De la clôture de son journal public, le 19 juin 1746, jusqu’à sa mort — poursuite de ses travaux à Crossweeksung et à Cranberry — voyage avec six Indiens chrétiens jusqu’à la Susquehanna, et travaux sur place — retour à Crossweeksung

[19 juin 1746 — 9 octobre 1747.]

Jour du Seigneur, 29 juin 1746. — « J’ai prêché matin et après-midi sur Jean 14:19. Dieu a bien voulu m’assister, m’accorder à la fois liberté et puissance, surtout vers la fin de mes discours du matin et de l’après-midi. La puissance de Dieu s’est manifestée dans l’assemblée, aux deux services. Bon nombre d’enfants de Dieu ont été réconfortés et attendris par les choses divines ; un ou deux, longtemps dans la détresse, ont été consolés ; les convictions de péché se sont puissamment ranimées en plusieurs cas ; et un homme d’âge mûr, qui ne fréquentait pas depuis longtemps nos réunions et paraissait jusque-là aussi insensible qu’une souche, a été profondément réveillé. Dieu a renouvelé et prolongé mes forces d’une manière étonnante. J’étais si épuisé à midi que je pouvais à peine marcher ; toutes mes articulations tremblaient, au point que je ne pouvais rester assis, ni même tenir ma main immobile ; et pourtant Dieu m’a fortifié pour prêcher avec puissance l’après-midi, bien que j’eusse prévenu mon peuple que je ne m’en croyais pas capable. J’ai passé ensuite quelque temps à m’entretenir en particulier avec plusieurs personnes de leur état spirituel, et j’ai eu quelque satisfaction au sujet d’une ou deux d’entre elles. J’ai prié ensuite auprès d’un enfant malade et adressé une parole d’exhortation. J’ai été assisté dans toute ma tâche. Béni soit Dieu ! Je suis rentré chez moi en meilleure santé que le matin, bien que mon linge ait été trempé sur moi depuis un peu après dix heures jusqu’à plus de cinq heures de l’après-midi. Mon esprit aussi était grandement ranimé, et mon âme se réjouissait dans l’espérance d’avoir, par la grâce, fait quelque chose pour Dieu. Le soir, je suis sorti et j’ai joui d’un doux moment de prière et de louange dans le secret. Mais, ô, j’ai éprouvé la vérité de la parole du psalmiste : “Ma bonté ne s’étend pas jusqu’à toi !” Je ne pouvais rien rendre à Dieu ; je désirais ardemment ne vivre que pour lui, et être à jamais disposé pour sa louange et son service. Oh ! que n’ai-je de la spiritualité et une sainte ferveur, afin de dépenser et de me dépenser pour Dieu jusqu’à mon dernier instant !

10 juillet. — « J’ai passé la plus grande partie de la journée à écrire. Vers le soir, je suis allé à cheval chez M. Tennent ; j’ai eu une conversation agréable ; je suis rentré le soir dans une disposition grave et douce ; j’ai été ranimé dans mes devoirs secrets, j’ai désiré ardemment vivre entièrement et uniquement pour Dieu, et j’ai vu clairement qu’il n’y avait rien au monde qui fût digne de mon affection — mon cœur était mort à tout ce qui est d’ici-bas ; non point par abattement, comme il m’arrive parfois, mais parce que je contemplais un meilleur héritage.

12 juillet. — « Cette journée a été passée par ma congrégation dans le jeûne et la prière, en préparation de la sainte cène. J’ai prêché matin et après-midi sur Romains 4:25 : “lequel a été livré pour nos offenses”, etc. Dieu m’a accordé quelque assistance, et quelque chose de la puissance divine a accompagné la parole ; ce fut donc un moment agréable. Ensuite, je les ai conduits à un renouvellement solennel de leur alliance et à une nouvelle consécration d’eux-mêmes à Dieu. Ce fut un moment à la fois solennel et plein de douceur, et Dieu semblait être “au milieu de nous”. Je suis rentré le soir à mon logis dans une disposition paisible.

Jour du Seigneur, 13 juillet. — « Le matin, j’ai prêché sur “le pain de vie”, d’après Jean 6:35. Dieu m’a accordé quelque assistance, surtout dans une partie de mon discours ; il a paru dans l’assemblée une tendre émotion sous la vérité divine ; mon âme aussi a été quelque peu ranimée. J’ai administré la sainte cène à trente et un des Indiens. Dieu semblait présent dans cette ordonnance ; les communiants ont été doucement attendris et réconfortés. Oh ! comme ils fondaient en larmes, dès que les éléments ont été découverts ! Il n’y avait guère un œil sec parmi eux, lorsque j’ai ôté le linge et leur ai montré les symboles du corps rompu de Christ. Après m’être un peu reposé, à l’issue de l’ordonnance, j’ai visité les communiants, et je les ai trouvés généralement dans une douce disposition d’amour ; assez semblable à celle qu’on avait vue parmi eux lors de la précédente célébration de la cène, le 27 avril. L’après-midi, j’ai prêché sur le fait de venir à Christ et sur la satisfaction de ceux qui le font, d’après le même verset sur lequel j’avais insisté le matin. Ce fut aussi un moment agréable, empreint d’une grande tendresse, d’émotion et d’élargissement dans le service divin ; et Dieu, j’en suis persuadé, a couronné notre assemblée de sa présence. Je suis rentré chez moi très épuisé, mais me réjouissant de la bonté de Dieu.

14 juillet. — « Je suis allé vers mon peuple et je leur ai prêché sur le Psaume 119:106 : “Je jure, et je le tiendrai”, etc. J’ai fait observer : (1.) que tous les jugements ou commandements de Dieu sont justes. (2.) Que le peuple de Dieu a juré de les garder ; et qu’il le fait tout particulièrement à la table du Seigneur. Il a paru y avoir sur l’assemblée une puissante influence divine, et une émotion considérable sous la parole. Ensuite, je les ai conduits à renouveler leur alliance devant Dieu, s’engageant à veiller sur eux-mêmes et les uns sur les autres, de peur de tomber dans le péché et de déshonorer le nom de Christ. Cet acte s’est accompli avec une grande solennité ; et Dieu a semblé l’approuver en éveillant en eux une crainte et une défiance d’eux-mêmes, de peur de pécher contre lui ; de sorte que la présence de Dieu semblait être parmi nous en cette clôture de la solennité sacramentelle.

21 juillet. — « J’ai prêché aux Indiens, surtout à cause de quelques étrangers ; j’ai fait part de mon dessein d’entreprendre prochainement un voyage vers la Susquehanna ; j’ai exhorté mon peuple à prier pour moi, afin que Dieu soit avec moi dans ce voyage ; puis j’ai choisi plusieurs membres de la congrégation pour m’accompagner. Ensuite, j’ai passé quelque temps à m’entretenir avec les étrangers, et ils m’ont quelque peu encouragé. Je me suis occupé des affaires temporelles de mon peuple, et j’en ai été passablement tourmenté. J’ai eu un certain degré de calme et de consolation dans la retraite secrète.

22 juillet. — « J’ai été dans une disposition abattue la plus grande partie du jour ; je voulais user ma vie et en voir la fin ; mais j’avais quelque désir de vivre pour Dieu et d’user ma vie pour lui. Oh ! si je pouvais vraiment le faire ! »

29 juillet. — « Mon esprit était joyeux et libre de la mélancolie qui m’éprouve souvent ; j’ai eu de la liberté pour lever les yeux vers Dieu à divers moments de la journée. Le soir, j’ai joui d’un moment paisible dans la prière secrète ; j’ai été aidé à plaider auprès de Dieu pour mon cher peuple, afin qu’il poursuive son œuvre bénie parmi eux ; et j’ai été assisté pour demander que la présence divine m’accompagne dans le voyage que je projette vers la Susquehanna. Je ne savais guère comment quitter le trône de la grâce, et il m’a peiné d’être obligé d’aller me coucher ; je désirais ardemment faire quelque chose pour Dieu, mais je ne savais comment. Béni soit Dieu pour cette délivrance de l’abattement !

30 juillet. — « J’ai été d’un bien-être peu ordinaire, de corps et d’esprit ; le matin surtout, mon esprit était grave ; j’ai été assisté dans mon travail, et Dieu semblait près de moi ; de sorte que cette journée a été aussi paisible que la plupart de celles dont j’ai joui depuis quelque temps. Le soir, j’ai été favorisé d’assistance dans la prière secrète, et je me suis senti à peu près comme la veille au soir. Béni soit Dieu pour la liberté dont j’ai alors joui devant le trône de la grâce, pour moi-même, pour mon peuple et pour mes chers amis !

1er août. — « Le soir, j’ai joui d’un doux moment dans la prière secrète ; les nuages des ténèbres et des soucis troublants se sont doucement dissipés, et il ne m’est resté aucune inquiétude. Oh ! que mon esprit était serein en ce moment ! qu’il était libre de cette préoccupation dissipante que j’ai souvent ressentie ! “que ta volonté soit faite” : cette requête était douce à mon âme ; et si Dieu m’avait ordonné de choisir moi-même en quelque affaire, j’aurais plutôt choisi de lui en remettre le choix ; car je voyais qu’il est infiniment sage et ne peut rien faire de travers, comme j’étais, moi, en danger de le faire. J’ai été assisté dans la prière pour mon cher troupeau, afin que Dieu fasse avancer son œuvre parmi eux et m’accompagne dans le voyage que je projette vers la Susquehanna ; j’ai été aidé à me souvenir de mes chers amis de la Nouvelle-Angleterre et de mes chers frères dans le ministère. J’ai trouvé dans le doux devoir de la prière de quoi m’engager à y persévérer toute la nuit, si mon état physique l’eût permis. Oh ! qu’il est doux de pouvoir dire de tout cœur : “Seigneur, que ma volonté ne se fasse pas, mais la tienne.”

2 août. — « Vers le soir, j’ai prêché sur Matthieu 11:29 : “Prenez mon joug sur vous”, etc. J’ai été considérablement aidé, et la présence de Dieu semblait être de manière assez remarquable dans l’assemblée ; la vérité divine a fait de puissantes impressions, tant sur les saints que sur les pécheurs. Béni soit Dieu pour un tel réveil parmi nous ! Le soir, j’étais très las, mais j’ai trouvé mon esprit soutenu et ranimé.

7 août. — « Je suis allé à cheval jusqu’à la maison où j’ai passé l’hiver dernier, afin d’en rapporter quelques objets dont j’avais besoin pour mon voyage à la Susquehanna ; j’ai été réconforté de revoir ce lieu que Dieu a si merveilleusement visité par les pluies de sa grâce. Oh ! combien la puissance de Dieu s’y est souvent montrée étonnante ! “Mon âme, bénis l’Éternel, Et n’oublie aucun de ses bienfaits!”

9 août. — « L’après-midi, j’ai visité mon peuple ; j’ai mis leurs affaires en ordre autant que possible, et j’ai organisé pour eux la conduite de leurs affaires temporelles ; je leur ai parlé d’une manière solennelle, et j’ai terminé par la prière. J’ai été calme et paisible le soir, et quelque peu fervent dans la prière secrète ; j’ai eu quelque sentiment et quelque vue du monde éternel, et j’ai trouvé la sérénité d’esprit. Oh ! si je pouvais magnifier le Seigneur pour toute liberté qu’il m’accorde dans la prière !

Jour du Seigneur, 10 août. — « J’ai prêché à mon peuple matin et après-midi sur Actes 3:19 : “Repentez-vous donc”, etc. En traitant de la repentance, le matin, Dieu m’a aidé, si bien que mon discours a sondé les cœurs ; quelques-uns étaient en larmes, Indiens comme blancs, et la parole de Dieu a été accompagnée d’une certaine puissance. Pendant l’intervalle, je me suis entretenu avec plusieurs de leur état spirituel ; l’un d’eux venait tout récemment de trouver la consolation, après un trouble et une détresse spirituels. L’après-midi, j’ai de nouveau été quelque peu assisté, bien que faible et las. Trois personnes ont fait ce jour-là profession publique de leur foi. J’ai été dans une disposition paisible le soir, et j’ai joui de quelque satisfaction dans la prière secrète. J’ai rarement été aussi plein de tendresse que ce jour-ci.

11 août. — « Devant partir le lendemain pour un voyage à la Susquehanna, si la Providence le permet, j’ai passé quelque temps aujourd’hui en prière avec mon peuple, demandant que Dieu bénisse et fasse réussir le voyage projeté, qu’il envoie son Esprit béni avec sa parole et établisse son règne parmi les pauvres Indiens du désert. Tandis que j’ouvrais et appliquais une partie des psaumes 110 et 111, la puissance de Dieu a semblé descendre dans une certaine mesure sur l’assemblée ; et pendant que je faisais la première prière, beaucoup ont été attendris, et j’ai éprouvé moi-même un élargissement de l’âme plein d’affection. J’ai prêché sur Actes 4:31 : “Quand ils eurent prié, le lieu où ils étaient assemblés trembla”, etc. Dieu m’a aidé, ainsi que mon interprète ; il y a eu parmi nous un ébranlement et un attendrissement ; et plusieurs, je n’en doute pas, ont été dans une certaine mesure “remplis du Saint-Esprit”. Ensuite, M. Macnight a prié ; puis j’ai ouvert les deux dernières strophes du psaume 72 ; et à ce moment Dieu était présent avec nous ; surtout pendant que j’insistais sur la promesse que toutes les nations béniraient le grand Rédempteur. Mon âme a été ranimée à la pensée que ce jour, cette saison bénie et glorieuse, viendrait assurément ; et j’ai confiance que beaucoup parmi mon cher peuple ont été ranimés aussi. Ensuite, j’ai prié ; j’ai eu quelque liberté, mais j’étais presque à bout de forces ; puis je suis sorti, laissant mon peuple poursuivre entre eux les exercices religieux. Ils ont prié à plusieurs reprises et chanté, pendant que je me reposais et reprenais des forces. Ensuite, je suis retourné à la réunion, j’ai prié avec l’assemblée et je l’ai congédiée. Béni soit Dieu, ce fut un jour de grâce. Il y a eu parmi nous aujourd’hui bien des larmes et des sanglots d’émotion. Le soir, mon âme a été ranimée dans la prière ; j’ai joui de liberté devant le trône de la grâce en priant pour mon peuple et mes amis, et pour l’Église de Dieu en général. “Mon âme, bénis l’Éternel!” »

Le lendemain, il partit pour son voyage vers la Susquehanna, accompagné de six de ses Indiens chrétiens, qu’il avait choisis dans sa congrégation comme ceux qu’il jugeait les plus propres à l’assister dans l’entreprise qui l’appelait là-bas. Il prit sa route par Philadelphie, dans l’intention de gagner la Susquehanna très en aval, là où elle est peuplée par les blancs, au-dessous du pays habité par les Indiens, et de remonter ainsi le fleuve jusqu’aux habitations indiennes. Car, bien que ce chemin fût beaucoup plus long, il évitait par là les montagnes et l’affreux désert qu’il fallait traverser par la route plus directe, et qu’il avait trouvés autrefois extrêmement difficiles et fatigants.

19 août. — « J’ai logé au bord de la Susquehanna. J’ai été faible et souffrant aujourd’hui comme la veille, et j’ai trouvé mon esprit considérablement abattu, ne rencontrant personne que je crusse pieux.

20 août. — « Ayant passé toute la nuit dans une sueur froide, j’ai craché ce matin beaucoup de matière sanglante ; j’ai été dans un grand désordre de corps, et passablement mélancolique ; mais ce qui m’a donné quelque encouragement, c’est que j’avais l’espérance secrète d’obtenir bientôt mon congé de la terre, de toutes ses peines et de tous ses chagrins. Je suis allé aujourd’hui à cheval chez un certain Chambers, sur la Susquehanna, et j’y ai logé. J’ai été très affligé le soir par une bande d’impies qui buvaient, juraient, etc. Oh ! quel enfer ce serait que d’être compté parmi les impies ! J’ai eu une conversation agréable avec un voyageur qui semblait avoir quelque goût pour la vraie religion.

21 août. — « J’ai remonté le fleuve à cheval sur une quinzaine de milles, et j’ai logé dans une famille qui paraissait entièrement privée de Dieu. Je me suis efforcé de parler à l’homme de la vie de la religion, mais je l’ai trouvé fort habile à éluder une telle conversation. Oh ! quelle mort c’est, pour certains, que d’entendre parler des choses de Dieu ! J’étais hors de mon élément, mais pas aussi abattu qu’en d’autres moments.

