विश्वास का निश्चय

अपनी खोज को लेकर मैं इतने उत्साह से भरी हुई थी कि और कोई बात मुझे रत्ती भर भी महत्त्व की नहीं जान पड़ती थी; और, जैसा मैं कह चुकी हूँ, मैंने अपने हर एक मित्र पर इस विषय को लेकर धावा बोल दिया, और यह जाने बिना न मानी कि क्या उन्होंने भी वह अलौकिक तथ्य ढूँढ़ निकाला है कि उनके सारे पाप क्षमा हो चुके हैं, और वे परमेश्वर की सन्तान हैं। मैं उन्हें सुनने पर विवश ही कर देती थी, चाहे वे चाहें या न चाहें, क्योंकि मुझे इससे अधिक दयनीय बात और कोई सूझती ही न थी कि कोई इसे न जान पाए, जबकि मैं उसे बताने को जीवित हूँ।

और मुझे यह कहना ही पड़ेगा कि जिन-जिन से मैंने बात की, उनमें से लगभग हर एक ने — कुछ तो शायद इस विस्मय के कारण कि उन पर इतने ज़ोर से धावा बोला गया है — उत्सुक रुचि के साथ सुना, और देर-सबेर उन विचारों को गले लगा लिया जिन्हें मैं इतने उत्साह से घोषित करती थी। निस्सन्देह मेरे बहुत-से मित्र सचमुच पहले से ही मसीही थे, परंतु उन्हें अपने आप को मसीही समझने का साहस तक न होता था; और उनके लिए मेरी शिक्षा विश्वास का वह निश्चय ले आई जिसकी उन्हें इतनी तीव्र आवश्यकता थी।

सचमुच, मुझे यह इतना अद्भुत शुभ समाचार लगता था कि मैं सोचती थी कि यदि मैं गली में जाकर नुक्कड़ों पर खड़ी हो जाऊँ और इसे सुनाना आरंभ कर दूँ, तो हर कोई मेरी कहानी सुनने के लिए दरवाज़े और खिड़कियाँ खोल देगा। मुझे लगता था मानो मैं किसी बन्दीगृह के गलियारों में से गुज़रता हुआ कोई दूत हूँ, जिसके हाथ में राजा की ओर से हर एक बन्दी के लिए सेंत-मेंत क्षमा की घोषणा है। पिसिदिया के अन्ताकिया में यहूदियों के आराधनालय में पौलुस का वह संदेश, जब उसने उनसे यीशु के विषय में कहा: “इसलिए, हे भाइयों; तुम जान लो कि यीशु के द्वारा पापों की क्षमा का समाचार तुम्हें दिया जाता है। और जिन बातों से तुम मूसा की व्यवस्था के द्वारा निर्दोष नहीं ठहर सकते थे, उन्हीं सबसे हर एक विश्वास करनेवाला उसके द्वारा निर्दोष ठहरता है।” — वही मेरा संदेश था। और मेरे लिए आश्चर्य की बात यह थी कि हर एक बन्दी उसे सुनते ही तुरंत अपनी कोठरी का द्वार खोलकर एक स्वतंत्र मनुष्य के रूप में बाहर क्यों नहीं निकल आता।

मुझे यह अत्यंत मूर्खतापूर्ण लगता था कि ऐसी घोषणा के सामने कोई एक क्षण के लिए भी हिचकिचाए। वे अपने पापों की चिंता क्यों करें, जब परमेश्वर ने इतने स्पष्ट रूप से घोषित कर दिया है कि मसीह उनके पापों को “अपनी देह पर लिए हुए क्रूस पर चढ़ गया,” और उन्हें सदा के लिए दूर कर दिया?

