Sa présence et mon obéissance

Un jour, j’étais occupée à mon travail, je réfléchissais et je m’entretenais avec Jésus ; car j’avais découvert qu’il n’était pas nécessaire d’être religieuse ou de vivre isolée au fond de quelque profonde retraite pour être en communion avec Jésus : même si vos mains sont occupées à vos tâches de chaque jour, cela n’empêche nullement la communion de l’âme avec Jésus. Bien des fois, penchée sur mon baquet de lessive et sur ma table à repasser, ou en faisant mon lit, en balayant ma maison et en lavant ma vaisselle, j’ai reçu quelques-unes des plus riches bénédictions. Oh ! que je suis heureuse de le savoir, et combien de cœurs de mères j’ai réconfortés en leur disant que la bénédiction de la sanctification ne signifiait pas qu’il faille s’isoler de tous les devoirs naturels et légitimes de la vie, comme certains semblent le penser. Pas du tout. Elle signifie Dieu en vous, pourvoyant à tous vos besoins selon sa richesse, avec gloire, en Jésus-Christ ; à notre besoin de grâce, de patience, de longanimité et d’indulgence, car il nous faut apprendre non seulement à supporter, mais aussi à user d’indulgence envers nos propres infirmités comme envers celles des autres.

Je reprends mon récit. Tandis que je réfléchissais ainsi, je me demandai de nouveau : « Je me demande pourquoi le Seigneur ne m’a pas pleinement sanctifiée quand il m’a justifiée ? Il était Dieu, et il aurait pu le faire ; il aurait pu tout faire d’un seul coup s’il l’avait voulu. » Puis vint la question : « Eh bien, pourquoi ne l’a-t-il pas fait ? » et je restai bloquée. Je crois que cette question venait de Satan ; il voulait m’amener à penser du mal de Dieu. « Voilà des années que tu luttes ; Dieu aurait pu tout faire d’un seul coup ; pourquoi donc ne l’a-t-il pas fait ? » « Oui, dis-je, c’est bien vrai. »

« Eh bien, pourquoi ne l’a-t-il pas fait ? » J’en fus si triste que je me mis à pleurer et je dis : « Seigneur, je ne sais pas pourquoi tu ne m’as pas sanctifiée

entièrement quand tu m’as justifiée gratuitement ; mais je sais que tu ne l’as pas fait. » Alors le bienheureux Saint-Esprit vint si doucement et répondit à ma question en m’en posant une autre : « Pourquoi Jésus n’a-t-il pas fait voir l’aveugle la première fois qu’il lui a touché les yeux ? » Après le premier toucher, Jésus lui dit de regarder et lui demanda ce qu’il voyait. Il répondit : « J’aperçois les hommes, mais j’en vois comme des arbres, et qui marchent. »

Puis il le toucha de nouveau, et l’homme dit qu’il voyait chacun distinctement.

C’était le Christ, avec la même puissance dans son premier toucher que dans le second. Il aurait pu faire voir clairement l’aveugle dès la première fois, mais il ne le fit pas.

« Eh bien, Seigneur, dis-je, je le vois : ce n’est pas mon affaire de savoir pourquoi tu ne m’as pas pleinement sanctifiée quand tu m’as convertie ; il me suffit de savoir que tu l’as fait. » J’entrai dans la lumière et la liberté, en louant la Trinité. Je cessai de poser à Dieu des questions sur sa propre œuvre. Je pense que c’est de l’impertinence ; et pourtant combien font exactement cela, et, lorsqu’ils n’obtiennent pas de réponse qui les satisfasse, ils deviennent perplexes et finissent par tomber dans le scepticisme à l’égard de toute la doctrine et de toute la vérité de ce grand salut.

L’une des premières choses que je découvris après être entrée dans la bienheureuse lumière et l’expérience du plein salut fut une foi ferme, une foi qui s’approprie, que je n’avais jamais connue auparavant. J’avais toujours cru la Bible et toutes les promesses, mais je ne semblais pas avoir la force de m’approprier les promesses pour les besoins de mon âme ; mais lorsque la lumière eut fait irruption et que mes ténèbres se furent enfuies, il me fut donné non seulement de croire les promesses, mais de me les approprier.

« Ma parole ! disais-je en lisant les promesses, celle-ci est à moi, et celle-là est à moi » ; et c’était comme lorsque les marins prennent des ris dans leurs voiles : je les saisissais, je m’en enveloppais, et j’allais et venais dans le pays dont j’avais pris possession. Tout est à vous; et vous êtes à Christ, et Christ est à Dieu. Je chantais :

« Tout est à moi,
Puisque je suis à lui —
Comment pourrais-je ne pas chanter ? »

Un jour que j’étais occupée dans ma chambre, il me sembla sentir la présence consciente de Jésus. Je ne voyais rien de mes yeux, mais j’avais comme la conscience de la présence d’un Être saint près de moi et autour de moi ; je lui parlais, et je disais : « Maintenant, si quelqu’un me demandait d’expliquer la différence entre la justification

et la sanctification, comment pourrais-je la lui dire ? Il y a une différence ; je le sais ; je le sens ; mais je ne sais pas comment l’exprimer. » Et le cher Seigneur Jésus sembla répondre à ma question en m’en posant une autre. Il dit : « Quelle est la différence entre la lumière du soleil et la lumière de la lune ? » En un instant, je le vis. Je connaissais la beauté du doux clair de lune. J’avais lu à sa clarté, j’avais souvent cousu la nuit à sa lumière, et c’était beau. C’était mon état de justification. Combien de fois je ne comprenais pas clairement, comme on comprend à la lumière du soleil ; mais l’expérience plus profonde était, en puissance, comme la lumière du soleil dans le monde naturel. Elle pénètre dans tous les coins obscurs. S’il y a dans une porte ne serait-ce qu’un petit trou de clou, ou une fente quelque part, le soleil le découvre et regarde au travers ; puis il réchauffe tout ce qui l’entoure. Il ne peut y avoir de gel là où brille le soleil ; c’est l’été des tropiques en tout temps. Il y avait dans mon cœur des recoins profonds que le clair de lune ne révélait pas ; mais lorsque vint le grand soleil de la sanctification, comme il sembla presque éclipser l’état de clair de lune de la justification, hormis la conscience permanente du moment où Dieu accomplit cette première œuvre dans mon âme ! Je ne chantais plus le vieux cantique :

« Le soleil de l’été ne luit que faiblement ;
En vain les champs s’efforcent d’être gais,
Mais quand je suis heureuse en lui,
Décembre est aussi doux que mai. »

Cela suppose deux états distincts, aussi réels que le clair de lune et la lumière du soleil. Je savais que c’était vrai ; mais, oh ! pourquoi y aurait-il un décembre dans mon cœur, alors que je puis avoir le soleil radieux ? Quand le Saint-Esprit vint dans mon âme avec sa puissance sanctifiante, ce fut l’inauguration d’un perpétuel jour de mai qui ira croissant en foi, en lumière, en force, en puissance, en actions de grâces, en louange, en repos, en paix et en triomphe, aux siècles des siècles. Amen. Amen.