22 août. — « J’ai poursuivi ma route en remontant le fleuve ; mes gens, qui s’étaient auparavant séparés de moi, étaient maintenant avec moi ; nous avons voyagé au-delà de tous les établissements anglais ; la nuit, nous avons logé en plein bois, et j’ai dormi plus paisiblement que parmi une compagnie impie de blancs. J’ai joui ce soir de quelque liberté dans la prière secrète, et j’ai été aidé à me souvenir de mes chers amis, comme de mon cher troupeau et de l’Église de Dieu en général.

23 août. — « Je suis arrivé vers le soir à la ville indienne appelée Shaumoking ; je n’étais pas aussi abattu qu’autrefois, mais pourtant quelque peu éprouvé. Je me suis senti calme le soir, et j’ai joui de quelque liberté pour remettre mon tout entre les mains de Dieu.

Jour du Seigneur, 24 août. — « Vers midi, j’ai visité quelques-uns des Delawares et je me suis entretenu avec eux du christianisme. L’après-midi, j’ai parlé des choses divines au roi et à d’autres, qui semblaient disposés à écouter. J’ai passé la plus grande partie de la journée à ces exercices. Le soir, j’ai joui de quelque consolation et de quelque satisfaction, et j’ai trouvé surtout quelque douceur dans la prière secrète. Ce devoir m’a été rendu si agréable que j’aimais à sortir pour m’y livrer à plusieurs reprises. Oh ! qu’il est consolant d’entrevoir un peu Dieu !

25 août. — « J’ai passé la plus grande partie de la journée à écrire. J’ai envoyé les gens qui étaient avec moi parler aux Indiens et lier amitié et familiarité avec eux, afin d’avoir une meilleure occasion de les entretenir du christianisme. Leur visite semble avoir fait quelque bien aujourd’hui ; beaucoup ont paru disposés à prêter l’oreille au christianisme. Mon esprit a été un peu ranimé ce soir, et j’ai trouvé quelque liberté et quelque satisfaction dans la prière.

26 août. — « Vers midi, j’ai parlé à un nombre considérable d’Indiens. Dieu m’a aidé, j’en suis persuadé ; car j’ai pu parler avec beaucoup de clarté, avec quelque chaleur et quelque puissance ; et le discours a fait impression sur quelques-uns et les a rendus très sérieux. Il m’a semblé que les choses paraissaient maintenant aussi encourageantes qu’à Crossweeks. Lors de ma première visite à ces Indiens, j’ai été un peu encouragé ; j’ai pressé les choses de toutes mes forces, et j’ai invité mes gens, qui étaient alors présents, à rendre leur témoignage pour Dieu ; ce qu’ils ont fait. Vers le soir, j’ai été ranimé ; j’avais à cœur de prier pour l’établissement du règne de Dieu ici, comme pour ma chère congrégation d’en bas et pour mes chers amis ailleurs.

28 août. — « Le matin, j’ai été dans une grande inquiétude d’esprit au sujet de mon œuvre. J’ai reçu la visite de quelques-uns qui désiraient m’entendre prêcher ; je leur ai parlé l’après-midi avec une certaine ferveur, et je me suis efforcé de les persuader de se tourner vers Dieu. J’étais plein de souci pour le règne de Christ, et j’ai trouvé quelque élargissement de l’âme dans la prière, tant dans le secret qu’en famille. Je n’ai presque jamais vu plus clairement qu’aujourd’hui que c’est l’œuvre de Dieu de convertir les âmes, et surtout les pauvres païens. Je savais que je ne pouvais les toucher ; je voyais que je ne pouvais que parler à des ossements desséchés, sans pouvoir leur donner le moindre sentiment de ce que je disais. Mes yeux étaient levés vers Dieu pour son secours : je pouvais dire que l’œuvre était la sienne ; et que, si elle se faisait, la gloire serait sienne.

Jour du Seigneur, 31 août. — « J’ai passé beaucoup de temps, le matin, dans les devoirs secrets ; j’ai senti un poids sur mon esprit, et je n’ai pu que crier à Dieu avec inquiétude et engagement de l’âme. J’ai passé aussi quelque temps à lire et à expliquer la parole de Dieu à ma chère famille qui était avec moi, ainsi qu’à chanter et à prier avec eux. Ensuite, j’ai annoncé la parole de Dieu à quelques Indiens de la Susquehanna. L’après-midi, je me suis senti très faible et sans forces. Vers le soir, j’ai été quelque peu ranimé d’esprit par quelques vues touchant ma grande œuvre. Oh ! que mon œuvre est lourde, quand la foi ne peut saisir un bras tout-puissant pour l’accomplir ! Bien des fois j’ai été près de succomber en pareil cas. Béni soit Dieu de ce que je peux recourir à une source pleine !

1er sept. — « Je suis parti pour un voyage vers un lieu appelé la Grande Île, à une cinquantaine de milles de Shaumoking, sur le bras nord-ouest de la Susquehanna. J’ai fait une partie du chemin, et la nuit j’ai logé dans les bois. J’ai été extrêmement faible aujourd’hui, et j’ai beaucoup transpiré la nuit suivante.

2 sept. — « J’ai continué à cheval, mais pas plus vite que mes gens qui allaient à pied. J’ai été très faible, aujourd’hui comme les jours précédents. J’étais si débile et si défaillant que je craignais de mourir en couchant en plein air ; et quelques-uns de notre compagnie s’étant séparés de nous, de sorte que nous n’avions plus de hache, je n’ai eu d’autre moyen que de grimper dans un jeune pin et d’en élaguer les branches avec mon couteau, pour me faire un abri contre la rosée. Mais le soir étant nuageux, avec une menace de pluie, je craignais encore d’être extrêmement exposé : j’ai beaucoup transpiré, si bien que mon linge a été presque trempé toute la nuit. Je n’ai presque jamais été plus faible et plus las que ce soir, quand j’étais seulement capable de me tenir assis. C’était une situation mélancolique ; mais je me suis efforcé de me calmer en considérant que j’aurais pu me trouver en de bien pires circonstances, parmi des ennemis, etc.

3 sept. — « Je suis allé à cheval jusqu’à la ville delaware ; j’en ai trouvé beaucoup qui buvaient et qui étaient ivres. Je me suis entretenu du christianisme avec quelques-uns des Indiens ; j’ai remarqué que mon interprète était très engagé et assisté dans sa tâche ; quelques personnes semblaient écouter avec un grand empressement et un grand engagement de l’âme. Vers midi, je suis allé à cheval jusqu’à une petite ville de Shauwaunoes, à environ huit milles ; j’y ai passé une heure ou deux, puis je suis revenu à la ville delaware, où j’ai logé. Je n’ai presque jamais été plus confondu qu’à présent par le sentiment de ma stérilité et de mon incapacité pour mon œuvre. Oh ! quel misérable mort, sans cœur, stérile et inutile je me voyais alors ! Mon esprit était si abattu, et mes forces corporelles si épuisées, que je ne pouvais rien faire du tout. Enfin, à bout de forces, je me suis couché sur une peau de bison ; mais j’ai beaucoup transpiré toute la nuit.

4 sept. — « Je me suis entretenu du christianisme avec les Indiens, le matin ; mon interprète a ensuite prolongé l’entretien assez longuement. Quelques-uns ont paru bien disposés et quelque peu touchés. J’ai quitté ce lieu et repris le chemin de Shaumoking ; la nuit, j’ai logé à l’endroit où j’avais logé le lundi soir précédent : j’étais en très fâcheuse situation le soir, mes gens étant en retard et ne m’ayant rejoint qu’après dix heures du soir ; de sorte que je n’avais pas de feu pour préparer de la nourriture, ni pour me tenir chaud ou écarter les bêtes sauvages ; et je n’ai presque jamais été plus faible et plus épuisé. Je me suis pourtant couché et endormi avant l’arrivée de mes gens, ne m’attendant à rien d’autre qu’à passer toute la nuit seul et sans feu.

5 sept. — « J’ai été extrêmement faible, au point de pouvoir à peine me tenir à cheval ; il me semblait parfois que j’allais tomber de ma monture et rester gisant en plein bois ; je suis pourtant arrivé à Shaumoking vers le soir : j’ai ressenti quelque esprit de reconnaissance de ce que Dieu m’avait ramené jusque-là ; j’ai été réconforté de revoir l’un de mes chrétiens, que j’avais laissé ici lors de ma récente excursion.

6 sept. — « J’ai passé la journée dans un état de grande faiblesse, toussant et crachant le sang, et n’ayant guère d’appétit pour la nourriture que j’avais avec moi ; je n’ai pu faire que très peu de chose, sinon parler un moment des choses divines à mes propres gens et à quelques autres que j’ai rencontrés. J’avais, à ce moment-là, très peu de vie et de cœur pour parler pour Dieu, à cause de la faiblesse de mon corps. Je n’ai presque jamais été plus honteux et plus confondu en moi-même qu’à présent. Je savais que bon nombre d’enfants de Dieu me savaient alors en route dans le dessein, ou du moins sous le prétexte, de faire quelque chose pour Dieu et pour sa cause parmi les pauvres Indiens ; et ils étaient prêts à supposer que j’étais fervent d’esprit ; mais, oh ! la disposition sans cœur de mon esprit me remplissait de confusion ! Oh, me disais-je, si les enfants de Dieu me connaissaient comme Dieu me connaît, ils n’auraient pas une si haute idée de mon zèle et de ma résolution pour Dieu que peut-être ils l’ont à présent ! Je ne pouvais que désirer qu’ils voient combien j’étais sans cœur et irrésolu, afin d’être détrompés et de “ne pas avoir de moi une plus haute opinion qu’il ne faut”. Et pourtant je pensais que, s’ils voyaient jusqu’où va mon infidélité, combien sont petits mon courage et ma résolution pour Dieu, ils seraient prêts à me fermer leur porte, comme indigne de la compagnie ou de l’amitié des chrétiens.

Jour du Seigneur, 7 sept. — « J’ai été à peu près dans le même état de faiblesse corporelle et dans la même disposition affligée d’esprit que la veille : mon âme était peinée et gémissait de ne pouvoir rien faire pour Dieu. J’ai lu et expliqué une partie de la parole de Dieu à ma propre chère famille, et j’ai passé quelque temps en prière avec eux ; j’ai aussi parlé un peu aux païens ; mais j’ai passé le sabbat avec peu de consolation.

8 sept. — « J’ai passé la matinée parmi les Indiens ; l’après-midi, j’ai quitté Shaumoking et redescendu le fleuve sur quelques milles. J’avais projeté de demeurer bien plus longtemps parmi les Indiens de la Susquehanna, mais j’ai été empêché de poursuivre mon dessein par la maladie qui y régnait, par l’état de faiblesse de mes propres gens qui étaient avec moi, et surtout par mon extrême faiblesse, ayant été éprouvé de grandes sueurs nocturnes et de crachements de sang presque tout le long du voyage. J’ai été une grande partie du temps si débile et si défaillant qu’il me semblait que je ne pourrais jamais regagner mon foyer ; et en même temps très dépourvu des commodités, et même des nécessités de la vie ; du moins de ce qui était nécessaire à quelqu’un dans un état si faible. Au cours de ce voyage, j’ai parfois pu annoncer la parole de Dieu avec quelque puissance, et la vérité divine a fait quelque impression sur ceux qui m’écoutaient ; de sorte que plusieurs, hommes et femmes, vieux et jeunes, ont semblé s’attacher à nous et être bien disposés envers le christianisme ; mais d’autres se moquaient et poussaient des cris, ce qui a refroidi ceux qui auparavant semblaient favorables, du moins quelques-uns d’entre eux. Pourtant Dieu, par moments, était évidemment présent, m’assistant, moi, mon interprète et les autres chers amis qui étaient avec moi. Dieu m’a donné parfois une bonne mesure de liberté dans la prière pour la moisson des âmes là-bas ; et je n’ai pu m’empêcher de nourrir la ferme espérance que ce voyage ne serait pas entièrement stérile. Que l’issue en soit l’établissement du règne de Christ là-bas, ou seulement l’attrait de quelques personnes vers ma congrégation du New Jersey ; ou qu’ils ne soient maintenant que préparés en vue de quelques tentatives ultérieures qui pourraient être faites parmi eux, je ne l’ai pas décidé ; mais j’étais persuadé que le voyage ne serait pas perdu. Béni soit Dieu de ce que j’aie eu quelque encouragement et quelque espérance.

9 sept. — « J’ai descendu le fleuve à cheval sur près de trente milles. J’étais extrêmement faible, très fatigué, et mouillé par un orage. J’ai parlé avec quelque chaleur et quelque insistance à de pauvres âmes ignorantes de la vie et de la puissance de la religion : de ce qui en est et de ce qui n’en est pas des preuves. Ils ont paru fort étonnés de voir mes Indiens demander la bénédiction et rendre grâces au dîner, concluant que c’était là une très haute preuve de grâce en eux ; mais ils ont été tout aussi étonnés lorsque j’ai soutenu que ni cela, ni même la prière secrète, n’était une preuve certaine de grâce. Oh ! l’ignorance du monde ! Comme on prend de vaines formes extérieures, qui peuvent toutes être entièrement égoïstes, pour la vraie religion, pour des preuves infaillibles de celle-ci ! Que le Seigneur ait pitié d’un monde abusé !

11 sept. — « Je suis rentré à cheval vers chez moi ; mais j’étais très faible, et parfois à peine capable de me tenir en selle. J’ai reçu une invitation très pressante à prêcher dans une maison de réunion devant laquelle je passais, les gens étant alors assemblés, mais je n’ai pu le faire à cause de ma faiblesse. J’étais résigné et calme dans ma faiblesse, mais très préoccupé pour mes compagnons de voyage, que j’avais laissés à grand regret, les uns boiteux, les autres malades.

20 sept. — « Je suis arrivé parmi mon propre peuple (près de Cranberry) juste à la nuit tombante : je les ai trouvés en prière ensemble ; je suis entré et je leur ai rendu compte de la manière dont Dieu avait agi envers moi et mes compagnons pendant le voyage, ce qui a paru les toucher. Puis j’ai prié avec eux, et il m’a semblé que la présence divine était parmi nous ; plusieurs ont fondu en larmes et semblaient avoir le sentiment des choses divines. Étant très faible, j’ai été bientôt obligé de me retirer à mon logis, et je me suis senti très épuisé le soir. Ainsi Dieu m’a fait traverser les fatigues et les périls d’un nouveau voyage à la Susquehanna, et m’a ramené en sécurité, quoique dans un grand état de faiblesse corporelle. Oh ! si mon âme était vraiment reconnaissante pour ces nouvelles marques de miséricorde ! J’ai enduré dans ce voyage bien des privations et des détresses ; mais le Seigneur m’a soutenu au milieu de toutes. »

Jusque-là, Brainerd avait tenu un journal régulier, rendant compte de ce qui se passait de jour en jour, avec très peu d’interruptions ; mais désormais son journal fut très souvent interrompu par sa maladie, qui l’abattait fréquemment au point qu’il était soit incapable d’écrire, soit hors d’état de porter le fardeau d’un soin aussi constant qu’il en fallait pour rappeler chaque soir ce qui s’était passé dans la journée, le mettre en ordre et en coucher sur le papier un récit suivi. Toutefois, il ne négligea pas entièrement son journal ; mais il eut soin, de temps à autre, d’y noter les choses les plus importantes le concernant, lui et l’état de son âme, et cela jusqu’à quelques jours de sa mort.

Jour du Seigneur, 21 sept. 1746. — « J’étais si faible que je ne pouvais prêcher, ni même songer à me rendre à cheval auprès de mon peuple le matin. L’après-midi, je suis sorti à cheval ; je me suis assis dans ma chaise, et je leur ai parlé sur Romains 14:7, 8. J’ai été fortifié et aidé dans mon discours, et il a paru dans l’assemblée quelque chose d’agréable. Je suis rentré à mon logis extrêmement fatigué, mais reconnaissant d’avoir pu adresser une parole à mon pauvre peuple, dont j’avais été si longtemps absent. Je n’ai pu dormir que très peu cette nuit, à cause de la lassitude et de la douleur. Oh ! que je serais heureux si le peu que je fais était tout entier fait avec des vues droites ! Oh ! si “soit que je vive, je pouvais vivre pour le Seigneur ; soit que je meure, mourir pour le Seigneur ; afin que, vivant ou mourant, je sois au Seigneur !”

