परमेश्वर का टूटा हुआ मन

एम/वी अनास्तासिस पर इतने सारे मित्रों की संगति का आनन्द लेते हुए हमें तनिक भी बोध न था कि प्रभु एक बार फिर हमारे आगे-आगे चलकर हमारे उस अगले पग को तैयार कर रहा है, जिसमें हमारे जीवनों में उसकी अगुवाई का अनुभव और बढ़नेवाला था। जहाज़ के चालक दल के साथ जुड़े रहना हमें निश्चय ही भाता था, पर हमें न तो ऐसी कोई आशा थी और न ऐसा कोई स्वप्न कि एक दिन हम भी उसी परिवार का भाग होंगे। सच तो यह है कि यद्यपि ऐन प्रायः कहा करती थीं कि उन्हें ‘समुद्र के किनारे एक घर’ कितना भाएगा, मैंने सपने में भी न सोचा था कि एक दिन उनके पास ‘समुद्र पर ही एक घर’ होगा! मुझे पक्का विश्वास है कि जब जहाज़ विक्टोरिया में था, यदि उस समय मैंने उनसे ऐसी बात का संकेत भी किया होता, तो मुझे बहुत ऊँची आवाज़ में सुनना पड़ता, “कभी नहीं!”

पर उससे पहले, परमेश्वर को मेरे मन में कुछ और करना था — मुझे एक ‘पूर्णकालिक’ पासबान के वेतनभोगी पद की सुरक्षा से छुड़ाना था। मैं एक अध्यापक के रूप में ‘अच्छा वेतन और अच्छी पेंशन’ वाला पद पहले ही छोड़ चुका था, ताकि ‘आधा वेतन और आधी पेंशन’ पर पासबान बन सकूँ। अब वह मुझे और भी आगे ले जाकर ऐसे मिशनरी के पद पर पहुँचाना चाहता था जहाँ ‘न वेतन हो, न पेंशन!’

क्रिश्चियन एंड मिशनरी अलायंस की एक कलीसिया के पासबान के रूप में, मैं अपने लोगों को उस मिशनरी आदेश के प्रति सचेत रहने को उभारता था जो प्रभु ने हमें दिया है — कि सारे जगत में जाकर सुसमाचार प्रचार करें। हर वर्ष हम बड़े प्रयत्न करते थे कि सेवा-क्षेत्र में लगे अपने मिशनरियों के भरण-पोषण के लिए धन इकट्ठा करें, क्योंकि हम मानते थे कि उनका काम बहुत महत्त्वपूर्ण है।

मैं मिशनरी संदेश प्रचार करता और प्रार्थना के लिए उभारता था। तौभी, 1988 तक मुझे इसका बोध न हुआ था कि परमेश्वर संसार के खोए हुओं और घायलों के लिए किस प्रकार रोता है।

मैंने कलीसिया में एक मिशन ब्रिज स्कूल आरम्भ किया था, जो सप्ताह में दो बार मिलता था, ताकि मसीही शिष्यता के विषय में टेप पर और स्थानीय पासबानों से शिक्षा सुनी जाए। उस कक्षा में कई कलीसियाओं से आए पंद्रह विद्यार्थी थे। उनका समर्पण छह महीने की पढ़ाई के लिए था, जिसमें मैक्सिको के अनाथालयों में काम करने की तीन सप्ताह की एक ‘बाहरी सेवा-यात्रा’ भी सम्मिलित थी। ऐसे ही एक अनाथालय में रहते हुए प्रभु ने अपना मन मुझ पर प्रकट किया।

