Fursa za Kiquaker

Marafiki katika siku zangu walikuwa na desturi ya kuwa na vile vilivyoitwa “Fursa.” Neno hili lilimaanisha hasa nini, nadhani sasa, ni kwamba walikuwa na fursa ya “kupunguza mzigo wa akili zao” wa “ujumbe” fulani uliokuwa ukiwalemea. Lakini katika siku zile hakuna maelezo ya kawaida namna hiyo ya neno lililowahi kunijia. “Fursa” ilionekana kuwa jukumu la fumbo kabisa, lililoteuliwa kimungu, kama baraza katika mahakama za Mbinguni yenyewe; na hamu moja lakini hofu ya maisha yangu ya ujana ilikuwa mhubiri fulani awe na “Fursa” pamoja nami.

Katika nyakati kama hizo mhubiri alitarajiwa kuwezeshwa kimungu kuona ndani ya mawazo yako ya siri kabisa, na kufunua kwa mkono usio na huruma dhambi za siri ambazo ulikuwa umetumaini kwa upendo zilijulikana na wewe peke yako. Pia walitarajiwa kupewa uwezo wa kusoma wakati ujao, na wangeweza kutarajiwa kutabiri baraka zozote kubwa au misiba mibaya iliyokusudiwa kwa ajili yako. Kwa hiyo, msisimko, wakati “Rafiki Msafiri” alipokuja nyumbani na kuomba “Fursa” ulikuwa mkubwa sana.

Kama hofu au tumaini kuhusu madhihirisho yaliyoweza kufanywa ndilo lililoshinda, ingekuwa vigumu kusema; lakini haidhuru hisia zetu zingekuwa nini, hakuna mwanafamilia, hata mtumishi mdogo kabisa, aliyeweza kuthubutu kuwa mbali. Kwa kweli, wakati mara kwa mara hali zilipoonekana kufanya iwe ya kutamaniwa kwamba mtu fulani abaki mbali, mhubiri mara nyingi alionekana kuwa na hisia ya jambo hilo, na angeuliza kwa utukufu kama hakuna mwingine, na angekataa kuendelea na “Fursa” hata yule aliyekosekana aitwe.

Katika “Fursa” hizi mhubiri alitarajiwa “kunena na hali” ya wale wa pekee waliokuwapo, na msisimko mkubwa ulikuwa kuhusu kama hali ya mtu mwenyewe ingenenwa.

Kwa tumaini na hofu ya shauku iliyoje sikuzote niliyongoja kuona kama mhubiri angenena na hali yangu, hakuna maneno yawezayo kueleza; lakini hakuna hata mara moja katika kumbukumbu yangu kibali hiki kuu kilikonyeshwa kwangu. Hakuna mhubiri aliyewahi kunikubalia kunitambua kwa namna yoyote ya pekee, wala aliyeonekana kufahamu kuwapo kwa nafsi yenye shauku, iliyo na njaa, ikinyoosha kwa upofu kuelekea Nuru, ambayo maneno machache “moja kwa moja kutoka kwa Mungu” yangekuja kama zawadi isiyoelezeka.

Kusema ukweli, sikuzote nilikuwa nikitarajia unabii fulani wa ajabu ufanywe kunihusu — kwamba nilikuwa niwe mhubiri mkuu, na nilikuwa nifanye kazi fulani kubwa kwa ajili ya Mungu. Na ijapokuwa niliogopa madhihirisho ya hali yangu isiyo na haki yaliyoweza kufanywa, nilihisi kwamba utukufu wa unabii uliotarajiwa ungeziba upungufu wake kwa wingi. Nakumbuka vema jinsi nilivyokuwa nikizingazinga karibu na “Marafiki Wasafiri” wowote waliokuja nyumbani, kwa tumaini kwamba wakati fulani usiotarajiwa uvuvio wa Kimungu ungewajia, na “ujumbe” niliouonea shauku ungeweza kutolewa kwangu.