वे परमेश्वर के क्रोध से क्यों डरें, जब बाइबल ने हमें आश्वस्त कर दिया है कि “परमेश्वर ने मसीह में होकर अपने साथ संसार का मेल मिलाप कर लिया, और उनके अपराधों का दोष उन पर नहीं लगाया”? ये सारे अभागे संदेह और भय मुझे तब भी, और तब से सदा, न केवल अधार्मिक और परमेश्वर की विश्वसनीयता पर एक कलंक लगे हैं, वरन् सहज बुद्धि की भारी कमी का प्रमाण भी।

या तो परमेश्वर सच्चा है, या वह झूठा है। यदि मैं यह विश्वास करती हूँ कि वह सच्चा है, तो सहज बुद्धि यही माँगती है कि मैं उसके कथनों को तथ्यों के कथन मानकर ग्रहण करूँ, और तथ्यों के रूप में उन्हीं में विश्राम पाऊँ।

इस समय मेरे लिए सबसे सहायक बातों में से एक सेज़ार मालाँ का लिखा हुआ एक पर्चा था, जिसका नाम था “लोमड़ी का शिकारी”। विश्वास से धर्मी ठहराए जाने का जितना स्पष्ट और तर्कसंगत प्रस्तुतीकरण उसमें था, उतना मुझे आज तक कहीं नहीं मिला; और उसने मुझे प्रश्न की संभावना से परे यह सिद्ध कर दिया कि “विश्वास का निश्चय” ही एक साथ वह अकेली बाइबल-संगत भूमि है जिस पर कोई खड़ा हो सकता है, और साथ ही अकेली सहज-बुद्धि की भूमि भी। उस पर्चे में लोमड़ियाँ संदेह थीं, और शिकारी वह प्रचारक था जो उन्हें पकड़कर मार डालता था। और उसकी सारी शिक्षा यह थी कि यदि परमेश्वर ने कह दिया है कि मसीह ने हमारे पाप दूर कर दिए हैं, तो निश्चय ही उसने ऐसा कर दिया है, और वे निस्सन्देह जा चुके हैं, और उस पर विश्वास न करना हमारी ओर से केवल मूर्खता ही नहीं, वरन् धृष्टता भी है।

मैं निरंतर अपने आप से पूछती रहती थी कि हर एक प्रचारक इन तथ्यों को स्पष्ट और भरपूर रीति से क्यों नहीं बता देता, कि कोई इन्हें समझने से चूक ही न सके। और मुझे यह इतनी प्रबलता से अनुभव होता था कि जब कभी मैं ऐसे उपदेश सुनती जो इस बात को अनिश्चित या उलझा हुआ छोड़ देते, तो मैं बाद में प्रचारकों के पास जाकर उन्हें उलाहना देने में तनिक भी संकोच न करती, क्योंकि उन्होंने मसीह का सुसमाचार स्पष्ट रूप से नहीं सुनाया था।

अब पीछे मुड़कर देखने पर मुझे विश्वास हो गया है कि मैं अपने प्रिय क्वेकर प्रचारकों के लिए एक आम मुसीबत बन गई हूँगी, जिनका प्रचार, मैं मानती हूँ, उन दिनों प्रायः इस निश्चित प्रकार का न होता था। परंतु सच यह था कि जो मैंने खोजा था, वह मुझे इतने सर्वोपरि और अभिभूत कर देनेवाले महत्त्व का लगता था कि और कोई विचार एक क्षण के ध्यान के भी योग्य न था। ऐसे जगत में रहना जो पापियों से भरा हो, जो यह नहीं जानते कि उनके पाप क्षमा हो चुके हैं और वे परमेश्वर की सन्तान हैं, और जो इसे जान सकते थे यदि कोई उन्हें बता भर देता — यह मुझे इतना विराट उत्तरदायित्व लगता था कि जिस किसी तक मैं पहुँच सकती थी, उसे यह बताने पर मैं विवश हो जाती थी।

वे प्रिय शांत फ़्रेंड्स ऐसी अत्यधिक, और कहना चाहिए कि नासमझ, लगन को समझ नहीं सकते थे, और उनमें से किसी के घर मेरे आने से लोग सचमुच घबराने लगे थे। यहाँ तक कि मेरे बहनोई भी मुझे अपनी ही बहनों के यहाँ आने देने से लगभग डरते थे, और अनेक रीतियों से मैं एक प्रकार के उत्पीड़न में से गुज़री, जिसे निस्सन्देह मैंने बहुत कुछ अपनी बेसमझ लगन से अपने ऊपर आप ही बुला लिया था, परंतु जो उस समय मुझे सत्य के लिए शहादत जान पड़ता था।