Qu’il est vrai, ce vieux cantique de Charles Wesley :

« Je le trouve en chantant ;
Je le trouve en priant ;
Dans la douce méditation,
Il est toujours là.
Mon fidèle compagnon,
Oh ! puissions-nous ne jamais nous quitter !
Toute gloire à Jésus.
Il habite en mon cœur. »

Un jour, je méditais et réfléchissais à sa bonté. Mon cœur débordait de louange à la pensée de tout ce que le Seigneur avait fait, et je dis : « Oh ! je n’aurai plus besoin de prier comme je le faisais. » À l’instant même, ces paroles me vinrent : « Les enfants d’Israël ramassaient la manne fraîche chaque matin. » Je dis : « Oui, Jésus. » Je compris qu’il voulait m’enseigner que mon âme aurait besoin d’un pain quotidien et que, de même qu’il était pourvu chaque jour à mes besoins naturels, de même il fallait qu’il soit pourvu à mes besoins spirituels par la prière, par la lecture de sa sainte Parole et par l’appropriation de ses promesses. Sans cela, tout le reste ne servirait de rien.

Comme je m’émerveille de la patience de Dieu envers moi, quand je pense à la manière dont il me conduisit pour m’apprendre à obéir, en dépit de toutes les ruses de Satan.

Un jour, je devais travailler dans le haut de la ville, car une dame voulait faire laver des couvertures. Le matin où je devais y aller, je m’étais réveillée assez tard. Je devais y être à sept heures. C’était une longue marche, de la Quatrième Rue à la Vingt-Troisième Rue. Je me sentis poussée à prendre des traités. J’en avais toujours une provision sous la main et j’en emportais quand je sortais ; d’ordinaire je les parcourais, pour voir et savoir exactement ce que je distribuais. Ce matin-là, Satan sembla me presser : « Tu vas être en retard si tu t’arrêtes à trier tes traités. »

« Oui, dis-je, j’en ai bien peur. » Puis l’Esprit semblait me dire : « Prends les traités. » Alors j’en pris une poignée et me mis à les parcourir. Puis je devins très nerveuse. Satan me dit : « Tu sais que cette dame ne te paiera pas si tu n’es pas là à sept heures. »

« Oui, dis-je, de toute façon elle est dure quand il s’agit d’argent. » Je reposai donc les traités et je partis ; et il me sembla n’avoir jamais vu autant d’occasions de donner un traité que ce matin-là. Quand j’arrivai à la maison, la dame me dit qu’elle ne ferait pas laver les couvertures ce jour-là ; je devais revenir la semaine suivante. Et je vis comment Satan m’avait entravée. Comme je regrettai de n’avoir pas écouté le bon Esprit et pris les traités ! Dieu savait que la lessive ne devait pas se faire ce jour-là, et voilà pourquoi il avait murmuré si doucement à mon cœur : « Prends les traités. » Je ne sais pas qui a perdu la bénédiction parce que je ne les ai pas donnés, mais je sais que moi, j’ai perdu une bénédiction pour n’avoir pas obéi. Oh ! qu’il est sûr d’obéir, même quand tout est obscur ! Quelques jours plus tard, j’y retournai ; et comme j’avais trié mes traités, je priai le Seigneur de me montrer à qui les donner ; et quel bon moment je passai ! Je rencontrai un homme de très belle

allure, et en le regardant je tremblai ; mais comme il approchait, je dis : « Maintenant, Seigneur, aide-moi. » J’avais rencontré quelques hommes de couleur, je leur avais donné des traités et dit un mot, et le diable me dit : « C’est un monsieur blanc, il va t’injurier. »

Mais quand il fut près de moi, je dis : « Excusez-moi, monsieur ; voulez-vous un traité ? »

Il parut tout à fait stupéfait, mais fut très aimable et courtois. Il prit le traité et me remercia. Deux semaines plus tard, une amie me dit : « Est-ce que tu as donné un traité à un jeune homme sur la Sixième Avenue la semaine dernière ? »

« Oui. »

« Eh bien, dit-elle, c’était donc toi. Je travaillais chez Mme A., et elle m’a raconté que son fils était rentré tout heureux et lui avait dit qu’une femme de couleur lui avait donné un traité, et qu’il n’avait jamais rien lu qui lui ait fait autant de bien que ce traité. »

Oh ! comme la mère et le fils se réjouirent ensemble ! Son cher garçon, pour qui elle avait prié si longtemps, avait trouvé la paix et la joie dans le Seigneur. Qu’il est étrange que cela soit arrivé de cette manière ! Mais Dieu agit par des voies mystérieuses pour accomplir ses merveilles. Un peu plus loin, je croisai deux hommes : c’étaient des musiciens. Ils se tenaient là à causer, et comme je m’approchais d’eux, un sentiment profond me saisit : je devais donner un traité à ces hommes. Mon cœur battait vite ; mais juste au moment où j’arrivais près d’eux, ils semblèrent deviner ce que j’allais faire, et ils se mirent en marche pour traverser de l’autre côté. Je dis : « Seigneur, si tu veux que je donne un traité à cet homme, s’il y a une parole que tu veux qu’il reçoive, fais-le retraverser au prochain coin de rue. » Oh ! comme je priai ! Et de fait, il retraversa au coin suivant, se trouva face à face avec moi, prit un traité, me remercia et parut profondément touché. Gloire à Dieu.