27 sept. — « J’ai passé cette journée, comme toute la semaine écoulée, dans une grande faiblesse corporelle, éprouvé d’une toux violente et d’une fièvre considérable. Je n’avais d’appétit pour aucune sorte de nourriture, je ne pouvais la garder, et j’avais souvent peu de repos dans mon lit, à cause de douleurs à la poitrine et au dos. J’ai pu toutefois me rendre à cheval chaque jour auprès de mon peuple, à environ deux milles, et prendre quelque soin de ceux qui travaillaient alors à une petite maison destinée à me loger parmi les Indiens. J’étais parfois à peine capable de marcher, et jamais capable de rester levé toute la journée, de toute la semaine. J’étais calme et paisible, et peu éprouvé par la mélancolie, comme dans les saisons de faiblesse passées. Il semblait fort douteux que je me rétablisse jamais ; mais ceci m’a souvent été une consolation : que la vie et la mort ne dépendaient pas de mon choix. Il m’était agréable de penser que celui qui est infiniment sage avait la décision de cette affaire, et que je n’avais pas la peine de considérer et de peser les choses de tous côtés pour choisir si je devais vivre ou mourir. Ainsi mon temps se consumait ; j’avais peu de force pour prier, aucune pour écrire ou lire, et presque aucune pour méditer ; mais, par la bonté divine, je pouvais regarder la mort en face avec un grand calme, et souvent avec une joie sensible. Oh ! qu’il est heureux d’être habituellement préparé à la mort !

Ce fut la quatrième maison qu’il bâtit pour sa résidence parmi les Indiens. Outre celle de Kaunaumeek, celle des Fourches du Delaware et une autre à Crossweeksung, il en bâtissait une maintenant à Cranberry.

Jour du Seigneur, 28 sept. — « Je suis allé à cheval auprès de mon peuple et, malgré une grande faiblesse, j’ai essayé de prêcher sur 2 Corinthiens 13:5. J’ai parlé environ une demi-heure, et à ce moment la puissance divine semblait accompagner la parole ; mais, étant extrêmement faible, j’ai été obligé de m’arrêter ; et après un accès de défaillance, je suis rentré à cheval à grand-peine à mon logis, où, m’étant mis au lit, je suis resté dans une fièvre brûlante et presque en délire pendant plusieurs heures, jusqu’à ce que, vers le matin, ma fièvre tombe dans une violente sueur. J’ai souvent été fiévreux et incapable de reposer tranquillement après avoir prêché ; mais ce fut l’accès le plus violent et le plus pénible que la prédication m’ait jamais causé. Pourtant je me sentais parfaitement en paix dans mon esprit, parce que j’avais fait les plus grands efforts pour parler pour Dieu, et que je savais ne pouvoir faire davantage.

4 oct. — « J’ai passé la première partie de cette semaine dans une grande infirmité et un grand désordre de santé, comme plusieurs semaines auparavant ; j’ai pu toutefois monter un peu à cheval chaque jour, bien qu’incapable de rester levé la moitié du jour, jusqu’à jeudi. J’ai pris chaque jour quelque soin des personnes qui travaillaient à ma maison. Le vendredi après-midi, je me suis trouvé merveilleusement ranimé et fortifié. Ayant quelque temps auparavant averti mon peuple, et en particulier ceux des Fourches du Delaware, que j’avais le dessein, si la Providence le permettait, d’administrer la sainte cène le premier sabbat d’octobre, j’ai prêché le vendredi après-midi en préparation de l’ordonnance, sur 2 Corinthiens 13:5, achevant ce que je m’étais proposé de dire sur ce sujet le sabbat précédent. Le sermon a été béni de Dieu pour éveiller chez son peuple les affections religieuses et un esprit de dévotion, et il a vivement touché un homme qui s’était détourné de Dieu, ce qui l’a amené à se juger et à se condamner lui-même. J’ai été étonnamment fortifié dans mon œuvre pendant que je parlais ; mais j’ai été obligé aussitôt après de me mettre au lit, étant désormais installé dans ma propre maison parmi les Indiens. J’ai passé quelque temps à m’entretenir des choses divines avec mon peuple, couché sur mon lit, et j’ai trouvé mon âme ranimée, bien que mon corps fût faible. — Ce samedi, je me suis entretenu en particulier avec plusieurs des communiants ; et cet après-midi j’ai prêché sur Zacharie 12:10. Il semblait y avoir, chez bon nombre de membres de la congrégation, un tendre attendrissement et une affliction sincère pour le péché. Mon âme était dans une disposition paisible, et j’ai joui de liberté et d’assistance dans le service public ; j’ai été, comme la plus grande partie de la congrégation, très touché par l’humble confession et la contrition apparente du rétrograde dont j’ai parlé, et je n’ai pu que me réjouir de ce que Dieu lui avait donné un tel sentiment de son péché et de son indignité. J’étais extrêmement fatigué le soir, mais je suis resté couché sur mon lit et j’ai parlé à mon peuple.

Jour du Seigneur, 5 oct. — « J’étais encore très faible, et le matin je craignais fort de ne pouvoir accomplir l’œuvre de la journée, ayant beaucoup à faire, tant en privé qu’en public. J’ai prêché avant l’administration de la sainte cène sur Jean 1:29 : “Voici l’Agneau de Dieu, qui ôte le péché du monde.” J’y ai considéré (1.) à quels égards Christ est appelé “l’Agneau de Dieu” ; et j’ai fait observer qu’il est ainsi appelé à cause de la pureté et de l’innocence de sa nature — de sa douceur et de sa patience dans les souffrances — de ce qu’il est cette expiation que figurait le sacrifice des agneaux, et en particulier l’agneau pascal. (2.) J’ai considéré comment et en quel sens il “ôte le péché du monde” ; et j’ai fait observer que le moyen et la manière par lesquels il ôte les péchés des hommes, c’est qu’il “s’est donné lui-même pour eux”, agissant et souffrant à leur place, etc. Et il est dit ôter le péché du monde, non parce que le monde entier sera effectivement racheté du péché par lui, mais parce qu’il a fait et souffert ce qui suffit pour répondre des péchés du monde et ainsi racheter tout le genre humain ; — il ôte effectivement les péchés du monde des élus. Et (3.) j’ai considéré comment nous devons le contempler pour que nos péchés soient ôtés. Non avec nos yeux corporels, ni en nous l’imaginant sur la croix, etc. ; mais par une vue spirituelle de sa gloire et de sa bonté, qui engage l’âme à se reposer sur lui, etc. — La présence divine a accompagné ce discours, et l’assemblée a été considérablement attendrie par la vérité divine. Après le sermon, deux personnes ont fait profession publique, et j’ai administré la sainte cène à près de quarante communiants indiens, outre plusieurs chers chrétiens d’entre les blancs. Ce semblait être une saison de puissance et de grâce divines, et beaucoup paraissaient se réjouir en Dieu. Oh ! la douce union et l’harmonie qui se montraient alors parmi les gens pieux ! Mon âme a été ranimée, ainsi que mes amis pieux d’entre les blancs qui étaient avec moi. Après l’ordonnance, j’ai pu à peine regagner ma maison, bien qu’elle ne fût pas à plus de vingt perches ; mais j’ai été soutenu et conduit par mes amis, et couché sur mon lit, où je suis resté dans la douleur jusqu’à une heure avancée du soir ; puis j’ai pu me lever et m’entretenir avec mes amis. Oh ! comme cette journée s’est passée en prières et en louanges parmi mon cher peuple ! On pouvait les entendre, toute la matinée avant le culte public, et le soir jusque vers minuit, prier et chanter les louanges de Dieu, dans l’une ou l’autre de leurs maisons. Mon âme a été ranimée, bien que mon corps fût faible.

11 oct. — « Vers le soir, j’ai été saisi d’un accès de fièvre intermittente, suivi d’une forte fièvre et de douleurs considérables ; j’ai été traité avec une grande bonté, et j’ai eu honte de voir tant de sollicitude pour une créature aussi indigne que je me savais l’être. J’étais dans une disposition d’esprit paisible, entièrement soumis quant à la vie ou la mort. C’était vraiment pour moi une satisfaction particulière de penser que ce n’était pas mon affaire ni mon rôle de décider si je devais vivre ou mourir. Je me suis senti aussi particulièrement satisfait, sous ce degré inaccoutumé de désordre, étant à présent pleinement convaincu que j’étais réellement faible et incapable d’accomplir mon œuvre. Tandis qu’en d’autres moments mon esprit était troublé par la crainte de mal employer le temps, en m’imaginant malade quand je ne l’étais pas en réalité. Oh ! que le temps est précieux ! Et combien je me sens coupable quand je pense que je l’ai gaspillé et mal employé, ou que j’ai négligé d’en remplir chaque partie par le devoir, dans toute la mesure de mes forces et de mes capacités !

Jour du Seigneur, 19 oct. — « Je n’ai été capable de presque rien faire durant la semaine écoulée, sinon que jeudi je suis sorti à cheval sur environ quatre milles, et que j’ai alors pris froid. Comme je ne pouvais faire que peu de chose ou rien, je n’ai pas joui de beaucoup de spiritualité ni d’affection religieuse bien vive ; quoique, par moments, j’aie vivement désiré être plus fécond et plein d’affection céleste ; et j’étais peiné de voir les heures s’écouler sans que je puisse rien faire pour Dieu. — J’ai pu cette semaine assister au culte public. J’étais calme et paisible, prêt à mourir comme à vivre ; mais j’ai trouvé difficile de me résigner à la pensée de vivre inutile. Oh ! puissé-je ne jamais vivre pour être un fardeau à la création de Dieu ; mais qu’il me soit accordé de regagner la maison, quand mon œuvre de pèlerin sera achevée ! »

Cette semaine-là, il retourna auprès de ses Indiens à Cranberry, pour prendre quelque soin de leurs intérêts spirituels et temporels ; et il fut très épuisé par le trajet à cheval, bien qu’il ne fît que peu de chemin par jour.

23 oct. — « Je suis allé à ma propre maison et j’y ai mis les choses en ordre. J’étais très faible et quelque peu mélancolique ; je me suis efforcé de faire quelque chose, mais je n’avais pas de force ; et j’ai été contraint de m’étendre sur mon lit, très solitaire.

24 oct. — « J’ai passé la journée à surveiller et diriger mon peuple qui réparait sa clôture et mettait son blé à l’abri. J’ai constaté que toutes leurs affaires d’ordre temporel dépendaient de moi. J’ai été quelque peu ranimé le soir, ayant pu faire dans la journée quelque chose d’utile. Oh ! qu’il m’est pénible de voir le temps s’écouler quand je ne peux rien faire qui vaille !

Jour du Seigneur, 26 oct. — « Le matin, j’étais extrêmement faible. J’ai passé la journée, jusque vers le soir, dans la peine de voir mon pauvre peuple errer “comme des brebis qui n’ont point de berger”, attendant et espérant me voir capable de leur prêcher avant la nuit. Je ne pouvais qu’être affligé de les voir dans cet état et de me trouver incapable de rien entreprendre pour leur bien spirituel. Mais vers le soir, me trouvant un peu mieux, je les ai réunis dans ma maison ; je me suis assis, j’ai lu et expliqué Matthieu 5:1-16. Ce discours, bien que prononcé dans une grande faiblesse, a été accompagné de puissance pour beaucoup des auditeurs ; surtout ce qui a été dit sur le dernier de ces versets, où j’ai insisté sur le tort infini que l’on fait à la religion quand notre lumière devient ténèbres, au lieu de briller devant les hommes. Beaucoup dans la congrégation ont été alors profondément touchés par le sentiment de leurs manquements quant à une conduite spirituelle propre à recommander la religion aux autres, et un esprit de sollicitude et de vigilance a semblé s’éveiller en eux. L’un d’eux en particulier, qui était tombé quelque temps auparavant dans le péché d’ivrognerie, a été alors profondément convaincu de son péché et du grand déshonneur que sa mauvaise conduite avait fait à la religion, et il a montré à ce sujet une grande douleur et une grande inquiétude. Mon âme a été ranimée de voir cela ; et bien que je n’eusse pas la force de parler autant que je l’aurais voulu, et que je fusse obligé de m’étendre sur le lit, je me suis pourtant réjoui de voir un si humble attendrissement dans la congrégation, et de voir que les vérités divines, quoique faiblement annoncées, avaient tant d’efficacité sur l’auditoire.

27 oct. — « J’ai passé la journée à surveiller et diriger les Indiens qui réparaient la clôture autour de leur blé : j’ai pu marcher avec eux et organiser leur travail toute la matinée. L’après-midi, j’ai reçu la visite de deux chers amis, et j’ai passé quelque temps à m’entretenir avec eux. Vers le soir, j’ai pu sortir et m’occuper de nouveau des Indiens. Le soir, j’ai joui d’une disposition très paisible.

28 oct. — « Je suis allé à cheval à Princeton dans un état de grande faiblesse ; j’ai eu en chemin une fièvre si violente que j’ai été forcé de descendre chez un ami et de m’étendre quelque temps. Vers le soir, j’ai reçu la visite de M. Treat, de M. Beaty et de sa femme, et d’un autre ami. Mon esprit a été ranimé de les voir ; mais j’ai été surpris, et même confus, qu’ils se soient donné la peine de faire trente ou quarante milles à cheval pour me voir. J’ai pu rester levé la plus grande partie de la soirée, et je l’ai passée très agréablement avec mes amis.

29 oct. — « J’ai fait environ dix milles à cheval avec les amis venus me voir hier ; puis je me suis séparé d’eux tous, sauf un, qui est resté exprès pour me tenir compagnie et me remonter le moral.

Jour du Seigneur, 2 nov. — « Je n’ai pu prêcher, et à peine rester levé de toute la journée. J’ai été peiné, et presque accablé, de voir mon pauvre peuple privé des moyens de grâce ; d’autant qu’ils ne savaient pas lire, et se trouvaient ainsi fort désavantagés pour passer le sabbat avec profit. Oh, me disais-je, je pourrais me résigner à être malade, si mon pauvre troupeau avait un fidèle pasteur pour le nourrir de connaissance spirituelle ! La vue de ce qui leur manquait m’était plus affligeante que toutes mes souffrances corporelles.

3 nov. — « Étant à présent dans un état si faible et si bas que j’étais tout à fait incapable d’accomplir mon œuvre, et n’ayant guère d’espoir de guérison, sinon par beaucoup d’exercice à cheval, j’ai cru de mon devoir d’entreprendre un voyage en Nouvelle-Angleterre et de me distraire parmi mes amis, que je n’avais pas vus depuis longtemps. J’ai donc pris congé de ma congrégation aujourd’hui. Avant de quitter mon peuple, je les ai tous visités dans leurs maisons respectives, et j’ai parlé à chacun comme je l’ai jugé le plus convenable et le plus approprié à sa situation, et j’ai trouvé une grande liberté à le faire. Je n’ai guère quitté une maison sans que quelques-uns fussent en larmes ; et beaucoup étaient touchés non seulement de ce que j’allais les quitter, mais aussi des exhortations solennelles que je leur adressais sur les choses divines ; car j’étais aidé à être fervent d’esprit en leur parlant. Quand j’ai eu ainsi parcouru toute ma congrégation, ce qui m’a pris la plus grande partie de la journée, et que j’ai eu pris congé d’eux et de l’école, j’ai quitté la maison et j’ai fait environ deux milles à cheval jusqu’à la maison où j’avais demeuré l’été dernier, et j’y ai logé. J’ai été ranimé ce soir, parce que j’avais laissé ma congrégation si bien disposée et si touchée, et que j’avais été tant assisté dans mes exhortations d’adieu.

5 nov. — « Je suis allé à cheval à Elizabethtown, dans l’intention de poursuivre au plus tôt mon voyage en Nouvelle-Angleterre ; mais, une heure ou deux après mon arrivée, mon état s’est beaucoup aggravé. Pendant près d’une semaine, j’ai été confiné dans ma chambre, et la plupart du temps dans mon lit ; puis je me suis assez rétabli pour pouvoir marcher dans la maison ; mais je restais toujours confiné à l’intérieur.

« Au début de ce redoublement extraordinaire de mon mal après mon arrivée à Elizabethtown, j’ai pu, par miséricorde, garder un esprit calme, posé et patient, comme je l’avais fait depuis le commencement de ma faiblesse. Après avoir passé environ quinze jours à Elizabethtown, et m’être assez rétabli pour pouvoir marcher dans la maison, j’ai pu, un jour d’actions de grâces célébré en ce lieu, rappeler les miséricordes de Dieu d’une manière qui m’a profondément touché et m’a rempli de reconnaissance et de louange. Mon âme a surtout loué Dieu pour son œuvre de grâce parmi les Indiens et pour l’extension de son cher royaume. Mon âme a béni Dieu pour ce qu’il est en lui-même, et l’a adoré de ce qu’il ait jamais voulu se manifester à des créatures. Je me réjouissais de ce qu’il est Dieu, et je désirais ardemment que tous le sachent, le sentent et s’en réjouissent. “Seigneur, glorifie-toi toi-même”, tel était le désir et le cri de mon âme. Oh ! que tous les peuples aiment et louent le Dieu béni ; qu’il reçoive tout l’honneur et toute la gloire possibles du monde des êtres intelligents !