Kwa maana ni lazima ieleweke kwamba “Fursa” hizi hazikuwahi kupangwa kwa namna yoyote ile. Sikuzote zilitangulizwa na ukimya wa utukufu ulioanguka ghafula juu ya kusanyiko, na ukimya huu ungeweza kuja wakati wowote, hata usiofaa kabisa. Lakini popote pale, au chochote kilichokuwa kikiendelea, kila kitu kililazimika kupisha kwa ajili yake.

Nimeziona “Fursa” zikija katikati ya jioni ya kijamii, au hata katikati ya chakula, au wakati mhubiri alipokuwa akiaga kaya, au wakati wa kutembea na mtu fulani, au wakati wa kwenda kulala katika chumba kimoja na rafiki. Mara nyingi zilikuja kwa namna isiyofaa kabisa, lakini hakuna kilichoruhusiwa kuzuia.

Nakumbuka mara moja nikisaidia katika moja nilipokuwa nikimhudumia shangazi mhubiri katika ziara kwa nyumba ya Rafiki huko Burlington, New Jersey. Tulikuwa tumejaza masanduku yetu, nayo yalikuwa yamerundikwa juu ya gari mlangoni, tayari kutupeleka kwenye treni, ghafula, tulipokuwa tumesimama tukiaga wenyeji wetu, ukimya ukaanguka, na “Fursa” ikamjia shangazi yangu. Nilipokuwa nimesimama, nimeishika shela yake, katika homa ya kutokuwa na subira ya kuondoka, ilimbidi kusimama na kutoa ujumbe wake, bila kujali mazingatio yoyote ya wakati na treni. Nilikuwa mwanamke wakati huu, na nilikuwa nimepoteza kiasi kidogo cha imani yangu katika asili ya kimungu ya “Fursa” hizi, na nakumbuka kwamba sikuweza kujizuia kumlaumu kidogo, hatimaye tulipoondoka kwenda kwenye treni yetu, kwa wakati usiofaa aliouchagua. Lakini jibu lake likaninyamazisha aliposema kwa imani isiyo na hila kabisa: “Lakini, mpendwa wangu, sikuweza kumwasi Mwongozi wangu, nawe unaona ametuleta kwenye treni kwa wakati hata baada ya yote.”

Hakuna ila wale walioyaonja wangeweza kuelewa athari ya kina ambayo “Fursa” hizi zilifanya juu ya maisha ya Kiquaker ya utoto wangu. Na hata hadi leo hii, wakati, kama hutokea mara nyingine, ukimya kwa muda unapoanguka ghafula juu ya kusanyiko, hofu yangu ya kwanza ya silika ni isije ikawa “Fursa,” na mtu fulani akalazimika kuhubiri.

Athari ya kutia hofu ya heshima ya “Fursa” hizi, na uhakika kamili uliowekwa katika ujumbe uliotolewa hivyo, hauwezi kuonyeshwa vizuri zaidi kuliko kwa kile kilichotokea wakati wa ziara ya baadhi ya “Marafiki wa Kiingereza” kwenye mikutano yetu mjini Philadelphia, nilipokuwa na umri wa karibu miaka kumi na saba. Ningesema hapa kwamba ilikuwa desturi miongoni mwa “Marafiki” kwa wahubiri katika sehemu tofauti kuwa na vile walivyoviita “mashauri ya kidini” ya kutembelea Mikutano mingine na majirani, katika, kama walivyoeleza kwa namna ya ajabu, “utumishi wa Kweli.”

Ziara hizi sikuzote zilikuwa nyakati za mvuto mkubwa kwetu sisi vijana, ijapokuwa mhubiri asingekuwa amekuja kutoka umbali mkubwa. Lakini walipokuja kutoka Uingereza, ambao kwetu ulikuwa nchi isiyojulikana ya fahari na ya fumbo, hofu yetu ya heshima na uchaji havikuwa na mipaka. “Marafiki wa Kiingereza” walionekana kwetu karibu kama wageni kutoka himaya ya kimalaika, na kutambuliwa au kunenwa na mmoja wao kuliwafanya wapokeaji wenye bahati wahisi kana kwamba Mbingu yenyewe ilikuwa imeshuka kwao.

