Вихід

Цей неспокій і запитування дійшли вершка 1865 року. Через родинні обставини ми мусіли покинути наш утішний дім у Джермантавні — разом з усім нашим широким колом зацікавлень — і переїхати до глухого села в Нью-Джерсі, де ми були мало не цілком відрізані від усякого приємного товариства. Фінансово це була користь, але в кожному іншому відношенні — величезне випробування, надто для мене. Признаюся, що дух мій гірко бунтувався проти цієї зміни.

Мало я гадала, що саме в цьому місці, яке здавалося таким пустельним і відлюдним, засяє славне нове світло, що введе четверту й вінчальну добу мого духовного життя.

Сталося це так. Як я вже казала, я глибоко бунтувалася проти переїзду. А проте я мала досить духовного прозору, щоб знати, що цей бунт хибний. Позаяк переїзд був явно провидінним улаштуванням поза моєю владою, єдиною правильною відповіддю було прийняти його бадьоро й щиро сказати: «Нехай буде воля твоя.» Але хоч я безнастанно себе картала, я не могла себе змусити прийняти Божу волю — та й по правді не хотіла її приймати. Я почувала, що це суворе поводження — бути змушеною покинути свій щасливий джермантавнський дім і своє поле корисної праці, щоб жити в такому самотньому, глухому місці, як Міллвілл. Мені здавалося, що Бог не мав би цього дозволяти і що я маю повне право нарікати й досадувати.

У наслідку я впала в дуже прикрий стан духа. Навіть мої ясні доктрини вже не могли мені помогти, і я почала боятися, що втрачу ту духовність, яка в мене ще лишилася.

Перед лицем такої справжньої потреби не було втіхи в знанні, що я прощена. Я хотіла більшого за прощення — я хотіла визволення. Але не мала гадки, як його дістати.

А що в нас часто гостювали місійні проповідники, я виклала свою справу кільком із них і просила помочі, але ніхто не міг сказати мені чогось корисного. Нарешті на кілька днів приїхав вельми успішний релігійний учитель, і йому я цілком вилила своє горе, благаючи підказати якусь дорогу до визволення. Він поважно розважив моє становище й нарешті сказав, що, на його думку, мені треба взятися до якоїсь християнської праці. Коли б я вийшла наступного ранку відвідати вбогих у нашій околиці й побачити, чим можу їм помогти, то, гадав він, моє духовне життя відновиться і все прийде до ладу.

Отож наступного дня я спробувала його засіб. Але швидко виявила, який він марний. Мало не в першому ж домі, до якого я ввійшла, я знайшла жінку, що змагалася з тією самою духовною труднацією, що й моя, і вона розпачливо потребувала помочі — а я не мала що дати. Я почувалася як той, хто силкується нагодувати голодних із порожньої миски. Це було нерозумне й неможливе завдання. Я вернулася додому ще більш зневіреною, переконана, що, перше ніж помогти комусь іншому, я мушу знайти визволення для себе.

Була в селі кравчиня, що часто приходила до мене шити, а що я мала так мало товариства в селі, я часом сиділа й розмовляла з нею за роботою. Вона здавалася незвичайно духовною, і мене захоплювали її досвіди. Я виявила, що вона вірить у дійсну перемогу над спокусою — що не конче, як я гадала, іти через життя, грішачи й каючись, грішачи й каючись, а що християнин може справді бути визволений. Вона сказала мені, що серед методистів є доктрина, звана «Святість», і супровідний досвід, званий «освяченнєм» або «другим благословенням», який уводить людей у місце перемоги. Мене надзвичайно цікавило все, що вона казала, і я почала сподіватися, що, може, тут і є розв’язання моїх змагань.

Вона сказала мені також, що в селі щосуботи ввечері відбуваються невеликі збори, де цю доктрину навчають і де люди діляться своїми досвідами. Вона намовляла мене прийти. Я думала, що колись піду, але дозволяла іншим справам ставати на перешкоді. Я була переконана, що вбогі, невчені фабричні робітники не можуть мати чого мене навчити. Я багато вивчала й навчала Біблію і мала високу думку про власні релігійні осягнення. Я почувала, що коли й піду на ті збори, то радше сама матиму куди більше чого їх навчити, ніж вони мене.

