El camino de escape

Esta inquietud y estos interrogantes llegaron a un punto crítico en 1865. Por circunstancias familiares, tuvimos que dejar nuestro delicioso hogar de Germantown —junto con todo nuestro amplio círculo de intereses— y trasladarnos a una remota aldea de Nueva Jersey, donde quedamos casi por completo apartados de toda sociedad afín. Desde el punto de vista económico fue una ventaja, pero en todos los demás aspectos supuso una prueba tremenda, especialmente para mí. Confieso que mi espíritu se rebeló amargamente contra el cambio.

Poco imaginaba yo que en aquel mismo lugar, que se sentía tan desolado y aislado, había de amanecer una nueva y gloriosa luz, que inauguraría la cuarta y culminante época de mi vida espiritual.

Sucedió de este modo. Como he dicho, estaba profundamente rebelada por la mudanza. Sin embargo, tenía suficiente discernimiento espiritual para saber que aquella rebeldía estaba mal. Puesto que la mudanza era claramente una disposición providencial fuera de mi control, la única respuesta correcta era aceptarla con ánimo alegre y decir sinceramente: «Hágase tu voluntad». Pero, aunque me reprendía a mí misma sin cesar, no lograba resignarme a aceptar la voluntad de Dios; y, a decir verdad, no quería aceptarla. Sentía que era un trato duro verme obligada a dejar mi feliz hogar de Germantown y mi esfera de utilidad para ir a vivir a un lugar tan solitario y remoto como Millville. Me parecía que Dios no debería haberlo permitido, y que yo tenía todo el derecho de quejarme y afligirme.

Como consecuencia, caí en un estado de ánimo profundamente incómodo. Ni siquiera mis claras doctrinas podían ya ayudarme, y comencé a temer que iba a perder cualquier espiritualidad que me quedara.

Frente a una necesidad tan real, no me servía de consuelo saber que estaba perdonada. Yo quería algo más que el perdón: quería la liberación. Pero no tenía ni idea de cómo obtenerla.

Como con frecuencia nos visitaban predicadores de misión, expuse mi caso a varios de ellos y les pedí ayuda, pero ninguno supo decirme nada útil. Al fin vino, por unos días, un maestro religioso de mucho éxito, y a él le abrí por completo mi angustia, rogándole que me sugiriera algún camino de liberación. Consideró mi situación con seriedad y por fin dijo que, a su juicio, lo que yo necesitaba era ocuparme en alguna obra cristiana. Si a la mañana siguiente salía a visitar a los pobres de nuestro vecindario y veía cómo podía ayudarles, creía él que mi vida espiritual se renovaría y todo se enderezaría.

Así que al día siguiente probé el remedio que me había sugerido. Pero pronto descubrí lo inútil que era. Casi en la primera casa en que entré hallé a una mujer que luchaba con la misma dificultad espiritual que la mía, y necesitaba desesperadamente ayuda; y yo no tenía ninguna que darle. Me sentí como quien intenta alimentar a los hambrientos con un cuenco vacío. Era una tarea absurda e imposible. Volví a casa más desanimada que nunca, convencida de que, antes de poder ayudar a otro, tendría que hallar liberación para mí misma.

Había en la localidad una modista que a menudo venía a coser para mí, y como tenía tan poca compañía en la aldea, a veces me sentaba a conversar con ella mientras trabajábamos. Parecía de un espíritu inusualmente espiritual, y me fascinaban sus experiencias. Descubrí que ella creía en una victoria efectiva sobre la tentación; que no era necesario, como yo había pensado, pasar la vida pecando y arrepintiéndose, pecando y arrepintiéndose, sino que un cristiano podía en verdad ser liberado. Me contó que entre los metodistas había una doctrina llamada «Santidad», y una experiencia que la acompañaba llamada «santificación», o «la segunda bendición», que llevaba a las personas a un lugar de victoria. Todo lo que decía me interesaba intensamente, y comencé a abrigar la esperanza de que quizá aquí estuviera la solución a mis luchas.

También me dijo que en la aldea se celebraba una pequeña reunión los sábados por la tarde, donde se enseñaba esta doctrina y donde las personas compartían sus experiencias. Me instó a asistir. Pensé que algún día iría, pero dejé que otras cosas se interpusieran. Estaba convencida de que unas pobres obreras de fábrica, sin instrucción, no podían enseñarme absolutamente nada. Yo había estudiado y enseñado la Biblia extensamente y tenía una elevada opinión de mis propios logros religiosos. Sentía que, si iba a la reunión, probablemente tendría yo mucho más que enseñarles a ellas que ellas a mí.