Une autre fois. Un soir, je traversais sur le bac. J’avais à la main un bon journal religieux, qui contenait un bon sermon et quelques témoignages. Je me dis : je vais prendre ceci et le donner à quelqu’un ; les hommes acceptent plus volontiers un journal qu’un traité. Sur le bateau, un garçon de bonne mine était assis juste en face de moi, et comme je le regardais, l’Esprit me dit : « Donne-lui ce journal. » Je le regardai encore et pensai : je le lui donnerai avant que nous descendions. Puis quelque chose sembla me dire : « Donne-le plutôt à cet autre homme, qui a l’air plus réfléchi. »

« Non, me fut-il dit, donne-le à ce garçon. »

Je me levai et le lui tendis. Il le prit et le jeta sous

le banc. Alors Satan me dit : « Voilà, tu t’es trompée ; tu aurais mieux fait de le donner à l’homme. »

Mais j’élevai mon cœur dans la prière et je dis : « Maintenant, Seigneur, s’il y a dans ce journal quelque chose que tu veux faire connaître à ce jeune homme, fais qu’il le ramasse. Seigneur, ne le laisse pas descendre ; fais qu’il ramasse ce journal. » Je continuai de prier, et nous approchions du rivage. Je voyais que le garçon était très agité. Oh ! comme je suppliai le Seigneur de faire qu’il le ramasse ! Je sentais que ce journal contenait une parole pour lui. Juste au moment où le bateau heurta le quai, il se baissa, ramassa le journal, le mit dans sa poche et s’en alla en courant. À l’instant même, ce texte magnifique me vint : « Si vous demandez quelque chose en mon nom, je le ferai. » (Jean 14:14).

Je crois que c’était en novembre 1869. Un soir, en rentrant du travail, je rencontrai une amie sur la Sixième Avenue. Elle me dit : « Smith, est-ce que tu vas à la Foire ce soir ? »

« Non, dis-je, je suis fatiguée, je n’irai pas. »

« J’ai deux billets ; si tu veux y aller, je te les donne. »

« D’accord, dis-je ; si je me sens mieux une fois rentrée, j’irai. Tu sais que je ne vais jamais dans ce genre d’endroits, à moins que le Seigneur ne veuille que j’y fasse quelque chose pour lui. »

« Eh bien, dit-elle, j’aimerais bien que tu y ailles. »

Je rentrai chez moi, au numéro trente-cinq de la rue Amity, et tandis que je priais et interrogeais le Seigneur, il me parut très clair que je devais y aller. C’était une soirée humide et pluvieuse, et je me disais : « Bah ! il fait trop humide, je n’irai pas. » Puis cela me revenait : « Va, et prends des traités. »

Je savais que je serais critiquée, car j’étais devenue comme un oiseau bigarré au milieu des miens, parce que je professais la bénédiction de la sainteté. On ferait des remarques : « Voilà Amanda Smith avec sa sanctification, encore une fois ! » Je savais donc tout ce qu’on dirait ; mais je dis : « Seigneur, aide-moi, et j’irai pour toi. Dis-moi ce que tu veux que je fasse. »

J’entrai ; il y avait beaucoup de monde ; tous semblèrent me regarder, des remarques circulèrent, puis chacun reprit ce qu’on fait en pareil lieu. Je fis le tour de la salle et parlai à plusieurs personnes, puis je m’assis, élevai mon cœur dans la prière et dis : « Seigneur, je n’ai rien à faire ici ; pourquoi resterais-je ? Montre-moi clairement ce que tu veux que je fasse » ; et ces paroles furent dites distinctement à mon cœur : « Va te tenir sur le chemin. » Je me levai et j’allai me placer en haut de l’escalier, là où montaient les gens. Plusieurs personnes passèrent, puis vinrent

deux jeunes gens pleins de gaieté. L’Esprit sembla en désigner un tout particulièrement et me dit : « Parle à ce jeune homme. » Je le fis ; il fut aussi respectueux que possible, mais il dit qu’il avait bien le temps, et, d’un mouvement de tête, il se détourna.

Je donnai des traités à plusieurs autres, puis le Seigneur sembla me dire : « Tu peux rentrer chez toi. » Je sortis, avec le sentiment d’avoir fait ce qu’on m’avait dit, tout en trouvant étrange de n’avoir rien fait d’autre que cela. Je rentrai chez moi et portai ce jeune homme devant Dieu. C’était, je crois, un mercredi soir. Le samedi, comme je rapportais du linge, je rencontrai sur la Sixième Avenue quelqu’un qui me dit : « Tu as appris que Charlie S. est mort ? »

« Non. »

« Eh bien, il l’est ; on l’a trouvé mort dans son lit ce matin ; il était à la Foire l’autre soir, en pleine santé. » J’allai le voir. Il était là, mort, sans aucun signe de maladie : c’était justement le jeune homme à qui Dieu m’avait envoyée parler. On aurait dit qu’il dormait. Oh ! que c’était triste ! et pourtant, combien j’étais heureuse d’avoir reçu la force, ce soir-là, d’obéir au Seigneur et de faire ce que je pensais qu’il me demandait, que le jeune homme écoute ou qu’il n’écoute pas.

Je voyais les inconséquences des frères et des sœurs bien plus qu’auparavant. J’en avais déjà vu quelques-unes, comme la plupart des gens, je suppose. Je voyais les miennes, et ce dont le Seigneur m’avait sauvée, et je voulais que tout le monde soit sauvé sur-le-champ. Frère Patterson était pasteur de l’Église AME de Sullivan Street au moment où je reçus la bénédiction. Il jouissait de cette expérience et prêchait cette doctrine. Mais les gens de couleur sont comme certains Blancs : bien que l’église eût prospéré sous son ministère, que nous eussions eu un merveilleux réveil pendant ces deux années, et que l’église eût été affermie et édifiée, beaucoup ne l’aimaient pas. Après son départ, on nous envoya le révérend Nelson Turpin. Il était farouche. Il combattait et dénonçait ouvertement la doctrine et l’expérience de la bénédiction du plein salut, bien qu’il y eût dans l’église un certain nombre de personnes, dont quelques-uns des principaux membres, qui affirmaient en avoir fait l’expérience. Il était très populaire auprès de la grande masse. L’église était comble. Alors, nous autres, pauvres âmes qui osions rendre un témoignage précis dans une agape ou dans une réunion de classe générale, nous pouvions nous attendre à être malmenées ; et surtout le dimanche soir, quand l’église était comble, il prenait un soin tout particulier de raconter quelque inconséquence ridicule d’une sœur ou

