता है?

अपनी पहली जागृति में जिन बातों के लिए मैं तरसी और तड़पी थी, वे सब दिन-प्रतिदिन अत्यंत स्पष्ट दर्शन में मेरे पास आती जा रही थीं, और नए प्रकाशनों तथा नए विचारों का बार-बार लौटता हुआ आनन्द इतना स्वादिष्ट था कि शब्द उसे व्यक्त नहीं कर सकते थे। फिर यह सब औरों को बताने का हर्ष, और यह देखने का असीम संतोष कि उनके मुख खिल उठते हैं और उनके हृदय फैल जाते हैं, ज्यों-ज्यों उनके प्राण वही खोजें करते हैं जो मेरे अपने प्राण ने की थीं। आह, जिसने इसका अनुभव नहीं किया, वह इस सबके आकर्षण को जान ही नहीं सकता!

मेरा यह कहने का अर्थ नहीं कि मैंने सब कुछ एक ही बार में खोज लिया, और न यह कि जो कुछ मैंने खोज लिया समझा था वह सब स्थायी सत्य सिद्ध हुआ। मेरी कहानी आगे चलकर दिखाएगी कि ऐसा नहीं था। वैज्ञानिक अनुसंधान के सब नौसिखियों की भाँति मैंने बहुत-से अधूरे सत्य पकड़े, और बहुत-से झूठे निष्कर्षों पर पहुँची। परंतु खोज अपने आप में स्वादिष्ट थी, और अपनी भूलों का पता लगा लेना उन्हें कर बैठने की लज्जा से कहीं बढ़कर था।

मेरा प्राण अपनी खोज-यात्रा पर निकल पड़ा था, और परमेश्वर से परिचित हो जाना उसका अटल और निरंतर लक्ष्य था। मैं अब तक केवल आरंभ में ही थी, परंतु वह आरंभ कैसा भव्य था। परमेश्वर एक वास्तविकता था, और वह मेरा परमेश्वर था। उसने मुझे सृजा था, और वह मुझसे प्रेम करता था, और हमारे बीच सब कुछ ठीक था।

अपनी भावी नियति के विषय की सारी चिंता मेरे कंधों से उतार ली गई थी। मैं पौलुस के साथ कह सकती थी: “जिस पर मैंने विश्वास रखा है, जानता हूँ; और मुझे निश्चय है, कि वह मेरी धरोहर की उस दिन तक रखवाली कर सकता है।” मुझे अब अपने प्राण के उद्धार के लिए परिश्रम करने की आवश्यकता न थी, केवल उस उद्धार को पूरा करने की जो मुझे दिया जा चुका था।

मेरे आत्म-निरीक्षण और आत्म-परीक्षा के सारे वर्ष समाप्त हो गए। परमेश्वर की कृपा का कोई ठोस प्रमाण पाने के लिए अपनी भावनाओं और मनोभावों में की जाने वाली मेरी पुरानी निष्फल खोजों के स्थान पर, बाइबल में घोषित वह महिमामय शुभ समाचार — कि उसने जगत से ऐसा प्रेम रखा कि जगत के उद्धार के लिए अपना एकलौता पुत्र दे दिया — मेरी हर एक शक्ति को अपने में लीन कर गया।

अब प्रश्न “मैं कैसा अनुभव करती हूँ?” नहीं रहा, वरन् सदा “परमेश्वर क्या कहता है?” रहा। और उसने ऐसी आनन्ददायक बातें कही थीं कि उन्हें ढूँढ़ निकालना मेरा परम आनन्द बन गया। मेरा अर्थ उन बातों से नहीं जो उसने मेरे हृदय में व्यक्तिगत रूप से मुझसे कही थीं, परंतु उन बातों से जो उसने बाइबल में हर एक मनुष्य से कही थीं — प्रभु यीशु मसीह में उद्धार का सुसमाचार।

जो कुछ केवल मुझ अकेली से कहा गया हो, उस पर संदेह हो सकता था कि सचमुच मैं ही अभिप्रेत थी या नहीं; परंतु जो कुछ सारे जगत से कहा गया हो, वह मुझे सम्मिलित किए बिना रह ही नहीं सकता था, और मैंने लालच के साथ वह सब अपना लिया।

यह कई वर्षों तक चलता रहा, और उन वर्षों में मेरा समय सचमुच महिमामय बीता। एक ओर खोज के आनन्द और दूसरी ओर अपनी खोजों के विषय में औरों को बताने के आनन्द के बीच, जीवन के दाखरस का मेरा कटोरा भरा हुआ और उमड़ता हुआ था।

मुझे सांसारिक परीक्षाओं की कोई कमी न थी, पर न जाने कैसे मेरे धार्मिक जीवन के आकर्षणों के सामने वे पीछे पड़ जाती थीं। जब प्राण प्रतिदिन परमेश्वर के साथ मेल-मिलाप का, और प्रभु यीशु मसीह के महिमामय उद्धार में सहभागी बनाए जाने का परमानंद चख रहा हो, तब जो कुछ केवल सांसारिक जीवन का है वह सचमुच कोई महत्त्व नहीं रख सकता।

और फिर भी, जो आगे आने वाला था उसकी तुलना में मैं इसके विषय में भी कितना कम जानती थी!