Al fin, sin embargo, una tarde decidí concederles el favor de mi presencia; y confieso que sí sentía que era un gran favor. Fui a la reunión llena de mi propia importancia y superioridad, esperando asombrarlos con mi conocimiento bíblico.

Cuando entré, estaba hablando una obrera de fábrica con un chal sobre la cabeza —probablemente no poseía sombrero alguno—. Le oí decir: «Antes todo mi horizonte estaba lleno de este gran Yo mío, pero cuando vislumbré a Cristo como mi Salvador perfecto, aquel gran Yo se encogió hasta quedar en nada».

Aquellas palabras fueron una revelación para mí. Comprendí que no sabía absolutamente nada de semejante experiencia. Mi propio «Yo» era muy grande y muy dado a afirmarse a sí mismo, y no podía imaginar cómo podría «encogerse hasta quedar en nada». Pero una honda convicción se apoderó de mí de que aquello debía de ser el verdadero cristianismo, y quizá lo mismo que yo había estado anhelando.

Ni que decir tiene que aquella noche no intenté enseñar nada. Me senté, en cambio, como aprendiz a los pies de aquellos humildes cristianos, que poco sabían de letras de libro, pero cuyas almas eran evidentemente instruidas por el Espíritu Santo en honduras de verdad espiritual que yo jamás había tocado. Comencé a asistir a la reunión con regularidad como aprendiz, y aprovechaba toda oportunidad que podía para hablar con quienes comprendían este modo de vida. Descubrí que su esencia era exactamente lo que Pablo quiso decir cuando escribió: «Ya no yo, sino Cristo»; que la victoria que yo buscaba vendría al dejar de vivir mi propia vida y permitir que el poder de Dios «obrara en mí así el querer como el hacer, por su buena voluntad».

En mi diario, con fecha del 18 de octubre de 1866, escribí: «El Señor me ha estado enseñando de muchas maneras últimamente mi absoluta debilidad frente a la tentación. He crecido mucho en conocimiento, pero no en gracia, y hallo que no tengo más verdadero poder sobre el pecado que el que tenía cuando me convertí por primera vez. Esto no me ha llevado a dudar de que soy hija de Dios: justificada, perdonada, poseedora de la vida eterna y heredera de una herencia celestial.

Pero, aun con esta seguridad, no puedo ser feliz mientras mi corazón me condena. Anhelo más santidad, más poder sobre el pecado, más comunión ininterrumpida con Dios. Pero no sé cómo alcanzarlo. Las resoluciones son inútiles; mis esfuerzos, vanos. Mis oraciones quedan sin respuesta. Mil veces he estado a punto de rendirme en la desesperación y concluir que no es la voluntad de Dios que yo jamás logre victoria sobre el pecado. Y, sin embargo, la Biblia presenta un cuadro tan distinto: “irreprensibles, sencillos, sin culpa”; con cada tentación una “salida”; “purificados”; “conformes a la imagen de Cristo”; “santos como Él es santo”».

Luego escribí: «Encuentro que hay cristianos que dicen que, al recibir a Cristo por la fe para nuestra santificación, tal como lo recibimos por la fe para nuestra justificación, toda esta obra que anhelo queda realizada; es decir, se descubre el método de realizarla. Afirman que la Biblia enseña que el Señor puede librar del poder del pecado tanto como de su culpa, y que el alma aprende a confiar en que Él lo hará, dejando de apoyarse en sus propias resoluciones o esfuerzos de santidad, y encomendando toda la obra de ser guardada del mal al Señor solamente».

Y, por último: «Empiezo a ver con más claridad que el Señor es digno de la confianza más ilimitada y sin fronteras; y quizá este sea el primer despuntar de la luz que he estado buscando. Es una doctrina metodista, y desde hace mucho estoy acostumbrada a oír que se critica a los metodistas por ella, pero parece ser lo único que satisface mi necesidad, y me siento obligada a probarla».

El 11 de febrero de 1867 dejé constancia de mis primeros esfuerzos por asir esta fe vencedora, y escribí: «La postura actual de mi alma es de confianza en el Señor. Y he descubierto que esto es una realidad práctica: Él en verdad libra. Cuando viene la tentación, si me vuelvo a Él al instante con la oración: “Señor, sálvame. Yo no puedo salvarme de este pecado, pero Tú puedes y lo harás”, Él nunca falla.