d’un frère sanctifié qu’il avait connu autrefois. Puis, s’il s’agissait d’une sœur, il disait : « Elles mettent un bonnet et un châle tout simples et prennent une mine allongée, mais ce sont des diables sanctifiés. » Alors tous les regards se tournaient vers sœur Scott et vers moi, car nous étions à peu près les seules à nous habiller de la façon décrite. Et c’étaient de vrais ricanements dans toute la salle. Que de choses j’eus à combattre ! D’où ma tentation de quitter l’église. Et puis je n’aimais pas les foires, les fêtes et tout le reste. Mais Dieu me garda de rétrograder à cause d’aucune de ces choses. Et puis j’étais esclave de mes vêtements, esclave des vêtements des autres. S’ils n’étaient pas faits exactement comme je pensais qu’ils devaient l’être, cela me troublait, et il m’était bien égal de ne pas entendre ces gens-là parler et prier à la réunion de prière. J’aimais mieux ne pas m’agenouiller à la sainte cène à côté de ces gens endimanchés. Et puis j’avais peur de frère Turpin. Au début, il fut très aimable ; mais au bout de quelque temps, il cherchait toujours à m’éviter. Moi, je le poursuivais pourtant, je lui demandais de venir me voir, et j’allais voir sœur Turpin et les enfants. Mais il restait toujours très guindé et froid. Ma parole ! que j’en vins à avoir peur de lui ! Si bien qu’un jour la mère Jones me dit : « Sœur Smith, à votre place, je ne dirais rien de la sanctification. Vous voyez bien que les gens n’aiment pas ça, ils vous persécutent, et je n’aime pas les entendre. »

« Mais enfin, mère Jones, lui dis-je, le Seigneur m’a tant bénie, je ne peux pas m’en empêcher. » Alors elle se mit à rire, me prit gentiment par le bras et dit : « À votre place, je n’en dirais rien. »

Je rentrai donc chez moi en pensant combien la mère Jones compatissait à ma peine. Et je commençai à être très vague dans mon témoignage. Je choisissais les mots qui plaisaient aux gens. Je disais : « Je suis tout entière au Seigneur. » Ils disaient : « Amen ! » Ou, si je disais : « Jésus me sauve pleinement », ou : « Le sang purifie », ils disaient : « Amen ! » à cela aussi. Mais si j’employais le mot « sanctifier », alors il y avait du remue-ménage parmi les ossements desséchés. Et gare au témoignage suivant, surtout dans une réunion de classe générale ou dans une agape ! Dieu soit loué, il conduisit mon conducteur de classe, Henry De Sheilds, dans cette expérience, en réponse à la prière, trois semaines exactement après que j’eus reçu la bénédiction. Ainsi, tandis que « Pop » Scott, qui était conducteur de classe adjoint, n’entra jamais pleinement dans la lumière, frère De Shields fut une puissance et un grand secours pour moi et pour beaucoup d’autres. Il vit toujours à New York et, à l’heure où j’écris, il marche dans la lumière du plein salut. Malgré tout, j’avais peur de frère Turpin. Puis les ténèbres m’envahirent, et la joie

et la paix semblèrent toutes deux s’en être allées. Je ne savais pas ce que j’avais. Je mis donc à part un vendredi pour jeûner et prier, afin de découvrir la cause de ces ténèbres. Satan me suggéra bien des choses, mais je tins bon et criai à Dieu pour obtenir lumière et secours. Vers deux heures de l’après-midi, bien que j’eusse déjà interrompu mon travail plusieurs fois ce jour-là pour me retirer et prier, je pris ma Bible et m’agenouillai pour prier. Et je dis : « Oh ! Seigneur, montre-moi ce qui ne va pas. Pourquoi ces ténèbres dans mon esprit ? Oh ! Seigneur, éclaire-moi. » Et l’Esprit sembla me dire très distinctement : « Lis. » J’ouvris ma Bible, et mes yeux tombèrent sur ces mots : « L’amour parfait bannit la crainte. Celui qui craint n’est pas parfait dans l’amour. » Alors je dis : « Seigneur, si je ne le suis pas, je vais l’être maintenant. » Alors je vis ce qui n’allait pas. La crainte ! Et je dis : « Oh ! Seigneur, ôte de moi tout esprit de crainte des hommes. Je te remercie de ce que tu as fait pour moi, mais délivre-moi de la crainte. Ôte de moi tout esprit de crainte des femmes, et donne-moi une victoire complète sur cette crainte. » Et, grâce au Seigneur, il le fit. Il n’y eut pas de manifestation particulière, mais il y eut au fond de mon cœur la profonde conscience que ce que j’avais demandé au Seigneur de faire, il l’avait fait, et je le louai. Puis il me vint cette parole : « Iras-tu dimanche à l’Église Union, dans le haut de la ville, pour y rendre un témoignage précis ? »

« Oui, Seigneur, si tu veux m’aider, me donner ta force et venir avec moi, j’irai. » Alors il y eut le calme et la paix dans mon cœur. L’Église Union, dans le haut de la ville, était une église de gens de couleur. Il n’y avait pas un seul membre qui crût à la doctrine de la sainteté ; et c’est de cette église qu’étaient venues de vives critiques au sujet de la bénédiction que je professais. Le dimanche matin arriva. L’agape avait lieu à 6 heures du matin. Je n’y étais allée qu’une seule fois auparavant. Je me préparai et j’y allai. Mon cœur tremblait, et mes genoux tremblaient. Mais je poursuivis mon chemin, et je dis : « Maintenant, Seigneur, aide-moi, et j’irai. » J’entrai et je m’assis. L’église était bien remplie. Plusieurs pasteurs de passage étaient assis dans l’enceinte de l’autel. Tous les regards se tournèrent vers moi. Après l’ouverture de la réunion, les témoignages commencèrent. Les pasteurs pressaient chacun d’être bref, et dans bien des témoignages on lança à mon adresse des remarques et des insinuations. Je restai assise et je priai. Oh ! comme je priai ! Puis ils commencèrent à devenir très bruyants. Ils criaient de joie et louaient Dieu. Je dis au Seigneur : « Maintenant, Seigneur, je parlerai pour toi si tu fais taire ces gens. Seigneur, fais-les taire. Je ne peux pas parler quand il y a un grand bruit ; tu m’as envoyée ici pour parler de ta part, et je veux que les