Marafiki wa Kiingereza ninaowanena walikaribishwa, wakati wa kukaa kwao Philadelphia, na Marmaduke na Sarah Cope, walioishi katika Barabara ya Filbert mkabala na nyumba yetu. Binti yao Madgie alikuwa rafiki yangu wa karibu, na asubuhi moja alikuja kwangu akiwa katika hali kubwa ya msisimko juu ya “Fursa” ya ajabu, ambayo alisema mmojawapo wa “Marafiki wa Kiingereza” alikuwa ameipata jioni iliyotangulia na kijana mmoja tuliyemjua sisi wote wawili.

Alisema baadhi ya Marafiki walikuwa wamefika kuwaona Marafiki wa Kiingereza, na wakati wa jioni, “Fursa” ilikuwa imewajia, na mmojawapo wa Marafiki wasafiri alikuwa ameanza kuhubiri. Baada ya onyo fupi, alikuwa amemtenga kijana huyu na amemwelekea kwa namna ya ajabu kabisa, akimwambia kwamba alikuwa amepokea wito wa moja kwa moja kutoka kwa Mungu kuingia katika huduma, na kutabiri kwamba angekuwa mhubiri mkuu, na angetembelea nchi za mbali sana katika “utumishi wa Kweli.”

Naweza kukumbuka waziwazi hadi leo hii athari ya kina iliyofanywa juu yangu na tukio hili.

Mhubiri aliyekuwa ametoa ujumbe kwa kijana huyu alikuwa yule ambaye nilikuwa nimeweka matumaini yangu yote juu yake kwa ujumbe wa moja kwa moja, na nilikuwa nimekatishwa tamaa; na sasa alikuwa ametabiri kuhusu kijana, ambaye kwa maoni yangu hakustahili zaidi kuliko mimi, mambo yaleyale ambayo sikuzote nilikuwa nikitaka mhubiri fulani atabiri kunihusu. Naungama nilihisi uchungu wa kina wa wivu kwamba “kibali cha Kimungu” kilikuwa kimenipuuza, na kimekonyeshwa kwa mtu ambaye kwa kweli alionekana kwangu hakustahili zaidi. Hata hivyo, ilikuwa yote sehemu ya mapenzi makubwa ya maisha yetu, na sikuzote kulikuwa na uwezekano kwamba kingeweza bado, katika “Fursa” fulani iliyobarikiwa, kukonyeshwa kwangu, nami nilizunguka kwa siku nyingi nimejaa mada hiyo.

Siku moja au mbili baada ya kutokea kwake, nilikuwa nje nikiendesha gari na rafiki wa pekee sana, yule ambaye, kama itakavyoonekana katika sehemu nyingine ya hadithi yangu, alikuwa amekuwa njia ya kuamka kwangu nilipokuwa na miaka kumi na sita. Nilikuwa wakati huu na umri wa karibu miaka kumi na saba, na rafiki yangu alikuwa pengine miaka tisa au kumi mkubwa zaidi. Nilikuwa na kwake urafiki wa kuabudu sana, na sikuzote nilimimina katika masikio yake yenye huruma kila kitu kilichonivutia. Nikiwa siku hii nimejaa mada hiyo, bila shaka nilimsimulia hadithi yote, nikiivika umuhimu wote iliokuwa imejitwalia machoni pangu mwenyewe. Rafiki yangu alionekana amevutiwa kwa kina na akauliza maswali mengi sana kuhusu maelezo ya “ujumbe” na jinsi ulivyomwathiri kijana. Si majuma mengi baadaye aliniambia kwamba alikuwa amechumbiwa kuolewa na kijana huyu huyu, na akakiri kwamba alikuwa ameshawishiwa kwa kiasi kikubwa katika uamuzi wake na kile nilichokuwa nimemwambia, kwa kuwa alikuwa na hakika unabii uliofanywa katika “Fursa” ile ungetimizwa, naye alihisi lingekuwa pendeleo kubwa kuunganishwa na mtu ambaye wakati wake ujao ungekuwa umejaa namna hiyo kazi katika “utumishi wa Kweli.”

