Mahaba Ya Maisha Ya Kidini

Kutokubaliwa na jumuiya yangu mwenyewe ya kidini, katika hatua hizi za awali za maisha yangu mapya, kulinitupa sana chini ya uvutano wa Ndugu wa Plymouth, ambao wakati ule walikuwa wakileta msisimko mkubwa kiasi huko Philadelphia, na ambao fundisho lao la wazi la mafundisho ya dini — hasa fundisho la ‘kuhesabiwa haki kwa imani’ — lilipatana hasa na njia yangu mpya ya kuyaangalia mambo. Walikuwa wanafunzi wakuu wa Biblia, na punde nikapata, chini ya fundisho lao, shauku ya kuvutia ya kujifunza Biblia.

Yote yalikuwa eneo geni kwangu, nami niliingia ndani yake kwa hamu kubwa kabisa. Nilifurahishwa sana na hazina nilizozipata katika kurasa zake hata, mwanzoni, hofu yangu pekee ilikuwa kwamba, kwa kuwa Biblia ilikuwa kitabu kifupi namna hiyo, ningeimaliza punde na kufikia mwisho wa furaha zake. Nilikuwa nikijibana kwa sehemu ndogo ili kuinyoosha idumu muda mrefu zaidi. Lakini punde nikagundua kwamba hili halikuwa la lazima hata kidogo, kwa kuwa kadiri nilivyozidi kujifunza, ndivyo nilivyozidi kupata kulikuwa na mengi ya kujifunza, na kila fungu lilionekana kuwa na maana elfu zinazoendelea kujifunua daima.

Kitabu hakikuwa kikubwa kuliko nilivyodhani, lakini kilikuwa na kina kisicho na mwisho. Ilinionekana kana kwamba kweli zilizomo katika Biblia zilikuwa zimefunikwa kwa maganda mengi, na kana kwamba, nilipojifunza, ganda baada ya ganda lilibanduliwa, likiyaacha maneno yaleyale lakini maana ya maneno hayo ikiwa na kina zaidi na juu zaidi. Siwezi kamwe kuwashukuru vya kutosha Ndugu wa Plymouth kwa kunitambulisha kwenye mvuto wa kujifunza Biblia.

Yalikuwa maisha ya ajabu na yenye kupendeza niliyokuwa sasa nimeanza kuishi. Nilikuwa nimeanza kumjua Mungu, nami nilikuwa nikimwona kuwa mzuri na wa kupendeka kupita mawazo yangu ya kupenda zaidi. Mahaba ya maisha yangu yalikuwa yamepambazuka. Siwezi kusema jinsi dini ilivyowaathiri watu wengine, lakini kwangu dini yangu imekuwa, kwa jumla, mahaba yenye kuvutia na yanayoendelea kujifunua daima.

Kama si kwa jambo lingine, nawahurumia wale Waagnostiki maskini wenye bahati mbaya wa siku hizi kwa kuyakosa mahaba haya yenye kupendeza kuliko mahaba yote. Hawawezi kuwa na kitu chochote, nina hakika, katika maisha yao yote kiwezacho kulingana nayo. Jambo lililo karibu zaidi niwezalo kufikiri kama uzoefu unaofanana ni furaha ya kuchunguza sayansi isiyojulikana au uwanja mpya wa utafiti wa akili; lakini hata hilo haliwezi kulingana, nina hakika, na furaha za kuchunguza Sayansi ya Mungu.

Fikiria jambo hilo kwa kitambo: kuwa umeingia katika njia ya kumfahamu kwa kweli njia na tabia ya Mungu, Muumba wa mbingu na dunia, na kuwa unafanya daima uvumbuzi mpya wa mambo mapya na yenye kupendeza kumhusu — utafiti gani wa kisayansi ungeweza kuwa wa kuvutia namna hiyo?

Yote niliyoyatamani na kuyateseka wakati wa kuamka kwangu kwa kwanza yalikuwa yakinijia katika maono yaliyo wazi kabisa, siku baada ya siku, na furaha ya mara kwa mara ya mafunuo mapya na mawazo mapya ilikuwa tamu zaidi kuliko maneno yawezavyo kueleza. Kisha pia, furaha ya kuwasimulia yote wengine, na kuridhika kukubwa kwa kuona nyuso zao zikiangaza, na mioyo yao ikipanuka, wakati nafsi zao zilipofanya uvumbuzi uleule kama wangu. Ah, hakuna asiyeuonja awezaye kujua mvuto wa yote hayo!

