Desde su nacimiento hasta que comenzó a estudiar para el ministerio: su propio relato de su conversión, su paso por el Colegio de Yale y los motivos de su expulsión

20 de abril de 1718 – febrero de 1741.

David Brainerd nació el 20 de abril de 1718 en Haddam, Connecticut. Su padre fue Hezekiah Brainerd, Esq., y su madre, Dorothy Hobart, hija del reverendo Jeremiah Hobart.

Fue el tercer hijo de sus padres, que tuvieron cinco hijos y cuatro hijas. El hijo mayor fue un respetable ciudadano de Haddam; el segundo fue el reverendo Nehemiah Brainerd, digno ministro en Eastbury, en Connecticut; el cuarto, el señor John Brainerd, que sucedió a su hermano David como misionero entre los indios y pastor de la misma iglesia de indios cristianos en Nueva Jersey; y el quinto fue Israel, hasta hace poco estudiante del Colegio de Yale, que murió poco después de su hermano David. Su madre, tras haber vivido unos cinco años viuda, murió cuando el protagonista de esta memoria tenía unos catorce años; de modo que en su juventud quedó huérfano de padre y madre. Lo que sigue es el relato que él mismo dejó de los primeros veintitrés años de su vida.

«Desde mi juventud fui algo serio e inclinado a la melancolía; pero no recuerdo nada digno de mención en cuanto a convicción de pecado hasta que tuve, creo, unos siete u ocho años. Entonces me preocupé por mi alma y me aterraba pensar en la muerte; y me vi impulsado a cumplir los deberes religiosos; pero me parecían un asunto melancólico que acababa con mis ganas de jugar. Y aunque, ¡ay!, esta preocupación religiosa duró muy poco, a veces practicaba la oración secreta; y así viví “sin Dios en el mundo”, y sin mucha inquietud, según recuerdo, hasta que pasé de los trece años. En el invierno de 1732 fui despertado de esta seguridad carnal por medios que al principio apenas sé cuáles fueron; pero me conmovió mucho el avance de una enfermedad mortal en Haddam. Oraba con frecuencia, con constancia y con cierto fervor; y me deleitaba en la lectura, especialmente de la Prenda para los niños del señor Janeway. A veces me sentía muy enternecido en los deberes de la religión, me deleitaba mucho en cumplirlos y a veces esperaba haberme convertido, o al menos estar en un camino bueno y esperanzador hacia el cielo y la felicidad, sin saber lo que era la conversión. El Espíritu de Dios avanzó mucho conmigo en aquel tiempo. Estaba notablemente muerto al mundo; mis pensamientos se ocupaban casi por completo de los asuntos de mi alma; y en verdad puedo decir: “Por poco fui persuadido a ser cristiano”. También me sentí sumamente afligido y melancólico por la muerte de mi madre, en marzo de 1732. Pero después mi preocupación religiosa empezó a decaer, y poco a poco volví a caer en un grado considerable de seguridad, aunque seguía practicando la oración secreta.

«Hacia el 15 de abril de 1733 me mudé de la casa de mi padre a East-Haddam, donde pasé cuatro años; pero todavía “sin Dios en el mundo”, aunque, por lo general, cumplía una ronda de deberes secretos. No era muy dado a la compañía y las diversiones de los jóvenes; pero esto sé: que cuando frecuentaba tal compañía, nunca volvía con la conciencia tan limpia como cuando iba. Siempre me añadía nueva culpa, me hacía temer acercarme al trono de la gracia y echaba a perder aquellas buenas disposiciones con que a veces solía complacerme. Pero, ¡ay!, todas mis buenas disposiciones no eran sino justicia propia, no fundada en el deseo de la gloria de Dios.

«Hacia fines de abril de 1737, teniendo ya diecinueve años cumplidos, me mudé a Durham para trabajar en mi granja, y estuve allí cerca de un año, anhelando a menudo una educación liberal. Cuando tenía unos veinte años me dediqué al estudio, y ahora me entregué más que nunca a los deberes de la religión. Me volví muy estricto y vigilante sobre mis pensamientos, palabras y acciones; concluí que debía ser serio de veras, porque me proponía dedicarme al ministerio; e imaginé que sí me consagraba al Señor.

«En algún momento de abril de 1738 fui a vivir con el reverendo señor Fiske, de Haddam, y permanecí con él mientras vivió. Recuerdo que me aconsejó abandonar por completo la compañía de los jóvenes y asociarme con personas mayores y serias, consejo que seguí. Mi manera de vivir era ahora del todo ordenada y llena de religión, tal como era; pues leí mi Biblia más de dos veces de principio a fin en menos de un año, pasaba cada día mucho tiempo en oración y otros deberes secretos, prestaba gran atención a la palabra predicada y me esforzaba al máximo por retenerla. Tanto me preocupaba la religión que acordé con algunos jóvenes reunirnos en privado las noches del día de reposo para ejercicios religiosos, y me creía sincero en estos deberes; y terminada nuestra reunión, solía repetirme a mí mismo los sermones del día, recordando lo que podía, aunque a veces muy entrada la noche. A veces, los lunes por la mañana, volvía a recordar los mismos sermones; sentía a veces placer en los ejercicios religiosos y pensé muchas veces en unirme a la iglesia. En suma, tenía un exterior muy bueno, y descansaba enteramente en mis deberes, aunque no me daba cuenta de ello.

