Kipindi Cha Pili Katika Maisha Yangu Ya Kidini (Kurudishwa Kwa Imani)

Ilikuwa mwaka wa 1858, nami nilikuwa na umri wa miaka ishirini na sita. Nilikuwa ndiyo kwanza nimempoteza binti mdogo mpendwa, wa miaka mitano, na moyo wangu ulikuwa ukiuma kwa huzuni. Sikuweza kuvumilia wazo la kwamba kipenzi changu alikuwa ameondoka peke yake kuingia katika ulimwengu usio na Mungu; na hata hivyo, upande wowote nilipogeukia, haikuonekana miale yoyote ya nuru.

Ikatokea kwamba wakati ule ule ulimwengu wa kidini ulikuwa ukichochewa sana kwa kuanzishwa kwa mikutano ya kila siku ya adhuhuri, iliyofanyika kuanzia saa sita hata saa saba, katika sehemu ya biashara ya jiji, iliyofurika wafanyabiashara. Nilikuwa nimesikia habari za mikutano hii ya adhuhuri kwa kupendezwa dhaifu sana, kwa maana nilidhani ilikuwa ni jitihada nyingine tu ya ushirikina uliokuwa ukifa ili kuutegemeza wito wake.

Lakini, siku moja nikawa karibu na mahali ambapo mmojawapo wa mikutano hii ulikuwa ukifanyika, nikafikiri ningeingia ndani nione ilivyokuwa.

Lilikuwa jambo la kuvutia kuona makutano makubwa namna hiyo ya wanaume na wanawake wenye shughuli wamekusanyika pamoja saa ile katika mojawapo ya sehemu zenye shughuli nyingi za jiji, nami nakumbuka nikijiuliza kwa fahamu hafifu jambo hilo lote lingekuwa juu ya nini. Kisha ghafula kitu kikanitokea. Kilikuwa nini au kilikujaje sikujua, lakini kwa namna fulani jicho la ndani lilionekana kufunguliwa katika nafsi yangu, nikaonekana kuona kwamba hatimaye Mungu alikuwa jambo la hakika — jambo la msingi wa mambo yote ya hakika — na kwamba jambo pekee la kufanya lilikuwa kujua yote kumhusu.

Haikuwa hisia ya kimungu, kama ile niliyokuwa nikiitafuta, bali ilikuwa ni sadikisho, sadikisho kama lile lijalo kwa mtu wakati tatizo la hesabu litatuliwapo ghafula. Mtu hahisi kwamba limetatuliwa, bali analijua, na hapawezi kuwepo swali lolote zaidi. Sikumbuki lolote lililosemwa. Sijui hata kama nilisikia kitu chochote. Mapinduzi makubwa yalikuwa yakiendelea ndani yangu ambayo yalikuwa na maslahi ya kina zaidi sana kuliko lolote ambalo mhubiri mwenye ufasaha zaidi angeweza kunena. Mungu alikuwa akijidhihirisha kama kuwako halisi, na nafsi yangu ikaruka juu kwa kilio kisichozuilika cha kutaka kumjua.

Haikuwa kwamba nilijihisi kuwa mwenye dhambi ahitajiye wokovu, wala kwamba nilikuwa nikihangaikia hatima yangu ya baadaye. Halikuwa swali la binafsi hata kidogo. Lilikuwa tu na tu kwamba nilikuwa nimemfahamu Mungu, na kwamba nilihisi sikuweza kupumzika hata nimjue. Ningeweza kuwa mwema au ningeweza kuwa mbaya; ningeweza kuwa naenda Mbinguni au ningeweza kuwa naenda jehanamu — mambo haya yalikuwa nje ya swali. Nilichotaka ni kufahamiana na Mungu yule niliyekuwa nimemfahamu ghafula. Jinsi ya kuanza jambo hilo lilikuwa ndilo swali pekee lililonivuta. Sikuwa na mtu yeyote niliyependa kumuuliza, wala halikunijia akilini kamwe kwamba maombi yangenisaidia.

Ilinionekana kama kujifunza tawi fulani jipya na la ajabu la maarifa ambalo sharti nijitie kwalo kwa bidii yote, nikahitimisha kwamba yamkini Biblia ndicho kitabu nilichohitaji. “Kitabu hiki,” nilijiambia, “kinadai kutufundisha juu ya Mungu. Nitaona kama kinaweza kunifundisha jambo lolote.”

Nilikuwa naenda pamoja na jamaa yangu kutumia majuma kadhaa kando ya bahari, nikaamua nisichukue vitabu vingine ila Biblia, na kujaribu kujua ilisema nini juu ya Mungu.

Katika shajara yangu niliandika chini ya tarehe 16 Julai, 1858: “Nimeileta Biblia yangu Atlantic City kiangazi hiki nikiwa na azimio la kujua mpango wake wa wokovu ni upi. Mipango yangu mwenyewe imeshindwa kabisa, sasa nitajaribu ule wa Mungu ikiwezekana. … Ninajaribu kumwamini kwa unyofu kama mtoto mdogo. Nimeyaweka kando maoni yangu ya awali kuhusu alichopaswa kufanya na kusema, nami nimekuja kwa unyenyekevu kwenye Biblia kuona alichofanya na kusema; nami nitamwamini.”