O bien cambia por completo mis sentimientos, o bien hace que olvide todo el asunto; y la victoria, o más bien su victoria, es completa. Este es un secreto de la vida cristiana que jamás conocí antes.

Pero ¿por qué no lo conocía? ¿Por qué ha sido mi camino tan vacilante y desdichado, cuando podría haber vivido en victoria? Soy un ejemplo palmario del legalismo e incredulidad inherentes al corazón humano. Mientras confiaba enteramente en el Señor para mi justificación, siempre confié en mí misma para mi santificación.

Me he apoyado en mis propios esfuerzos, resoluciones, vigilancia, fervor y afanes para lograr una vida santa. Esto era legalismo; tan verdaderamente legalismo como si hubiera confiado en estas cosas para salvar mi alma en primer lugar. Estaba «frustrando» la gracia de Dios tan plenamente en la santificación como aquellos a quienes yo había condenado por legalistas la frustraban en la justificación. Podía ver fácilmente cómo ellos anulaban la muerte de Cristo con sus esfuerzos legales, pero estaba ciega al hecho de que yo hacía lo mismo. Los afanes de ellos y los míos diferían en la meta, pero en ambos casos era el yo y no Cristo. Porque «si por la ley fuese la justicia, entonces por demás murió Cristo».

Pero ¡qué distinto es ahora todo! Ahora le confío mi vida diaria tal como le confío mi destino eterno. Confío en Él tan desnudamente en lo uno como en lo otro. Soy igualmente impotente en ambos.

No puedo hacer nada —ni siquiera yo, el “hombre nuevo”—, y si el Señor no lo hace todo, nada se hará.

Y, oh, verdad gloriosa: ¡Él sí lo hace! Cuando confío en Él, me da liberación del poder del pecado tanto como de su culpa. Puedo ponerlo todo bajo su cuidado: mis problemas, mis tentaciones, mi crecimiento, mi servicio, mi vida diaria, momento a momento. ¡Oh, el descanso y la calma de vivir de este modo!

Y esta es la «bendición de la santidad» de los metodistas. Expresada por ellos en términos que no suscribo del todo, y rodeada de lo que a mí me parece una mezcla de error; pero, aun así, genuinamente experimentada y disfrutada por ellos. Estoy verdaderamente agradecida por su testimonio de su realidad. Y ahora veo que es mucho mejor tener la experiencia —aunque mezclada con error— que vivir sin ella y ser doctrinalmente correcta, como yo lo era antes».

Mi diario de este período está lleno de los asombrosos descubrimientos que iba haciendo, pero estos extractos bastan. Desde entonces, las posibilidades de la fe se abrieron ante mí de maneras que jamás había soñado. Vi que la fe era en verdad la victoria que vence al mundo, y me maravillé de mi ceguera por no haberlo comprendido nunca.

Una vez más, fue como si se hubiera arrancado un velo de la Biblia, y esta se convirtió para mí en un libro nuevo: «La verdad que ayer fue mía / es hoy verdad más ancha; / su rostro se ha vuelto más divino, / su realeza, más plena señoría.

Pues la verdad ha de crecer al girar de las edades, / y Dios agrandarse en el alma».

Un día estaba en una reunión donde el orador leyó Juan 15, y las palabras «sin mí nada podéis hacer» me sacudieron con una fuerza sobrecogedora. Había leído y citado estas palabras cientos de veces; incluso había predicado sobre ellas. Pero ahora resplandecían con tal sentido que parecía como si acabaran de añadirse a la Biblia. Allí estaba el Señor diciendo con toda claridad: «Sin mí nada podéis hacer», y sin embargo, todo el tiempo yo había estado pensando que podía —y debía— hacer tantísimo.

¿Qué sentido le había dado yo antes a la palabra «nada»? Traté de recordarlo, pero solo había un vacío. Nunca la había advertido de veras.

Otro día leí el pasaje de Mateo 6 donde Jesús nos dice que «no os afanéis por vuestra vida», porque nuestro Padre celestial cuida de nosotros —citando las aves del cielo y los lirios del campo, y recordándonos que nosotros valemos mucho más—. Leí el pasaje una y otra vez con absoluto asombro. ¿Podía ser verdad? ¿De veras había estado en la Biblia todos estos años? Y si así era, ¿cómo era que nunca lo había visto? Y, sin embargo, no solo lo había visto: lo había memorizado y lo había recitado a menudo. Pero en el único sentido que importa, jamás lo había visto antes.

Ahora lo veía; y ante aquella visión, mis cuidados, preocupaciones, temores y ansiedades se desvanecieron como la niebla ante el sol.