«Después de la muerte del señor Fiske proseguí mis estudios con mi hermano; seguía siendo muy constante en los deberes religiosos, me asombraba a menudo de la ligereza de los que profesaban la fe y lamentaba su descuido en la religión.—Así avancé un buen trecho sobre un fundamento de justicia propia; y me habría perdido y arruinado por completo si la sola misericordia de Dios no lo hubiera impedido.

«A comienzos del invierno de 1738, una mañana del día de reposo, cuando salía a mis deberes secretos, plugo a Dios darme de repente tal sentido de mi peligro y de la ira de Dios que me quedé atónito, y mis buenas disposiciones anteriores se desvanecieron en el acto. Por la visión que tuve de mi pecado y de mi vileza, estuve muy angustiado todo aquel día, temiendo que la venganza de Dios me alcanzara pronto. Estaba muy abatido; me mantenía mucho a solas; y a veces envidiaba la felicidad de las aves y las bestias, porque no estaban expuestas a la miseria eterna, como yo veía con evidencia que lo estaba. Así viví día tras día, a menudo en gran angustia: a veces se alzaban montañas delante de mí que estorbaban mis esperanzas de misericordia; y la obra de la conversión parecía tan grande que pensaba que nunca sería objeto de ella. Sin embargo, solía orar y clamar a Dios y cumplir otros deberes con gran fervor; y así esperaba, por algún medio, mejorar mi caso.

«Cientos de veces renuncié a toda pretensión de mérito en mis deberes, según creía, aun mientras los cumplía; y a menudo confesé a Dios que no merecía por el mejor de ellos sino la condenación eterna; pero aún tenía la secreta esperanza de recomendarme a Dios por mis deberes religiosos. Cuando oraba con afecto y mi corazón parecía en alguna medida derretirse, esperaba que Dios se moviera así a compadecerse de mí. Había entonces cierta apariencia de bondad en mis oraciones, y me parecía llorar por el pecado. Podía en alguna medida confiarme a la misericordia de Dios en Cristo, según creía; aunque el pensamiento predominante, el fundamento de mi esperanza, era cierta imaginación de bondad en el enternecimiento de mi corazón, el calor de mis afectos y mi extraordinaria libertad en la oración. Aunque a veces la puerta parecía tan estrecha que se me hacía casi imposible entrar, en otras ocasiones me hacía la ilusión de que no era tan difícil, y esperaba alcanzar pronto la meta con diligencia y vigilancia. A veces, después de libertad en los deberes y de considerable afecto, esperaba haber dado un buen paso hacia el cielo, e imaginaba que Dios estaba conmovido como yo y que oiría tales clamores sinceros, como yo los llamaba. Y así, a veces, cuando me retiraba a la oración secreta con gran angustia, volvía consolado; y de este modo me curaba a mí mismo con mis deberes.

«En febrero de 1739 aparté un día para ayuno y oración en secreto, y pasé el día en clamores casi incesantes a Dios pidiendo misericordia, que abriera mis ojos para ver la maldad del pecado y el camino de la vida por Jesucristo. Aquel día plugo a Dios hacerme descubrimientos considerables de mi corazón. Aun así confiaba en todos los deberes que cumplía, aunque no había en ellos bondad de ninguna clase, pues no había en ellos consideración alguna por la gloria de Dios, ni tal principio en mi corazón. Con todo, plugo a Dios hacer de mis esfuerzos aquel día un medio para mostrarme en alguna medida mi impotencia.

«A veces me sentía muy animado, e imaginaba que Dios me amaba y se complacía en mí, y pensaba que pronto estaría plenamente reconciliado con Dios. Pero todo se fundaba en mera presunción, nacida de la libertad en los deberes, del calor de los afectos, de algunas buenas resoluciones o cosas semejantes. Y cuando, a veces, empezaba a surgir una gran angustia al ver mi vileza y mi incapacidad de librarme de un Dios soberano, solía aplazar el descubrimiento, como algo que no podía soportar. Una vez, recuerdo, me asaltó una terrible punzada de angustia; y la idea de renunciar a mí mismo y presentarme desnudo delante de Dios, despojado de toda bondad, me resultó tan espantosa que estuve a punto de decirle, como Félix a Pablo: “Ahora vete”. Así, aunque cada día anhelaba una mayor convicción de pecado, suponiendo que debía ver más de mi terrible estado para hallar remedio, cuando se me hacían descubrimientos de mi corazón vil y perverso, la visión era tan espantosa y me mostraba con tanta claridad lo expuesto que estaba a la condenación, que no podía soportarla. Me esforzaba constantemente por obtener cualesquiera requisitos que imaginaba que otros habían alcanzado antes de recibir a Cristo, a fin de recomendarme a su favor. A veces sentía el poder de un corazón duro, y suponía que debía ablandarse antes de que Cristo me aceptara; y cuando sentía algún enternecimiento del corazón, esperaba que la obra estuviera ya casi hecha. Por eso, cuando mi angustia persistía, solía murmurar contra el trato de Dios conmigo; y pensaba que, cuando otros sentían ablandarse su corazón, Dios les mostraba misericordia; pero mi angustia seguía allí.