Mtu fulani alikuwa amesema mara moja nikisikia kwamba kitabu cha Warumi kilikuwa na maelezo yaliyo wazi kabisa na kamili zaidi ya mafundisho ya Kikristo yanayopatikana katika Biblia, nami nikajiwekea nia ya kukisoma. Ningelilipatia nini bila mwongozo wowote siwezi kusema, lakini siku moja nilimtajia mwanamke mmoja, aliyekuwa akitutembelea, jinsi nilivyopendezwa kujaribu kuelewa fundisho la Kitabu cha Warumi, lakini jinsi nilivyoliona kuwa gumu, hapo aliponiambia kwamba alikuwa na kitabu kidogo kilichokuwa kimemfafanulia jambo hilo, akauliza kama angeweza kunipa.

Nilikipokea kwa hamu, nikakiona kuwa chenye mwangaza mkubwa. Kiliueleza mpango wa wokovu kama ulivyofafanuliwa katika sura ya tatu, ya nne, na ya tano ya Warumi kwa njia iliyo wazi na ya utaratibu iliyonivutia sana. Kilieleza kwamba wanadamu wote walikuwa wenye dhambi, na wote walistahili adhabu — kwamba wote wamefanya dhambi, na kupungukiwa na utukufu wa Mungu, na kwamba hakuna mwenye haki hata mmoja; nacho kilitangaza kwamba kwa hiyo kila kinywa kilifumbwa na ulimwengu wote ukawa chini ya hukumu ya Mungu (Warumi 3:1 – 19).

Kikaendelea kuonyesha kwamba hapakuwa na njia ya kuponyoka jambo hili isipokuwa kwa njia ya haki ya Kristo, ambayo ilikuwa ‘kwa wote na juu ya wote waaminio’; na kwamba Kristo alikuwa upatanisho wetu, ambaye kwa yeye tulipata ‘ondoleo la dhambi zilizotangulia’ (Warumi 3:20 – 26). Kisha kikaonyesha kwamba kwa njia hii kujisifu kwetu kote kulizuiliwa, nasi tukahesabiwa haki mbele za Mungu, si kwa lolote tulilofanya au tuwezalo kufanya, bali kwa lile ambalo Mwokozi wetu wa Kimungu alilotutendea (Warumi 3:27 – 31).

Kilitangaza kwamba Kristo alikuwa mbadala wa wenye dhambi — kwamba mahali pao alikuwa amechukua adhabu waliyostahili, na kwamba yote iliyotupasa kufanya ili kupata faida kamili ya ubadala huu ni kuuamini tu, na kupokea msamaha uliopatikana hivyo.

Bila shaka, hii ilikuwa tafsiri ya kisheria sana na ya kibiashara ya mafungu haya, wala haikuwa hata kidogo tafsiri ambayo ningeyapa sasa; lakini nataka kusimulia, kwa ukweli niwezavyo, jinsi mambo yalivyonivutia wakati ule. Ubichi wenyewe na hali ya nje ya tafsiri hiyo iliurahisishia ujinga wangu kuufahamu, nayo ikanionekana wakati ule kuwa mpango wenye busara sana na wenye kuridhisha.

Ulikuwa ni ‘mpango wa wokovu’ nilioweza kuuelewa. Hapakuwa na jambo lolote la kifumbo au la siri ndani yake — hakuna kujikakamua kutafuta hisia, hakuna kutazamia mang'amuzi. Yote yalikuwa kazi ya mtu mwingine iliyotendwa kwa ajili yangu, wala haikuhitaji lolote kwa upande wangu ila uelewa rahisi wa kawaida na imani. Kwa kusema wazi bila mapambo, ulikuwa hivi: Sisi sote tulikuwa wenye dhambi, na kwa hiyo sote tulistahili adhabu. Lakini Kristo alikuwa amejitwika dhambi zetu na amechukua adhabu badala yetu, na kwa hiyo Mungu aliyekasirika alipatanishwa, akawa radhi kutusamehe na kutuacha tuende huru. Hakuna jambo lingeweza kuwa dhahiri na rahisi zaidi. Hata mtoto angeweza kulielewa.

Yote yalikuwa nje ya nafsi ya mtu, wala hapakuhitajika upekuzi wa ndani wala kuchakura hisia za ndani za mtu ili kufanya mambo yawe sawa na Mungu. Kristo alikuwa ameyafanya kuwa sawa, nasi hatukuwa na jambo lolote la kufanya ila kuyapokea yote kama zawadi ya bure kutoka kwake. Zaidi ya hayo, Mungu ambaye angeweza kupanga mpango rahisi kama huu alikuwa wa kueleweka na wa kuweza kumkaribia, nami nikaanza kufikiri kwamba lazima uwe kweli.