मैं समझती हूँ कि सुसमाचार की कहानी किसी के सामने इतनी सजीवता से प्रायः नहीं आती जितनी मेरे सामने आई थी। परंतु इस बात से कि एक क्वेकर होने के नाते मुझे कभी सैद्धांतिक शिक्षा मिली ही न थी, मसीह में मिलनेवाले उद्धार के विषय में जो कुछ मैं सीख रही थी, वह सब मानो प्रकाश की एक पूरी चकाचौंध में आया। बाइबल मुझे “बड़े आनन्द के सुसमाचार” से सचमुच जगमगाती हुई लगती थी, और मुझे आश्चर्य होता था कि हर कोई इसे देखता क्यों नहीं।

चूँकि मैं धर्मविज्ञान के विषय में शब्दशः कुछ भी नहीं जानती थी, और मैंने कभी कोई धर्मवैज्ञानिक शब्दावली सुनी तक न थी, इसलिए मैंने सारी सुसमाचार-कथा को सबसे अधिक सहज-बुद्धि की रीति से ग्रहण किया, और बिना किसी आरक्षण के उस पर विश्वास किया। मैं प्रायः कहा करती थी कि मैं उस बन्दी के समान हूँ जो एक अंधेरी भूमिगत कोठरी में से निकलकर दस हज़ार सूर्यों के प्रकाश में आ गया हो। और क्वेकरों के बीच के प्राचीनों और निरीक्षकों की, तथा मेरे अपने परिवार की भी, सारी अस्वीकृति और सारे विरोध के बावजूद, मेरी लगन ने मुझे सुननेवाले दिला दिए, और मेरा लगभग हर एक मित्र देर-सबेर उन सत्यों के ज्ञान में आ गया जिनका मैं समर्थन करती थी, और कमोबेश मेरे आनन्द में सहभागी हुआ।

यों धीरे-धीरे विरोध ठंडा पड़ गया, और अन्त में, यद्यपि “ठोस फ़्रेंड्स” मुझ पर पूरी मुहर नहीं लगा सके, तौभी उन्होंने कम से कम मुझे बिना छेड़े अपनी राह चलते रहने के लिए स्वतंत्र छोड़ दिया।

निस्सन्देह मेरे चारों ओर के अधिक उन्नत आत्मिक मसीहियों के सामने मेरे विचारों का कच्चापन बहुत ही खुला हुआ था, और अब मुझे पक्का विश्वास है कि जो विरोध मुझे मिला, उसका बड़ा भाग इसी बात से उठा था।

परंतु यद्यपि मैं यह चाह सकती हूँ कि मेरे विचार अधिक परिपक्व होते, तौभी मैं उस लगन के लिए कभी खेद नहीं कर सकती जिसने मुझे इतना उत्सुक बना दिया कि जो सर्वोत्तम मैं जानती थी, उसे हर एक को बता दूँ।

और वह विरोध भी मेरे लिए आशीष बन गया, क्योंकि उसने मुझे कुछ अत्यंत अमूल्य पाठ सिखाए। उन दिनों मेरे हाथ एक पुस्तक लगी, जिसका नाम, खेद है कि मुझे कहना पड़ता है, मैं भूल गई हूँ, पर जिसने मेरी बहुत बड़ी सहायता की। उसका मूल विचार यह था कि सबसे धनी दानों में से एक जो किसी मसीही को मिल सकता है, वह उत्पीड़न का दान है, और यह कि मनुष्यों से तिरस्कृत होने में स्वामी के समान बनना वह सर्वोच्च गरिमा है जिस तक कोई मसीही पहुँच सकता है। उसमें यह सिखाया गया था कि वही सबसे बड़ा मसीही है जो सबसे नीचा स्थान लेने को तैयार हो, और यह कि सबका प्रधान बनना केवल सबका दास बनने से ही मिल सकता है।