«A veces me volvía negligente y perezoso, sin grandes convicciones de pecado, durante un tiempo considerable; pero después de una temporada así, las convicciones a veces se apoderaban de mí con más violencia. Recuerdo en particular una noche en que, paseando solo afuera, se me abrió tal visión de mi pecado que temí que la tierra se partiera bajo mis pies y se convirtiera en mi tumba, y enviara mi alma viva al infierno antes de que pudiera llegar a casa. Aunque me vi obligado a acostarme, para que otros no descubrieran mi angustia, cosa que temía mucho, apenas me atreví a dormir, porque pensaba que sería una gran maravilla que a la mañana siguiente estuviera fuera del infierno. Y aunque mi angustia era a veces así de grande, temía mucho perder las convicciones y volver a un estado de seguridad carnal y a mi anterior insensibilidad ante la ira inminente; lo cual me hacía sumamente escrupuloso en mi conducta, no fuera que apagara los movimientos del Espíritu Santo de Dios. Cuando en algún momento examinaba mis convicciones y juzgaba que su grado era considerable, solía confiar en ellas; pero esta confianza, y la esperanza de hacer pronto algún avance notable hacia la liberación, aliviaba mi mente, y pronto me volvía más insensible y negligente. Por otra parte, cuando advertía que mis convicciones languidecían y pensaba que estaban a punto de abandonarme, esto me alarmaba y angustiaba de inmediato. A veces esperaba dar un gran paso y avanzar mucho hacia la conversión por medio de alguna oportunidad o medio particular que tenía a la vista.

«Las muchas decepciones, la gran angustia y la perplejidad que experimenté me pusieron en una disposición horrible de contender con el Todopoderoso, censurando con vehemencia y virulencia interiores su manera de tratar con la humanidad. Mi corazón perverso deseaba a menudo algún otro camino de salvación que no fuera por Jesucristo. Siendo como la mar en tempestad, con los pensamientos confusos, solía tramar cómo escapar de la ira de Dios por algún otro medio. Tenía proyectos extraños, llenos de ateísmo, ideando cómo frustrar los designios y decretos de Dios respecto a mí, o cómo escapar de su mirada y esconderme de él. Pero cuando, al reflexionar, veía que estos proyectos eran vanos y no me servirían, y que no podía idear nada para mi propio alivio, esto arrojaba mi mente a la disposición más horrible: desear que no hubiera Dios, o desear que hubiera algún otro dios que pudiera dominarlo. Estos pensamientos y deseos eran las inclinaciones secretas de mi corazón, que a menudo obraban antes de que me diera cuenta; pero, ¡ay!, eran míos, aunque me espantaba cuando llegaba a reflexionar en ellos. Cuando lo consideraba, me angustiaba pensar que mi corazón estaba tan lleno de enemistad contra Dios; y me hacía temblar, temiendo que su venganza cayera de repente sobre mí. Antes solía imaginar que mi corazón no era tan malo como lo representaban las Escrituras y algunos otros libros. A veces me tomaba mucho trabajo para llevarlo a una buena disposición, a un ánimo humilde y sumiso, y esperaba que entonces hubiera alguna bondad en mí. Pero, de repente, el pensamiento de la severidad de la ley o de la soberanía de Dios irritaba de tal modo la corrupción de mi corazón, que yo había vigilado tanto y esperaba haber llevado a una buena disposición, que rompía todos los límites y estallaba por todos lados, como las aguas desbordadas cuando derriban su represa.

«Consciente de la necesidad de una profunda humillación para unirme salvadoramente a Cristo, me proponía producir en mi propio corazón las convicciones requeridas en tal humillación: por ejemplo, la convicción de que Dios sería justo si me desechara para siempre; de que, si alguna vez Dios me concedía misericordia, sería pura gracia, aunque yo tuviera que estar antes en angustia muchos años y por mucho que me empeñara en los deberes; y de que Dios no estaba en lo más mínimo obligado a compadecerse más de mí por todos mis deberes, clamores y lágrimas pasados. Me esforzaba al máximo por llevarme a creer firmemente estas cosas y a asentir a ellas de corazón; y esperaba que ahora había sido apartado de mí mismo, verdaderamente humillado, y que me inclinaba ante la soberanía divina. Solía decirle a Dios en mis oraciones que ahora tenía precisamente aquellas disposiciones del alma que él requería y sobre las cuales mostraba misericordia a otros, y a continuación le rogaba y suplicaba misericordia para mí. Pero cuando no hallaba alivio y seguía oprimido por la culpa y el temor de la ira, mi alma estaba en tumulto y mi corazón se levantaba contra Dios, como si me tratara con dureza. Pero entonces mi conciencia me echaba en cara mi reciente confesión a Dios de su justicia en mi condenación. Esto, al hacerme ver la maldad de mi corazón, me arrojaba de nuevo a la angustia; y deseaba haber vigilado más de cerca mi corazón, para impedir que se rebelara contra el trato de Dios conmigo. Hasta deseaba no haber suplicado misericordia en razón de mi humillación, porque con ello había perdido toda mi aparente bondad. Así, decenas de veces me imaginé en vano humillado y preparado para la misericordia salvadora. Mientras me hallaba en este estado de ánimo angustiado, desconcertado y tumultuoso, la corrupción de mi corazón se irritaba especialmente con las cosas siguientes.