Sikuzote nimeufuatilia mwendo wa maisha ya kijana huyo kwa hamu ya kina kabisa, kwa sababu sikuweza kujizuia kuhisi wakati ule kwamba alikuwa amepokea ujumbe ambao kwa haki ulipaswa kunijia mimi; na ni lazima nikiri kwamba unabii ulionifanya niwe na wivu namna hiyo haujawahi kutimizwa katika kisa chake. Sasa kwa kuwa sisi sote wawili ni watu wazee, siwezi kujizuia kuona kwamba maisha yangu yamekaribia utimizwaji wake mbali zaidi kuliko yake. Amekuwa mtu mnyoofu kabisa, mwenye dhamiri, na mwenye dini kweli kwa namna tulivu, lakini hajawahi kuwa mhubiri, wala kufanya kazi yoyote ya hadhara ya Kikristo. Ilhali mimi, bila “ujumbe” wowote au “wito” wowote, kama vile sikuzote nilivyokuwa nikionea shauku, na kudhaniwa kuwa wa lazima, nilikuwa mhubiri na nimejaribu kutangaza katika nchi nyingi “habari njema za injili ya Bwana Yesu Kristo.”

Katika kisa hiki, kwa hiyo, “ujumbe” ulionekana kushindwa kupata mahali pa kuingilia. Lakini katika nyakati nyingi namna hiyo, ujumbe kama huo ulitimizwa kwa namna ya ajabu, na masimulizi ya visa hivi yalitolewa kwetu daima namna hiyo kama viimarishaji vya imani yetu, hata si ajabu tulikua tukiwa na imani ya kina katika kutokosea kwao.

Mara nyingi nimemjua mhubiri wa Kiquaker katika “Mkutano” au “Fursa” akifanya dhihirisho kwa mtu aliyekuwapo la kitu kilichojulikana na mtu huyo peke yake, au kutabiri kitu fulani kwa wakati ujao wa mtu au wa jamii, ambacho hakikuwa na dalili yoyote ya sasa, lakini kilitimia kama vile ilivyotangazwa kingetimia.

Nilimjua Rafiki mmoja mwanamke aliyeonekana kuwa na kipawa hiki kwa kiwango cha ajabu. Nakumbuka yeye mara moja akisimama katikati ya mahubiri aliyokuwa akihubiri katika mkutano wa siku ya kazi kwa kusanyiko la wageni kabisa, na kusema: “Kijana mmoja ameingia chumba hiki mwenye mfukoni mwake karatasi fulani ambazo kwazo yu karibu kutenda dhambi kubwa. Kama atakuja kuniona alasiri hii saa — (akitaja nyumba aliyokuwa akikaa), nina ujumbe kutoka kwa Bwana wa kumpa utakaomwonyesha njia ya kutoka katika taabu yake.” Kisha akayaanza tena mahubiri yake pale alipokuwa ameishia na hakusema lolote zaidi kuhusu tukio hilo.

Nilivutiwa sana kulifuatilia hili, na nikakuta kijana mgeni kwa kweli alimtembelea mhubiri alasiri ile na kukiri kwamba alikuwa na hundi ya kughushi mfukoni mwake, ambayo alikuwa njiani kuipata pesa, wakati ushawishi fulani, hakuweza kusema ni upi, ulikuwa umemshawishi kugeukia ndani ya nyumba ya Mkutano alipokuwa akipita. Jina lake halikuulizwa wala kutolewa, lakini ujumbe kutoka kwa Bwana ulitolewa, na kijana akaipasua hundi ya kughushi mbele ya mhubiri, na akaahidi kuishi maisha mapya. Miaka kadhaa baadaye, mhubiri alikutana naye na akakuta ahadi hii ilikuwa imetimizwa.

