Kipindi Cha Tatu Katika Maisha Yangu Ya Kidini (Kufanywa Upya Kwa Vitu Vyote)

Kama nilivyoeleza katika sura iliyopita, baada ya miaka michache ya furaha iliyofurika katika habari njema ya wokovu kwa njia ya Kristo — kwa ajili yangu na kwa ajili ya wale walioamini kama nilivyoamini mimi — moyo wangu ulianza kufikia nje kuelekea wale walioamini tofauti, na hasa kuelekea wale ambao, kwa mazingira ya maongozi ya Mungu ya kuzaliwa kwao na mazingira yao, hawakuwahi kupata nafasi ya haki katika maisha. Sikuweza kukosa kuona kwamba kutokumjua Mungu, na kwa hiyo maisha ya dhambi, kulionekana kuwa hatima isiyoepukika kwa idadi kubwa mno ya wanadamu wenzangu. Nami sikuweza kulipatanisha na haki ya Mungu kwamba nafsi namna hizo zenye bahati mbaya zihukumiwe kwa mateso ya milele kwa ajili ya mazingira ambayo hawakuwa na wajibu nayo na ambayo, katika hali nyingi mno, hawakuweza kuyaponyoka.

Ukweli kwamba mimi, ambaye sikuustahili kuliko wao, nilikuwa nimeletwa kwenye ujuzi wa kweli hali wao wakiachwa nje katika baridi ulinilemea namna hiyo hata mara nyingi nilihisi ningeutoa kwa furaha wokovu wangu mwenyewe kama, kwa njia hiyo, ningeweza kuwapa wale waliowekwa katika hali zisizo na bahati kuliko yangu.

Nilianza kuhisi kwamba wokovu ambao nilikuwa nimeufurahia ulikuwa, hatimaye, wokovu finyu na wenye ubinafsi — usiostahili Muumba ambaye ametangaza kwa msisitizo namna hiyo kwamba ‘rehema zake zi juu ya kazi zake zote,’ na usiostahili zaidi hata Bwana Yesu Kristo, aliyekuja ulimwenguni kwa kusudi moja tu la kuuokoa ulimwengu. Sikuweza kuamini kwamba maisha yake na kifo chake kwa ajili yetu vilikusudiwa kupungua mno kutoka kuponya ule uovu hasa aliokuja waziwazi kuuponya. Nilihisi lazima iwe haiwezekani kwamba kungeweza kuwa na upungufu wowote katika wokovu aliokuwa ameutoa.

Nikasadikishwa kwamba matatizo yangu yalikuwa yametokana tu na kutoelewa mipango ya Mungu, nami nikajiwekea kwa bidii kugundua kosa langu. Kama nilivyosema, kimbilio langu la kwanza lilikuwa kuangamizwa kabisa kwa waovu. Lakini hili punde likaonekana kutostahili Muumba mwenye hekima na mwema — kwa kweli, ni kukiri kwa huzuni kushindwa kwa upande wake — nami sikuweza kulipatanisha na uweza wake wote au ujuzi wake wote. Nilianza kuogopa kwamba ningekwenda kuvunjika moyo juu ya Mungu.

Lakini siku moja funuo lilikuja lililomtetea na kulitatua swali lote milele.

Mara nyingi tulikuwa na wahubiri wa uamsho wakikaa nyumbani mwetu, kwa kuwa tulitafuta kila nafasi ya kusaidia kusonga mbele lile tulilokiita ‘kazi ya injili.’ Miongoni mwao alikuja mmoja aliyekuwa amevutwa sana na wazo kwamba ilikuwa fursa na wajibu wa Wakristo kushiriki, kwa namna ya pekee, katika mateso ya Kristo pamoja na katika furaha zake. Alionekana kufikiri kwamba kufanya hivyo kungewasaidia kwa namna fulani wale wasiojua lolote la wokovu katika Kristo; naye alikuwa amefuata desturi ya kutoa maombi ya nguvu juu ya jambo hili katika mikutano yake. Alikuwa akiwaomba Wakristo waliokuwa radhi, kwa ajili ya wengine, kuchukua fungu la mateso ya Kristo juu yao wenyewe, ‘kusogea mbele’ hadi benchi ya mbele katika mkutano na kuomba kwamba fursa namna hiyo wapewe.