1. «La severidad de la ley divina. Porque hallé que me era imposible, después de mis mayores esfuerzos, satisfacer sus exigencias. A menudo hacía nuevas resoluciones, y otras tantas veces las quebrantaba. Lo atribuía todo al descuido y a la falta de mayor vigilancia, y solía llamarme necio por mi negligencia. Pero cuando, tras una resolución más firme, mayores esfuerzos y una aplicación asidua al ayuno y la oración, veía fracasar todos mis intentos, entonces reñía con la ley de Dios como irrazonablemente rígida. Pensaba que, si se extendiera solo a mis acciones y mi conducta exteriores, podría soportarla; pero hallaba que me condenaba por mis malos pensamientos y por los pecados de mi corazón, que de ningún modo podía evitar. Me resistía muchísimo a reconocer mi total impotencia en este asunto; pero, tras repetidas decepciones, pensaba que, antes que perecer, todavía podía hacer un poco más, sobre todo si tales o cuales circunstancias acompañaban mis esfuerzos y luchas. Esperaba esforzarme con más ahínco que nunca si el asunto llegaba al extremo, aunque nunca encontraba el momento de hacer todo lo posible del modo que me proponía. Esta esperanza de circunstancias futuras más favorables, y de hacer algo grande más adelante, me impedía desesperar por completo de mí mismo y verme caído en las manos de un Dios soberano, sin depender de nada sino de la gracia libre e ilimitada.

2. «Otro punto que me irritaba era que solo la fe era la condición de la salvación; que Dios no rebajaría sus condiciones, y que no prometería la vida y la salvación a cambio de mis oraciones y esfuerzos sinceros y de corazón. Aquella palabra de Marcos 16:16, “el que no creyere, será condenado”, cortaba allí toda esperanza. Hallé que la fe era don soberano de Dios; que no podía obtenerla por mí mismo, y que no podía obligar a Dios a concedérmela por ninguna de mis obras, Efesios 2:1, 8. “Dura es esta palabra —estaba yo a punto de decir—; ¿quién la puede oír?”. No podía soportar que todo lo que había hecho no valiera absolutamente nada, pues había sido muy concienzudo en los deberes, había sido muy religioso durante mucho tiempo y había hecho, según creía, mucho más que muchos otros que habían alcanzado misericordia. Confesaba, es cierto, la vileza de mis deberes; pero lo que entonces los hacía parecer viles eran mis pensamientos errantes en ellos, más que el hecho de que yo estuviera contaminado de arriba abajo como un demonio, y de que el principio del que brotaban estuviera corrompido, de modo que no podía hacer nada que fuera bueno. Por eso llamaba a lo que hacía esfuerzos honestos y fieles, y no podía soportar que Dios no les hubiera hecho promesa alguna de salvación.

3. «No podía descubrir qué era la fe, ni qué era creer y venir a Cristo. Leía los llamamientos de Cristo a los trabajados y cargados, pero no hallaba de qué modo les indicaba que vinieran. Pensaba que vendría con gusto si supiera cómo, por difícil que fuera el camino del deber. Leí la Guía hacia Cristo de Stoddard (que confío fue, en la mano de Dios, el medio feliz de mi conversión), y mi corazón se levantó contra el autor; pues aunque me describía mi propio corazón a lo largo de mis convicciones y parecía serme de mucho provecho con sus indicaciones, aquí me parecía que fallaba: no me decía nada que yo pudiera hacer para llegar a Cristo, sino que me dejaba, por así decirlo, con una gran sima entre Cristo y yo, sin indicación alguna de cómo atravesarla. Porque aún no se me había enseñado eficaz y experimentalmente que no podía prescribirse camino alguno por el cual un hombre natural pudiera, por sus propias fuerzas, obtener lo que es sobrenatural, y lo que ni el ángel más alto puede dar.

4. «Otro punto era la soberanía de Dios. No podía soportar que dependiera enteramente de la voluntad de Dios salvarme o condenarme, según él quisiera. El pasaje de Romanos 9:11-23 era para mí un tormento constante, especialmente el versículo 21. Leerlo o meditar en él destruía siempre mis aparentes buenas disposiciones; porque cuando creía estar casi humillado y casi resignado, este pasaje hacía aparecer mi enemistad contra Dios. Cuando llegaba a reflexionar sobre la enemistad interior y la blasfemia que surgían en esta ocasión, temía más a Dios y me veía más alejado de toda esperanza de reconciliación con él. Me daba una visión espantosa de mí mismo; temía más que nunca verme en las manos de Dios, y me hacía más opuesto que nunca a someterme a su soberanía; porque pensaba que él se proponía mi condenación.

«Todo este tiempo el Espíritu de Dios obraba poderosamente en mí; y me sentía interiormente apremiado a abandonar toda confianza en mí mismo, toda esperanza de ayudarme jamás por medio alguno. La convicción de mi estado perdido era a veces tan clara y manifiesta ante mis ojos que era como si se me hubiera declarado con estas mismas palabras: “Hecho está, hecho está; es para siempre imposible que te libres a ti mismo”. Durante unos tres o cuatro días mi alma estuvo así muy angustiada. En algunos momentos, por breves instantes, me veía a mí mismo perdido y arruinado; pero enseguida retrocedía ante aquella visión, porque no me atrevía a ponerme en las manos de Dios, como del todo impotente y a disposición de su soberana voluntad. No me atrevía a ver aquella verdad importante acerca de mí mismo: que estaba “muerto en delitos y pecados”. Pero cuando, en algún momento, había por así decirlo apartado de mí estas visiones de mí mismo, me angustiaba por volver a tener los mismos descubrimientos de mí; porque temía mucho que Dios me entregara a un embotamiento final. Cuando pensaba aplazarlo para “cuando tuviera oportunidad”, la convicción de que el tiempo presente era el mejor, y probablemente el único, era tan cercana y poderosa que no me atrevía a aplazarlo.