« Après ce doux temps d’actions de grâces, j’ai souvent joui de liberté, d’élargissement et d’engagement de l’âme dans la prière ; et j’ai pu intercéder auprès de Dieu pour ma chère congrégation, très souvent pour chaque famille et chaque personne en particulier. Ce m’était souvent une grande consolation de pouvoir prier de tout cœur Dieu pour ceux à qui je ne pouvais parler et qu’il ne m’était pas permis de voir. Mais, à d’autres moments, mon esprit était si abattu, et ma vigueur corporelle si épuisée, que je n’avais presque plus d’affections du tout.

« En décembre, je m’étais assez rétabli pour pouvoir sortir et visiter mes amis, et je semblais, somme toute, reprendre des forces, jusqu’au jour du Seigneur 21 décembre, où j’ai assisté au culte public et me suis efforcé, à la table du Seigneur, de produire au jour une certaine corruption et de la faire mettre à mort, comme ennemie de Dieu et de mon âme ; et je n’ai pu qu’espérer avoir acquis quelque force contre elle, comme contre d’autres corruptions ; et j’ai ressenti quelque brisement de cœur à cause de mon péché.

« Après cela, ayant peut-être pris froid, j’ai commencé à décliner quant à la santé du corps, et j’ai continué ainsi jusqu’à la fin de janvier 1747. Ayant une toux violente, une fièvre considérable, une affection asthmatique, et aucun appétit pour quelque nourriture que ce soit, ni aucune capacité de digestion, j’étais réduit à un état si bas que mes amis, je crois, désespéraient généralement de ma vie ; et quelques-uns d’entre eux, pendant un temps considérable, pensaient que je pourrais à peine vivre un jour. Je ne pouvais alors penser à rien avec quelque application d’esprit, et je semblais en grande partie dénué de toute affection, et j’étais éprouvé par de grandes tentations ; mais je n’avais pourtant pas, d’ordinaire, peur de la mort.

Jour du Seigneur, 1er févr. — « Bien que dans un état très faible et très bas, j’ai joui d’un degré considérable de consolation et de douceur dans les choses divines ; et j’ai pu plaider auprès de Dieu et faire valoir des arguments dans la prière, je crois, avec un esprit filial. Ce passage de l’Écriture s’est présenté à mon esprit et m’a grandement aidé : “Si donc, méchants comme vous l’êtes, vous savez donner de bonnes choses à vos enfants, à combien plus forte raison le Père céleste donnera-t-il le Saint-Esprit à ceux qui le lui demandent.” J’ai été aidé à faire valoir ce texte et à y insister ; et j’ai vu la fidélité divine engagée à me traiter mieux qu’aucun père terrestre ne peut traiter son enfant. Ce moment a si bien ranimé mon âme que mon corps aussi a semblé en tirer profit. À partir de ce moment, j’ai commencé à me rétablir peu à peu. À mesure que je recouvrais quelque force, quelque vigueur et quelque entrain, j’ai trouvé par moments quelque liberté et quelque vie dans les exercices de dévotion, et quelques aspirations à la spiritualité et à une vie utile aux intérêts du grand Rédempteur. À d’autres moments, j’étais affreusement stérile et sans vie, et mal disposé pour les choses de Dieu ; si bien que j’étais souvent prêt à m’écrier : “Oh! Que ne puis-je être comme aux mois du passé !” Oh ! si Dieu m’avait retiré au milieu de mon utilité, d’un coup soudain, afin que je ne fusse pas réduit à la nécessité de gaspiller le temps en délassements ! Oh ! si je n’avais jamais vécu pour passer tant de temps précieux d’une manière si pauvre et avec si peu de fruit ! Ainsi je réfléchissais souvent, j’étais peiné, honteux, et même confondu, accablé et découragé.

24 févr. — « J’ai pu aller à cheval jusqu’à Newark (après avoir été confiné à Elizabethtown près de quatre mois), et le lendemain je suis revenu à Elizabethtown. Mon esprit a été quelque peu ranimé par la promenade, bien que mon corps fût las.

28 févr. — « J’ai reçu la visite d’un Indien de ma propre congrégation, qui m’a apporté des lettres et de bonnes nouvelles de la conduite sobre et bonne de mon peuple en général. Cela a ranimé mon âme. Je n’ai pu que me retirer pour bénir Dieu de sa bonté ; et j’ai trouvé, j’en ai confiance, une disposition d’esprit vraiment reconnaissante, de ce que Dieu semblait édifier cette congrégation pour lui-même.

4 mars. — « J’ai reçu un reproche d’un ami, et, bien que je pensasse ne pas le mériter de sa part, Dieu l’a béni, j’en ai confiance, pour me rendre plus tendrement craintif du péché, plus jaloux de moi-même, et plus soucieux de garder mon cœur et ma vie purs et irréprochables. Il m’a aussi amené à réfléchir sur ma torpeur spirituelle passée et mon manque de spiritualité, à m’avoir en horreur et à me regarder comme le plus indigne. Cette disposition d’esprit a continué le lendemain ; et pendant plusieurs jours encore, j’ai été peiné de penser que dans mes délassements nécessaires je n’avais pas gardé plus de sérieux, de gravité, d’affection et de conversation célestes. Ainsi mon esprit était souvent abattu et accablé ; et pourtant, j’en ai confiance, ce reproche a tourné à mon profit.

« Le 11 mars, qu’on observait à Elizabethtown comme jour de jeûne et de prière, j’ai pu assister au culte public ; c’était la première fois que je le pouvais depuis le 21 décembre. Oh ! à travers combien de faiblesse et de détresse Dieu m’a fait passer durant ce temps ! Mais, “ayant obtenu du secours de sa part”, je vis encore. Oh ! si je pouvais vivre davantage pour sa gloire !

Jour du Seigneur, 15 mars. — « J’ai pu de nouveau assister au culte public, et j’ai ressenti un ardent désir d’être rendu à l’œuvre du ministère : j’ai senti, je crois, quelque esprit et quelque vie pour parler pour Dieu.

18 mars. — « Je suis parti à cheval dans le dessein de visiter mon peuple, et le lendemain je suis arrivé parmi eux ; mais j’ai été dans un grand abattement pendant le voyage.

« Le vendredi matin, je me suis levé de bonne heure, j’ai circulé parmi mon peuple, je me suis informé de leur état et de leurs affaires, et j’ai senti un poids et un fardeau supplémentaires sur mon esprit en apprenant certaines choses fâcheuses. Je me suis efforcé d’aller à Dieu avec mes détresses, j’ai fait une sorte de plainte lamentable, et j’ai exposé à Dieu, d’une manière entrecoupée, mes difficultés ; mais, malgré cela, mon esprit est resté très sombre. Vers dix heures, j’ai réuni mon peuple et, après avoir expliqué et chanté un psaume, j’ai prié avec eux. Il y a eu parmi eux une émotion considérable ; je ne doute pas qu’en certains cas ce fût quelque chose de plus que purement naturel. »

Ce fut la dernière entrevue qu’il eut jamais avec son peuple. Vers onze heures, le même jour, il les quitta, et le lendemain il arriva à Elizabethtown.

28 mars. — « J’ai été pris ce matin de violentes coliques. Ces douleurs ont été extrêmes et continuelles pendant plusieurs heures ; si bien qu’il me semblait impossible, sans un miracle, de vivre vingt-quatre heures dans une telle détresse. Je suis resté confiné au lit toute la journée, et dans de cruelles douleurs pendant toute la première partie ; mais il a plu à Dieu de bénir les remèdes pour soulager ma détresse. J’ai été extrêmement affaibli par cette douleur, et je le suis resté plusieurs jours de suite, éprouvé par la fièvre, la toux et les sueurs nocturnes. Dans cet état de détresse, tant que ma tête était libre de confusions vaporeuses, la mort m’apparaissait agréable. Je la regardais comme la fin des peines et l’entrée en un lieu où “se reposent ceux qui sont fatigués” ; et je crois avoir eu quelque goût pour les délices de l’état céleste ; de sorte que j’étais attiré et entraîné par elles, aussi bien que poussé par les fatigues de la vie. Oh ! qu’il est heureux d’être attiré par le désir d’un état de parfaite sainteté !

4 avril. — « J’étais accablé et abattu, très agité et inquiet, à cause du mauvais emploi de mon temps ; et pourtant je ne savais que faire. Je désirais ardemment passer du temps dans le jeûne et la prière, afin d’être délivré de l’indolence et de la froideur dans les choses de Dieu ; mais, hélas, je n’avais pas la force corporelle pour ces exercices ! Oh ! quelle bénédiction que de jouir de la paix de la conscience ! mais qu’il est terrible de manquer de paix intérieure et de calme de l’âme ! Il est impossible, je le constate, de jouir de ce bonheur sans racheter le temps et sans maintenir une disposition d’esprit spirituelle.

Jour du Seigneur, 5 avril. — « J’ai été peiné de me trouver si inconcevablement stérile. Mon âme avait soif de grâce ; mais, hélas, combien j’étais loin d’obtenir ce qui me paraissait si excellent ! J’étais prêt à désespérer de jamais être une créature sainte, et pourtant mon âme désirait “s’attacher de près à Dieu” ; mais jamais je ne me suis vu aussi loin “d’avoir saisi le prix ou d’avoir déjà atteint la perfection” qu’en ce moment. La sainte cène étant administrée aujourd’hui, j’ai participé à l’ordonnance ; et bien que je visse en moi un affreux vide et un manque de grâce, et que je me visse comme à une distance infinie de cette pureté qui convient à l’Évangile, pourtant, à la communion, surtout pendant la distribution du pain, j’ai joui d’une certaine chaleur d’affection, et j’ai ressenti un tendre amour pour les frères ; et, je crois, pour le glorieux Rédempteur, le premier-né d’entre eux. Je me suis efforcé alors d’amener ses “ennemis”, qui étaient aussi les miens, et de “les tuer en sa présence” ; et j’ai trouvé une grande liberté à demander d’être délivré de cette mort spirituelle, comme à demander les faveurs divines pour mes amis, ma congrégation et l’Église de Christ en général.

10 avril. — « Aujourd’hui mon frère John est arrivé à Elizabethtown. J’ai passé quelque temps à m’entretenir avec lui ; mais j’étais extrêmement faible. »

Ce frère avait été appelé par les correspondants pour prendre soin de la congrégation indienne de Brainerd et l’instruire, celui-ci étant obligé par sa maladie de s’en tenir éloigné. Il continua d’en prendre soin jusqu’à la mort de Brainerd, et fut peu après ordonné comme son successeur dans sa mission et dans la charge de sa congrégation.

17 avril. — « Le soir, je n’ai pu m’empêcher de penser que Dieu m’aidait à “m’approcher du trône de la grâce”, bien que très indigne, et me donnait le sentiment de sa faveur ; ce qui m’a procuré un soutien et un encouragement inexprimables. Bien que j’osasse à peine espérer que la miséricorde fût réelle, tant elle paraissait grande, je n’ai pu pourtant que me réjouir que Dieu ait jamais découvert sa face réconciliée à un si vil pécheur. La honte et la confusion, par moments, me couvraient ; puis l’espérance, la joie et l’admiration de la bonté divine prenaient le dessus. Parfois je ne pouvais qu’admirer la bonté divine, de ce que le Seigneur ne m’avait pas laissé tomber dans tous les actes de péché les plus grossiers et les plus vils.

20 avril. — « J’ai été dans un état de grand désordre, et j’ai gardé le lit la plus grande partie de la journée. J’ai joui d’un peu plus de consolation que plusieurs des jours précédents. J’ai atteint aujourd’hui l’âge de vingt-neuf ans.

21 avril. — « Je me suis mis en route pour la Nouvelle-Angleterre, afin (si telle pouvait être la volonté de Dieu) de recouvrer la santé en montant à cheval. »

Ce fut son départ définitif du New Jersey. Il voyagea lentement, et arriva parmi ses amis à East-Haddam vers le début de mai. Son journal rend très peu compte du temps qui s’écoula depuis son départ jusqu’au 10 mai. Il parle de son cœur qui se réjouissait parfois des glorieuses perfections de Dieu et désirait ardemment vivre pour lui ; mais il se plaint de l’instabilité de ses pensées et de la facilité avec laquelle elles se laissaient détourner des sujets divins, et il s’écrie contre sa maigreur spirituelle, qui témoignait contre lui de la manière la plus forte. Au sujet des délassements qu’il était obligé de prendre pour sa santé, il dit qu’il trouvait parfois pouvoir en user avec « simplicité de cœur », en visant la gloire de Dieu ; mais qu’il trouvait aussi nécessaire d’user d’un grand soin et d’une grande vigilance, de peur de perdre dans ses délassements cette disposition spirituelle de l’esprit, et de peur qu’ils ne dégénèrent en ce qui serait purement égoïste, sans viser suprêmement en eux la gloire de Dieu.

Jour du Seigneur, 10 mai. — « Je n’ai pu m’empêcher de ressentir en ce moment une certaine reconnaissance envers Dieu de ce qu’il m’a toujours disposé, dans mon ministère, à insister sur les grandes doctrines de la régénération, de la nouvelle créature, de la foi en Christ, de la sanctification progressive, de l’amour suprême pour Dieu, du fait de vivre entièrement pour la gloire de Dieu, du fait de ne pas s’appartenir, et autres semblables. Dieu m’a ainsi aidé à voir, de la manière la plus sûre, de temps à autre, que ces doctrines, et celles qui leur sont nécessairement liées, sont le seul fondement de sûreté et de salut pour les pécheurs qui périssent, et que les dispositions divines qui y sont conformes sont cette sainteté “sans laquelle personne ne verra le Seigneur”. L’exercice de ces dispositions semblables à celles de Dieu — où l’âme agit comme de concert avec Dieu, et voudrait être et faire tout ce qui lui est agréable — je voyais qu’il soutiendrait l’âme à l’heure de la mort ; car Dieu devrait, je crois, se renier lui-même, s’il rejetait sa propre image, c’est-à-dire l’âme qui ne fait qu’un avec lui dans ses désirs.

Jour du Seigneur, 17 mai. — « J’ai passé la matinée à la maison, ne pouvant assister au culte public. À ce moment, Dieu m’a donné un sentiment si saisissant de ma propre bassesse et de l’extrême perversité de mon cœur, qu’il me semblait n’y avoir en moi que péché et corruption : “des maux sans nombre m’environnent” — mon manque de spiritualité et de vie sainte, ma négligence envers Dieu, et ma vie pour moi-même. Toutes les abominations de mon cœur et de ma vie semblaient ouvertes à ma vue ; et je n’avais rien d’autre à dire que : “O Dieu, sois apaisé envers moi, qui suis un pécheur.” Vers midi, j’ai vu que la grâce de Dieu en Christ est infiniment libre envers les pécheurs, des pécheurs tels que moi. J’ai vu aussi que Dieu est le souverain bien ; qu’en sa présence est la vie ; et j’ai commencé à désirer mourir, afin d’être avec lui, dans un état d’affranchissement de tout péché. Oh ! combien un petit aperçu de son excellence a ranimé mon âme ! Oh ! combien le Dieu béni est digne d’être aimé, adoré et fait objet de délices, pour lui-même, pour ses propres excellences divines !

« Bien que j’aie ressenti cette semaine beaucoup de torpeur et un manque d’esprit de prière, j’ai eu pourtant quelques aperçus de l’excellence des choses divines ; et surtout un matin, dans la méditation et la prière secrètes, l’excellence et la beauté de la sainteté, comme ressemblance avec le Dieu glorieux, m’ont été si bien découvertes, que j’ai commencé à désirer ardemment être dans ce monde où la sainteté habite dans sa perfection. Je semblais aspirer à cette sainteté parfaite, non pas tant pour mon propre bonheur, bien que je visse clairement que c’était le plus grand, oui, le seul bonheur de l’âme, qu’afin de plaire à Dieu, de vivre entièrement pour lui et de le glorifier jusqu’à l’extrême limite de mes facultés et capacités raisonnables.