Кінець кінцем, одначе, одного вечора я постановила вділити їм ласку своєї присутності — і, признаюся, я таки почувала це за велику ласку. Я пішла на збори повна власної важливості та вищості, сподіваючись вразити їх своїм знанням Біблії.

Коли я ввійшла, промовляла фабрична робітниця з хусткою на голові — вона, певно, не мала капелюшка. Я почула, як вона каже: «Увесь мій обрій колись був заповнений оцим великим-превеликим Я моїм, але коли я вловила проблиск Христа як мого досконалого Спасителя, те велике-превелике Я зсохлося внівець.»

Ті слова були для мене об’явленням. Я усвідомила, що не знаю про такий досвід геть нічого. Моє власне «Я» було вельми велике й вельми самовпевнене, і я не могла уявити, як воно могло б «зсохнутися внівець». Але глибоке переконання огорнуло мене, що це і мусить бути справжнє християнство — і, може, саме те, за чим я тужила.

Годі й казати, що того вечора я не пробувала когось навчати. Натомість я сиділа як учениця біля ніг цих смиренних християн, які мало знали книжної науки, але чиї душі явно були навчені Святим Духом у глибинах духовної правди, яких я ніколи не торкалася. Я почала ходити на збори реґулярно як учениця й користала з кожної нагоди поговорити з тими, хто розумів цю дорогу життя. Я виявила, що її суть — достоту те, що мав на думці Павло, коли писав: «живу ж уже не я, а живе Христос у менї», — що перемога, якої я шукала, прийде через те, щоб перестати жити власним життям і дати Божій силі «робити у вас, щоб і хотіти вам і робити по Його вподобі».

У щоденнику під датою 18 жовтня 1866 я писала: «Господь останнім часом багато в чому навчав мене моєї цілковитої немочі перед лицем спокуси. Я багато зросла в знанні, але не в благодати, і бачу, що маю не більше справжньої влади над гріхом, ніж мала, коли вперше навернулася. Це не привело мене до сумніву, що я дитина Божа — виправдана, прощена, посідателька вічного життя і спадкоємиця небесної спадщини.

Але навіть із сією певністю я не можу бути щаслива, поки серце моє мене осуджує. Я тужу за більшою святістю, більшою владою над гріхом, повнішим спілкуванням із Богом. Але не знаю, як це осягти. Постанови марні; мої зусилля даремні. Мої молитви лишаються без відповіді. Тисячу разів я була готова здатися в розпачі й дійти висновку, що не Божа воля, щоб я коли-небудь здобула перемогу над гріхом. А проте Біблія малює такий інший образ — „безвинними і чистими“, „непорочними“; з кожною спокусою — „вихід“; „очищеними“; „подобними образу Сина Його“; „святими, як Він святий“.»

Тоді я писала: «Я бачу, що є християни, які кажуть, що, приймаючи Христа вірою для нашого освячення так само, як ми прийняли Його вірою для нашого виправдання, уся ця праця, за якою я тужу, звершується, — себто спосіб її звершення знайдено. Вони твердять, що Біблія навчає, що Господь може визволити від влади гріха так само, як і від його провини, і що душа навчається довіряти Йому це зробити, перестаючи покладатися на власні постанови чи зусилля до святості й передаючи всю працю збереження від зла Господеві самому.»

І нарешті: «Я починаю ясніше бачити, що Господь гідний найнеобмеженішої й найбезмежнішої довіри; і, може, це перший світанок того світла, якого я шукала. Це методистська доктрина, і я довго звикла чути, як методистів за неї ганять, але вона, здається, єдина відповідає моїй потребі, і я почуваюся приневоленою її спробувати.»

11 лютого 1867 я записала свої перші спроби вхопитися за цю переможну віру й писала: «Теперішня постава моєї душі — це довіра Господеві. І я виявила, що це практична дійсність: Він направду визволяє. Коли приходить спокуса, то, коли я враз повертаюся до Нього з молитвою: „Господи, спаси мене. Я не можу спасти себе від сього гріха, але Ти можеш і спасеш“, — Він ніколи не підводить.