Kwa namna fulani yote yalisikika ya fahari sana na ya kishujaa, nayo yalipatana sawasawa kabisa na tamaa zangu mwenyewe za kuwasaidia wanadamu wenzangu wasio na bahati namna hiyo hata, ijapokuwa sikwenda mbele kwa maombi katika mkutano wowote wake, nilianza faraghani kuomba — kwa upofu na kwa ujinga — kwamba nipate kuingia katika uzoefu huo, ukiwa nini kile.

Tokeo lilikuwa tofauti sana na lile nililokuwa nimetarajia, na kubwa zaidi mno.

Nilikuwa nimetarajia kuingia katika hisia ya mateso ya Kristo binafsi katika maisha na kifo alichokibeba kwa ajili yetu. Badala yake, nilionekana kupokea funuo, si la mateso yake kwa sababu ya dhambi, bali la yetu. Nilionekana kuona taabu na uchungu ulioletwa juu ya wanadamu kwa kuingia kwa dhambi ulimwenguni, na huzuni ya Kristo — si juu ya mateso yake mwenyewe kwa sababu yake, bali juu ya mateso ya wanadamu maskini waliokuwa wamelaaniwa nayo.

Nilionekana kuelewa kitu fulani cha vile uchungu wake lazima uwe mbele ya kuona hatima ya kutisha iliyoruhusiwa kuupata wanadamu, na cha furaha yake kwamba angeweza kufanya jambo la kupunguza. Niliona kwamba yetu yalikuwa mateso, na yake ilikuwa furaha ya kujitoa mwenyewe dhabihu ili kutuokoa. Nilihisi kwamba kama ningekuwa Muumba wa Kimungu na ningeruhusu hatima ya kutisha namna hiyo iwapate viumbe niliowaumba, ningejaa uchungu na ningetambua kwamba haki tu — hata kama si upendo — ilidai kwamba nitafute dawa fulani kwa ajili yake. Nami nilijua kwamba nisingeweza kuwa mwenye haki kuliko Mungu.

Mara kwa mara, nilijikuta nikirudia moyoni mwangu mistari ambayo George MacDonald anaiweka juu ya jiwe la kaburi katika mojawapo ya hadithi zake: ‘Ee Wewe uliyemuumba yule nyoka, Utupe msamaha, na msamaha upokee.’

Nilikuwa nimesikia mengi sana kuhusu ubaya wa dhambi zetu dhidi ya Mungu; lakini sasa nikajikuta nikijiuliza: Je, huo ubaya wa hatima yetu ya kuwa tumefanywa wenye dhambi? Je, singependa mno zaidi kwamba mtu atende dhambi dhidi yangu kuliko mimi kutenda dhambi dhidi ya mtu mwingine yeyote? Je, halikuwa la kutisha zaidi sana kufanywa mwenye dhambi kuliko kutendewa dhambi?

Nami nikaanza kuona kwamba, kwa kuwa Mungu alikuwa ameruhusu dhambi kuingia ulimwenguni, ilibidi kwa lazima kufuata kwamba, kwa haki ya kawaida, angelazimika kutoa dawa iliyo sawa na ugonjwa. Nilikumbuka akina mama niliowajua ambao watoto wao waliteseka kwa magonjwa ya kurithi, na ambao walikuwa radhi kabisa kuyatoa maisha yao kwa kujitolea dhabihu kama, kwa namna yoyote, wangeweza kuondoa madhara waliyoyasababisha kwa kuwaleta watoto hawa ulimwenguni katika hali za maafa namna hiyo. Nami nikajiuliza: Je, Mungu angeweza kufanya kidogo kuliko hivyo?