Jour du Seigneur, 24 mai. — « (À Long-Meadow, dans le Massachusetts.) Je n’ai pu m’empêcher de penser, comme je l’ai souvent fait remarquer à d’autres, que la vraie religion consiste bien plus en une humilité profonde, un brisement de cœur, et un sentiment humiliant de sa stérilité et de son manque de grâce et de sainteté, que ne l’imaginent la plupart de ceux qu’on appelle chrétiens ; surtout ceux qui ont été tenus pour les convertis des jours récents. Beaucoup semblent ne connaître d’autre religion que des joies et des émotions exaltées, nées seulement de quelques envolées de l’imagination, ou de quelque suggestion faite à leur esprit, que Christ est à eux, que Dieu les aime, et autres choses semblables. »

Le jeudi 28 mai, il vint de Long-Meadow à Northampton, paraissant beaucoup mieux qu’il ne l’avait été pendant l’hiver, d’après son propre récit — si bien, en vérité, qu’il pouvait faire vingt-cinq milles à cheval en un jour et marcher un demi-mille ; il paraissait gai et libre de mélancolie ; mais il était sans aucun doute, à ce moment-là, atteint d’une phtisie déclarée et incurable.

J’avais eu bien des occasions, auparavant, d’être renseigné en détail sur lui par beaucoup de gens qui le connaissaient bien ; et j’avais eu avec lui un entretien personnel, à New Haven, près de quatre ans plus tôt, comme on l’a déjà mentionné ; mais j’eus alors l’occasion de le connaître plus pleinement. Je le trouvai remarquablement sociable, aimable et agréable dans sa conversation, et pourtant solide, savoureux, spirituel et très profitable. Il paraissait doux, modeste et humble ; loin de toute raideur, de toute humeur chagrine ou de toute singularité affectée dans ses propos ou dans sa conduite, et il semblait détester toutes ces choses. Nous jouissions non seulement du bienfait de sa conversation, mais nous avions aussi la consolation et l’avantage de prier avec lui en famille, de temps à autre. Sa manière de prier était très agréable, toute convenable à un ver de terre et à un disciple de Christ qui s’adresse à un Dieu infiniment grand et saint, le Père des miséricordes ; sans expressions fleuries ni éloquence étudiée ; sans véhémence immodérée ni hardiesse déplacée. Elle était à la plus grande distance de toute apparence d’ostentation, et de tout ce qui aurait pu laisser croire qu’il cherchait à se faire valoir auprès de ceux qui l’entouraient, ou à se mettre en avant pour gagner leur faveur. Elle était exempte aussi de vaines redites ; sans digressions hors de propos, ni multiplication inutile de paroles. Il s’exprimait avec la plus stricte justesse, avec poids et avec force ; et pourtant ce que ses lèvres prononçaient semblait couler de la plénitude de son cœur, profondément pénétré d’un sentiment grand et solennel de nos besoins, de notre indignité et de notre dépendance, et de l’infinie grandeur, de l’excellence et de la suffisance de Dieu, plutôt que d’un cerveau simplement chaleureux et fécond, qui répand de belles expressions. Je ne sais pas si je l’ai jamais entendu ne serait-ce que demander la bénédiction ou rendre grâces à table, sans qu’il y eût quelque chose de remarquable à observer, tant dans le fond que dans la manière. Dans ses prières, il insistait beaucoup sur la prospérité de Sion, l’avancement du royaume de Christ dans le monde, et l’épanouissement et la propagation de la religion parmi les Indiens. Et il faisait généralement de ceci l’une des requêtes de sa prière : « que nous ne survivions pas à notre utilité. »

Jour du Seigneur, 31 mai. — « (À Northampton.) J’ai eu peu de douceur intérieure dans la religion presque toute la semaine passée ; je n’ai pas saisi ni contemplé spirituellement la gloire de Dieu et du Rédempteur béni, d’où naissent toujours mes consolations et mes joies dans la religion, si toutefois j’en ai ; et si je ne puis contempler les excellences et les perfections de Dieu de manière à me réjouir en lui pour ce qu’il est en lui-même, je n’ai aucun fondement solide pour la joie. Se réjouir seulement parce qu’on pense avoir part à Christ et qu’on sera finalement sauvé, c’est là, en vérité, une affaire bien pauvre et bien basse. »

Cette semaine-là, il consulta le docteur Mather, chez moi, au sujet de sa maladie ; celui-ci lui dit nettement qu’il y avait de fortes preuves qu’il était atteint d’une consomption déclarée, et qu’il ne pouvait lui donner aucun espoir de guérison. Mais cela ne sembla pas lui causer le moindre trouble, ni apporter le moindre changement à la gaieté et à la sérénité de son esprit, ni à la liberté ou à l’agrément de sa conversation.

Jour du Seigneur, 7 juin. — « Mon attention a été vivement captée, et mon âme si fortement attirée aujourd’hui par ce que j’ai entendu sur “l’extrême prix de la grâce salutaire de l’Esprit de Dieu”, que mon corps, dans son état de faiblesse, en a presque été accablé. J’ai vu que la vraie grâce est en vérité d’un prix extrême ; qu’elle est très rare ; et qu’il n’y en a qu’une très petite mesure, même là où elle se trouve réellement ; du moins ai-je vu que c’était mon cas.

« La semaine précédente, j’ai joui de quelques doux moments de méditation. Un matin, la cause de Dieu m’a paru d’un prix extrême. Le royaume du Rédempteur est tout ce qui a de la valeur sur la terre, et je ne pouvais m’empêcher de soupirer après son avancement dans le monde. J’ai vu aussi que cette cause est celle de Dieu ; qu’il a pour elle infiniment plus d’égard et de sollicitude que je ne pourrais jamais en avoir ; que si j’ai quelque amour véritable pour ce bienheureux intérêt, ce n’est qu’une goutte puisée à cet océan. J’étais donc prêt à “lever la tête avec joie”, et à conclure : “Eh bien, si la cause de Dieu lui est si chère et si précieuse, il la fera avancer.” Ainsi, je me suis pour ainsi dire reposé sur Dieu, assuré qu’il ferait certainement avancer ce qui était si conforme à sa propre volonté ; bien que le moment doive encore être laissé à son bon plaisir souverain. »

Les médecins lui conseillèrent de continuer à monter à cheval, comme le moyen le plus propre, plus que tout autre, à prolonger sa vie. Il fut quelque temps embarrassé de savoir de quel côté diriger ses pas ; mais il se décida enfin à aller d’ici à Boston à cheval ; nous étions convenus qu’un membre de notre famille l’accompagnerait, pour lui être en aide dans son état de faiblesse et d’abattement.

9 juin. — « Je suis parti de Northampton pour Boston. J’ai voyagé lentement, et j’ai fait la connaissance d’un certain nombre de pasteurs en chemin.

« Ayant maintenant continué à monter à cheval pendant un temps considérable, je me suis senti beaucoup mieux qu’auparavant, et j’ai constaté qu’à mesure que j’entrevoyais d’être rendu à une vie utile, je désirais que ma vie se prolonge ; mais à présent la mort me paraissait incomparablement plus désirable qu’une vie inutile ; pourtant, béni soit Dieu, j’ai trouvé par moments mon cœur pleinement résigné et réconcilié à cette plus grande des afflictions, s’il plaisait à Dieu d’en agir ainsi avec moi.

12 juin. — « Je suis arrivé aujourd’hui à Boston, un peu fatigué du voyage. J’ai observé qu’il n’y a de repos qu’en Dieu ; les fatigues du corps et les inquiétudes de l’esprit nous accompagnent à la ville comme à la campagne : aucun lieu n’en est exempt.

Jour du Seigneur, 14 juin. — « J’ai joui de quelque liberté et de quelque douceur dans la prière en famille, aussi bien que dans mes exercices secrets ; Dieu m’a paru excellent, ses voies pleines de délices et de paix, et tout ce qui me manquait, c’était un esprit de sainte ferveur pour vivre pour lui.

17 juin. — « J’ai passé ce jour et les deux précédents surtout à rendre visite aux pasteurs de la ville, et ils m’ont traité avec beaucoup d’égards.

18 juin. — « J’ai été pris d’un mal extrême, et conduit jusqu’aux portes de la mort, par la rupture de petits ulcères dans mes poumons, à ce que supposait mon médecin. Je suis resté dans cet état d’extrême faiblesse pendant plusieurs semaines ; et j’ai été souvent réduit au point d’être entièrement privé de la parole, sans pouvoir même murmurer un mot. Même après m’être assez remis pour marcher dans la maison et faire quelques pas dehors, j’étais éprouvé chaque jour par une défaillance qui durait ordinairement quatre ou cinq heures ; et pendant ces moments-là, bien que je ne fusse pas si entièrement privé de la parole que je ne puisse dire oui ou non, je ne pouvais pourtant pas converser du tout, ni prononcer une seule phrase sans m’arrêter pour reprendre haleine ; et plusieurs fois mes amis se sont rassemblés autour de mon lit pour me voir rendre le dernier soupir, ce qu’ils attendaient à chaque instant, comme je l’attendais moi-même.

« Comment j’étais, le premier jour ou les deux premiers jours de ma maladie, quant à l’exercice de la raison, je le sais à peine. Je crois que j’étais par moments quelque peu égaré par la violence de la fièvre ; mais à partir du troisième jour de ma maladie, et constamment ensuite, pendant quatre ou cinq semaines d’affilée, j’ai joui d’autant de sérénité d’esprit et de clarté de pensée que peut-être jamais dans ma vie. Je crois que mon esprit n’a jamais pénétré avec tant d’aisance et de liberté dans les choses divines qu’en ce temps-là ; et je ne me suis jamais senti aussi capable de démontrer la vérité de bien des doctrines importantes de l’Évangile que maintenant. De même que je voyais clairement la vérité de ces grandes doctrines qu’on appelle à juste titre les doctrines de la grâce, de même je voyais avec non moins de clarté que l’essence de la religion consistait dans la conformité de l’âme à Dieu, et à agir, au-dessus de toute vue intéressée, pour sa gloire, à soupirer après le fait d’être pour lui, de vivre pour lui, de lui plaire et de l’honorer, lui, en toutes choses : et cela, par une claire vue de son infinie excellence et de sa dignité en lui-même d’être aimé, adoré, révéré et servi par toutes les créatures intelligentes. Ainsi je voyais que, lorsqu’une âme aime Dieu d’un amour suprême, elle agit en cela comme le Dieu béni lui-même, qui, à très juste titre, s’aime lui-même de cette manière. De même, lorsque l’intérêt de Dieu et le sien ne font plus qu’un, qu’elle désire ardemment que Dieu soit glorifié, et se réjouit à la pensée qu’il possède immuablement la gloire et la félicité suprêmes, en cela aussi elle agit en conformité avec Dieu. De la même manière, lorsque l’âme est pleinement résignée à la volonté divine, et qu’elle s’y repose, satisfaite et contente, en cela aussi elle est conformée à Dieu.

« J’ai vu en outre que, de même que cette disposition divine, par laquelle l’âme exalte Dieu et foule le moi dans la poussière, est opérée dans l’âme par Dieu lui-même, qui lui découvre ses propres perfections glorieuses sur la face de Jésus-Christ par les influences particulières du Saint-Esprit, de même il ne peut qu’avoir égard à elle comme à sa propre œuvre ; et puisqu’elle est son image dans l’âme, il ne peut qu’y prendre plaisir. Puis j’ai vu encore que si Dieu méprisait et rejetait sa propre image morale, il lui faudrait nécessairement se renier lui-même ; ce qu’il ne peut faire. Et ainsi j’ai vu la stabilité et l’infaillibilité de cette religion ; que ceux qui la possèdent véritablement ont la preuve la plus complète et la plus satisfaisante qu’ils ont part à tous les bienfaits de la rédemption de Christ, puisque leur cœur lui est conformé ; que ceux-là, et ceux-là seuls, sont qualifiés pour les occupations et les délices du royaume de gloire de Dieu, puisque nuls autres n’ont de goût pour l’occupation du ciel, qui est d’attribuer la gloire à Dieu, et non à eux-mêmes ; et que Dieu (bien que je veuille le dire avec un grand respect pour son nom et pour sa perfection) ne peut, sans se renier lui-même, rejeter finalement de telles âmes.

« La chose suivante que j’avais alors à faire, c’était d’examiner si cette religion était la mienne ; et ici il a plu à Dieu de m’aider à me rappeler très aisément et à passer en revue de façon critique ce qui s’était passé successivement, en matière religieuse, au cours de plusieurs des dernières années de ma vie. Bien que je pusse découvrir beaucoup de corruption mêlée à mes meilleurs devoirs, bien des vues intéressées et des fins charnelles, beaucoup d’orgueil spirituel et d’élévation de moi-même, et d’innombrables autres maux qui m’environnaient, il a pourtant plu à Dieu, pendant cette revue, de mettre promptement cette question hors de doute, en me montrant que j’avais, de temps à autre, agi au-dessus de la plus haute influence du simple amour de soi ; que j’avais soupiré après le fait de lui plaire et de le glorifier, comme mon plus grand bonheur, etc. Cette revue a été, par la grâce, accompagnée d’un sentiment présent de cette même disposition divine de l’esprit. J’éprouvais maintenant du plaisir à penser à la gloire de Dieu, et je soupirais après le ciel comme un état où je pourrais le glorifier parfaitement, plutôt que comme un lieu de bonheur pour moi-même. Ce sentiment de l’amour de Dieu dans mon cœur, que l’Esprit de Dieu, je l’espère, a de nouveau suscité en moi, a suffi à me donner une pleine satisfaction, et à me faire désirer ardemment, comme je l’avais fait bien des fois auparavant, d’être avec Christ.

« Comme il a plu à Dieu de m’accorder la clarté de pensée et le calme de l’esprit presque continuellement pendant plusieurs semaines, dans ma grande faiblesse, de même il m’a rendu capable, dans une certaine mesure, de mettre mon temps à profit, je l’espère, pour des fins de valeur. J’ai pu écrire un certain nombre de lettres importantes à des amis en des lieux éloignés ; et parfois j’écrivais alors que j’étais privé de la parole, c’est-à-dire incapable de soutenir une conversation avec qui que ce soit ; bien que je pusse peut-être prononcer un mot ou deux de façon à être entendu.

« En ce temps-là aussi, pendant que j’étais retenu à Boston, j’ai lu avec soin et attention certains papiers du vieux M. Shepard, récemment mis au jour et destinés à l’impression ; et, comme on me l’avait demandé et qu’on m’en pressait fort, j’y ai fait quelques corrections là où le sens restait obscur faute d’un mot ou deux. En outre, j’ai reçu beaucoup de visiteurs, avec qui, lorsque j’étais en état de parler, je m’entretenais toujours des choses de la religion, et j’ai été particulièrement assisté pour distinguer entre la vraie et la fausse religion de ce temps. Il n’est guère de sujet ayant fait l’objet de controverses ces derniers temps que je n’aie été, à un moment ou à un autre, obligé de discuter, en exposant mon opinion à son sujet, et cela souvent devant bien des gens. J’ai surtout parlé à plusieurs reprises de la nature et de la nécessité de cette humiliation, de ce dépouillement de soi, ou pleine conviction qu’on est entièrement perdu en soi-même, qui est nécessaire pour parvenir à une foi salutaire ; de l’extrême difficulté d’y être amené, et du grand danger qu’il y a de se contenter de quelques apparences propres-justes de cet état. J’ai insisté tout particulièrement sur ce danger, persuadé que des multitudes périssent par cette voie cachée ; et parce que l’on dit si peu de chose, dans la plupart des chaires, pour faire découvrir le danger qui est là ; de sorte que des gens qui ne sont jamais effectivement amenés à mourir à eux-mêmes ne sont jamais véritablement unis à Christ, et périssent ainsi. J’ai aussi beaucoup parlé de ce que je tiens pour l’essence de la vraie religion, m’efforçant de décrire clairement cette disposition et cet état d’âme semblables à ceux de Dieu, et cette sainte conduite et ce saint comportement, qui peuvent à juste titre revendiquer l’honneur d’avoir Dieu pour origine et pour patron. J’ai lieu d’espérer que Dieu a béni pour quelques-uns, pasteurs aussi bien que fidèles, ma manière de parler et de distinguer ; de sorte que mon temps n’a pas été entièrement perdu. »

Pendant son séjour à Boston, il reçut la visite de beaucoup de personnes, qui lui témoignèrent un respect peu commun, et parurent prendre un grand plaisir et un vif intérêt à sa conversation. Outre l’honneur qu’il eut de la compagnie et du respect des pasteurs de la ville, il reçut la visite de plusieurs pasteurs venus de diverses parties du pays. Il saisit toutes les occasions de parler de la nature particulière et des caractères distinctifs de la religion vraie, spirituelle et vivante, et de rendre témoignage contre ses diverses fausses apparences, consistant en impressions sur l’imagination ou en découlant, en suggestions soudaines et prétendument immédiates de vérités non contenues dans l’Écriture, et en cette foi qui consiste principalement à croire que Christ est mort pour soi en particulier, etc. Ce qu’il disait était, pour la plupart, écouté avec une attention et une considération peu communes ; et ses discours et ses raisonnements parurent manifestement avoir beaucoup de poids et d’influence sur bon nombre de ceux avec qui il s’entretint, pasteurs ou autres.