Або Він цілком змінює мої почування, або дає мені забути всю справу — і перемога, чи радше Його перемога, повна. Це таємниця християнського життя, якої я раніше не знала.

Але чому я її не знала? Чому моя стежка була така спотикальна й жалюгідна, коли я могла б жити в перемозі? Я разючий приклад питомого законництва й невір’я людського серця. Довіряючи Господеві цілком щодо свого виправдання, я завжди довіряла собі щодо свого освячення.

Я покладалася на власні зусилля, постанови, пильність, палкість і змагання, щоб осягти святе життя. Це було законництво — таке саме законництво, як коли б я довіряла цим речам спасти мою душу споконвіку. Я «відкидала» благодать Божу в освяченні так само повно, як ті, кого я осуджувала як законників, відкидали її у виправданні. Я легко бачила, як вони знівечують Христову смерть своїми законними зусиллями, але була сліпа на те, що сама роблю те саме. Їхнє змагання й моє різнилися метою, але в обох випадках це було своє я, а не Христос. Бо «коли через закон праведність, то Христос марно вмер».

Але тепер — як усе інакше! Тепер я звіряю своє щоденне життя Йому так само, як звіряю свою вічну долю. Я довіряю Йому так само голо в одному, як і в другому. Я однаково безсила в обох.

Я не можу нічого — навіть я, «новий чоловік», — і коли Господь не зробить усього, нічого не буде зроблено.

І, о славна правдо, — Він таки робить! Коли я Йому довіряю, Він дає визволення від влади гріха так само, як і від його провини. Я можу покласти все на Його опіку — мої клопоти, мої спокуси, мій зріст, моє служення, моє щоденне життя, хвилина по хвилині. О, який спокій і супокій — так жити!

І це і є методистське «благословення святості». Висловлене ними в словах, яких я не цілком схвалюю, і оточене тим, що здається мені домішкою помилки, — але справді ними зазнане й ужите. Я щиро вдячна за їхнє свідчення про його дійсність. І тепер я бачу, що куди краще мати цей досвід, хоч би й змішаний із помилкою, ніж жити без нього й бути доктринально правильною, як я була раніше.»

Мій щоденник із цієї доби повний вражаючих відкриттів, які я робила, але цих виписок досить. Відтоді можливості віри відкрилися переді мною так, як мені й не снилося. Я побачила, що віра справді є та перемога, що побіждає світ, і дивувалася зі своєї сліпоти, що ніколи цього не розуміла.

Знову здалося, ніби з Біблії здерто вуаль, і вона стала для мене новою книгою: «Правда, що вчора була моя, / Сьогодні більша стала; / Лице її божественніш, / Владарство її повніш.

Бо правда мусить рости, як котяться віки, / І Бог більшати в душі.»

Одного дня я була на зборах, де промовець читав Йоана 15, і слова «без мене не можете робити нїчого» вразили мене з захопливою силою. Я читала й наводила ці слова сотні разів — ба навіть про них проповідувала. Але тепер вони засяяли таким значінням, що здавалося, ніби їх щойно додано до Біблії. Ось Господь ясно каже: «без мене не можете робити нїчого», — а я весь час думала, що можу і мушу зробити так багато.

Яке значіння я досі надавала слову «нїчого»? Я силкувалася пригадати, але була сама порожнеча. Я ніколи його по-справжньому не завважувала.

Іншого дня я читала місце в Матвія 6, де Ісус велить нам «не журіть ця життям вашим», бо наш Небесний Отець про нас дбає, — покликаючись на птиць небесних і лілеї польові й нагадуючи, що ми куди більшої вартості. Я перечитувала це місце знову й знову в цілковитому зчудуванні. Чи ж це могло бути правдою? Чи справді воно було в Біблії всі ці роки? А коли так, то як я його ніколи не бачила? І ж бо не тільки бачила — я вивчила його напам’ять і часто проказувала. Але в єдиному розумінні, яке має вагу, я його ніколи раніше не бачила.

Тепер я побачила — і від цього видіння мої клопоти, турботи, страхи й тривоги розтанули, як туман перед сонцем.