Katika tukio jingine, wakati mhubiri huyu huyu alipokuwa akikaa mashambani katika nyumba ya binamu yangu, alishuka kwa kifungua kinywa asubuhi moja na kusema kwamba Bwana alikuwa amemfunulia usiku kwamba alikuwa apeleke ujumbe kwa mtu aliyeishi maili kadhaa mbali. Hakuna jina lililokuwa limepewa kwake, wala dalili yoyote kuhusu mahali alipokuwa mtu aliyekuwa amwone, lakini alimwambia binamu yangu kwamba, kama angemchukua katika gari lake, alikuwa na hakika Bwana angewaonyesha upande gani wa kwenda.

Kwa hiyo waliondoka, na mhubiri akaonyesha barabara moja baada ya nyingine walizopaswa kupitia, na hatimaye, wakiwa na umbali wa karibu maili sita kutoka nyumbani, na katika sehemu ya nchi ambayo wala mhubiri wala binamu yangu hawakujua lolote kuihusu, alionyesha nyumba waliyoiona kwa mbali, na kusema: “Ile ndiyo nyumba, na tutakapofika pale nitamkuta mtu bustanini, nawe waweza kuningoja langoni.”

Ipasavyo walisimama katika nyumba hii, na wakati binamu yangu alipongoja, mhubiri alienda moja kwa moja kupitia viwanja hadi bustanini na akatoa ujumbe wake kwa mtu aliyemkuta pale. Alimwambia kwamba alikuwa akitafakari tendo baya sana ambalo lingeleta taabu kubwa juu yake mwenyewe na familia yake, lakini Bwana alikuwa radhi kumwokoa, na alikuwa amemtuma kumfumbua macho kuhusu dhambi na hatari ya kile alichokuwa ameamua kufanya.

Mtu aligusika kwa kina, na baada ya kusita kidogo akakiri kwamba yote aliyoyasema yalikuwa kweli, na kwamba siku ile hasa ilikuwa wakati ambapo mpango wake ulipaswa kuwa umetekelezwa, lakini kwamba sasa hakuthubutu kuendelea nao. Papo hapo akauacha, na akasema, baada ya alama dhahiri namna hiyo ya kupendezwa kwa Mungu naye, angeliweka jambo lote katika utunzaji wake, na angemtumaini kuliendesha.

Na matukio ya baadaye yalithibitisha kwamba hili lilikuwa limefanyika kweli, na kwamba yote yalikuwa yamegeuka kuwa bora zaidi mno kuliko alivyoweza kutarajia. Kama kuna nafasi, ningeweza kusimulia mamia ya visa kama hivyo, lakini hivi vitatosha. Kwa urahisi kutaeleweka, hata hivyo, kwamba, mbele ya hakika kama hizi, si ajabu kwamba tulikuwa tumejaa imani.

Hata nilipoolewa, Mchungaji alikuwa kwangu mtu aliyeondolewa kabisa kutoka safu za kawaida za wanaume na wanawake, kiumbe karibu kutoka himaya nyingine, asiye na udhaifu wowote wa kawaida wa ubinadamu, aliyetengwa kwa ajili ya kazi ya Kimungu, na aliyepewa sifa karibu za Kimungu. Nilipokuwa mtoto, nilikuwa nikiketi na kuwaangalia katika “mkutano” walipokuwa wameketi katika safu ndefu juu ya benchi za juu wakiuelekea watazamaji, wanaume upande mmoja na wanawake upande mwingine, nikitarajia kila dakika kuona ukionyeshwa mng’ao ambao nilikuwa na hakika sharti ulikuwa ukizunguka vichwa vyao, ijapokuwa usioonekana kwangu. Na wakati mwingine, nilipochoka kungoja, nilikuwa nikikaza macho yangu hata nikaumba aina ya mzunguko unaong’aa kuzunguka kila kitu nilichokitazama, kisha nikajaribu kujishawishi kwamba huu ulikuwa ule mng’ao usioonekana niliouonea shauku namna hiyo kuuona.

