El efecto de mis ideas en mi obra pública

Como era de esperar en aquellos días, mis ideas sobre la Restitución —ideas que proclamé con bastante rapidez— toparon con una considerable desaprobación por parte de los Hermanos de Plymouth y de muchos otros de mis amigos ortodoxos. Tuve que soportar buena cantidad de lo que podría llamarse persecución, aunque, a decir verdad, hallaba en ello cierta satisfacción, pues sentía que era algo magnífico conocer tanto más de Dios que quienes se me oponían.

A menudo comparaba mis sentimientos con los de un viajero civilizado que trata de explicar las maravillas de su mundo a las gentes de un país remoto y «salvaje», gentes que no podían comprender ni creer lo que él describía. Su conciencia de un conocimiento superior haría que la desaprobación y la oposición de aquellas gentes fueran solo un motivo para compadecerse de su ignorancia y para soportarla con paciencia. Bajo ese mismo principio, casi disfrutaba de que se me tuviera por hereje, y jamás deseé la aprobación de nadie. Ser aprobada me parecía como ser atada; y prefería ser una francotiradora, sin estorbo alguno en mi absoluta libertad mental y espiritual.

En aquel tiempo el descubrimiento que yo había hecho no era tan conocido como lo es ahora, y parecía probable que sostener lo que muchos consideraban una grave herejía pudiera obstaculizar mi obra cristiana. Y tal vez lo hizo en algunos círculos. Pero como siempre tuve muchas más invitaciones para hablar de las que podía aceptar, nunca padecí verdaderamente ninguna dificultad. Procuraba ser lo bastante cortés como para no imponer a otros —en especial a quienes hallaban mis ideas aborrecibles— la carga de aprobarme. Con todo, la revelación que yo había recibido era demasiado gloriosa para retenerla cada vez que se abría una puerta. Y puesto que me negaba a navegar bajo colores falsos, e insistía en que todo lugar donde hablara supiera de antemano exactamente qué «hereje» era yo, por lo general gozaba de toda la libertad que deseaba.

De hecho, estas mismas ideas —y mi confesión abierta de ellas en circunstancias bastante difíciles— abrieron el camino a algunas de nuestras obras más importantes y fructíferas. Ocurrió de esta manera.

En 1873, mi esposo vino a Inglaterra para celebrar reuniones en interés de la Vida Superior, o lo que yo prefiero llamar la Vida de Fe. Yo le seguí poco después, y a mi llegada a Londres fui invitada a encontrarme con un grupo de destacadas damas evangélicas que habían de decidir si les sería seguro apoyarme y prestar su influencia a la obra.

Lady Mount Temple, una de las mujeres presentes, describió más tarde aquella reunión en su biografía de Lord Mount Temple: «Creo que fue en 1873 cuando el señor Pearsall Smith vino a Inglaterra desde América, seguido unos meses después por su querida y hermosa esposa. Fue un tiempo digno de recordarse por largo tiempo. Vinieron, podría decirse, llenos del vino nuevo del Espíritu, anhelando ayudar a otros a avanzar en la vida divina. Una amiga nos invitó a almorzar para conocerlos. Nunca olvidaré mi primera visión de Hannah Smith. La llamábamos el “ángel de las Iglesias”, y ella lo parecía, con su cabello dorado y su rostro claro y de hermosas facciones, con un vestido enteramente suyo, y sin embargo tan sencillo como el de los Amigos entre quienes había sido criada.

»Lo que aquel día me atrajo especialmente hacia ella fue esto. He de confesar que yo era solo una buscadora de la verdad. Hannah estaba sentada en un pequeño círculo de excelentes amigos ortodoxos, reunidos para oír las buenas cosas que ella tenía que compartir, y de hecho estaba siendo puesta a prueba. Había visto un cortejo fúnebre en la calle, y cuando lo mencionó, todos adoptamos la convencional expresión de pesar.

»“Oh —dijo ella—, cuando veo un funeral siempre doy gracias por un hermano o una hermana librados de las pruebas y dolores de este estado mortal.” Yo pensé: ¡Qué maravilloso! Y no pude menos que preguntar: “¿Es eso posible? ¿Sientes esto acerca de todos?” Yo era, en verdad, un enfant terrible.

»Ella se detuvo un momento y miró alrededor. Estaba entre evangélicos, en una época en que la esperanza universal se consideraba herejía, y aquel era su examen. Después dijo que experimentó una breve lucha interior. Pero la verdad prevaleció, y con su mirada luminosa e intrépida dijo: “Sí, acerca de todos. Porque confío en el amor de Dios.” Al instante entregué mi corazón a esa confianza, ese amor y esa franqueza.»

Recuerdo perfectamente la ocasión, y los pensamientos que cruzaban por mi mente. Sabía que estaba siendo probada, y sospechaba que mi respuesta podría escandalizar a toda la compañía. Pero sentí que la lealtad a Dios exigía que dijera lo que le honrara a Él, y que dejara las consecuencias en Sus manos.

En el momento en que terminé de hablar, Lady Mount Temple —entonces la señora Cowper Temple— se levantó de su asiento, vino directamente hacia mí y, aunque yo era una desconocida, me dio un beso cálido y afectuoso.