Те саме сталося з усіма знайомими Писаннями — вони осяялися цілком новим значінням. Кожна сторінка проголошувала, наче сурмою, дійсність переможного християнського життя, прожитого вірою в Ісуса Христа. Уся моя душа горіла від цього відкриття. Я могла думати й говорити мало про що інше. Я знайшла в спасенні Христовому щось, чого ніколи не уявляла, — щось, що доводило, що Він куди повніший Спаситель, ніж я коли-небудь думала.

Я побачила, що Він не лише мій Спаситель на майбутнє, а й мій усе-достатній Спаситель на теперішнє.

Мій Отаман, щоб воювати мої битви, аби я не мусіла воювати їх сама. Мій Носій тягарів, щоб я могла скотити свої тягарі зі своїх слабких плечей. Моя Твердиня від моїх ворогів. Мій Щит, мій Провідник, мій Утішитель, мій Пастир. Уже не треба було мені себе боронити, захищати чи за себе воювати. Усе було в руках Того, хто сильний спасти, — і що ж інше я могла робити, як не довіряти Йому?

Жодні слова не передадуть тієї повноти й достатності, яку я знайшла складеною в Господі. Я не могла тримати таку славну новину при собі. Кожен, хто підходив до мене, мусів вислухати мою оповідь.

Однією з перших, кому я розповіла, була та двоюрідна сестра, яку я вже згадувала, — та, що колись була спантеличена моїм навчанням, ніби, хоч наші гріхи й прощені, ми мусимо лишатися довічними рабами влади гріха. Я вхопилася за найпершу нагоду запросити її в гості й, тільки-но вона приїхала, вигукнула: «Ох, Керрі, я маю розповісти тобі щось дивовижне. Не можна гаяти й хвилини!»

Тільки-но ми лишилися самі, я вилила своє відкриття — що в Христі є не лише прощення гріха, а й визволення від його влади, і що нам уже не треба жити рабами гріха, а можна бути більш ніж переможцями через Нього.

Вона слухала зі здивованим, спантеличеним зацікавленням, і вираз її ставав дедалі враженішим із кожним реченням. Нарешті вона вибухнула: «Але ж, Ганно, що ти маєш на думці? Ти завжди казала мені, що, хоч ти й дитина Божа, ти не можеш сподіватися визволення від гріха чи від тривоги, — що старий Адам занадто сильний, а нова природа занадто слабка. Коли я навернулася, я цілком сподівалася бути визволеною від гріха й неспокою, але коли спитала тебе про це, ти сказала, що це неможливо в цьому житті. І я тобі повірила!

А тепер ти кажеш протилежне. Це страшенно збиває з пантелику — я не знаю, що й думати!»

Я погодилася, що це збиває з пантелику, але то було невіжество, а не зла воля, що дало мені змогу навчати такого перекрученого погляду. Тепер, коли я відкрила в Євангелию щось куди краще, усе, що нам треба зробити, — це покинути стару помилку й обняти нову правду, нам показану.

Моя двоюрідна сестра, яка весь час мимоволі почувала, що старий погляд не може являти найкращого, що Христос має дати, — обняла нове навчання з палкістю й жила ним куди вірніше за мене.

Практичне діяння мого відкриття мене вражало. Я віддала весь свій бунтівливий дух Господеві й сказала Йому, що не можу його подужати, але вірю, що Він може подужати його за мене. Тоді я, сказати б, відступила вбік і лишила битву Йому. На мою невимовну радість, Він забрав увесь мій бунт і поклав натомість таке мирне прийняття Своєї волі, що життя, яке здавалося таким осоружним, тепер видалося приємним, ба навіть бажаним. Я могла сказати «Нехай буде воля твоя» зі щирою вдячністю.

Моє відкриття довело себе практичним успіхом, і я була в захваті. Я випробувала його безліччю способів — і воно жодного разу не підвело. Один випадок особливо лишається яскравим у моїй пам’яті.

Настав час, коли зі мною повелися так, як я почувала за цілком несправедливе, — невиправдане тоді й досі невиправдане, коли я оглядаюся назад. Я почувалася глибоко скривдженою і мала сильну спокусу відступити в довгу, тліючу образу, даючи своєю мовчанкою й холодністю виявити обурення, яке так гостро почувала.