इस शिक्षा से मैं इतनी प्रभावित हुई कि मैंने इसे व्यवहार में लाने का प्रयत्न किया; और जब कभी मुझे किसी भेंट में उलाहना या विरोध मिलने की आशा होती, तो मैं पहले से ही तत्परता से यह प्रार्थना करती कि मैं उसे सच्ची मसीही आत्मा में ग्रहण कर सकूँ। मैडम गीयों की एक बात से भी मुझे बड़ी सहायता मिली — कि उन्होंने हर एक झिड़की और हर एक अपमान के लिए धन्यवाद देना सीख लिया था, क्योंकि उन्होंने पाया था कि ये उन्हें आत्मिक जीवन में आगे बढ़ाने में सहायक होते हैं; और समय के साथ मैंने भी कुछ-कुछ यही पाठ सीख लिया।

जो अस्वीकृति मुझे मिली, उससे मुझे विशेष लाभ यह हुआ कि उसने मेरे भीतर से बहुत-सा घमंड निकाल दिया। यह बात मुझमें इतनी रगड़-रगड़कर बैठा दी गई कि मैं सर्वथा ग़लत और मूर्ख हूँ, और केवल अपने मित्रों की कृपा के कारण ही सह ली जाती हूँ, कि अन्त में मुझमें सचमुच एक प्रकार की सहज भावना बैठ गई कि मैं झिड़कियों और उलाहनों के सिवा और किसी बात के योग्य नहीं, और जो भी निर्दयता मुझे दिखाई जाए वह मेरा उचित प्राप्य ही है। सच तो यह है कि मुझे इसके सिवा और किसी बात की आशा न रखने की आदत ही पड़ गई, और मैंने यह सोचना छोड़ दिया कि मेरे कोई ऐसे अधिकार हैं जिन्हें औरों को नहीं रौंदना चाहिए।

मन की इस आदत ने तब से मेरे सारे जीवन में मुझे आत्मा की सबसे बड़ी स्वतंत्रता दी है, क्योंकि मुझे कभी, जैसा बहुत-से लोगों को करना पड़ता है, अपने अधिकारों के लिए खड़ा नहीं होना पड़ा, और सच तो यह है कि मुझमें यह देखने की समझ भी शायद ही कभी रही हो कि मेरा अपमान किया गया है। यदि किसी के कोई अधिकार ही न हों, तो उसके अधिकार रौंदे नहीं जा सकते; और यदि किसी की कोई भावनाएँ ही न हों, तो उसकी भावनाएँ आहत नहीं की जा सकतीं। जिस समय की मैं बात कर रही हूँ, उसमें मैं जिस सबसे गुज़री, उसने यह पाठ मेरे प्राण पर इतनी गहराई से खोद दिया कि आज तक मुझे जो भी कृपा दिखाई जाती है, उस पर मुझे सदा आश्चर्य होता है, मानो वह कोई सर्वथा अप्रत्याशित और अनर्जित बात हो।

मुझे कोई ऐसा पाठ नहीं मालूम, जो मैंने कभी सीखा हो और जो व्यवहार में इतना सहायक रहा हो जितना यह पाठ, जो मैंने अपने मसीही अनुभव के आरंभिक वर्षों में मिले विरोध से सीखा; यद्यपि मुझे इसमें कोई संदेह नहीं, जैसा मैं कह चुकी हूँ, कि अपनी परीक्षाएँ मैंने बहुत कुछ अपने कच्चेपन और अपने अज्ञान से अपने ऊपर आप ही बुला ली थीं।

तौभी, जितनी कच्ची और अनजान मैं थी, जैसा मैं कह चुकी हूँ, मैंने एक भव्य आधारभूत सत्य पर दृढ़ पकड़ बना ली थी जिसे आज तक कोई बात हिला नहीं सकी, और वह यह था कि परमेश्वर ने मसीह में होकर अपने साथ संसार का मेल मिलाप कर लिया, और उनके अपराधों का दोष उन पर नहीं लगाया। मेरे प्राण और परमेश्वर के बीच सब कुछ ठीक था। वह मेरा पिता था, और मैं उसकी सन्तान थी, और मुझे किसी बात का डर न था। इससे कुछ नहीं बिगड़ता था कि मैंने इसे एक कच्ची-सी रीति से पकड़ा था। बात यह थी कि मैंने इसे पकड़ लिया था। वह वहाँ था — परमेश्वर के प्रेम और परमेश्वर की क्षमा का वह भव्य केंद्रीय तथ्य — और मेरा प्राण इसके विषय में सदा के लिए विश्राम में आ गया।