—Debe usted venir a celebrar algunas reuniones en Broadlands —dijo en el acto. No sé qué sintieron los demás, pero no se pronunció una sola palabra de desaprobación, y más tarde llegaron a ser algunos de mis más queridos amigos.

El resultado fue que, en unas pocas semanas, Broadlands —la casa de campo de Lord y Lady Mount Temple en Hampshire— nos fue abierta para nuestra primera conferencia. Fue un tiempo de extraordinaria bendición, y llegó a ser la puerta de todas las conferencias posteriores y de toda nuestra obra subsiguiente en Inglaterra y más allá.

Cuando se planeó una conferencia en Brighton en 1874, algunos miembros del comité organizador se inquietaron por mis «herejías», temiendo que pudieran obstaculizar la obra. Persuadieron a mi esposo —que había llegado a Inglaterra antes que yo— de que me escribiera a América y me dijera que, a menos que prometiera guardar silencio sobre mis ideas, se opondrían firmemente a mi participación en las reuniones. Hace poco, revisando un viejo fajo de cartas, hallé mi respuesta, que revela con exactitud cómo me sentía en aquel tiempo: «Filadelfia, 6 de abril de 1874.

Han llegado tus cartas desde Londres. No creas que me apenaría no ser autorizada a hablar en las reuniones, pues nada me convendría mejor. No tengo el menor afán de predicar. En verdad, considero que ya es todo un favor de mi parte estar dispuesta a hacerlo, y otro tanto favor de parte de otros el escucharme. Si vuestro comité dijera: “No queremos oírte hablar en Brighton”, les habría dado las gracias de todo corazón. Nadie necesita sentir delicadeza alguna en este asunto. Pero ha de quedar del todo entendido que no haré concesiones a nadie, y que creo en la Restitución con más firmeza que nunca. No creo que pudiera soportar sin ella la miseria que veo en este pobre, triste mundo herido por el pecado. Nuestra obra de templanza nos pone cara a cara con un sufrimiento tan desamparado que mi corazón se quebraría si no supiera que Dios ama a todas Sus criaturas y tiene algo lleno de gracia reservado para cada una.»

Puesto que yo no cedería —y puesto que todavía se consideraba importante tenerme en las reuniones—, el comité dejó el asunto y decidió aceptarme tal como era, con herejías y todo.

Cuando mi esposo me escribió para comunicármelo, respondí: «Filadelfia.

Me alegro mucho de que hayas escapado con tan poco apuro de tu dificultad con tu herética esposa predicadora. ¡Pero la idea de que B——, con sus ideas tan poco firmes, se proponga excomulgarme! No me parece honrado. No navegaré bajo colores falsos, y mi convicción sobre la Restitución se fortalece cada día que pasa. Si me dejan tranquila en Inglaterra, es probable que diga poco al respecto; pero si hay el más leve indicio de componenda o de secreto por mi parte, estallaré en una perfecta conflagración. No puedo soportar nada de esa índole. Así que recordad esto, oh Señores de la Creación.

En serio, sin embargo, no me siento impulsada a predicar ni enseñar la Restitución allá, y si los queridos y asustados amigos ortodoxos no arman alboroto por ello, es poco probable que lo haga. Sus preocupaciones acerca de mí no me molestan en lo más mínimo. Creo que en realidad disfruto de ser el blanco del odium theologicum.

Supongo que hay algo del caballo de batalla en mi constitución.»

No sabría decir si los temores del comité estaban bien fundados o no; solo sé que ni una sola vez, durante toda mi obra en Inglaterra, sentí que mis ideas sobre la Restitución estorbaran la recepción de mi mensaje ni cerraran una sola puerta. De hecho, creo que abrieron puertas que de otro modo habrían permanecido cerradas. La verdad más profunda era que mi creencia subyacente en la justicia y el amor absolutamente ilimitados de Dios me capacitaba para hablar con una fe mucho más valiente de la que jamás habría podido tener sin ella. Estoy convencida de que, sin esta convicción, me habría visto privada de la mitad de mi poder.

Piensen otros lo que piensen, la revolución que este descubrimiento obró en mi propia experiencia fue inmensa, más allá de toda palabra. El romance espiritual de mi vida se volvió más cautivador que nunca.

Cada día traía alguna percepción más profunda y más radiante de la inimaginable bondad y del desinterés de Dios. Sentía al fin que empezaba a entrar en el sentido de la oración del Apóstol por los efesios: que fuésemos capaces de comprender, con todos los santos, la anchura y la longitud y la profundidad y la altura del amor de Cristo, y de conocer —aunque solo fuera débilmente— el amor que sobrepasa todo conocimiento.

Tal amor verdaderamente sobrepasa todo conocimiento; solo podría brotar del corazón de un Dios enteramente desinteresado. Me quedé maravillada ante su anchura y longitud y profundidad y altura, y me asombraba —sin fin— de que alguna vez hubiera podido imaginar un amor divino con límites.

Durante largo tiempo el gozo de todo ello fue tan maravilloso que pensé que no podía haber nada más que descubrir acerca de Dios, que había alcanzado la revelación final.

Pero me aguardaba un desvelamiento ulterior, y la cuarta época de la vida de mi alma —su capítulo más embelesador hasta entonces— estaba a punto de comenzar.