Niliona kwamba tunapopimwa katika mizani ya ubaya uliovumiliwa, sisi, tuliokuwa tumeumbwa wenye dhambi, tulikuwa na mengi zaidi yasiyo na kikomo ya kusamehe kuliko mtu yeyote ambaye sisi wenyewe tumemtendea dhambi.

Uwazi ambao kwao haya yote yalinijia hauwezi kamwe kuelezwa. Sikuyafikiri, wala kuyawazia, wala kuyadhania. Niliyaona. Lilikuwa funuo la asili halisi ya mambo — si kulingana na mawazo ya juujuu, ya kimazoea, bali kulingana na mambo halisi ya msingi — nalo halikuweza kukanushwa. Katika kila uso wa mwanadamu niliouona, ilionekana kufunuliwa mbele yangu hadithi ya taabu na uchungu uliokuwa umeingia ulimwenguni kwa njia ya dhambi. Nilijua kwamba lazima Mungu aone haya kwa macho yaliyo wazi zaidi sana kuliko yangu, na kwa hiyo mateso yake kwa kuona lazima yawe makubwa zaidi yasiyo na kikomo — ijapokuwa yangu tayari yalihisiwa karibu yasiyovumilika. Nami nikaanza kuelewa jinsi kitu cha chini kabisa angeweza kufanya kingekuwa kukumbatia kwa furaha isiyoelezeka jambo lolote ambalo lingesaidia kuwaokoa viumbe alivyowaumba kutoka taabu ya kutisha namna hiyo.

Ulikuwa ufahamu usiosahaulika wa uchungu wa ulimwengu kwa sababu ya dhambi.

Ulidumu kwa muda gani siwezi kukumbuka, lakini ulipodumu, ulikaribia kuniponda. Na kwa sababu ulirudi sikuzote nilipomwona uso wa mgeni, nilijikuta nimelazimika kuvaa utaji mzito kila nilipotoka kwenda barabarani, ili nijiepushe na pigo la kutisha la utambuzi huo.

Siku moja nilikuwa nasafiri katika tramu kando ya Barabara ya Market huko Philadelphia wakati wanaume wawili walipoingia na kuketi mkabala nami. Niliwaona kwa fifi kupitia utaji wangu nikahisi faraja — ufifi ulimaanisha ulinzi. Kondakta alipokuja kwa ajili ya nauli yangu, ilinibidi kuinua utaji ili nihesabu sarafu. Nilipouinua, niliupata mtazamo kamili wa nyuso zile mbili, na gharika kubwa ya uchungu ikanipita. Nilionekana kupokea tena funuo lingine — lililo wazi zaidi na la kina zaidi — la taabu ambayo dhambi ilikuwa imeuletea wanadamu. Yalikuwa zaidi ya niwezavyo kuvumilia. Nilikaza mikono yangu nikalia ndani yangu, ‘Ee Mungu, unawezaje kuyavumilia? Ungeweza kuyazuia, lakini hukufanya hivyo. Ungeweza hata sasa kuyabadilisha, lakini hufanyi. Sioni jinsi uwezavyo kuendelea kuishi na kuvumilia mtazamo namna huo.’

Nilimlaumu Mungu. Nami nilihisi nina haki kufanya hivyo.

Ndipo, ghafula, Mungu akaonekana kunijibu. Sauti ya ndani ilinena kwa sauti ya upendo usio na kikomo na wororo: ‘Ataona mazao ya taabu ya nafsi yake, na kuridhika.’

‘Kuridhika!’ nikalia ndani yangu. ‘Kristo atakuwa ameridhika! Atatazama taabu ya ulimwengu, kisha taabu aliyoivumilia kwa sababu yake, naye atakuwa ameridhika na tokeo! Kama ningekuwa mimi ni Kristo, hakuna kitu kingeweza kuniridhisha isipokuwa kila mwanadamu hatimaye aokolewe. Kwa hiyo, hakuna kilicho pungufu kiwezacho kumridhisha.’