gens entendent. Seigneur, fais-les se tenir tranquilles. » Parfois, trois ou quatre personnes étaient debout à parler en même temps. Les pasteurs les encourageaient et disaient : « Le Seigneur peut tous vous entendre. Ne vous attendez pas les uns les autres. » Mais je priais : « Seigneur, apaise-les, apaise-les. » Puis il se fit une pause. Alors je me levai. Mais ils se remirent à crier et couvrirent ma voix. Je restai donc debout, immobile, et je priai : « Seigneur, apaise le peuple. » Et il le fit. Ils se calmèrent, si bien que, lorsque je commençai, personne d’autre ne parla. Je commençai par citer plusieurs passages de l’Écriture qui traitaient expressément de la sainteté, de la promesse que Dieu fait de cette grâce à ceux qui la recherchent, et de la manière dont on l’obtient par la foi. Et ils écoutèrent. Les pasteurs se poussaient du coude. Je continuai à parler, et bientôt j’arrivai à un moment où il me sembla qu’un doigt touchait ma langue, et la puissance de Dieu vint sur moi d’une manière si merveilleuse que je parlai, me sembla-t-il, une dizaine de minutes. Les gens avaient l’air effrayés. Les pasteurs assis dans l’enceinte de l’autel, qui avaient paru si critiques lorsque j’étais entrée, se mirent à crier : « Amen ! Seigneur tout-puissant, bénis cette sœur ! » Et alors le feu sembla tomber sur tout le peuple. Quand j’eus fini, je m’assis, avec le sentiment d’avoir délivré le message selon la volonté du Seigneur. À son nom soit toute la gloire pour la force qu’il me donna ce jour-là. Amen. Amen.

Un jour, sœur Scott vint me voir ; elle était tout heureuse. Elle me raconta que des sœurs blanches étaient venues chez elle, qu’elles avaient prié et chanté, et qu’elles étaient remplies du Saint-Esprit. Elles étaient habillées si simplement et si proprement. Elles appartenaient à l’Église méthodiste libre, quelque part dans le haut de New York. Et elles l’avaient invitée à venir à quelques-unes de leurs réunions. « Oh ! dis-je, pourquoi ne les as-tu pas amenées me voir ? » Elle répondit : « Je leur ai dit que je t’amènerais un jour à leur église. » Le dimanche, j’y allai donc avec elle. C’était à environ deux milles de chez moi. Nous partîmes de bonne heure et, bien entendu, nous fîmes tout le chemin à pied. Nous pensions que c’était une chose terrible de prendre le tramway le dimanche. Et je pense encore que nous ne devrions pas le faire chaque fois que nous pouvons l’éviter. Mais je n’en suis plus esclave, même en cela, comme je l’étais autrefois. Gloire au Seigneur ! Nous arrivâmes à l’église. M. Mackey, si bien connu dans tout New York, était alors très populaire et en vue dans cette église, et c’était un bon ami des gens de couleur. Pendant des années, il dirigea des réunions au Colored Home de New York. Quand nous entrâmes dans l’église, il était là, et il fut si heureux de nous voir. Il nous serra la main, nous fit asseoir, et fut si aimable.

« Ma parole ! pensai-je, que ces gens sont gentils ! » Car un tel accueil dans une église blanche n’était pas chose courante pour des gens de couleur. Et puis l’église était si jolie et si simple. Pas de vitraux, pas de coussins, pas d’orgue ni de chœur en quatuor. Et puis les sœurs étaient toutes si simples. Moi aussi ; car avant de recevoir la bénédiction, je m’habillais à la manière des Quakers, parce que cela me plaisait et que c’était une question d’économie. Puis le prédicateur, ce dimanche matin-là, était un certain M. James ; il n’avait pas de boutons en or à sa chemise, pas de bagues aux doigts. Son visage était serein et lumineux. Et quel sermon il prêcha sur la sainteté ! Mon âme fut nourrie, et je priai le Seigneur de mettre au cœur du pasteur de demander si des personnes voulaient se joindre à l’église. Je sentais que je devais me joindre à cette église. C’était une véritable église. Et c’était ce genre de prédication dont j’avais entendu mon père parler, celle qu’on entendait quarante ans plus tôt. Bref, je priai. Toujours, auparavant, quand j’avais prié depuis que j’avais reçu la bénédiction, le Seigneur m’avait répondu si vite. Mais ce matin-là, il ne sembla pas répondre ; et pourtant je vois maintenant que c’était une réponse. Car parfois, quand le Seigneur refuse une demande, c’est tout autant une réponse que lorsqu’il l’accorde. Bien que je fusse membre de l’Église méthodiste africaine depuis des années, j’étais prête, ce matin-là, à m’y joindre sans lettre de transfert, à l’essai. Je me disais : « Je peux obtenir ma lettre de mon église, je le sais, mais ils voudront savoir toutes les raisons, et je ne veux pas les dire. Je veux seulement entrer dans cette église. Ces gens ont l’air si bons ! Exactement le genre de gens qu’il faut. » Je continuai donc de prier. Le sermon prit fin. Puis il y eut une réunion de prière, et frère Irvin pria. Oh ! quelle prière ! Je m’en souviendrai toujours. C’était un homme connu, et d’une puissance merveilleuse. Et je pensai : « Vont-ils clore la réunion sans demander si quelqu’un veut se joindre à eux ? Je vais me lever et aller leur demander de m’accepter. Mais ils se demanderont pourquoi je n’ai pas apporté ma lettre, et que dirai-je ? Que le Seigneur m’aide ! » Et il m’aida, mais non comme je le voulais alors : comme il est écrit, « Vous connaîtrez, si vous cherchez à connaître le Seigneur. » La réunion fut close, en effet, et l’on ne demanda à personne de se joindre à l’église. Mais les amis se rassemblèrent autour de sœur Scott et de moi, nous serrèrent la main et nous dirent qu’ils étaient contents de nous voir. Le pasteur nous serra la main et nous invita à revenir. Ils étaient tous si gentils. Ils criaient de joie et se sentaient si libres, comme le sont les méthodistes libres. Frère Irvin vint à moi et me donna plusieurs traités sur l’origine et la doctrine de l’Église méthodiste libre : comment elle s’était séparée à cause de l’esclavage et des