Les commissaires de Boston de la Société de Londres pour la propagation de l’Évangile en Nouvelle-Angleterre et dans les régions voisines, ayant reçu un legs du défunt révérend docteur Daniel Williams, de Londres, pour l’entretien de deux missionnaires auprès des païens, voulurent bien, pendant qu’il était à Boston, le consulter sur une mission auprès des Indiens appelés les Six Nations, et en particulier sur les qualités requises chez un missionnaire envoyé à ces Indiens. Ils furent si satisfaits de ses sentiments sur ce point, et eurent une telle confiance en sa fidélité, en son jugement et en sa discrétion en des matières de ce genre, qu’ils le prièrent de se charger de trouver et de leur recommander deux personnes aptes à être employées à cette œuvre ; et ils s’en remirent très largement à lui.

Le rétablissement de Brainerd, sorti de cet état d’extrême faiblesse à Boston au point de pouvoir de nouveau sortir et voyager, fut tout à fait inattendu pour lui et pour ses amis. Ma fille, qui était auprès de lui, écrit ceci à son sujet, dans une lettre datée du 23 juin :

« Jeudi, il a été très mal, avec une fièvre violente et une douleur extrême à la tête et à la poitrine, et par moments il délirait. Il est resté ainsi jusqu’au samedi soir, où il a paru être dans les affres de la mort ; la famille a veillé auprès de lui jusqu’à une ou deux heures du matin, s’attendant à ce que chaque heure fût la dernière. Le jour du sabbat, il s’est un peu ranimé, sa tête allait mieux, mais il souffrait beaucoup, avait la poitrine extrêmement douloureuse, et respirait avec grande difficulté. Hier il allait mieux. La nuit dernière il n’a guère dormi. Ce matin il est beaucoup plus mal. Le docteur Pynchon dit qu’il n’a aucun espoir de lui sauver la vie ; et il ne croit pas non plus qu’il soit probable qu’il sorte jamais de sa chambre ; bien qu’il dise qu’il pourra peut-être venir jusqu’à Northampton. »

Dans une autre lettre, datée du 29 juin, elle dit : — « M. Brainerd n’a pas eu autant de douleur ni de fièvre depuis ma dernière lettre qu’auparavant ; pourtant il est extrêmement faible et abattu, et très défaillant, s’attendant chaque jour à ce que ce soit le dernier. Il dit qu’il lui est impossible de vivre, car il a à peine assez de force pour respirer. Je suis allée ce matin en ville, et quand je suis rentrée, M. Bromfield m’a dit qu’il n’avait jamais pensé que je le reverrais vivant, car il était resté deux heures, à ce qu’ils croyaient, à l’agonie ; on pouvait à peine dire s’il était vivant ou non ; il n’a pas pu parler pendant quelque temps ; mais à présent il est à peu près comme avant. Le médecin pense qu’il s’éteindra dans une de ces crises. M. Brainerd dit qu’il n’a jamais rien éprouvé qui ressemble autant à la dissolution que ce qu’il a éprouvé aujourd’hui ; et il dit qu’il n’avait jamais conçu qu’il fût possible à une créature d’être en vie, et pourtant aussi faible qu’il l’est jour après jour. Le docteur Pynchon dit qu’il ne serait pas surpris qu’il se remette au point de vivre une demi-année ; et qu’il ne le serait pas non plus qu’il meure dans une demi-journée. Depuis que j’ai commencé à écrire, il va moins bien, ayant eu de nouveau une défaillance : pourtant il est patient et résigné, sans aucune crainte qui l’angoisse, mais tout le contraire. »

Il déclara à l’un de mes voisins, qui le vit alors à Boston, qu’il était aussi certainement un homme mort que s’il avait été atteint d’une balle en plein cœur. Mais la divine Providence en ordonna de telle sorte que les forces de la nature tinrent bon, et il se ranima, à l’étonnement de tous ceux qui connaissaient son état.

Après qu’il eut commencé à se ranimer, il reçut la visite de son plus jeune frère, Israel, étudiant au collège de Yale ; celui-ci, ayant appris son extrême maladie, s’était rendu de là à Boston afin de le voir, s’il pouvait le trouver vivant, ce à quoi il ne s’attendait guère. Brainerd se réjouit grandement de voir son frère, surtout parce qu’il avait désiré avoir l’occasion de s’entretenir avec lui de religion avant de mourir. Mais cette rencontre fut mêlée de tristesse, car son frère lui apporta la nouvelle de la mort de leur sœur Spencer, à Haddam ; une sœur avec qui il avait longtemps entretenu une affection particulièrement tendre et une grande intimité dans les choses spirituelles, et dont il faisait sa propre maison quand il allait à Haddam, son lieu natal. Mais il avait l’assurance qu’elle était allée au ciel, et l’espérance de l’y retrouver bientôt. Son frère resta avec lui jusqu’à ce qu’il quittât la ville, et revint de là avec lui à Northampton. Au sujet du dernier sabbat que Brainerd passa à Boston, il écrit ce qui suit dans son journal :

Jour du Seigneur, 19 juillet. — « J’ai tout juste pu assister au culte public, transporté à la maison de Dieu dans une chaise. J’ai entendu le docteur Sewall prêcher dans la matinée : j’ai pris part à la cène du Seigneur à cette occasion. Dans cette ordonnance, j’ai vu se déployer une sagesse divine étonnante, une sagesse telle qu’il fallait manifestement les langues des anges et des saints glorifiés pour la célébrer. Il me semblait que je ne ferais jamais rien qui vaille pour adorer la sagesse infinie de Dieu, révélée dans le dessein de la rédemption de l’homme, avant d’être arrivé dans un monde de perfection ; pourtant je ne pouvais m’empêcher de m’efforcer “d’appeler mon âme, et tout ce qui est en moi, à bénir le nom de Dieu”. L’après-midi, j’ai entendu prêcher M. Prince. J’ai vu davantage de Dieu dans la sagesse révélée par le plan de la rédemption de l’homme que je n’ai vu d’aucune autre de ses perfections, de toute la journée. »

Le lendemain, ayant fait à ses amis des adieux affectueux, il partit à la fraîcheur de l’après-midi pour se rendre à Northampton, accompagné de son frère et de ma fille, qui était allée avec lui à Boston ; et il aurait été escorté hors de la ville par un certain nombre de messieurs, outre la personne respectée qui lui tint compagnie quelques milles en cette occasion, en témoignage de leur estime et de leur respect, si son aversion pour tout ce qui sentait la pompe et l’apparat ne l’en avait empêché.

25 juillet. — « Je suis arrivé ici, à Northampton, étant parti de Boston lundi, vers 4 heures de l’après-midi. Pendant ce voyage, je faisais d’ordinaire environ seize milles par jour. J’ai été parfois extrêmement fatigué et défaillant en chemin, au point qu’il me semblait impossible d’aller plus loin ; d’autres fois j’allais sensiblement mieux, et je sentais quelque liberté de corps et d’esprit.

Jour du Seigneur, 26 juillet. — « Aujourd’hui j’ai vu clairement que je ne serais jamais heureux ; oui, que Dieu lui-même ne pourrait me rendre heureux, à moins que je ne sois en état de “lui plaire et de le glorifier pour toujours”. Ôtez cela, et admettez-moi dans tous les plus beaux cieux que puissent concevoir les hommes ou les anges, et je serais encore misérable pour toujours. »

Bien qu’il se fût assez ranimé pour pouvoir voyager jusque-là, il ne montra cependant aucune attente de guérison. Il supposait, comme son médecin, que s’il avait été conduit si près de la mort à Boston, c’était à cause de la rupture d’ulcères dans ses poumons. Il me dit qu’il avait eu auparavant plusieurs crises semblables, quoique moins graves, mais dues, à ce qu’il supposait, à la même cause, à savoir la rupture d’ulcères ; qu’il avait été abattu chaque fois davantage ; qu’il lui semblait que dans sa dernière maladie il avait été réduit aussi bas qu’on peut l’être en restant en vie ; et qu’il n’avait pas la moindre attente de survivre au prochain retour de cette rupture d’ulcères ; il paraissait toujours parfaitement calme devant la perspective de la mort.

Le mercredi matin, la semaine après son arrivée à Northampton, son frère Israel nous quitta pour New Haven, et il prit congé de lui, ne s’attendant plus à le revoir en ce monde.

Quand Brainerd arriva ici, il avait encore assez de force pour pouvoir, jour après jour, faire à cheval deux ou trois milles, et parfois prier en famille ; mais à partir de ce moment il déclina peu à peu, devenant de plus en plus faible. Tant qu’il vécut, il parla beaucoup de cette prospérité future de Sion si souvent prédite et promise dans les Écritures ; c’était un thème sur lequel il aimait à s’arrêter ; et son esprit semblait se porter vers lui avec un souci ardent et un désir intense que la religion se ranimât et fleurît promptement et abondamment ; bien plus, plus la mort approchait, et plus les signes de son approche se multipliaient, plus son esprit semblait occupé de ce sujet. Il me dit, quand il était près de sa fin, que « jamais, de toute sa vie, son esprit n’avait été autant porté à des désirs et à des prières ardentes pour l’épanouissement du royaume de Christ sur la terre, que depuis qu’il avait été réduit si extrêmement bas à Boston ». Il s’étonnait beaucoup qu’il n’y eût pas davantage de disposition chez les pasteurs et chez les fidèles à prier pour l’épanouissement de la religion à travers le monde ; que leurs prières, dans leurs familles et ailleurs, n’y fussent en général consacrées que pour une si petite part. En particulier, il exprima plusieurs fois son étonnement qu’on ne mît pas plus d’empressement à répondre à la proposition faite récemment dans un Mémoire d’un certain nombre de pasteurs d’Écosse, envoyé en Amérique, en faveur d’une prière extraordinaire et concertée, parmi les ministres et le peuple de Christ, pour la venue du royaume de Christ : et il fit parvenir à sa propre assemblée, comme son conseil de mourant, l’avis de se conformer à cette proposition.

Bien qu’il fût constamment d’une extrême faiblesse, on voyait pourtant chez lui un souci continuel de bien employer le temps, et de le remplir de quelque chose qui pût être profitable, et servir en quelque façon à la gloire de Dieu ou au bien des hommes : soit une conversation profitable, soit des lettres à des amis absents ; soit quelques notes dans son journal ; soit la révision de ses écrits antérieurs, qu’il corrigeait et préparait pour qu’ils fussent laissés entre les mains d’autres à sa mort ; soit quelques directives touchant la conduite future de son peuple ; soit ses dévotions secrètes. Il semblait n’être jamais en repos, si malade qu’il fût, s’il ne faisait pas quelque chose pour Dieu, ou à son service. Après son arrivée ici, il écrivit une préface à un journal de M. Shepard, contenu dans les papiers mentionnés plus haut, qui a été publié depuis.

Dans son journal du jour du Seigneur 9 août, il parle d’un ardent désir de la mort, né du sentiment de l’excellence d’un état de perfection. Dans son journal du jour du Seigneur 16 août, il parle d’avoir trouvé dans la maison de Dieu un tel rafraîchissement de l’âme qu’il semblait rafraîchir aussi son corps. Et cela n’est pas seulement noté dans son journal, mais fut très visible aux autres ; il était manifeste non seulement que son esprit était réjoui par une consolation intérieure, mais aussi que ses esprits animaux et ses forces corporelles semblaient remarquablement rétablis, comme s’il avait oublié sa maladie. Mais ce fut la dernière fois qu’il assista au culte public le jour du sabbat.

Le mardi matin de cette semaine-là, comme j’étais absent pour un voyage, il pria avec ma famille, non sans beaucoup de difficulté, faute de forces corporelles ; et ce fut la dernière prière en famille qu’il fit jamais. Jusque-là il avait eu coutume de sortir souvent à cheval, à deux ou trois milles : mais cette semaine-là, le jeudi, fut la dernière fois qu’il le fit.

Jour du Seigneur, 23 août. — « Ce matin, j’ai été sensiblement rafraîchi par la pensée, bien plus, par l’espérance et l’attente de l’agrandissement du royaume de Christ ; et je ne pouvais m’empêcher d’espérer que le temps était proche où Babylone la grande tomberait, et “ne se relèverait plus”. Cela m’a conduit à quelques méditations spirituelles qui m’ont été très rafraîchissantes. Je n’ai pu assister au culte public ni le matin ni l’après-midi ; mais il a plu à Dieu de m’accorder fermeté et satisfaction dans les pensées divines. Rien ne rafraîchit autant mon âme que lorsque je puis aller à Dieu, oui, “à Dieu, ma joie et mon allégresse”. Quand il est tel pour mon âme, oh ! que cela est inexprimablement délicieux !

« Au cours de la semaine passée, j’ai eu divers moments de rafraîchissement intérieur, bien que mon corps fût d’une faiblesse inexprimable, accablé sans cesse de frissons et de fièvres. Parfois mon âme se concentrait en Dieu comme en sa seule part ; et je sentais que je serais pour toujours malheureux s’il ne régnait pas. J’ai vu la douceur et le bonheur d’être son sujet, à sa disposition. Cela faisait promptement s’évanouir toutes mes difficultés. »

Jusqu’à cette semaine, il avait eu coutume de loger dans une chambre à l’étage, mais il devint alors si faible qu’il ne put plus monter ni descendre l’escalier. Le vendredi 28 août fut la dernière fois qu’il monta à l’étage ; dès lors, il s’installa dans une pièce du rez-de-chaussée.

Le mercredi 2 septembre, jour de notre conférence publique, il sembla réconforté de voir les pasteurs des environs venus ici pour la conférence, et il exprima un grand désir d’aller encore une fois à la maison de Dieu ce jour-là ; il se rendit donc à cheval à l’assemblée, et assista au service divin, pendant que prêchait le révérend M. Woodbridge, de Hatfield. Il fit entendre qu’il pensait que ce serait la dernière fois qu’il assisterait au culte public ; et ce le fut en effet. De fait, ce fut la dernière fois qu’il franchit notre portail.

Le samedi soir suivant, il reçut la visite inattendue de son frère, M. John Brainerd, venu du New Jersey pour le voir. Il fut très réconforté par cette visite imprévue, ce frère lui étant particulièrement cher ; et il sembla se réjouir d’une manière pieuse et solennelle de le voir, et d’entendre les nouvelles réconfortantes qu’il apportait sur l’état de sa chère assemblée d’Indiens chrétiens. Une circonstance de cette visite dont il fut extrêmement heureux, c’est que son frère lui apporta du New Jersey quelques-uns de ses écrits personnels, et en particulier son journal, qu’il avait tenu depuis bien des années.

Jour du Seigneur, 6 septembre. — « J’ai commencé à lire quelques-uns de mes écrits personnels que mon frère m’a apportés, et j’ai été sensiblement réconforté par ce que j’y ai trouvé.

7 septembre. — « J’ai poursuivi la lecture de mes anciens écrits personnels, et j’ai trouvé qu’ils avaient sur moi le même effet qu’auparavant. Je ne pouvais que me réjouir et bénir Dieu pour ce qui s’était passé il y a longtemps, et qui, sans l’écriture, aurait été entièrement perdu.

« Ce soir, alors que j’étais dans une grande détresse corporelle, mon âme a désiré ardemment que Dieu soit glorifié. Oh ! si je pouvais vivre pour toujours pour Dieu ! Le jour, je l’espère, est proche, le jour parfait. Oh ! le jour de la délivrance de tout péché !

Jour du Seigneur, 13 septembre. — « J’ai été très réconforté et occupé à méditer et à écrire, et j’ai trouvé un cœur disposé à agir pour Dieu. Mes esprits ont été ranimés, et mon âme a pris plaisir à faire quelque chose pour Dieu. »

Le soir de ce jour du Seigneur, ses pieds commencèrent à enfler, et dès lors ils enflèrent de plus en plus : symptôme de l’approche de sa dissolution. Le lendemain, son frère John le quitta, obligé de retourner au New Jersey pour une affaire d’une grande importance et d’une grande nécessité ; il avait l’intention de revenir en toute hâte, espérant revoir son frère encore une fois sur la terre des vivants.

Brainerd, ayant maintenant examiné avec beaucoup de réflexion la question que lui avaient soumise les commissaires de la Société pour la propagation de l’Évangile en Nouvelle-Angleterre et dans les régions voisines, leur écrivit vers ce temps-là, leur recommandant deux jeunes gens de sa connaissance, M. Elihu Spencer, d’East Haddam, et M. Job Strong, de Northampton, comme des missionnaires qualifiés pour les Six Nations. Les commissaires, à la réception de cette lettre, convinrent de bon cœur et à l’unanimité d’agréer et d’employer les personnes qu’il avait recommandées.