«Era la vista de la verdad acerca de mí mismo, la verdad respecto de mi estado como criatura caída y apartada de Dios, que por consiguiente no podía exigir nada a Dios en cuanto a misericordia, sino que estaba a su absoluta disposición; de eso huía mi alma, y temblaba al pensar en contemplarlo. Así, el que hace lo malo, como continuamente lo hacen todos los no regenerados, aborrece la luz de la verdad y no quiere venir a ella, porque reprenderá sus obras y le mostrará lo que justamente merece. Juan 3:20. Algún tiempo antes me había esforzado mucho, según creía, por someterme a la soberanía de Dios; pero me equivocaba en cuanto a lo que eso era, y ni una sola vez imaginé que ver esta verdad, y ser hecho consciente de ella por experiencia —esta verdad que ahora mi alma tanto temía y ante la cual temblaba—, era precisamente la disposición de alma que yo había deseado con tanto anhelo. Siempre había esperado que, una vez alcanzada aquella humillación que suponía necesaria antes de la fe, ya no sería justo que Dios me desechara; pero ahora veía que reconocerme espiritualmente muerto y desprovisto de todo bien estaba tan lejos de ser algún mérito mío que, por el contrario, con ello mi boca quedaría cerrada para siempre; y me resultaba tan espantoso verme a mí mismo, y ver la relación en que estaba con Dios —yo pecador y reo, y él un gran Juez y Soberano—, como lo sería para una pobre criatura temblorosa arrojarse desde un alto precipicio. Por eso lo aplazaba un minuto o dos, y buscaba circunstancias más favorables para hacerlo: o debía leer antes un pasaje o dos, u orar primero, o algo por el estilo; o bien aplazaba mi sumisión a Dios con la objeción de que no sabía cómo someterme. Pero la verdad era que no veía seguridad alguna en reconocerme en las manos de un Dios soberano, y no podía reclamar nada mejor que la condenación.

«Después de pasar un tiempo considerable en ejercicios y angustias semejantes, una mañana, mientras caminaba por un lugar solitario, como de costumbre, vi de pronto que todos mis artificios y proyectos para lograr o procurarme la liberación y la salvación eran enteramente vanos; quedé completamente detenido, pues me hallé del todo perdido. Muchas veces había pensado antes que las dificultades de mi camino eran muy grandes; pero ahora veía, bajo otra luz muy distinta, que me era para siempre imposible hacer cosa alguna para ayudarme o librarme a mí mismo. Pensé entonces en culparme por no haber hecho más ni haberme empeñado más mientras tuve oportunidad —pues ahora parecía como si el tiempo de hacer hubiera pasado y se hubiera ido para siempre—, pero al instante vi que, hubiera hecho lo que hubiera hecho, no me habría servido más para ayudarme que lo que ya había hecho; que había presentado todos los alegatos que jamás habría podido presentar por toda la eternidad, y que todos mis alegatos eran vanos. El tumulto que antes había en mi mente se aquietó; y quedé algo aliviado de aquella angustia que sentía mientras luchaba contra la vista de mí mismo y de la soberanía divina. Tenía la mayor certeza de que mi estado era miserable para siempre, por más que yo hiciera; y me maravillaba de no haberme dado cuenta de ello antes.

«Mientras permanecí en este estado, mis ideas acerca de mis deberes eran muy distintas de las que había tenido en tiempos pasados. Antes de esto, cuanto más cumplía con mis deberes, más difícil pensaba que le sería a Dios desecharme; aunque al mismo tiempo confesaba, y creía ver, que no había bondad ni mérito alguno en mis deberes; pero ahora, cuanto más hacía en oración o en cualquier otro deber, más veía que estaba en deuda con Dios por permitirme pedirle misericordia; porque veía que el interés propio me había llevado a orar, y que ni una sola vez había orado por consideración alguna a la gloria de Dios. Ahora veía que no había ninguna conexión necesaria entre mis oraciones y el otorgamiento de la misericordia divina; que no imponían a Dios la menor obligación de concederme su gracia; y que no había en ellas más virtud ni bondad que la que habría en chapotear con la mano en el agua (que era la comparación que entonces tenía en la mente); y esto porque no se hacían por amor ni consideración alguna a Dios. Vi que había estado amontonando mis devociones delante de Dios, ayunando, orando, etc., pretendiendo, y a veces pensando de veras, que buscaba la gloria de Dios; cuando en realidad nunca lo había pretendido verdaderamente, sino solo mi propia felicidad. Vi que, como nunca había hecho nada por Dios, no tenía derecho a recibir nada de él sino la perdición, a causa de mi hipocresía y mi burla. ¡Oh, qué distintos me parecían ahora mis deberes de lo que solían parecerme! Antes los acusaba de pecado e imperfección; pero solo a causa de los pensamientos errantes y vanos que los acompañaban, y no porque no tuviera en ellos consideración alguna a Dios; pues eso creía tenerlo. Pero cuando vi con evidencia que no había tenido en cuenta nada más que el interés propio, entonces me parecieron una vil burla de Dios, un culto a mí mismo y una continua sucesión de mentiras. Vi que algo peor que unas pocas distracciones había acompañado mis deberes; porque todo aquello no era sino culto a mí mismo y un horrible abuso de Dios.