मेरा मैक्सिकन मित्र फ़्रांसिस्को उन छोटे बच्चों की तस्वीरें ले रहा था, ताकि उन्हें कनाडा, यूएसए और ग्रेट ब्रिटेन भेजा जा सके और वे प्रायोजक उत्साहित हों जिनकी मासिक आर्थिक सहायता से अनाथालयों का काम चलता रहता है। मेरी एक विद्यार्थिनी अनाथालय की एक नीची दीवार पर बैठी थी और अपनी दोनों बाँहें एक छोटी मैक्सिकन बच्ची के चारों ओर लपेटे हुए थी। सिंडी रो रही थी, और उसके आँसू ठोड़ी पर इकट्ठे होकर उसकी गोद में गिर रहे थे। उसकी ओर मुड़कर फ़्रांसिस्को ने धीरे से कहा, “सिंडी, हमारा मन तो हर दिन टूटता है!” मैं लगातार परमेश्वर की विश्वासयोग्यता पर प्रचार करता आया था। वह मेरा उद्धारकर्ता, मेरा बल, मेरा भरण-पोषण करनेवाला, मेरा चंगा करनेवाला, मेरा पवित्र करनेवाला, और इससे भी कहीं बढ़कर बन चुका था। मैं उसकी सारी भलाई की गवाही आनन्द से देता था। वह तो मुझे आशीष देने के लिए ही था!

जब फ़्रांसिस्को सिंडी से बोल रहा था, तब मैं यह गवाही दे सकता था कि मैं मसीह यीशु में स्वर्गीय स्थानों में बैठाया गया हूँ और उसकी गोद की सुरक्षा का आनन्द ले रहा हूँ। (इफिसियों 2:6)। तौभी, उस घड़ी मुझे मानो पहली बार ऐसा लगा कि उसके गर्म आँसू मेरे सिर पर गिर रहे हैं। मैंने उसके टूटे हुए मन को अनुभव किया — केवल मैक्सिको के उन छोटे अनाथों के लिए ही नहीं, वरन् इस संसार के सब आहत, घायल और कंगालों के लिए। वह कितना तरसता था कि मैं उसे आशीष दूँ! वह चाहता था कि मैं उसके वे हाथ बनूँ जो दूसरों की ओर बढ़ते हैं। मैक्सिको की उसी पहली यात्रा में मुझे एक विशेष आनन्द दिया गया।

कई वर्षों से ऐन और मैं कम्पैशन के द्वारा बच्चों को प्रायोजित करते आ रहे थे — और उस समय हमारी बच्ची विकी कहीं मैक्सिको में ही थी। मेरे हर्ष की कल्पना कीजिए जब मुझे पता चला कि वह वहाँ से केवल 15 मिनट की दूरी पर रहती है जहाँ हम काम कर रहे थे, और उससे तथा उसके परिवार से मिलना संभव है। वह अनाथ नहीं थी, पर उसका परिवार अत्यंत कंगाल था, और मेरे प्रायोजन से कम्पैशन के द्वारा उन्हें बुनियादी भोजन और वस्त्र मिल पाते थे। जब मैं विकी से मिला, तो मेरा मन उस पर आ गया! वह कनाडा में हमसे मिलने आ चुकी है, और मैं कई बार उसके घर गया हूँ।

उसका परिवार मेरा परिवार बन गया, और आज इतने वर्षों बाद भी, जब विकी की चार बेटियाँ हैं, हमारा पत्र-व्यवहार चलता रहता है और हम प्रायः अपनी बातचीत का अन्त इन शब्दों से करते हैं, “ते क्यियेरो मुचो” – अर्थात् मैं तुमसे बहुत प्रेम करता हूँ।

मैक्सिको की उन दो यात्राओं में मैंने अपने मन का कुछ भाग वहीं छोड़ दिया। बाहरी सेवा-दल के बहुतों की तरह, मैं भी अब कभी पहले जैसा न रह सका। परमेश्वर मुझे एक और ऊँचे पहाड़ पर ले जानेवाला था — पर वहाँ पहुँचने के लिए मुझे एक लंबी, अंधेरी घाटी में से होकर चलना था!

जनवरी 1990 में मैक्सिको से लौटने के बाद मैं स्थानीय आदिवासी विश्वासियों के साथ जुड़ गया। उनके कई युवाओं ने प्रभु पर भरोसा रखना आरम्भ कर दिया था और अब आरक्षित क्षेत्र में सताव झेल रहे थे। उनमें से एक युवती को ‘अगवा’ करके लॉन्ग हाउस में ले जाया गया, जहाँ उसे एक ऐसी रीति से गुज़रना था जिसके द्वारा वह दुष्टात्माओं को ग्रहण करती। यह उसकी इच्छा के विरुद्ध था, पर कनाडा की पुलिस इसे रोकने के लिए बहुत कम कर सकती थी, क्योंकि आरक्षित क्षेत्र की सीमा पार करना बड़ा नाज़ुक राजनीतिक विषय था।