Nilipokua mkubwa zaidi, ndoto hizi bila shaka ziliniacha, lakini kwa miaka mingi fumbo la kupendeza na hofu ya heshima bado vilizunguka “Marafiki wa sakafuni”; na kuja kwa “Mchungaji msafiri” kuliendelea kunijaza matarajio ya shauku na ya kupendeza. Hasa ilikuwa hivi baada ya kuamka kwangu nikiwa na miaka kumi na sita. Katika shajara yangu niliandika kuhusu Mchungaji yule yule aliyekuwa ametoa ule ujumbe wa ajabu kwa kijana, kama ifuatavyo: “Mwezi wa kumi na moja, tarehe 29, 1848. Nimesikia leo habari zenye kupendeza kuliko zote nilizosikia kwa muda mrefu. Marafiki wa Kiingereza, wapendwa Benjamin Seebohm na Robert Lindsay, wanatarajiwa mjini ifikapo Siku ya Kwanza ijayo. Ee! Je, haitakuwa shangwe! shangwe! Watakuwa katika mkutano wetu wa jioni wa Siku ya Kwanza.

Hurra! Ee! Nina furaha sana hata karibu siwezi kujizuia. Mimi ni tofauti sana na vile nilivyokuwa walipokuwa hapa mara ya mwisho.

*Zaidi ya uso uliopambwa dhahabu Maono yangu yenye macho yameona, Mbali zaidi ya sasa lililo finyu Yamekuwa masafara yangu.

Nimesikia, katikati ya maono matupu ya maisha, Mwendo wa utukufu wa wakati, Na zile sauti za chini za fumbo Za himaya nyingine.

Fumbo lote la Kuwako Limebonyeza juu ya Roho yangu; Mawazo ambayo, kama yule mtangatanga wa Gharika, Hayapati mahali pa kupumzika.”* Nilitarajia kabisa Marafiki hawa waliovuviwa wajue kwa dhihirisho la ndani yote niliyokuwa nikipitia, na bila shaka nilitumaini wangekuwa na ujumbe wa Kimungu kwangu, moja kwa moja kutoka kwa Mungu. Siku ya Kwanza iliyoonewa shauku ikaja, nami nikaenda mkutanoni na ndugu yangu, nimejaa matarajio ya kutisha lakini yenye kupendeza. Lakini ole! kama sikuzote ilivyokuwa nami, niliandikiwa kukatishwa tamaa. Hata hivyo, ungeweza kuja wakati mwingine, nami niliishi katika tumaini.

Ni tarajio hili la daima la neno la moja kwa moja kutoka kwa Mungu lililoyafanya mapenzi ya maisha yangu ya ujana, na ambalo lilikuwa, nina hakika, mmojawapo wa siri za mkamato mkubwa ambao Uquaker ulikuwa nao juu ya vijana wa siku zangu.

Lakini, isipokuwa kwa mahubiri haya ya kiuvuvio, tulipokea kutoka kwa Shirika letu fundisho dogo sana dhahiri la kidini la aina yoyote. Tulikuwa, kama nilivyosema, hatuna shule za Jumapili, wala madarasa ya Biblia, na mafundisho na itikadi zilikuwa, kwangu angalau, kiasi kisichojulikana kabisa. Hatukuwa na Katekisimu na hata hatukufundishwa Amri Kumi, kwa kuwa zilihisiwa kuwa za ile agano la kale la Kiyahudi lililokuwa limepita katika Kristo.