«Continué, según recuerdo, en este estado de ánimo desde el viernes por la mañana hasta la tarde del domingo siguiente (12 de julio de 1739), cuando caminaba otra vez por el mismo lugar solitario donde había sido llevado a verme perdido e impotente, como antes mencioné. Allí, en un estado triste y melancólico, intentaba orar; pero no hallaba corazón para entregarme a la oración ni a ningún otro deber. Mi preocupación, mis ejercicios y mis afectos religiosos de antes se habían ido. Pensaba que el Espíritu de Dios me había abandonado por completo; pero aun así no estaba angustiado, sino desconsolado, como si nada en el cielo ni en la tierra pudiera hacerme feliz. Habiendo estado así procurando orar —aunque, según me parecía, muy embotado e insensible— cerca de media hora, entonces, mientras caminaba por una arboleda oscura y espesa, una gloria inefable pareció abrirse a la vista y a la percepción de mi alma. No me refiero a ningún resplandor exterior, pues no vi tal cosa; ni quiero decir ninguna imaginación de un cuerpo de luz en algún lugar del tercer cielo, ni nada de esa naturaleza; sino que fue una nueva percepción o visión interior que tuve de Dios, como nunca la había tenido antes, ni nada que tuviera la menor semejanza con ella. ¡Me quedé quieto, me maravillé y admiré! Sabía que nunca antes había visto nada comparable en excelencia y hermosura; era muy distinta de todas las concepciones que jamás había tenido de Dios o de las cosas divinas. No tuve una percepción particular de ninguna persona de la Trinidad, ni del Padre, ni del Hijo, ni del Espíritu Santo; sino que lo que entonces contemplaba parecía ser la gloria divina. Mi alma se alegró con gozo inefable al ver a tal Dios, a un Ser divino tan glorioso; y me sentía íntimamente complacido y satisfecho de que él fuera Dios sobre todas las cosas por los siglos de los siglos. Mi alma estaba tan cautivada y deleitada con la excelencia, la amabilidad, la grandeza y las demás perfecciones de Dios, que quedé como absorbido en él; al menos hasta tal punto que, según recuerdo, al principio no tuve ningún pensamiento acerca de mi propia salvación, y apenas reparaba en que existiera una criatura como yo.

«Así Dios, confío, me llevó a una sincera disposición de exaltarlo, de ponerlo en el trono y de buscar principal y finalmente su honra y su gloria, como Rey del universo. Continué en este estado de gozo interior, paz y asombro hasta casi el anochecer, sin disminución perceptible; y entonces comencé a pensar y examinar lo que había visto; y me sentí dulcemente sosegado en mi mente toda aquella noche. Me sentía en un mundo nuevo, y todo cuanto me rodeaba tenía un aspecto distinto del que solía tener.

«En aquel tiempo el camino de la salvación se me abrió con tan infinita sabiduría, idoneidad y excelencia, que me maravillaba de haber podido pensar jamás en otro camino de salvación; me asombraba de no haber abandonado antes mis propios artificios y de no haberme acogido a este camino amable, bendito y excelente. Si hubiera podido salvarme por mis propios deberes, o por cualquier otro camino que antes había ideado, mi alma entera lo habría rechazado ahora. Me maravillaba de que todo el mundo no viera y abrazara este camino de salvación, enteramente por la justicia de Cristo.

«El dulce sabor de lo que entonces sentí permaneció conmigo varios días, casi de continuo, en mayor o menor grado. No podía sino gozarme dulcemente en Dios, al acostarme y al levantarme. El siguiente día del Señor sentí algo semejante, aunque no tan poderoso como antes. Pero no mucho después volví a verme envuelto en tinieblas y en gran angustia; aunque no del mismo tipo que la angustia que había sufrido bajo convicción de pecado. Me sentía culpable, temeroso y avergonzado de presentarme delante de Dios, y extremadamente oprimido por el sentimiento de culpa; pero no pasó mucho tiempo antes de que sintiera, confío, verdadero arrepentimiento y gozo en Dios.

«A principios de septiembre fui al Colegio de Yale y me matriculé allí; pero con cierta renuencia, por temor a no poder llevar una vida de estricta religión en medio de tantas tentaciones. Después de esto, durante las vacaciones, antes de ir a residir en el colegio, agradó a Dios visitar mi alma con manifestaciones más claras de sí mismo y de su gracia. Estaba pasando un tiempo en oración y examen de mí mismo, cuando el Señor, por su gracia, resplandeció de tal modo en mi corazón que gocé de plena seguridad de su favor por aquel tiempo; y mi alma fue inefablemente refrescada con goces divinos y celestiales. En esta ocasión especialmente, así como en algunas otras, diversos pasajes de la palabra de Dios se abrieron a mi alma con claridad, poder y dulzura divinos, de modo que me parecían sumamente preciosos, con evidencia clara y cierta de que eran la palabra de Dios. Gocé de considerable dulzura en la religión durante todo el invierno siguiente.