sociétés secrètes. Tout cela était nouveau pour moi, mais me convenait exactement. Puis il me donna un traité sur la simplicité dans la tenue. Oh ! comme je l’étudiai ! Frère E. habitait la rue Dominick, dans le bas de la ville, pas très loin de chez moi, rue Amity. Il tenait chez lui une classe en semaine, et il nous invita à venir. J’y allai le mardi soir. Il faisait chaud ; sur la table il y avait un pichet d’eau, et de temps à autre l’un des frères s’écriait : « Gloire à Dieu ! », puis buvait un verre d’eau. Eh bien, je trouvai cela affreux. Car je pensais : « Nous ne faisons pas cela, nous. Nous pouvons rester à la classe jusqu’à la fin sans boire d’eau. » Je pensais aussi que c’était mal de se servir d’un éventail. Aussi souffrais-je de la chaleur plutôt que de m’éventer quand j’étais à l’église. Et puis ils faisaient tant de bruit inutile. Exactement ce que je n’aimais pas chez les miens. Et moi qui avais pensé que ce serait différent !

Mais j’étais décidée à me joindre à cette église. La semaine suivante, j’y retournai donc, et ils tenaient une réunion de prière. Ils avaient un grand gaillard de charretier à genoux près d’une chaise, au milieu de la pièce. Un frère se tenait de chaque côté de lui, un autre derrière et un autre devant, et ils criaient, tapaient et cherchaient à faire dire à l’homme qu’il croyait. « Tu crois ! Dis Alléluia. » « Gloire au Seigneur. » Puis ils disaient : « Amen ! » Ensuite ils se relevèrent, prirent l’homme, le mirent debout et dirent : « Gloire au Seigneur. » Mais il était lourd, et il ne voulut pas le dire.

« Eh bien, dis-je, c’est justement ce que je reproche aux miens. Ces gens sont de braves gens, mais ils ont leurs défauts, tout comme les autres. Autant rester où je suis. » Puis ils me dirent qu’il n’y avait pas de préjugés parmi eux, que les gens de couleur étaient toujours bien traités. Et j’en fus heureuse. La semaine suivante, j’y retournai donc. Frère James dirigeait la classe ce soir-là. Il avait jeté sur ses épaules un châle très élégant, comme en portaient les messieurs en ce temps-là, et sur ce châle il y avait une très jolie épingle d’acier avec une chaîne, qui brillait.

« Eh bien, dis-je, je n’aurais pas cru que frère James porterait cela. »

Puis une sœur entra. Quand elle vit sœur Thompson, que j’avais décidée à m’accompagner ce soir-là, et moi-même, elle fronça les sourcils et nous tourna le dos. « Eh bien, pensai-je, ils disent qu’ils n’ont pas de préjugés. Mais elle se conduit tout à fait comme si elle en avait. Après tout, je ferais peut-être mieux de ne pas me joindre à eux. »

Puis une chère dame se leva et rendit un si beau témoignage,

avec un esprit si doux. Comme son témoignage me fit du bien ! Mais, oh ! quelle volée de reproches frère James lui infligea au sujet de sa toilette ! Elle portait un simple bonnet de paille noire à cinquante cents, avec un morceau de ruban noir en travers du milieu et un petit nœud sur le côté. Pas une fleur, pas la moindre touche de couleur. Elle dit : « Eh bien, frère James, je n’y ai jamais pensé. J’ai simplement demandé à la modiste de l’arranger pour aller au marché, et je l’ai mis. » Je n’avais jamais fait attention à ce nœud qu’il avait si amèrement dénoncé. Mais il ne la laissa pas tranquille. Il mit son témoignage en pièces. Comme j’eus pitié d’elle ! Et je pensai qu’il y avait bien plus du moi et de l’esprit propre dans ses manières, dans son châle chic, dans l’épingle d’acier et la chaîne qui se balançaient, que dans la sœur qu’il avait si rudement malmenée. Il passa ensuite à la sœur qui nous avait tourné le dos. Elle parla brièvement et nous tourna le dos tout le temps. Quand il arriva à moi, je me levai et dis : « J’avais compris que vous n’aviez pas de préjugés contre les gens de couleur. »

« Oui », dit frère E.

« Eh bien, est-ce que j’ai le droit de dire exactement ce que je pense ? »

« Oui, certainement, dit-il. Nous sommes des méthodistes libres ; vous pouvez donc dire librement ce que vous pensez. »

« Eh bien, dis-je, je pense que l’esprit de préjugé est parmi vous, tout comme chez les autres. Je ne crois pas me tromper, car l’esprit de cette réunion me paraît très clair. »

Ils avaient sur la cheminée trois ou quatre petits oiseaux empaillés. Je dis donc : « Je ne crois pas qu’il soit bien d’avoir là ces oiseaux empaillés. La Bible dit que nous ne devons avoir d’images de rien de ce qui est dans le ciel, ou sur la terre, ou dans les eaux. » Je connaissais bien la citation, alors. Après que j’eus dit cela, frère E. dit : « Eh bien, sœur Smith, que Dieu vous bénisse. Pour ce qui est du préjugé, vous vous trompez ; mais pour les images, vous avez raison. »

Puis frère E. passa à sa femme, et il lui dit : « Tu ne pries plus autant qu’avant, je le sais. Souvent, quand j’étais à mon bureau en ville, je pouvais sentir quand tu priais. » Et il lui parla ainsi devant tout le monde.