Simaanishi kusema kwamba niligundua kila kitu mara moja, wala hata kwamba yote niliyodhani nimeyagundua yalithibitika kuwa kweli ya kudumu. Hadithi yangu, ninapoendelea, itaonyesha kwamba haikuwa hivyo. Kama wanafunzi wote wachanga katika utafiti wa kisayansi, nilishika kweli nyingi za nusu, nikafikia hitimisho nyingi za uongo. Lakini utafutaji wenyewe ulikuwa mtamu, na kugundua makosa ya mtu kulizidi mno aibu ya kuwa umeyafanya.

Nafsi yangu ilikuwa imeanza safari yake ya uvumbuzi, na kufahamiana na Mungu ndicho kilikuwa lengo lake lisilobadilika na lisilokoma. Wakati ule bado nilikuwa mwanzoni tu, lakini mwanzo wa fahari kiasi gani ulikuwa. Mungu alikuwa uhalisia, naye alikuwa Mungu wangu. Alikuwa ameniumba, naye alinipenda, na yote yalikuwa sawa kati yetu.

Fikira zote kuhusu hatima yangu ya baadaye zilikuwa zimeondolewa mabegani mwangu. Ningeweza kusema pamoja na Paulo: ‘Najua ni nani niliyemwamini, tena nina hakika ya kwamba yeye aweza kukilinda kile nilichokiweka amana kwake hata siku ile.’ Sikuhitaji tena kufanya kazi kwa ajili ya wokovu wa nafsi yangu, bali kuutimiza tu wokovu ambao ulikuwa umenijaliwa.

Miaka yote ya kujiingiza ndani nafsi yangu na kujichunguza ilikuwa imekwisha. Badala ya upekuzi wangu wa zamani usiozaa matunda katika hisia na moyo wangu kutafuta ushahidi fulani wa kushikika wa upendeleo wa Mungu, habari njema ya utukufu iliyotangazwa katika Biblia — kwamba aliupenda ulimwengu hivi hata akamtoa Mwanawe pekee ili kuuokoa ulimwengu — ilinyakua kila kipawa cha akili yangu.

Halikuwa tena ‘Ninajisikiaje?’ bali sikuzote ‘Mungu asemaje?’ Naye alisema mambo yenye kupendeza namna hiyo, hata kuyagundua kulikuwa furaha yangu kuu kabisa. Simaanishi lile alilonisemea mimi binafsi moyoni mwangu, bali lile alilokuwa amemwambia kila mwanadamu katika Biblia — habari njema ya wokovu katika Bwana Yesu Kristo.

Chochote kilichosemwa kwangu mimi peke yangu chaweza kutiliwa shaka, kama kweli ni mimi niliyekusudiwa; lakini chochote kilichosemwa kwa ulimwengu wote hakiwezi kukosa kunijumuisha mimi, nami nilikimiliki chote kwa pupa.

Hili liliendelea kwa miaka kadhaa, ambapo nilikuwa na kipindi cha utukufu kweli. Kati ya furaha za uvumbuzi kwa upande mmoja, na furaha za kuwasimulia wengine kuhusu uvumbuzi wangu kwa upande mwingine, kikombe changu cha divai ya uhai kilikuwa kimejaa na kufurika.

Nilikuwa na majaribu mengi ya kidunia, lakini kwa namna fulani yalikuwa nyuma ukiyalinganisha na mvuto wa maisha yangu ya kidini. Hakuna kilichokuwa cha maisha ya kidunia peke yake kingeweza kweli kuwa na maana, wakati nafsi ya mtu ilipokuwa ikionja kila siku furaha yenye baraka ya upatanisho na Mungu, na ya kufanywa mshiriki wa wokovu wa utukufu wa Bwana Yesu Kristo.

Na hata hivyo jinsi nilivyojua kidogo, hata cha hili, ukilinganisha na kile kilichokuwa kije!