«En enero de 1740 el sarampión se propagó mucho por el colegio, y yo, habiendo contraído la enfermedad, me fui a casa, a Haddam. Pero algunos días antes de caer enfermo me pareció estar muy desamparado, y mi alma lamentaba sobremanera la ausencia del Consolador. Me parecía que todo consuelo se había ido para siempre. Oré y clamé a Dios pidiendo ayuda, pero no hallé consuelo ni alivio inmediato. Pero, por la bondad divina, una noche o dos antes de enfermar, mientras caminaba solo por un lugar muy apartado, entregado a la meditación y la oración, gocé de una dulce y refrescante visita, según confío, de lo alto; de modo que mi alma se elevó muy por encima de los temores de la muerte. En verdad, más bien anhelaba la muerte que temerla. ¡Oh, cuánto más refrescante fue esa sola ocasión que todos los placeres y deleites que la tierra puede ofrecer! Al cabo de un día o dos me dio el sarampión, y estuve muy enfermo, tanto que casi desesperé de la vida; pero no tuve temores angustiosos de la muerte. Por la bondad divina pronto me recuperé; sin embargo, a causa del estudio intenso y de verme muy expuesto a interrupciones por mi condición de estudiante de primer año, tenía muy poco tiempo para los deberes espirituales, y mi alma a menudo se lamentaba por falta de más tiempo y oportunidad para estar a solas con Dios. En la primavera y el verano siguientes tuve mejores ocasiones para el retiro y gocé de más consuelo en la religión, aunque mi ambición en los estudios perjudicó gravemente la actividad y el vigor de mi vida espiritual. Sin embargo, solía sucederme que, “en la multitud de mis pensamientos dentro de mí, las consolaciones de Dios alegraban principalmente mi alma”. Estos eran mis mayores consuelos día tras día.

«Un día, creo que fue en junio de 1740, me alejé a considerable distancia del colegio, por los campos, solo, al mediodía, y en oración hallé tan inefable dulzura y deleite en Dios que pensé que, si tenía que seguir en este mundo malo, quería estar siempre allí para contemplar la gloria de Dios. Mi alma amaba entrañablemente a toda la humanidad, y anhelaba sobremanera que todos gozaran de lo que yo gozaba. Parecía ser una pequeña semejanza del cielo.

«Hacia agosto siguiente mi salud quedó tan quebrantada por la aplicación excesiva a los estudios, que mi tutor me aconsejó irme a casa y apartar la mente del estudio cuanto pudiera; porque me había debilitado tanto que empecé a echar sangre. Seguí su consejo y procuré dejar a un lado los estudios. Pero, habiendo quedado muy abatido, miré a la muerte cara a cara con mayor firmeza; y agradó al Señor darme de nuevo un dulce sentido y gusto de las cosas divinas; y en particular el 13 de octubre hallé ayuda y consuelo divinos en los preciosos deberes de la oración secreta y el examen de mí mismo, y mi alma se deleitó en el Dios bendito; y lo mismo el 17 de octubre.

18 de octubre. «En mis devociones de la mañana mi alma se enterneció sobremanera, y lloró amargamente mi gran pecaminosidad y vileza. Nunca antes había sentido un sentido tan agudo y profundo de la naturaleza odiosa del pecado como en aquel momento. Mi alma fue entonces llevada de manera inusual a amar a Dios, y tuvo un vivo sentido del amor de Dios hacia mí. Y este amor y esta esperanza echaron fuera entonces el temor.

Día del Señor, 19 de octubre. «Por la mañana sentí mi alma con hambre y sed de justicia. Mientras miraba los elementos de la Cena del Señor, y pensaba que Jesucristo estaba ahora “descrito como crucificado ante mí”, mi alma se llenó de luz y de amor, de modo que estuve casi en éxtasis; mi cuerpo estaba tan débil que apenas podía tenerme en pie. Sentí al mismo tiempo una ternura extraordinaria y un amor ferventísimo hacia toda la humanidad; de modo que mi alma y todas sus facultades parecían, por así decirlo, derretirse en blandura y dulzura. Pero durante la comunión hubo alguna disminución de esta vida y fervor. Este amor y este gozo echaron fuera el temor; y mi alma anhelaba la gracia y la gloria perfectas. Esta disposición continuó hasta la noche, cuando mi alma estuvo dulcemente espiritual en los deberes secretos.

20 de octubre. «De nuevo hallé la ayuda del Espíritu Santo en los deberes secretos, por la mañana y por la noche, y vida y consuelo en la religión durante todo el día.

21 de octubre. «Experimenté igualmente la bondad de Dios al “derramar su amor en mi corazón” y darme deleite y consuelo en los deberes religiosos; y todo el resto de la semana mi alma pareció estar ocupada en las cosas divinas. Ahora anhelaba tanto a Dios, y ser librado del pecado, que, cuando me sentí recuperándome y pensé que debía volver al colegio, que tan dañino había sido para mis intereses espirituales el año anterior, no pude sino entristecerme, y pensé que preferiría mucho más morir; porque me angustiaba pensar en alejarme de Dios. Pero antes de irme gocé de varias otras ocasiones dulces y preciosas de comunión con Dios (en particular el 30 de octubre y el 4 de noviembre), en las que mi alma gozó de un consuelo inefable.

«Volví al colegio hacia el 6 de noviembre y, por la bondad de Dios, sentí el poder de la religión casi a diario durante el espacio de seis semanas.