Quand il eut fini, elle se leva, monta l’escalier et claqua la porte derrière elle. Et je dis : « Eh bien, cela veut dire ce que je voulais dire autrefois quand je claquais la porte derrière moi. » Mais il faut dire qu’il lui avait dit bien des choses qu’il aurait dû, me semblait-il, lui dire en tête-à-tête. Je dis donc : « Eh bien, ces gens sont exactement comme les miens. Je crois que je ne me joindrai pas à eux. »

Quand nous sortîmes, l’une des sœurs sortit avec nous. C’était

une sœur excellente. Elle vint à moi, me prit par le bras et dit : « Sœur Smith, vous avez raison pour ce qui est du préjugé. La sœur dont vous parliez a des préjugés ; elle était si contrariée ! Ce soir, en venant, elle disait qu’elle espérait que les gens de couleur ne seraient pas là. Elle n’aime pas qu’ils viennent. » Je dis : « Je savais bien que j’avais raison. Mais frère E. ne le sait pas, n’est-ce pas ? »

« Oh ! non, elle ne le leur dit pas ; mais elle me l’a dit à moi, et je la connais. »

Aussi n’y retournai-je jamais.

Le révérend Joshua Woodland était alors pasteur de l’Église AME de Brooklyn. C’était un homme de Dieu, et il prêchait l’Évangile. Je me dis donc : « Puisque je ne peux pas trouver de vraie nourriture pour mon âme dans ma propre église, j’irai à Brooklyn me joindre à celle de frère Woodland. Bien sûr, l’aller et le retour me coûteront quelque chose, mais je marcherai de ce côté-ci, je traverserai en bateau, et je marcherai de l’autre côté jusqu’à l’église ; un sermon par semaine m’aidera, et je continuerai d’aller à ma classe ici, à New York. » Je priai donc pendant trois semaines pour obtenir lumière et direction. Enfin, un jour, je dis : « Seigneur, montre-moi par ton Esprit, à travers ta Parole, ce que je dois faire. Tu sais que je ne veux faire que ta volonté. » J’ouvris ma Bible, et, en regardant, mes yeux tombèrent sur ces mots : « Ne craignez rien, restez en place, et regardez la délivrance que l’Éternel va vous accorder. » Et un flot de lumière et de paix inonda mon cœur. Je me levai et louai le Seigneur. Je ne quittai jamais l’église ; mais j’ai vu les tristes conséquences chez beaucoup de ceux qui l’ont quittée pour s’en aller ailleurs. Certains s’en sont bien tirés, sans doute, mais d’autres ont lamentablement échoué. Quel dommage ! Je pourrais nommer bon nombre de Blancs, jeunes gens et jeunes femmes, que j’ai connus à New York, et oh ! comme leur vie a sombré, à force de quitter une église pour en rejoindre une autre. Grâce au Seigneur, il m’a gardée ferme. Amen.

On me dit souvent : « Comme vous vous en tirez bien, madame Smith ; tout le monde semble vous traiter avec tant de bonté, et tout semble toujours si bien vous réussir. »

« Oui, c’est ce que vous pensez, répondis-je ; mais j’ai bien plus à combattre que vous ne le croyez. » Alors on me dit : « Oh ! mais personne ne vous traiterait mal. » Et je répondis : « Si vous voulez savoir et comprendre vraiment ce qu’Amanda Smith a à combattre, devenez noire et allez partout comme je le fais, et vous arriverez à une tout autre conclusion. » Et je pense que certaines

personnes comprendraient la quintessence de la grâce sanctifiante si elles pouvaient être noires pendant vingt-quatre heures environ. Nous avons besoin d’être sauvés en profondeur, pour devenir des chrétiens solides, complets, entiers de part en part, à la hauteur de l’idéal, au lieu de rabaisser l’idéal jusqu’à nous ; et, comme le disait le vieux frère Cooper en Afrique : « Seigneur, aide les gens à voir. » Amen.

Un jour, une dame me demanda si je ne pensais pas que tous les gens de couleur voulaient être blancs. Je lui répondis que je ne le pensais pas — et je ne le pensais pas. Je n’ai jamais souhaité être blanche qu’une seule fois, autant que je m’en souvienne, et c’était il y a des années. J’étais dans une église méthodiste blanche à Lancaster ; j’étais assise à la tribune. Le nouveau pasteur était arrivé ; c’était son premier dimanche. Je demeurais chez le colonel Henry McGraw, rue Lime, et l’église se trouvait à environ deux pâtés de maisons de chez nous. L’église de couleur dont j’étais membre et que je fréquentais était assez loin de notre maison. J’avais toujours un grand dîner à préparer le dimanche quand M. McGraw était à la maison. Il avait un ami très cher, M. James Reynolds, qu’il aimait toujours avoir à dîner. D’ordinaire, j’aimais aller à l’église le dimanche matin, mais c’était trop loin pour que je puisse y aller et revenir à temps pour mon dîner. J’étais toujours très fière d’être ponctuelle pour le dîner, si bien que souvent, le dimanche, je ne pouvais sortir que le soir. Ce dimanche-là, je pensai aller entendre le nouveau pasteur. Tous les jeunes gens s’asseyaient d’ordinaire en haut, et une personne de couleur était pour eux un objet de moquerie et de critique. Je prenais soin de ne rien faire qui provoque cet esprit, mais j’en avais généralement mon compte.

Je ne me rappelle pas quel était le texte ; mais, oh ! comme je me rappelle bien la puissance avec laquelle le prédicateur parlait, et la douceur de son visage. Pendant qu’il prêchait, le Seigneur me bénit merveilleusement, et j’avais grande envie de crier « Gloire au Seigneur » ; et je me souviens d’avoir dit : « Si seulement j’étais blanche, je crierais “Gloire à Jésus”. » On ne regardait pas les Blancs, on ne faisait pas de remarques sur leurs cris ; car eux criaient bel et bien, en ce temps-là ! Je ne criai pas, mais je pensai : « La bonne volonté, quand elle existe, est agréable en raison de ce qu’elle peut avoir à sa disposition, et non de ce qu’elle n’a pas. » Et ce fut la seule fois de ma vie où je souhaitai être blanche. Mais, gloire au Seigneur ! maintenant je crie chaque fois que son Esprit m’y pousse. Non, nous, les noirs de sang royal, nous sommes très satisfaits du don qu’il nous a fait de cette couleur solide. Pour ma part, je le loue pour ce qu’il m’a donné, bien que ce soit parfois très incommode. Par exemple, lorsque je me rendais en Californie en janvier dernier, il y a un an, si j’avais été blanche j’aurais pu descendre à l’hôtel ; mais