Sidhani kama niliwahi kuambiwa hivyo, lakini nilikuwa na hisia dhahiri nikiwa mtoto kwamba Amri Kumi, kama Sala ya Bwana, zilikuwa kwa matumizi “ya kifahari” na “ya kidunia.” Nilihisi kwa namna fulani kwamba zilikuwa za ulimwengu wa nje tu (yaani, wote wasiokuwa Marafiki), ambao pengine walihitaji amri za nje kuwaweka wema, ilhali sisi Marafiki tulipaswa kuwa wema kutokana na nia za kina zaidi. Kwa maana si kwamba mafunzo ya kimaadili ya “Amri Kumi” yalikuwa yamekoma kuwa yenye kufunga, bali kwamba Marafiki waliamini yalifundishwa kikamilifu zaidi mno katika amri mpya za agano la Kristo, ambazo zilipaswa kuandikwa, si juu ya vibao vya mawe, wala hata juu ya kurasa za kitabu, bali juu ya vibao vya kiroho vya mioyo yetu.

Waliamini kwamba, kwa sababu tulikuwa ndani ya Kristo, tulipaswa kuongozwa na sheria kutoka ndani na si kwa sheria kutoka nje; na kwao ilikuwa kweli kabisa kwamba kwa watu walioongozwa na Roho, “hapakuwa na sheria.” Walifundisha kwamba tunda la Roho aketiye ndani lingekuwa kwa lazima ni kutimiza sheria, na kwamba kwa hiyo hakuna sheria ya nje ingehitajika; kwamba, kama vile mtu aliye mwaminifu moyoni hahitaji sheria ya kumzuia asiwe mdanganyifu, vivyo hivyo, kama mtu ni Mkristo kweli, hatahitaji sheria ya kumfanya atende kama Mkristo anavyopaswa kutenda. Atafanya hivyo kwa msukumo wa uhai wake wa ndani.

Marafiki wa awali waliamini kabisa kwamba kama Mungu anaumiliki moyo, atafanya kazi ndani yetu kutaka na kutenda kwa kulingana na mapenzi yake mema, na kwamba sheria ya nje, kwa hiyo, ingekuwa jambo la ziada lisilo la lazima. Kwa hiyo tulielekezwa kujisalimisha kwa kazi hii ya ndani ya Kimungu, na kusikiliza Sauti ya Roho Mtakatifu mioyoni mwetu; nasi tulifundishwa kwamba, Sauti hii iliposikika, ilipaswa kutiiwa kabisa na kwa uaminifu.

Tulipaswa kutarajia kuisikia “sauti hii ya ndani” wakati wowote au nyakati zote, na kuhusu mambo yote; lakini tulitiwa moyo kuitafuta hasa katika “mikutano yetu ya ibada,” wakati kusanyiko zima lilipokuwa likiketi kimya “mbele za Bwana.”

Mikutano ya Kiquaker sikuzote iliadhimishwa juu ya msingi huu wa kungoja kwa kimya, ili kwamba katika ukimya Roho Mtakatifu apate fursa ya kunena moja kwa moja kwa kila nafsi. Marafiki walitambua uwepo usioonekana lakini ulio hai wa Kristo katika mikutano yao, na hakuna mtu aliyetengwa “kuendesha ibada yao,” au kuwa mpatanishi kati ya nafsi zao na Mwalimu wao asiyeonekana. Ukimya haungeweza kuvunjwa na yeyote, hata na “Mchungaji aliyetambuliwa,” isipokuwa chini ya hisia ya uongozi wa moja kwa moja na wa papo hapo wa Roho; lakini, chini ya uongozi huo, yeyote, hata mfua nguo maskini kuliko wote au mtoto mdogo kuliko wote, angeweza kutoa “ujumbe.”

Hili liliipa mikutano yetu mvuto wa fumbo na hata wa kimapenzi, kwa kuwa hatukujua kamwe kingetokea nini, au ni nani — hata pengine sisi wenyewe — ambaye angeweza “kuongozwa” kushiriki.