Lo mismo sucedió con todas las Escrituras conocidas: quedaron iluminadas con un sentido enteramente nuevo. Cada página proclamaba, como con trompeta, la realidad de una vida cristiana victoriosa vivida por la fe en Jesucristo. Toda mi alma ardía con el descubrimiento. Apenas podía pensar o hablar de otra cosa. Había hallado algo acerca de la salvación de Cristo que jamás había imaginado; algo que lo mostraba como un Salvador mucho más completo de lo que yo había concebido jamás.

Vi que Él no era solo mi Salvador para el futuro, sino mi Salvador todo-suficiente para el presente.

Mi Capitán para librar mis batallas, de modo que yo no tuviera que librarlas por mí misma. Mi Portador de cargas, de modo que pudiera descargar mis fardos de mis débiles hombros. Mi Fortaleza contra mis enemigos. Mi Escudo, mi Guía, mi Consolador, mi Pastor. Ya no necesitaba protegerme, defenderme ni luchar por mí misma. Todo estaba en las manos de Aquel que es poderoso para salvar; ¿y qué otra cosa podía hacer sino confiar en Él?

No hay palabras que puedan expresar la plenitud y suficiencia que hallé atesoradas en el Señor. No podía guardar para mí tan gloriosa noticia. Todo el que se acercaba a mí se veía obligado a oír mi relato.

Una de las primeras a quienes se lo conté fue la prima que he mencionado antes, la que en otro tiempo se había quedado perpleja ante mi enseñanza de que, aunque nuestros pecados estuvieran perdonados, debíamos permanecer toda la vida esclavos del poder del pecado. Aproveché la primera ocasión para invitarla de visita, y en cuanto llegó, exclamé: «¡Oh, Carrie, tengo algo maravilloso que contarte! ¡No debemos perder ni un minuto!».

En cuanto nos quedamos a solas, derramé mi descubrimiento: que en Cristo no solo hay perdón para el pecado, sino liberación de su poder, y que ya no tenemos que vivir como esclavos del pecado, sino que podemos ser más que vencedores por medio de Él.

Ella escuchaba con un interés atónito y perplejo, y su semblante se llenaba de mayor asombro a cada frase. Al fin estalló: «Pero, Hannah, ¿qué quieres decir? Siempre me dijiste que, aunque fueras hija de Dios, no podías esperar liberación del pecado ni de la preocupación; que el viejo Adán era demasiado fuerte y la nueva naturaleza demasiado débil. Cuando me convertí, esperaba plenamente ser librada del pecado y de la inquietud, pero cuando te lo pregunté, me dijiste que era imposible en esta vida. ¡Y yo te creí!

¡Y ahora dices lo contrario! Es terriblemente confuso; ¡no sé qué pensar!».

Convine en que era confuso, pero había sido ignorancia, no malicia, lo que me había permitido enseñar una visión tan distorsionada. Ahora que había descubierto algo mucho mejor en el evangelio, todo lo que teníamos que hacer era abandonar el viejo error y abrazar la nueva verdad que se nos había mostrado.

Mi prima —que todo el tiempo había sentido instintivamente que la vieja visión no podía representar lo mejor que Cristo tenía para ofrecer— abrazó la nueva enseñanza con entusiasmo y la vivió con mucha más fidelidad que yo.

El funcionamiento práctico de mi descubrimiento me asombró. Entregué al Señor todo mi espíritu rebelde y le dije que yo no podía vencerlo, pero que creía que Él podía vencerlo por mí. Luego me hice a un lado, por así decirlo, y dejé la batalla en sus manos. Para mi indecible gozo, Él quitó toda mi rebeldía y la reemplazó con una aceptación tan apacible de su voluntad, que la vida que me había parecido tan desagradable ahora se me antojaba grata; incluso deseable. Podía decir «Hágase tu voluntad» con genuina gratitud.

Mi descubrimiento se demostró un éxito práctico, y quedé encantada. Lo probé de innumerables maneras, y ni una sola vez falló. Un caso en particular permanece vívido en mi memoria.

Llegó un momento en que fui tratada de un modo que sentí como completamente injusto; injustificable entonces, y todavía injustificable ahora, cuando lo recuerdo. Me sentí profundamente agraviada y me sentí fuertemente tentada a refugiarme en un enfurruñamiento largo y rumiante, dejando que mi silencio y mi frialdad expresaran la indignación que tan vivamente sentía.