étant noire, quoique femme seule, je fus obligée de passer toute la nuit dans la salle d’attente à Austin, au Texas, bien que je fusse arrivée à dix heures du soir ; et bien des fois, à Philadelphie, à New York, à Baltimore, ou à peu près partout ailleurs, sauf dans la grande et vieille Boston historique, je ne pouvais pas entrer prendre une tasse de thé ou dîner dans un hôtel ou un restaurant. Il se peut qu’il y ait dans ces villes des endroits où les gens de couleur sont reçus, mais en général ils en sont exclus, et cela est parfois très incommode. Je pourrais payer le prix — oui, c’est très bien ; je sais me tenir — oui, c’est très bien ; je peux porter ma plus belle robe, si bien que j’ai l’air élégante — oui, c’est très bien ; on me connaît comme une dame chrétienne — oui, c’est très bien ; je n’occuperai qu’une chaise ; je ne toucherai à l’assiette ni à la fourchette de personne — oui, c’est très bien ; mais vous êtes noire ! Dire que le fait d’être noirs ne nous a pas souvent causé de l’incommodité ne serait pas vrai ; mais, étant de souche royale comme nous le sommes, nous nous proposons de braver cette incommodité pour le moment, et de passer dans le grand et vaste avenir, où toutes ces petites choses disparaîtront à cause de leur absolue petitesse ! Que le Seigneur envoie l’avenir à notre rencontre ! Amen.

À Ocean Grove, une dame me prit à part et me dit : « Voyons, Amanda Smith, je veux vous poser une question en toute franchise ; je sais que vous ne pouvez pas être —. »

« Qu’y a-t-il encore ? » pensai-je.

« Je sais que vous ne pouvez pas être blanche, mais si vous le pouviez, n’aimeriez-vous pas mieux être blanche que noire ? »

« Non, non, dis-je ; aussi vrai que le Seigneur est vivant, j’aimerais mieux être noire et pleinement sauvée que blanche et non sauvée ; j’étais déjà assez mauvaise, noire comme je suis, et j’aurais été dix fois pire si j’avais été blanche. » Comme elle éclata de rire ! Elle était très bien, mais je crois qu’elle voulait simplement me mettre un peu à l’épreuve. Oui, Dieu soit loué, je suis satisfaite de ma couleur. Je suis heureuse de ne pas avoir eu à la choisir ; car si j’avais eu le choix, je suis sûre que je n’aurais pas été satisfaite : quand j’étais jeune fille, j’adorais passionnément le vert petit pois, et si l’on m’avait laissé le choix, j’aurais choisi d’être verte ; et je suis sûre que la couleur de Dieu est la meilleure et la plus solide. C’est le sang qui donne la blancheur. Alléluia !

« Le sang appliqué,
Je suis justifié,
Sauvé au-dehors, au-dedans ;
Le sang de Jésus me purifie
De toute trace de péché. »

REFRAIN — « Il y a de la puissance dans le sang de Jésus,
Il y a de la puissance dans le sang de Jésus,
Il y a de la puissance dans le sang de Jésus
Pour me laver blanc comme la neige. »

« Bien des années, mon cœur ardent
Avait soupiré, avait désiré connaître
La vertu du sang du Sauveur,
Qui lave et rend blanc comme la neige. »

Un jour, à New York, j’entrai à la réunion du mardi de Mme Palmer. Une dame arriva ; il y avait une place très confortable à côté de moi, et après avoir cherché des yeux quelque autre place, elle se décida finalement à prendre celle qui était près de moi ; mais je vis qu’elle était mal à l’aise. Elle s’éventa, s’agita, se trémoussa et prit des airs tant et si bien que je souhaitai de tout cœur qu’elle fût allée ailleurs. Avant la fin de la réunion, je me levai et je parlai ; le Seigneur m’aida et bénit l’assemblée. À la fin de la réunion, cette dame se tourna vers moi, tout sourire, et me dit : « Oh ! je ne savais pas que j’étais assise à côté d’Amanda Smith ; je me sens très honorée. » Je la regardai et j’eus pitié d’elle, mais j’en eus le cœur soulevé ! Je dis dans mon cœur : « De tout ce qui est creux et faux, bon Seigneur, délivre-nous ! »

Un jour, au camp-meeting d’Oakington, j’entendis une dame rendre son témoignage. Elle dit : « J’ai fait plus de cinq cents milles pour venir à cette réunion recevoir la bénédiction de l’entière sanctification. Je crois que c’est mon privilège de jouir de cette expérience, mais je ne l’ai pas. J’ai lu tous les ouvrages sur le sujet, j’ai cherché ardemment jour et nuit, et pourtant je n’ai pas reçu la lumière. »

Oh ! comme j’avais envie de lui dire que ce n’était pas dans les livres ! Je me levai pour parler et le lui dire, comme je pensais que le Seigneur le voulait ; mais on me dit de m’asseoir : d’autres voulaient parler. J’en fus un peu chagrinée, car j’étais à peu près sûre que mon désir de parler venait du Seigneur ; mais il me fallait apprendre l’obéissance aux autorités établies. Gloire au Seigneur pour la grâce qui m’en rendit capable ! Alléluia ! Je vis aussi certaines choses qui n’étaient pas ce que j’appelais conformes à la profession de la vie sanctifiée. C’était inattendu ; j’étais jeune dans l’expérience, et j’en fus un peu ébranlée ; mais Dieu me garda de m’écarter de ce principe, comme beaucoup le font lorsqu’ils rencontrent dans la vie des choses qui ne s’accordent pas avec la profession de la sainteté. Il y a en nous beaucoup de nature humaine contre laquelle il nous faut lutter, même après que nous avons été entièrement

sanctifiés, de sorte que nous aurons toujours besoin de la belle grâce de la patience. « Car vous avez besoin de persévérance, afin qu’après avoir accompli la volonté de Dieu, vous obteniez ce qui vous est promis. » Hébreux 10:36.