फ़रवरी 1990 में कई आदिवासी लोग आरक्षित क्षेत्र से भागकर हमारी कलीसिया के तहख़ाने में छिप गए। इस समय मैं संघीय और प्रांतीय, दोनों प्रकार के नेताओं के लगातार संपर्क में था, और साथी पासबानों के सहारे पर बहुत भरोसा किए हुए था।

हम दोनों, जो इस परिस्थिति में सबसे अधिक जुड़े हुए थे, दोनों ही काफ़ी बीमार पड़ गए।

यूएसए और कनाडा के सारे उत्तर-पश्चिम से बहुत से विश्वासी मुझे पत्र लिखते या फ़ोन करते और प्रोत्साहन के वचन कहते, क्योंकि वे जानते थे कि मैं कठिन समय से गुज़र रहा हूँ — और बहुतों के कहे अनुसार, संभवतः किसी आदिवासी अभिशाप के कारण। ऐसे अभिशापों के विषय में मेरी धर्मशिक्षा क्या है, यह मैं ठीक-ठीक नहीं कह सकता, यद्यपि मैं जानता हूँ कि बहुत से विश्वासी, और उनमें कलीसियाओं के अगुवे भी, यही समझते थे कि बात यही है।

जिस पहली रात सताए हुए आदिवासी कलीसिया में आए, उसी रात से मेरी नींद जाती रही। मैंने अपने पासबान मित्रों से प्रार्थना करने को कहा, और उनमें से एक ने कहा कि उसे मुझ पर ‘परित्याग की एक भयंकर आत्मा’ का बोध होता है। मुझे तनिक भी समझ न आया कि उसका अर्थ क्या है।

मई में ऐन और मैं एंग्लिकन कलीसिया द्वारा आयोजित पासबानों के एक सप्ताह भर के विश्राम-सम्मेलन में गए। वहीं मुझे बताया गया कि मैं एक अभिशाप के नीचे था, पर अब वह तोड़ा जा चुका है। अगुवे ने यह भी जोड़ा, “तुम्हारी भावनाओं का एक बड़ा भाग गुम है, और उसका संबंध तुम्हारी माता की मृत्यु से है।” फिर एक बार मुझे कुछ समझ न आया कि उनका अर्थ क्या है।

जून में मैंने कलीसिया से त्यागपत्र दे दिया, क्योंकि अनिद्रा बनी रही। मेरा मन ‘गड्ड-मड्ड’ हो चुका था; मैं इतना स्पष्ट सोच ही नहीं पाता था कि अध्ययन करूँ या परामर्श दूँ। मैं अपने अध्ययन-कक्ष की फ़र्श पर पड़ा रहता, प्रभु के सामने रोता, और पूछता कि मैं इस अनुभव से क्यों गुज़र रहा हूँ। मुझे उसकी उपस्थिति पर कभी संदेह न हुआ, पर मैं उसके प्रति सुन्न पड़ गया था। मैं हर संध्या कई दवाइयाँ लेता था कि कुछ ढीला पड़ सकूँ, तौभी सो न पाता था। कलीसिया ने मेरा त्यागपत्र अस्वीकार कर दिया और ज़िला अधीक्षक ने मुझसे बने रहने को कहा।

सितंबर में अन्ततः मैं वैंकूवर के ब्रिटिश कोलंबिया विश्वविद्यालय के निद्रा-चिकित्सालय में भर्ती हुआ। वहाँ यह पाया गया कि पीनियल ग्रंथि में नींद लानेवाली प्रणाली पूरी तरह टूट चुकी है, और मुझे कड़ी सलाह दी गई कि मैं अपना काम छोड़ दूँ।

अगले रविवार मैंने कलीसिया को उस विशेषज्ञ की सलाह बताई और अपना त्यागपत्र सौंप दिया, जो तुरन्त प्रभावी हुआ। इस प्रकार मैंने सेवकाई से वह अवकाश आरम्भ किया जो मेरे डॉक्टर के अनुसार दो वर्ष का होना था। मैं बहुत टहलता, बहुत सी पुस्तकें पढ़ता, और उस सब पर विचार करता जो मैंने अपने विषय में और उस तनाव के विषय में सीखा था जो अनिद्रा उत्पन्न करता है।