Але тієї ж хвилини, як прийшла спокуса, я враз побачила вихід. Я поспішила лишитися сама, мало не бігцем до своєї спальні, бо була така повна досади, що не могла навіть спокійно йти. Я захряснула за собою двері, розпачливо прагнучи усамітнення, щоб вибороти битву.

Лишившись сама, я вклякла й молилася: «Господи, я роздратована. Я хочу бути роздратованою. І, щиро кажучи, думаю, що маю добру причину.

Але я знаю, що не повинна цьому піддаватися, і хочу перемоги. Я віддаю Тобі всю цю справу. Я не можу воювати цієї битви — Ти мусиш воювати її за мене. Ісус спасає мене тепер.»

Я казала ті слова, коли серце моє все ще почувалося цілком бунтівливим. Назовні це, певно, виглядало так, ніби я проголошую неправду. Я не почувалася спасенною від свого гніву, і зовсім не здавалося ймовірним, що можу бути. Але вірою я трималася правди, наполягаючи — навіть посеред сум’яття, — що Господь може і таки спасає мене тепер.

І тоді це сталося.

Умить супокій, ясний як літній ранок, зійшов на мене. Уся моя образа щезла.

Мій гнів розтанув. Я почувалася безжурною й радісною, як пташка на сонці, тішачись саме тим становищем, яке лише хвилину тому мене розлютило. Моя віра вхопилася за Божественну дійсність: Бог здатен визволити, і Він таки визволив душу, що Йому довірилася.

Я усвідомила, яка це дивовижна правда, що мені зовсім не треба воювати власних битв. Господь воюватиме за мене, а я можу просто бути тиха. Від того дня сотні таких битв були відвойовані — і виграні — за мене Отаманом мого Спасення. Таємниця, якої я тоді навчилася, — покласти битву цілком у Його руки й відступити вбік, даючи Йому воювати, — жодного разу не підвела, коли я її вживала. Вона знову й знову доводила себе живим доказом Христових слів: «бодріть ся: я побідив сьвіт.»

Він побідив його — не ми — і завжди побіждатиме, коли лише ми віддамо справу в Його руки.

Ні разу, коли я це робила, я не була розчарована. Це славно правдиве — хоч так мало хто, здається, це усвідомлює, — що Він «спасти може до кінця приходящих через Нього до Бога», бо Він вічно живий, щоб посередникувати за них. Він міг, коли писалося Послання до Євреїв, і Він так само може тепер, бо Він не мертвий — Він і досі живе, щоб посередникувати за нас.

Я відкрила, що віра є владним законом усесвіту. Бог сказав — і сталося; а коли ми на Нього покладаємося, ми теж можемо сказати — і станеться. Разюче нове світло засяяло на словах у 1 Йоана 5:14–15: «І се одвага, котру маємо до Него, що, коли чого просимо по волї Його, Він слухає нас; і коли знаємо, що Він слухає нас, чого б ми не просили, то знаємо, що одержуємо прошення від Него.»

Я завжди думала, що такі слова — лише прекрасні ідеали, ясні мрії християнського життя, яких жодна розважлива людина не сподівалася б зазнати на землі. Але тепер я побачила, що це зовсім не мрії, а прості твердження Божественного закону — закону віри, такого самого справжнього й надійного, як закон тяжіння, коли лише його зрозуміти.

Христос знову й знову каже нам, що буде нам по вірі нашій, і оголошує без обмеження, що все можливе віруючому. Я гадала, що це поетичне перебільшення. Тепер я зрозуміла: Він просто описував закони духовного царства — закони, які кожен може випробувати й довести. Віра лучить нас із всемогутньою силою Божою, даючи змогу нашій немочі вільно черпати з Його сили. Її можливості здавалися безкінечними.

«О віро, віро потужна, обітницю бачиш / І на неї саму глядиш; / Смієшся з неможливого / І гукаєш: „Це станеться.“»

Хотіла б я сказати, що від тієї хвилини я безнастанно жила в силі цього Божественного закону. Не жила. Але можу сказати ось що: щоразу, коли я свідомо обирала вхопитися вірою за Божу силу, Його сила звершувалася в моїй немочі, і я перемагала. Знову й знову я могла вторити переможним словам апостола: «у всьому тому ми побіждаємо через Возлюбившого нас.»