Siwezi kusema, hata hivyo, kwamba jambo lolote la pekee lilipata kunijia katika mkutano wowote. Mara kwa mara mahubiri yangehubiriwa yaliyoonekana pengine kuwa yanahusu kisa changu, lakini kamwe si kwa uwazi wa kutosha kunigusa kweli; na mara kwa mara ingetokea kwamba kwa ushawishi fulani wa fumbo moyo wangu ung“ulaishwa,” kama ilivyoitwa, nami ningehisi kwa muda mfupi kana kwamba Mungu baada ya yote alinijali na angenisaidia. Lakini kwa jumla, “mikutano” yangu kwa sehemu kubwa ilitumiwa kujenga majumba ya hewani, kazi ambayo nilihisi kuwa vibaya sana, lakini iliyokuwa na mvuto usiozuilika kwangu.

Cha ajabu, ndoto hizi za mchana hazikuchukua kamwe umbo la hadithi za mapenzi, kama majumba ya hewani ya ujana kwa kawaida hufanya, nadhani kwa sababu sikuwahi kuruhusiwa kusoma riwaya, na sikuwahi kusikia lolote kuhusu kupenda kimahaba. Lakini sikuzote nilijifanya kuwa kitu cha ajabu sana na kikubwa, na aliyependwa na watazamaji wote. Wakati mwingine nilikuwa niwe mhubiri ambaye ufasaha wake ungepita ufasaha wa wahubiri wote tangu ulimwengu ulipoanza; wakati mwingine nilikuwa niwe mbunifu wa mashine za ajabu zaidi kuliko zilizowahi kubuniwa awali; lakini mara nyingi zaidi nilikuwa niwe mwimbaji wa ajabu zaidi ulimwengu uliowahi kumjua.

Na “mikutano” inayojitokeza katika kumbukumbu yangu kwa uwazi zaidi kuliko mingine yoyote ilikuwa ile ya kiangazi kimoja cha pekee katika mwaka wangu wa kumi na nne, nilipojivika kipawa kisichoota cha kuimba, kilichowashtua kila mtu, na kuuleta ulimwengu miguuni pangu. Kwa nini niliangukia kuimba kwa ndoto zangu za mchana, siwezi kuwazia, kwa kuwa ulikuwa udunia uliokatazwa miongoni mwa Waquaker, na kilikuwa kitu ambacho karibu sikuwahi kusikia, iwe kwa hadhara au faraghani. Nami mwenyewe nilikuwa mtupu kabisa wa kipaji chochote cha muziki hata katika maisha yangu yote sijaweza kuimba nota, au hata kutofautisha wimbo mmoja na mwingine. Lakini ndivyo ilivyokuwa, na pale nilikuwa nikiketi juu ya benchi kando ya mama yangu, katika mkutano mrefu mmoja baada ya mwingine, kwa nje Mquaker mdogo mnyenyekevu, lakini kwa ndani prima donna mkuu (si kwamba nilijiita hivyo), na moyo wangu wote mdogo mpumbavu ukivimba na kupasuka kwa utukufu wa ushindi wangu jukwaani — ambalo, hata hivyo, lilikuwa mahali ambapo sikuwahi hata kupaona!

Wakati mwingine, hata hivyo, dhamiri yangu haingeniruhusu kujifurahisha katika ndoto zangu za mchana, na ndipo “mikutano” yangu ingejazwa mashindano yasiyo na matunda dhidi ya mawazo yaliyotangatanga, au kwa juhudi bure za kupinga tamaa isiyoweza kudhibitiwa ya kulala, kwa maana “kulala mkutanoni” kulihisiwa na sisi sote kuwa karibu fedheha kuu kuliko zote.

Kama, kwa jumla, mikutano ile mirefu, ya utukufu, yenye nyakati zake kubwa za ukimya, na yenye mahubiri — yalipokuwapo — yaliyofanya mvuto mdogo sana wa moja kwa moja kwangu, ilikuwa au haikuwa sehemu ya thamani ya mafunzo yangu ya kidini, sihisi tayari kusema. Lakini jambo moja ni hakika: iwe kutoka mahubiri katika mikutano yetu, au kutoka mazungumzo ya wazee wetu, au kutoka angahewa iliyotuzunguka, kulikuwa na athari fulani zenye nguvu zilizofanywa juu yangu ambazo hujitokeza waziwazi katika kumbukumbu yangu.