त्यागपत्र के बाद मंगलवार को मैं कुछ पासबान मित्रों के साथ जलपान पर गया। जब वे मेरी दशा की चर्चा कर रहे थे, तब उनमें से एक ने, जो उस समूह में नया था, कहा, “गैरेथ, मुझे तुम पर परित्याग की एक भयंकर आत्मा का बोध होता है!” ठीक वही शब्द जो सात महीने पहले मुझसे कहे गए थे! घर लौटकर ऐन और मैं बैठे और मेरे जीवन पर विचार किया। हम चकित रह गए, यह देखकर कि कितनी ही बार मेरे भीतर के उस छोटे बालक ने परित्याग की पीड़ा अनुभव की होगी — और उनमें सबसे बड़ी वह थी जब मेरी माता मरी और मुझे तेरह वर्ष की आयु में छोड़ गई। उनकी मृत्यु पर मैं रोया न था — आख़िर लड़कों को रोना जो नहीं चाहिए! तौभी मैं भीतर-ही-भीतर शोक करता रहा, और उसके बाद बहुत वर्षों तक।

उसी संध्या मैंने पढ़ने के लिए एक पुस्तक उठाई। वह ग्यारहवीं शताब्दी के धर्मयुद्धों पर लिखा एक उपन्यास था। उसमें युद्ध के बीच दो योद्धा आमने-सामने आ गए। पर धर्मयुद्ध का वह योद्धा घायल हो चुका था और काठी पर झुका पड़ा था, और उसकी तलवार बेकार-सी उसकी बग़ल में लटक रही थी। उसका शत्रु उसे मार डालने के लिए आगे बढ़ा और उस योद्धा को घात करने के लिए अपनी भारी तलवार ऊपर उठाई। वह मज़बूत कवच पहने था और धर्मयोद्धाओं के तीर उस पर बेकार सिद्ध हुए थे। पर जब उसने अपनी बाँह उठाई, तब नौ तीरों ने तुरन्त उसकी खुली काँख में निशाना पा लिया, और वह प्राणघातक रूप से घायल होकर घोड़े पर से गिर पड़ा। मुझे बोध हुआ कि परमेश्वर का आत्मा मुझसे बोल रहा है। “गैरेथ, तू प्रतिदिन के युद्ध के लिए परमेश्वर के सारे हथियार बाँध सकता है। तौभी शत्रु तेरे कमज़ोर स्थानों को जानता है, और जब तू उसके विरुद्ध अपनी बाँह उठाता है, तब वह तुझे घायल करने को तैयार रहता है।

तेरा कमज़ोर स्थान, तेरे घाव, परित्याग के क्षेत्र में हैं।” अब मैं उन युक्तियों को समझने लगा जो शैतान ने मेरी सेवकाई को रोकने के लिए काम में लाई थीं।

मेरी बीमारी के दिनों में, जब लोग कलीसिया से खिसकने लगे, तब मुझे बार-बार वैसी ही पीड़ा होती थी जैसी तलाक़ में होती है — परित्याग की पीड़ा। मैंने देखा कि इसने मुझ पर कैसा असर डाला था, आदिवासियों की उस परिस्थिति के उठने से भी पहले। अन्ततः उसी ‘पीड़ा’ ने अनिद्रा उत्पन्न की, और मैं युद्ध में कमज़ोर पड़ गया।

उस घाटी में मैंने बहुत कुछ सीखा, जिसे परमेश्वर ने मुझे उन बहुतों को परामर्श देने में काम लाने योग्य बनाया है जो प्राण के घाव लिए फिरते हैं। अपनी दूसरी पुस्तक “मेरे हाथ में कुँजी” में मैंने उनमें से कुछ कहानियाँ बताई हैं। तौभी, परमेश्वर हमें किसी घाटी में से तब तक नहीं ले जाता जब तक वह हमें किसी पहाड़ की चोटी तक पहुँचाना न चाहता हो — और मेरी चोटी क्षितिज पर दिखाई देने लगी थी।