Kwa hilo, utaji ulionekana kuinuliwa kutoka mipango ya ulimwengu. Niliona kwamba ilikuwa kweli, kama Biblia itangazavyo, kwamba ‘Kama katika Adamu wote wanakufa, kadhalika na katika Kristo wote watahuishwa.’ Kama alivyokuwa wa kwanza, ndivyo alivyokuwa wa pili. ‘Wote’ katika hali moja hakungeweza kwa haki kumaanisha kilicho pungufu kuliko ‘wote’ katika ile nyingine. Niliona, kwa hiyo, kwamba dawa lazima iwe sawa na ugonjwa — kwamba wokovu lazima uwe wa ulimwengu wote kama vile anguko lilivyo.

Niliyaona haya yote siku ile katika tramu kwenye Barabara ya Market — si kuyafikiri tu, wala kuyatumaini, wala kuyaamini, bali kuyajua. Lilikuwa jambo la Kimungu la hakika. Na tangu wakati ule, sijawahi kuwa na shaka juu ya hatima ya mwisho ya wanadamu. Mungu ni Muumba wa kila mwanadamu; kwa hiyo yeye ni Baba wa kila mmoja, nao wote ni watoto wake. Na Kristo alikufa kwa ajili ya kila mmoja, aliyetangazwa kuwa ‘kipatanisho, wala si kwa dhambi zetu tu, bali na kwa dhambi za ulimwengu wote’ (1 Yohana 2:2).

Ujinga uwe mkubwa kiasi gani, dhambi iwe nzito kiasi gani, ahadi ya wokovu ni thabiti na isiyo na kikomo.

Kama ni kweli kwamba ‘kwa kosa moja watu wote walihukumiwa adhabu,’ basi ni kweli vilevile kwamba ‘kwa tendo moja la haki kipawa cha bure kilikuja juu ya watu wote hata kuhesabiwa haki yenye uzima.’ Kuweka mpaka kwa ‘watu wote’ wa mwisho ni kuweka mpaka pia kwa wa kwanza. Wokovu ni sawa kabisa na anguko. Kutakuwa na ‘kufanywa upya vitu vyote’ kwa mwisho, wakati ‘kwa jina la Yesu kila goti litapigwa — la vitu vya mbinguni, na vya duniani, na vya chini ya nchi — na kila ulimi utakiri ya kuwa Yesu Kristo ni Bwana, kwa utukufu wa Mungu Baba.’ Kila goti, kila ulimi — hakuna kingeweza kuwa chenye kukumbatia yote zaidi.

Jinsi gani na lini sikuweza kuona. Lakini jambo la msingi la hakika lilikuwa yote niliyoyahitaji: mahali fulani, kwa namna fulani, Mungu angeyafanya mambo yote kuwa sawa kwa viumbe vyote alivyoviumba. Moyo wangu ulipumzika katika hili milele.

Nilikimbilia nyumbani kwa hamu ya kuifikia Biblia yangu, nione kama ukweli huu wa fahari niliokuwa nimeugundua ungeweza kuwa umekuwako muda wote bila kuutambua. Mara nilipoingia nyumbani, sikuvua hata kofia yangu, bali nilikimbilia mezani ambapo Biblia yangu na Konkodansi vilikuwa daima tayari. Nilianza kutafuta — na papo hapo Kitabu kizima kikaonekana kimeangazwa. Katika kila ukurasa ukweli kuhusu ‘zamani za kufanywa upya vitu vyote,’ ambazo Mtume Petro asema ‘Mungu alizinena kwa kinywa cha manabii wake watakatifu tokea mwanzo wa ulimwengu,’ uling'aa, usiache nafasi ya shaka.

Niligeuza kwa hamu ukurasa baada ya ukurasa, nikicheka kwa sauti kwa furaha kwa ule mwako wa nuru uliokijaza. Kikawa kitabu kipya. Ilikuwa kana kwamba ganda lingine limebanduliwa kutoka kila andiko, na kila mstari uling'aa kwa maana mpya — si maana tofauti, kwa maana mpya haikupingana na ya zamani, bali maana ya kina zaidi, maana ya kweli iliyofichwa ndani ya umbo la nje la maneno. Hakuna katika andiko kilichohitaji kubadilishwa; ni uelewa wangu tu uliohitaji kufunguliwa. Na sasa, hatimaye, ulifunguliwa.