Le mercredi 16 septembre, il écrivit à quelques messieurs charitables de Boston en faveur de l’école indienne, montrant la nécessité d’un autre maître d’école, ou de quelqu’un pour aider le maître à instruire les enfants indiens. Ces messieurs, à la réception de sa lettre, se réunirent, et convinrent très volontiers de donner 200 £ (en billets de l’ancien cours) pour l’entretien d’un autre maître d’école ; ils prièrent le révérend M. Pemberton, de New York (qui se trouvait alors à Boston et assistait aussi, à leur demande, à la réunion), de procurer au plus tôt une personne convenable pour ce service ; et ils convinrent aussi, suivant une indication de Brainerd, d’allouer 74 £ pour couvrir certains frais particuliers nécessaires pour encourager la mission auprès des Six Nations.

Brainerd se dépensa beaucoup à écrire ces lettres, étant d’une extrême faiblesse ; mais il parut très satisfait d’avoir été rendu capable de le faire, espérant que c’était là quelque chose de fait pour Dieu, et qui pourrait servir à l’avancement du royaume et de la gloire de Christ. Pour écrire la dernière de ces lettres, il dut se servir de la main d’un autre.

Le jeudi de cette semaine (17 septembre), jour où il sortit pour la dernière fois de sa chambre, il reçut de nouveau la visite de son frère Israel, qui resta auprès de lui jusqu’à sa mort. Ce soir-là, il fut pris d’une sorte de diarrhée, qu’il regarda comme un autre signe de sa mort prochaine ; sur quoi il s’exprima ainsi : « Oh ! le temps glorieux arrive maintenant ! J’ai désiré ardemment servir Dieu parfaitement : maintenant Dieu va combler ces désirs ! » Et de temps à autre, à chacune des étapes et des nouveaux symptômes de l’approche sensible de sa dissolution, loin d’être abattu ou découragé, il semblait au contraire animé et rendu plus joyeux, comme heureux de voir la mort approcher. Il employait souvent l’épithète glorieux en parlant du jour de sa mort, l’appelant ce jour glorieux. Et à mesure qu’il voyait sa dissolution s’approcher peu à peu, il en parlait beaucoup ; et c’est avec un calme parfait qu’il parlait de l’état à venir. Il régla aussi toutes ses affaires, donnant des directives très précises et très minutieuses sur ce qu’il voulait que l’on fît, à divers égards, après son décès. Et plus la mort approchait, plus il semblait désireux de s’en aller. Il parla plusieurs fois des différentes sortes de consentement à mourir ; et il représentait comme une sorte vile et basse le fait de consentir à quitter le corps seulement pour être délivré de la douleur, ou d’aller au ciel seulement pour y obtenir honneur et élévation.

19 septembre. — « Vers le soir, alors que j’essayais de marcher un peu, mes pensées ont pris ce tour : “Qu’il est infiniment doux d’aimer Dieu, et d’être tout à lui !” Sur quoi il m’a été suggéré : “Tu n’es pas un ange, tu n’es ni vif ni actif.” À quoi mon âme tout entière a aussitôt répondu : “Je désire aussi sincèrement aimer et glorifier Dieu que n’importe quel ange du ciel.” Sur quoi il m’a été suggéré de nouveau : “Mais tu es souillé, tu n’es pas digne du ciel.” Là-dessus sont apparues à l’instant les robes bénies de la justice de Christ, dans lesquelles je ne pouvais que tressaillir et triompher ; et j’ai contemplé l’infinie excellence de Dieu, et mon âme se brisait même de désirs que Dieu soit glorifié. J’ai pensé à la dignité dans le ciel, mais aussitôt la pensée m’est revenue : “Je ne vais pas au ciel pour obtenir de l’honneur, mais pour rendre toute la gloire et toute la louange possibles.” Oh ! combien je désirais que Dieu soit glorifié sur la terre aussi ! Oh ! j’étais fait pour l’éternité, si seulement Dieu pouvait être glorifié ! Je ne me souciais pas des douleurs du corps ; bien que je fusse alors à l’extrémité, je ne me suis jamais senti plus à l’aise. Je me sentais disposé à glorifier Dieu dans cet état de détresse corporelle aussi longtemps qu’il lui plairait que j’y demeure. Le tombeau m’a paru réellement doux, et je désirais y coucher mes os fatigués ; mais oh ! que Dieu soit glorifié ! c’était là le fardeau de tous mes cris. Oh ! je savais que je serais actif comme un ange dans le ciel, et que je serais dépouillé de mes vêtements souillés ! de sorte qu’il n’y avait plus d’objection. Mais oh ! aimer et louer Dieu davantage, lui plaire pour toujours ! voilà après quoi mon âme soupirait, et soupire encore maintenant, tandis que j’écris. Oh ! que Dieu soit glorifié sur toute la terre ! “Seigneur, que ton règne vienne.” Je désirais qu’un esprit de prédication descende et repose sur les ministres, afin qu’ils s’adressent à la conscience des hommes avec pénétration et puissance. J’ai vu que Dieu avait en réserve le reste de l’Esprit, et mon âme désirait ardemment qu’il soit “répandu d’en haut”. Je ne pouvais que plaider auprès de Dieu pour ma chère assemblée, afin qu’il la préserve, et ne permette pas que son grand nom perde sa gloire dans cette œuvre ; mon âme désirant toujours que Dieu soit glorifié. »

La disposition extraordinaire où il se trouvait ce soir-là ne put rester cachée. « Sa bouche parlait de l’abondance de son cœur », exprimant d’une manière très touchante à peu près les mêmes choses que celles qui sont écrites dans son journal. Parmi bien d’autres paroles extraordinaires qu’il prononça alors, il y eut celles-ci : « Mon ciel, c’est de plaire à Dieu, de le glorifier, de tout lui donner, et d’être entièrement consacré à sa gloire ; voilà le ciel après lequel je soupire ; voilà ma religion, et voilà mon bonheur, et il en a toujours été ainsi, depuis que j’ai eu, je pense, quelque vraie religion ; et tous ceux qui sont de cette religion me retrouveront au ciel. Je ne vais pas au ciel pour être élevé, mais pour rendre honneur à Dieu. Peu importe où je serai placé dans le ciel, que j’y aie un siège élevé ou un siège bas ; mais aimer Dieu, lui plaire et le glorifier, voilà tout. Si j’avais mille âmes, et si elles valaient quelque chose, je les donnerais toutes à Dieu ; mais, tout compte fait, je n’ai rien à donner. Il est impossible à une créature raisonnable d’être heureuse sans agir en tout pour Dieu ; Dieu lui-même ne pourrait la rendre heureuse d’aucune autre manière. Je désire être au ciel, louant et glorifiant Dieu avec les saints anges ; tout mon désir est de glorifier Dieu. Mon cœur se porte vers le cimetière ; il me semble un lieu désirable : mais oh ! glorifier Dieu ! voilà ce qui compte ; voilà ce qui est au-dessus de tout. C’est une grande consolation pour moi de penser que j’ai fait un peu pour Dieu dans le monde ; oh ! ce n’est que bien peu de chose, et pourtant j’ai fait un peu, et je regrette de n’avoir pas fait davantage pour lui. Il n’y a rien au monde qui vaille la peine de vivre, sinon faire le bien et achever l’œuvre de Dieu, faire l’œuvre que Christ a faite. Je ne vois rien d’autre au monde qui puisse donner quelque satisfaction, hormis vivre pour Dieu, lui plaire, et faire toute sa volonté. Ma plus grande joie et ma plus grande consolation ont été de faire quelque chose pour avancer l’intérêt de la religion et le bien des âmes de telle ou telle personne ; et maintenant, dans ma maladie, alors que je suis plein de douleur et de détresse jour après jour, toute la consolation que j’ai, c’est de pouvoir rendre quelque petit service à Dieu, soit par ce que je dis, soit par écrit, soit de quelque autre manière. »

Il mêla à ces paroles, et à d’autres semblables, beaucoup de conseils émouvants à ceux qui l’entouraient, en particulier à mes enfants et à mes domestiques. Il s’adressa alors à quelques-uns de mes plus jeunes enfants, les appelant auprès de lui et leur parlant un par un ; leur exposant d’une manière très simple la nature et l’essence de la vraie piété, et sa grande importance et sa nécessité ; les avertissant avec instance de ne se reposer sur rien qui fût en deçà d’un changement de cœur véritable et complet, et d’une vie consacrée à Dieu. Il leur conseilla de ne pas se relâcher dans la grande affaire de la religion, et de ne pas la différer le moins du monde ; appuyant ses conseils sur ceci, que ses paroles étaient celles d’un mourant. « Je mourrai ici, leur dit-il, et ici je serai enseveli, et ici vous verrez ma tombe, et je désire que vous vous souveniez de ce que je vous ai dit. Je m’en vais dans l’éternité ; et il m’est doux de penser à l’éternité ; c’est le fait qu’elle n’ait pas de fin qui la rend douce : mais oh ! que dirai-je de l’éternité des méchants ! Je ne puis la mentionner, ni y penser ; la pensée en est trop effroyable. Quand vous verrez ma tombe, souvenez-vous alors de ce que je vous ai dit de mon vivant ; pensez alors à la manière dont l’homme qui repose dans cette tombe vous a conseillés et avertis de vous préparer à la mort. »

Son corps semblait merveilleusement fortifié par la vigueur et le rafraîchissement intérieurs de son esprit ; de sorte que, bien qu’auparavant il fût si faible qu’il pouvait à peine prononcer une phrase, il poursuivit alors pendant plus d’une heure, presque sans interruption, son discours très touchant et très profitable ; et il dit, quand il eut fini, « que c’était le dernier sermon qu’il prêcherait jamais ». Cette disposition d’esprit extraordinaire se prolongea le lendemain, dont il parle ainsi dans son journal :

Jour du Seigneur, 20 septembre. — « J’étais toujours dans une disposition douce et paisible, et j’ai de nouveau été fondu par le désir que Dieu soit glorifié, et par l’ardent désir de l’aimer et de vivre pour lui. J’ai désiré que les influences de l’Esprit divin descendent d’une manière toute spéciale sur les ministres. Et oh ! je désirais être avec Dieu, contempler sa gloire, et me prosterner en sa présence. »

Il ressort de ce qui est noté dans son journal, tant pour ce jour-là que pour la soirée précédente, que son esprit était alors fortement pénétré du sentiment de l’importance de l’œuvre du ministère, et du besoin qu’on y a de la grâce de Dieu et de son assistance spirituelle particulière ; cela parut aussi dans ce qu’il exprima en conversation, en particulier dans son entretien avec son frère Israel, alors étudiant au collège de Yale à New Haven, où il poursuivait ses études en vue de l’œuvre du ministère. Il recommanda alors à son frère, et de temps à autre durant cet état de mourant, une vie de renoncement à soi-même, de détachement du monde et de consécration à Dieu, et un effort ardent pour obtenir une grande mesure de la grâce de l’Esprit de Dieu et de ses influences pleines de grâce sur son cœur ; représentant, d’après sa propre expérience, le grand besoin que les ministres en ont, et l’inexprimable bienfait qu’elles procurent. Entre beaucoup d’autres paroles, il dit ceci : « Quand les ministres sentent ces influences particulières de la grâce sur leur cœur, cela les aide merveilleusement à atteindre la conscience des hommes, et pour ainsi dire à la saisir à pleines mains ; tandis que, sans elles, quelque raisonnement et quelque éloquence que nous employions, nous ne nous servons que de moignons au lieu de mains. »

. Ce frère était doué, sérieux, studieux, et, l’on peut l’espérer, pieux ; on voyait en lui bien des qualités qui faisaient espérer qu’il serait une grande bénédiction pour son temps. Mais il plut à Dieu, peu après la mort de son frère, de le reprendre lui aussi. Il mourut cet hiver-là à New Haven, le 6 janvier 1748, d’une fièvre nerveuse, après une maladie d’environ quinze jours.

21 septembre. — « J’ai commencé à corriger un petit volume de mes écrits personnels. Dieu, je le crois, m’y a remarquablement aidé ; mes forces se sont étonnamment prolongées, mes pensées étaient vives et alertes, et mon âme a été rafraîchie, dans l’espoir que ce serait une œuvre pour Dieu. Oh ! qu’il est bon, qu’il est doux de travailler pour Dieu !

22 septembre. — « J’ai de nouveau été occupé à lire et à corriger, et j’ai eu le même succès que la veille. J’étais d’une extrême faiblesse, mais il me semblait que mon âme était rafraîchie d’employer ainsi mon temps.

23 septembre. — « J’ai achevé mes corrections du petit écrit mentionné plus haut, et je me suis senti singulièrement en paix ; il me semblait que j’avais maintenant achevé toute mon œuvre en ce monde, et que je me tenais prêt à être appelé à un monde meilleur. Tant que je vois quelque chose à faire pour Dieu, la vie vaut la peine d’être vécue ; mais oh ! combien il est vain et indigne de vivre pour quelque fin plus basse ! Aujourd’hui j’ai dicté une lettre, je crois, d’une grande importance, au révérend M. Byram, dans le New Jersey. Oh ! que Dieu veuille bénir et faire réussir cette lettre, écrite pour le bien de son Église ! Oh ! que Dieu veuille “purifier les fils de Lévi”, afin que sa gloire soit avancée ! Cette nuit j’ai subi une crise effroyable, où l’on ne s’attendait pas à ce que je vive une heure ou même une minute de plus. Mais, béni soit Dieu, j’ai joui d’une douceur considérable dans les choses divines cette semaine, de nuit comme de jour.

. Elle portait sur les qualités requises des ministres, et sur l’examen et l’admission des candidats à l’œuvre du ministère.

24 septembre. — « Mes forces ont commencé à décliner extrêmement ; ce qui donnait à penser, de plus, que j’avais achevé toute mon œuvre : j’ai eu cependant la force de plier ma lettre et d’en écrire l’adresse. Vers deux heures je me suis mis au lit, faible et très souffrant, et je suis resté couché dans une fièvre brûlante jusqu’au soir, sans véritable repos. Le soir, je me suis levé, m’étant couché avec une partie de mes vêtements ; mais j’étais dans la plus grande détresse, avec une sorte de hoquet peu commune, qui tantôt m’étranglait, tantôt me jetait dans des efforts pour vomir, accompagnés d’autres douleurs aiguës. Oh ! la détresse de cette soirée ! Je ne m’attendais guère à passer la nuit, et personne autour de moi ne s’y attendait non plus ; et je soupirais après l’instant final ! J’ai été obligé de regagner mon lit dès six heures ; et, par miséricorde, j’ai joui de quelque repos ; mais j’étais cruellement tourmenté par moments par le hoquet. Mon âme soupirait après Dieu : “Quand irai-je vers Dieu, vers Dieu, ma joie et mon allégresse ?” Oh ! que n’ai-je sa bienheureuse ressemblance !

25 septembre. — « J’ai été d’une faiblesse inexprimable, et à peine moins que privé de la parole toute la journée ; j’ai pu cependant écrire un peu, et une partie de la journée a été paisible. Oh ! cela rafraîchissait mon âme de penser aux choses d’autrefois, aux désirs de glorifier Dieu, aux délices de vivre pour lui ! Oh ! Dieu béni, je viens bientôt à toi, je l’espère. Hâte le jour, ô Seigneur, si c’est ta bienheureuse volonté. Oh ! viens, Seigneur Jésus, viens bientôt. Amen.

. Ce fut la dernière fois qu’il écrivit dans son journal de sa propre main ; bien que le journal se poursuive encore un peu, d’une manière fragmentaire, écrit par son frère Israel, mais dicté de sa bouche, dans cet état de faiblesse et d’agonie.

26 septembre. — « J’ai senti la douceur des choses divines ce matin, et j’ai eu la consolation d’avoir conscience que je faisais quelque chose pour Dieu.