Pero en el instante en que vino la tentación, vi de inmediato el camino de escape. Me apresuré a quedarme a solas, corriendo prácticamente a mi alcoba porque estaba tan llena de irritación que ni siquiera podía caminar con calma. Cerré de un portazo las puertas tras de mí, ansiosa de intimidad para pelear la batalla.

Ya a solas, me arrodillé y oré: «Señor, estoy irritada. Quiero estar irritada. Y, sinceramente, creo que tengo buen motivo.

Pero sé que no debo ceder a esto, y quiero la victoria. Te entrego todo este asunto. Yo no puedo pelear esta batalla; Tú debes pelearla por mí. Jesús me salva ahora».

Dije aquellas palabras mientras mi corazón aún se sentía completamente rebelde. Por fuera, probablemente parecía como si estuviera declarando una mentira. No me sentía salvada de mi ira, y no parecía en absoluto probable que pudiera estarlo. Pero por la fe me aferré a la verdad, insistiendo —aun en medio del tumulto— en que el Señor podía salvarme y me salvaba ahora.

Y entonces sucedió.

Al instante, una calma tan luminosa como una mañana de verano descendió sobre mí. Todo mi resentimiento se desvaneció.

Mi ira se disolvió. Me sentí tan despreocupada y alegre como un pájaro al sol, deleitándome en la misma situación que solo momentos antes me había enfurecido. Mi fe se había apoderado de una realidad divina: Dios era capaz de librar, y libró al alma que confió en Él.

Comprendí qué verdad tan notable era que yo no necesitaba pelear mis propias batallas en absoluto. El Señor pelearía por mí, y yo simplemente podía estar quieta. Desde aquel día, cientos de batallas semejantes han sido peleadas —y ganadas— por mí por el Capitán de mi salvación. El secreto que aprendí entonces, de poner la batalla enteramente en sus manos y hacerme a un lado para dejar que Él pelee, nunca ha fallado una sola vez cuando lo he practicado. Ha demostrado, una y otra vez, ser una viva demostración de las palabras de Cristo: «Confiad, yo he vencido al mundo».

Él lo ha vencido —no nosotros—, y siempre lo hará, con tal de que entreguemos el asunto en sus manos.

Ni una sola vez, cuando he hecho esto, he quedado defraudada. Es gloriosamente verdad —aunque tan pocos parecen darse cuenta— que Él es poderoso para salvar perpetuamente a los que por Él se allegan a Dios, viviendo siempre para interceder por ellos. Era poderoso cuando se escribió la Epístola a los Hebreos, y es igual de poderoso ahora, porque no está muerto: vive todavía para interceder por nosotros.

Había descubierto que la fe es la ley que gobierna el universo. Dios habló, y fue hecho; y cuando nos apoyamos en Él, también nosotros podemos hablar, y será hecho. Una nueva y brillante luz resplandeció sobre las palabras de 1 Juan 5:14-15: «Esta es la confianza que tenemos en Él: que si pedimos alguna cosa conforme a su voluntad, Él nos oye. Y si sabemos que Él nos oye en cualquier cosa que pidamos, sabemos que tenemos las peticiones que le hubiéremos hecho».

Siempre había pensado que tales palabras eran meros ideales hermosos; brillantes sueños de la vida cristiana que ninguna persona sensata esperaría experimentar en la tierra. Pero ahora veía que no eran sueños en absoluto, sino declaraciones sencillas de una ley divina: la ley de la fe, tan real y tan digna de confianza como la ley de la gravedad, con tal de que uno la comprenda.

Cristo nos dice una y otra vez que nos será hecho conforme a nuestra fe, y declara sin límite alguno que todas las cosas son posibles para el que cree. Yo había supuesto que esto era exageración poética. Ahora comprendía: Él sencillamente describía las leyes del reino espiritual; leyes que cualquiera puede probar y comprobar. La fe nos conecta con el poder todopoderoso de Dios, haciendo posible que nuestra debilidad se surta libremente de su fortaleza. Sus posibilidades parecían no tener fin.

«La fe, la fe poderosa, ve la promesa / y solo a ella mira; / se ríe de las imposibilidades, / y clama: “¡Será hecho!”».

Quisiera poder decir que desde aquel momento en adelante viví continuamente en el poder de esta ley divina. No ha sido así. Pero esto sí puedo decir: cada vez que he escogido deliberadamente asir la fortaleza de Dios por la fe, su fortaleza se ha perfeccionado en mi debilidad, y he sido victoriosa. Una y otra vez he podido hacer eco de las palabras triunfantes del apóstol: «En todas estas cosas somos más que vencedores por medio de aquel que nos amó».