Nakumbuka punde baadaye, katika mwenendo wa kusoma kwangu Biblia kila siku, nilipofika kwenye Zaburi na kushangazwa na nuru mpya iliyomulikwa juu ya laana zake zilizo kali kabisa — hata zionekanazo za kiu ya damu. Niliona kwamba, zikisomwa katika roho badala ya herufi, zilikuwa zimejaa ushindi ulioahidiwa na wa mwisho wa wema juu ya uovu, nazo zilikuwa utetezi wa fahari wa wema na haki ya Mungu, ambaye hatapumzika — wala haipasi, wala hawezi — hata adui zake wote, na wetu, watakapowekwa chini ya miguu yake.

Niliona kwamba ufalme wake lazima uwe wa ndani kabla hauwezi kuwa wa nje; kwamba ni ufalme wa mawazo, si wa nguvu za kikatili; kwamba utawala wake ni juu ya mioyo, si juu ya nchi; kwamba ushindi wake lazima utokee ndani kabla haujaonekana nje. Yeye anatafuta kutawala roho badala ya miili. Hakuna ushindi ungeweza kumridhisha isipokuwa ushindi uushindao moyo — kujisalimisha kwa nafsi iliyo huru na iliyosadikishwa, si kusalimu amri tu kwa mtumwa aliyeshindwa. Kama Milton asemavyo, ‘Ashindaye kwa nguvu ameshinda nusu tu ya adui yake,’ nami niliona hili ni kweli.

Zikisomwa katika nuru hii, maneno yaleyale yaliyokuwa yamenijaza hofu wakati mmoja sasa yaliisisimua nafsi yangu kwa sifa: ‘Mungu na ainuke, adui zake watawanyike; naam, wamchukiao wamkimbie mbele zake.

Kama moshi upeperushwavyo, uwapeperushe; kama nta iyeyukavyo mbele ya moto, waovu na waangamie mbele za Mungu.’

Ghadhabu ya Mungu ni dhidi ya dhambi, si mwenye dhambi; na adui zake wanapotawanywa, wetu wanatawanywa pamoja nao. Upanga wake ni haki, iuayo dhambi ili mwenye dhambi apate kuishi. Moto wa hasira yake ni moto wa mfua fedha; hakai kama mwangamizaji wa nafsi bali kama mtakasaji wake, ili kuisafisha kama dhahabu na fedha visafishwavyo.

‘Upendo hautulizwi.

Adui waweza kununuliwa au kubembelezwa Watoke katika nia yao mbaya; Lakini Yeye huenda bila kutulizwa Aliyeelekea wema.’

Mtunga Zaburi asema, ‘Ulikuwa Mungu wa kuwasamehe, ujapokuwa uliyapatiliza matendo yao’; na kwa ufunguo huu mkononi, laana zote za ghadhabu ya Mungu — ambazo wakati mmoja zilikuwa katili na zisizo za haki masikioni mwangu — zilibadilishwa kuwa matangazo ya azimio lake la upendo la kutufanya wema wa kutosha ili kuishi naye Mbinguni milele.

Ningeweza kuzidisha mifano bila mwisho ya mwangaza huu mpya uliong'aa kwa uzuri wa kuvutia katika kila ukurasa wa Maandiko, lakini hii inatosha. Hatimaye nilianza kuelewa alichomaanisha Mtume Paulo aliposema alikuwa amefanywa mhudumu wa agano jipya, ‘si wa andiko, bali wa roho; kwa maana andiko huua, bali roho huhuisha.’ Mambo yale niliyokuwa nimesoma wakati mmoja katika andiko na kutetemeka, sasa — yakisomwa katika roho — yalinijaza furaha