Jour du Seigneur, 27 septembre. — « Ce jour a été très doux pour mon âme ; je crois que je me suis éveillé avec Dieu. J’ai pu élever mon âme à Dieu de bonne heure ce matin ; et bien que j’eusse peu de force corporelle, j’ai trouvé de la liberté pour élever mon cœur à Dieu pour moi-même et pour d’autres. Ensuite, la pensée d’entrer bientôt dans le monde invisible m’a rempli de joie. »

Il ressentit ce matin-là un appétit inhabituel, dont son esprit parut réjoui, y voyant un signe de l’approche toute proche de la mort. À ce moment, il dit aussi : « Je suis né un jour de sabbat, et j’ai lieu de penser que je suis né de nouveau un jour de sabbat ; et j’espère que je mourrai en ce jour de sabbat. Je le regarderai comme une faveur, si c’est la volonté de Dieu qu’il en soit ainsi : je soupire après ce moment. Oh ! pourquoi son char tarde-t-il à venir? Pourquoi ses chars vont-ils si lentement? Je suis tout disposé à me séparer de tout : je suis disposé à me séparer de mon cher frère John, et à ne jamais le revoir, pour aller être toujours avec le Seigneur. Oh ! quand je serai là-haut, combien la chère Église de Dieu sur la terre occupera mon esprit ! »

. Il avait auparavant exprimé le désir, si c’était la volonté de Dieu, de vivre jusqu’au retour de son frère du New Jersey ; celui-ci, quand il était parti, avait l’intention, si possible, de faire son voyage et de revenir en quinze jours, espérant retrouver encore une fois son frère sur la terre des vivants. Les quinze jours étaient maintenant presque écoulés.

Plus tard, le même matin, comme on lui demandait comment il allait, il répondit : « Je suis presque dans l’éternité ; je désire ardemment y être. Mon œuvre est achevée ; j’en ai fini avec tous mes amis : le monde entier n’est rien pour moi. Je désire être au ciel, louant et glorifiant Dieu avec les saints anges. Tout mon désir est de glorifier Dieu. »

Maison du président Edwards, Northampton, Massachusetts.

Pendant toutes ces deux dernières semaines de sa vie, il sembla demeurer dans cette disposition de cœur, comme quelqu’un qui a achevé son œuvre et en a fini avec toutes les choses d’ici-bas. Il n’avait plus rien à faire que mourir, et demeurer dans l’ardent désir et l’attente de l’heureux moment où son âme prendrait son essor vers un état de parfaite sainteté, où il se trouverait glorifiant Dieu et jouissant de lui parfaitement. Il dit que « la pensée du jour de la mort et du jour du jugement lui était depuis longtemps singulièrement douce ». De temps à autre, il parlait de sa disposition à quitter le corps et le monde immédiatement — ce jour même, cette nuit même, à l’instant même — si c’était la volonté de Dieu. Il s’appliquait aussi beaucoup à exprimer son désir ardent que l’Église de Christ sur la terre fleurît, et que le royaume de Christ ici-bas fût avancé, bien qu’il fût sur le point de quitter la terre, et qu’il ne dût pas voir de ses yeux cet heureux événement, ni être un instrument pour y contribuer. Il me dit un matin, comme j’entrais dans sa chambre : « Mes pensées ont été occupées par le vieux et cher sujet, la prospérité de l’Église de Dieu sur la terre. En m’éveillant, j’ai été conduit à crier pour l’effusion de l’Esprit de Dieu, et pour l’avancement du royaume de Christ, pour lequel le Rédempteur a tant fait et tant souffert. C’est cela surtout qui me le fait désirer ardemment. » Il exprima une grande espérance qu’un glorieux avancement du royaume de Christ était tout proche.

Il me dit une fois qu’« il avait autrefois désiré ardemment l’effusion de l’Esprit de Dieu et les temps glorieux de l’Église, et espéré qu’ils venaient ; et qu’il aurait été disposé à vivre pour avancer la religion en ce temps-là, si telle avait été la volonté de Dieu : mais », dit-il, « je consens à ce qu’il en soit comme il en est ; je ne voudrais pas avoir à faire le choix moi-même, pour dix mille mondes. » Il exprima sur son lit de mort la pleine persuasion qu’il verrait dans le ciel la prospérité de l’Église sur la terre, et qu’il s’en réjouirait avec Christ ; et cette pensée semblait extrêmement agréable et satisfaisante pour son esprit.

Il s’arrêtait aussi toujours beaucoup sur la grande importance de l’œuvre des ministres de l’Évangile, et exprimait son désir ardent qu’ils fussent remplis de l’Esprit de Dieu. Il manifesta un grand désir de voir quelques-uns des pasteurs des environs avec qui il avait quelque relation, et de l’amitié sincère desquels il était assuré, afin de pouvoir s’entretenir librement avec eux de ce sujet avant de mourir. Et il se trouva qu’il en eut l’occasion avec quelques-uns d’entre eux, selon son désir.

Une autre chose qui lui tint beaucoup à cœur, de temps à autre, à l’approche si proche de la mort, ce fut la prospérité spirituelle de sa propre assemblée d’Indiens chrétiens du New Jersey ; quand il parlait d’eux, c’était avec une tendresse particulière, de sorte que sa voix était bientôt interrompue et noyée de larmes.

Il exprima aussi une grande satisfaction de la manière dont la Providence avait disposé les circonstances de sa mort ; en particulier de ce que Dieu lui eût donné, avant sa mort, l’occasion, à Boston, devant tant de personnes considérables, pasteurs et autres, de rendre son témoignage pour Dieu contre la fausse religion, et contre bien des erreurs qui y conduisent et la favorisent. Il était très heureux d’avoir eu là l’occasion d’exposer à des messieurs pieux et charitables l’état des Indiens et leurs besoins, avec un si bon effet ; et de ce que Dieu l’eût rendu capable, depuis, de leur écrire encore à ce sujet, et d’écrire d’autres lettres importantes qui, espérait-il, pourraient avoir une bonne influence sur l’état de la religion parmi les Indiens, et ailleurs, après sa mort. Il exprima une grande reconnaissance envers Dieu pour sa miséricorde en ces choses. Il mentionna aussi comme une circonstance miséricordieuse de sa mort le fait qu’il mourrait ici. Parlant de ces choses, il dit que « Dieu lui avait accordé tout son désir » ; et il fit entendre qu’à présent il pouvait quitter le monde avec joie.

28 septembre. — « J’ai pu lire et faire quelques petites corrections dans mes écrits personnels, mais j’ai constaté que je ne pouvais plus écrire comme je l’avais fait ; je me suis trouvé sensiblement affaibli à tous égards. Depuis quelque temps, c’est seulement d’un peu avant midi jusque vers une ou deux heures que j’ai été capable de faire quoi que ce soit ; pourtant cela rafraîchissait mon cœur de pouvoir faire quelque chose, public ou privé, que j’espérais être pour Dieu. »

Ce soir-là, on le crut mourant, lui-même comme ceux qui l’entouraient. Il parut heureux de voir la mort si proche. Il était presque sans voix, mais ses lèvres semblaient remuer, et quelqu’un qui était assis tout près de lui l’entendit prononcer des paroles comme celles-ci : « Viens, Seigneur Jésus, viens bientôt. Oh ! pourquoi son char tarde-t-il à venir? » Lorsqu’il se fut ranimé, il se reprocha d’avoir été trop impatient de partir. Et pour exprimer quelle avait été alors la disposition de son esprit, il dit qu’il avait éprouvé à ce moment un amour inexprimablement doux pour ceux qu’il regardait comme appartenant à Christ, au-delà de presque tout ce qu’il avait jamais éprouvé auparavant ; de sorte que c’était, pour employer ses propres termes, « comme un petit morceau du ciel que d’avoir l’un d’eux près de lui ». Et comme on lui demandait s’il avait entendu la prière qui avait été faite avec lui, à sa demande, il dit : « Oui, il avait entendu chaque mot, et avait eu un sentiment peu commun des choses exprimées dans cette prière, et chaque mot avait atteint son cœur. »

Le soir du mardi 29 septembre, comme il était couché sur son lit, il sembla être dans une disposition extraordinaire, son esprit étant fortement occupé de douces méditations sur la prospérité de Sion. Comme il se trouvait alors ici deux jeunes gens de sa connaissance, candidats au ministère, il nous pria tous de nous unir pour chanter un psaume sur ce sujet, la prospérité de Sion. Et à sa demande nous chantâmes une partie du psaume 102. Cela sembla beaucoup le rafraîchir et le ranimer, et lui donna des forces nouvelles ; de sorte que, alors qu’auparavant il pouvait à peine parler, il se mit à donner, avec une certaine liberté de parole, ses conseils de mourant à ces jeunes gens au sujet de leur préparation à la grande œuvre du ministère ; et en particulier il leur recommanda instamment le jeûne et la prière fréquents dans le secret ; et il appuya son conseil sur ce point par sa propre expérience du grand réconfort et du grand bienfait qu’il en avait retirés ; « ce que », dit-il, « je ne mentionnerais pas, si je n’étais un mourant ». Après avoir achevé ses conseils, il fit une prière en présence de nous tous ; où, outre qu’il pria pour cette famille, pour ses frères, pour ces candidats au ministère et pour sa propre assemblée, il pria avec ardeur pour le réveil et l’épanouissement de la religion dans le monde. — Jusque-là, il s’était levé chaque jour une partie de la journée ; mais après cela il ne quitta plus son lit.

30 septembre. — « J’ai été obligé de garder le lit toute la journée, par faiblesse. J’ai cependant racheté un peu de temps et, avec l’aide de mon frère, j’ai lu et corrigé une douzaine de pages de mon manuscrit, où je rends compte de ma conversion.

1er octobre. — « J’ai essayé de nouveau de faire quelque chose en fait d’écriture, mais j’ai bientôt constaté que mes facultés de corps et d’esprit me faisaient entièrement défaut. Je ne me suis pas senti aussi doucement disposé que lorsque je pouvais faire quelque chose qui, je l’espérais, ferait quelque bien. Le soir, j’ai été troublé et entièrement délirant ; mais peu après il a plu à Dieu de me donner un peu de sommeil, et de rendre à mon esprit tout son calme. Oh ! béni soit Dieu pour sa grande bonté envers moi, depuis que j’ai été si bas chez M. Bloomfield, le jeudi 18 juin. Il m’a donné, hormis ces quelques minutes, le libre exercice de ma raison, et m’a rendu capable de travailler beaucoup pour lui en des choses tant publiques que privées, et peut-être de faire plus de bien que je n’en aurais fait si j’avais été bien portant ; outre les douces influences de son Esprit béni, par lesquelles il lui a plu de rafraîchir mon âme. Que tout l’honneur en revienne à son nom aux siècles des siècles. Amen.

. À partir de ce moment, il eut le libre usage de sa raison jusqu’à la veille de sa mort ; si ce n’est que parfois il paraissait un peu égaré un instant, au sortir du sommeil.

2 octobre. — « Mon âme a été aujourd’hui, par moments, doucement fixée sur Dieu : je désirais ardemment être avec lui, afin de contempler sa gloire. Je me suis senti doucement disposé à tout lui remettre, même mes plus chers amis, mon troupeau le plus cher, mon frère absent, et tout ce qui me concerne pour le temps et pour l’éternité. Oh ! que son règne vienne dans le monde ; qu’ils puissent tous l’aimer et le glorifier pour ce qu’il est en lui-même ; et que le Rédempteur béni puisse “voir le fruit du travail de son âme, et être rassasié” ! Oh ! viens, Seigneur Jésus, viens bientôt ! Amen. »

Ici s’achève son journal. Ce sont là les dernières paroles qui y soient écrites, soit de sa propre main, soit par quelque autre sous sa dictée.

Le soir suivant, nous attendions vivement son frère John, du New Jersey ; il y avait environ une semaine que le moment qu’il avait fixé pour son retour, en partant, était passé. Bien que notre attente fût encore déçue, Brainerd sembla demeurer imperturbable, dans la même disposition calme et paisible qu’il avait manifestée jusque-là ; comme quelqu’un qui a tout remis à Dieu, et qui en a fini avec ses amis et avec toutes les choses d’ici-bas.

Le matin du jour suivant, qui était le jour du Seigneur 4 octobre, comme ma fille Jerusha, qui le soignait principalement, entrait dans la chambre, il la regarda d’un air très affable, et lui dit : « Chère Jerusha, êtes-vous disposée à vous séparer de moi ? » — « Je suis tout à fait disposé à me séparer de vous : je suis disposé à me séparer de tous mes amis : je suis disposé à me séparer de mon cher frère John, bien que je l’aime plus qu’aucune créature vivante : je l’ai remis, lui et tous mes amis, à Dieu, et je puis les laisser à Dieu. Pourtant, si je pensais que je ne vous reverrai pas, et que je ne serai pas heureux avec vous dans un autre monde, je ne pourrais supporter de me séparer de vous. Mais nous passerons ensemble une heureuse éternité ! » Le soir, comme quelqu’un entrait dans la chambre avec une Bible à la main, il s’exprima ainsi : « Oh ! ce cher livre — ce livre aimable ! Je le verrai bientôt ouvert ! Les mystères qu’il renferme, et les mystères de la providence de Dieu, seront tous dévoilés ! »

. Environ quatre mois plus tard, il plut à un Dieu saint et souverain de me reprendre par la mort cette chère enfant, le 14 février, après une courte maladie de cinq jours, dans la dix-huitième année de son âge. Elle était à peu près du même esprit que Brainerd. Elle avait constamment pris soin de lui et l’avait assisté dans sa maladie, pendant dix-neuf semaines avant sa mort ; se consacrant à lui avec une grande joie, parce qu’elle le regardait comme un éminent serviteur de Jésus-Christ. Pendant ce temps, il s’entretint beaucoup avec elle des choses de la religion ; et, dans son état de mourant, il nous exprima souvent, à nous ses parents, sa grande satisfaction au sujet de sa vraie piété, et son assurance qu’il la retrouverait au ciel. Elle avait montré un cœur singulièrement consacré à Dieu ; et elle dit sur son lit de mort qu’« elle n’avait connu, depuis plusieurs années, aucun moment où elle eût désiré vivre une minute de plus pour aucun autre bien de la vie que faire le bien, vivre pour Dieu, et faire ce qui pouvait servir à sa gloire ».

Le mardi 6 octobre, il resta longtemps couché comme s’il se mourait ; on l’entendit alors prononcer, dans des murmures entrecoupés, des paroles comme celles-ci : « Il viendra, et il ne tardera pas. Je serai bientôt dans la gloire. Je glorifierai bientôt Dieu avec les anges. » — Mais au bout de quelque temps il se ranima.

Le lendemain, mercredi 7 octobre, son frère John arriva du New Jersey, où il avait été retenu beaucoup plus longtemps qu’il n’en avait l’intention, par une maladie mortelle qui sévissait parmi les Indiens chrétiens, et par quelques autres circonstances qui avaient rendu nécessaire son séjour auprès d’eux. Brainerd fut ému et réconforté de le voir, et parut pleinement satisfait des raisons de son retard, voyant que l’intérêt de la religion et les âmes de son peuple l’exigeaient.

Le lendemain, jeudi 8 octobre, il fut dans une grande détresse et dans des agonies corporelles ; et pendant la plus grande partie de la journée, l’exercice de sa raison fut fort troublé. Le soir, il fut calme, et eut l’usage de sa raison ; mais la douleur de son corps continua et augmenta. Il me dit qu’il était impossible à qui que ce soit de concevoir la détresse qu’il éprouvait dans la poitrine. Il manifesta une grande crainte de déshonorer Dieu par l’impatience dans son extrême agonie ; laquelle était telle qu’il dit que la pensée de l’endurer un instant de plus était presque insupportable. Il désira que d’autres élèvent beaucoup et continuellement leur cœur à Dieu pour lui, afin que Dieu le soutienne et lui donne la patience. Il fit entendre qu’il s’attendait à mourir cette nuit-là, mais semblait craindre un plus long délai ; et la disposition de son esprit à l’égard de la mort parut toujours la même qu’elle avait été tout du long. Et malgré ses agonies corporelles, l’intérêt de Sion pesait toujours d’un grand poids sur son esprit. Ce soir-là, il eut un entretien prolongé avec le révérend M. Billing, l’un des pasteurs des environs, sur la grande importance de l’œuvre du ministère. Ensuite, tard dans la nuit, il eut un long entretien, très opportun et très profitable, avec son frère John, au sujet de son assemblée du New Jersey et de l’intérêt de la religion parmi les Indiens. Dans la dernière partie de la nuit, sa détresse corporelle sembla monter plus haut que jamais. Vers le jour, ses yeux devinrent fixes ; et il resta couché immobile jusque vers six heures, le vendredi 9 octobre 1747, quand son âme, comme nous pouvons bien le conclure, fut reçue par son cher Seigneur et Maître dans cet état de sainteté parfaite et de jouissance de Dieu auquel il avait si souvent et si ardemment aspiré ; et fut accueillie par la glorieuse assemblée du monde d’en haut, comme quelqu’un de particulièrement préparé à se joindre à elle dans sa bienheureuse occupation et sa bienheureuse jouissance.

On témoigna beaucoup de respect à sa mémoire lors de ses funérailles, qui eurent lieu le lundi suivant, après un sermon prêché en cette solennelle occasion. Ses funérailles réunirent huit des pasteurs des environs et un grand concours de peuple.