28 de noviembre. «En mi devoción de la noche gocé de preciosas revelaciones de Dios, y fui inefablemente refrescado con aquel pasaje, Hebreos 12:22-24. Mi alma anhelaba volar al paraíso de Dios; anhelaba ser conformado a Dios en todas las cosas. Un día o dos después gocé mucho de la luz del rostro de Dios, la mayor parte del día; y mi alma descansó en Dios.

9 de diciembre. «Estuve en una disposición de alma consoladora la mayor parte del día; pero especialmente en las devociones de la noche, cuando agradó a Dios asistirme y fortalecerme maravillosamente; de tal modo que pensé que nada podría jamás apartarme del amor de Dios que es en Cristo Jesús mi Señor. ¡Oh, una hora con Dios excede infinitamente todos los placeres y deleites de este mundo inferior!

«Hacia la última parte de enero de 1741 me volví más frío y apagado en la religión, a causa de mi antigua tentación: la ambición en los estudios. Pero, por la bondad divina, un gran y general despertar se extendió por el colegio hacia fines de febrero, en el cual fui muy vivificado y me entregué más abundantemente a la religión».

Este despertar fue el comienzo de aquella extraordinaria conmoción religiosa que entonces prevaleció por todo el país, y en la que el colegio participó ampliamente. Durante trece meses a partir de entonces, Brainerd llevó un diario constante con un relato muy pormenorizado de lo que sucedía día tras día, que llenó dos volúmenes manuscritos; pero cuando yacía en su lecho de muerte dio órdenes (sin que yo lo supiera hasta después de su muerte) de que esos dos volúmenes fueran destruidos, e insertó una nota, al comienzo de los manuscritos siguientes, en la que decía que una muestra de su manera de vivir durante todo aquel periodo se hallaría en las primeras treinta páginas que seguían (que terminaban el 15 de junio de 1742), salvo que ahora estaba más «depurado de algunas imprudencias y ardores indecorosos» que antes.

Es necesario relatar aquí con detalle una circunstancia de la vida de Brainerd que ofendió gravemente a las autoridades del colegio y ocasionó su expulsión. Durante el despertar en el colegio había varios estudiantes piadosos que se reunían para conversar y ayudarse mutuamente en las cosas espirituales. Solían abrirse libremente unos a otros, como amigos especiales e íntimos; Brainerd era uno de este grupo. Y sucedió una vez que él y dos o tres más de estos amigos íntimos estaban juntos en el salón después de que el señor Whittlesey, uno de los tutores, hubiera dirigido la oración con los estudiantes; no quedaba en el salón ninguna otra persona sino Brainerd y sus compañeros. Como el señor Whittlesey había estado inusualmente conmovedor en su oración, uno de los amigos de Brainerd le preguntó en esa ocasión qué pensaba del señor Whittlesey; él respondió: «No tiene más gracia que esta silla». Uno de los estudiantes de primer año, que por casualidad estaba entonces cerca del salón (aunque no dentro de la sala), oyó estas palabras; y aunque no oyó mencionar ningún nombre ni sabía quién era el así censurado, se lo contó a cierta mujer del pueblo, diciéndole además su propia sospecha de que Brainerd había dicho aquello de alguna de las autoridades del colegio. Entonces ella informó al rector, quien mandó llamar a aquel estudiante y lo interrogó. Este le dijo al rector las palabras que había oído pronunciar a Brainerd, y le informó de quiénes estaban con él en la sala en aquel momento. Con esto el rector los mandó llamar. Ellos se mostraron muy reacios a declarar contra su amigo acerca de lo que consideraban una conversación privada; sobre todo porque nadie más que ellos lo había oído ni sabía de quién había dicho aquellas palabras; pero el rector los obligó a declarar lo que había dicho y de quién lo había dicho. Brainerd se consideró muy maltratado en el manejo de este asunto; y pensó que se había arrancado injustamente la información a sus amigos, y que luego se le exigía injustamente —como si fuera culpable de algún crimen abierto y notorio— que hiciera una confesión pública y se humillara delante de todo el colegio en el salón por lo que solo había dicho en una conversación privada. Como no accedió a esta exigencia, y como además había ido una vez a la reunión de los separatistas en New-Haven cuando el rector lo había prohibido, y también había sido acusado por una persona de haber dicho acerca del rector «que se extrañaba de que no temiera caer muerto por multar a los estudiantes que siguieron al señor Tennent hasta Milford, aunque no había ninguna prueba de ello (y Brainerd siempre afirmó que no recordaba haber dicho nada en ese sentido), por estas cosas fue expulsado del colegio.

Hasta qué punto las circunstancias y exigencias de aquel tiempo pudieran justificar tan gran severidad en los gobernantes del colegio, no me propongo determinarlo; pues mi propósito no es desacreditar la autoridad del colegio, sino solo hacer justicia a la memoria de una persona que fue, a mi juicio, eminentemente uno de aquellos cuya memoria es bendita. El lector verá en lo que sigue (en particular bajo las fechas del 14 y 15 de septiembre de 1743) de qué manera tan cristiana se condujo Brainerd respecto de este asunto; aunque siempre, mientras vivió, se consideró maltratado en el manejo del mismo y en lo que padeció. Su expulsión tuvo lugar en el invierno de 1742, cuando cursaba su tercer año en el colegio.