Haya yote yasikika ya nje sana na ya kibichi sana, lakini, hata hivyo, kwa vile linavyoonekana kibichi, nyuma yake kulikuwa na lile jambo kuu la msingi kwamba Mungu alikuwa, kwa namna fulani, ndani ya Kristo akiupatanisha ulimwengu na nafsi yake; nalo ni jambo hili la muhimu la upatanisho kati ya Mungu na mwanadamu ndilo lililonishika. Nami naamini ni jambo hili, kwa vyovyote litakavyoelezwa, ndilo jambo pekee la lazima katika mwanzo wa kila maisha ya kidini yenye kuridhisha. Nafsi sharti ijue kwamba yote yamekuwa sawa kati yake na Mungu kabla haijaweza kujaribu, kwa moyo wowote, kumwabudu na kumtumikia.

Nilikuwa nimeligundua jambo hili la muhimu, na maisha ya kidini yalikuwa yameanza kwangu kwa furaha ya hamu na shauku. Katika shajara yangu, naona maandishi yafuatayo ya mwaka 1858: “Agosti 20, 1858. Je, kweli ninakuja kwa Kristo? Najiuliza swali hili kwa mshangao na ajabu. Mwezi mmoja uliopita ilionekana isiyowezekana kabisa. Lakini naamini kweli ninakuja. Yaonekana kana kwamba kweli hizi katika Agano Jipya zimeishika nafsi yangu, wala siwezi kuzikana. Mungu peke yake ajua mwisho utakuwaje.”

“Agosti 21, 1858. Mafungu mengi ya Maandiko yamegandamizwa akilini mwangu katika kusoma kwangu, na, kwa kuwa nimeamua kuamini tu bila kutoa hoja wala kuhoji, najikuta bila budi nimeletwa kwa Kristo kama Mkombozi wangu. Kauli yangu ya mwongozo kwa majuma haya machache yaliyopita imekuwa ni ‘Bwana asema hivi’ kama hoja ya mwisho katika kila jambo.”

“Agosti 30, 1858. Sasa napumzika tu juu ya ushuhuda wa Mungu mwenyewe kama msingi wa tumaini langu.

Asema Yesu Kristo ni Mwanawe mpendwa, nami naliamini. Asema tena kwamba alimtoa Mwanawe kuwa upatanisho kwa dhambi zetu, nami naliamini hili pia. Yeye ni Mwokozi wangu, si msaidizi wangu tu, nami napumzika katika kazi yake iliyotimizwa. Hata moyo wangu mgumu wa kutokuamini hauwezi tena kujizuia usilie, ‘Bwana, naamini. Unisaidie kutokuamini kwangu.’”

“Septemba 13, 1858. Moyo wangu umejaa uthamani upitao kiasi wa Kristo. Nami nimepotea katika mshangao ninapotambua rehema yake isiyo na mwisho kwangu mimi, niliye asiyestahili kabisa hata upendeleo mdogo sana kutoka mikononi mwake. Angewezaje kuwa mpole na mwenye upendo namna hii! Naweza kuandika maneno, ‘Yote ni ya neema ya bure,’ lakini yanaeleza kwa udhaifu tu hisia ya kina niliyo nayo ya ubure usio na mwisho wa neema hii. ‘Kristo alikufa kwa ajili yetu, tulipokuwa tungali wenye dhambi.’ Je, kuna jambo lolote lingeweza kuwa la bure zaidi ya hili? Kwa muda mrefu namna hii nimejichanganya kwa kujaribu kutimiza haki yangu mwenyewe, nami nimeona uchovu mkubwa ndani yake, hata nahisi kana kwamba nisingeweza kamwe kuithamini kwa kina cha kutosha ile pumziko lililobarikiwa nililo nalo katika Kristo. ‘Yeye asiyejua dhambi alimfanya kuwa dhambi kwa ajili yetu, ili sisi tupate kuwa haki ya Mungu katika yeye.’ Si ajabu Mtume alilia kutoka moyo uliojaa, ‘Ashukuriwe Mungu kwa kipawa chake kisichoelezeka!’”

Shajara yangu imejaa maandishi kama hayo, lakini haya yatatosha kusimulia ugunduzi wa ajabu niliokuwa nimeufanya. Nataka lieleweke waziwazi kwamba yote yalinijia kama ugunduzi, wala si kwa maana yoyote kama jambo nililolifikia kwa juhudi. Nilikuwa nimekuwa nikitafuta mafanikio ya kujitahidi zamani, lakini sasa nilikuwa nimepoteza wazo lolote la mafanikio yangu mwenyewe katika mwako wa ugunduzi wangu wa wokovu kwa njia ya Kristo.

Halikuwa tena hata kidogo swali la mimi nilikuwa nani au niwezalo kufanya nini, bali kabisa swali la Mungu alikuwa nani na alilolitenda. Nilionekana kuwa nimejiacha mimi mwenyewe, kama mimi, nje ya jambo hilo kabisa, na kujali tu kujua yote niwezayo kuhusu kazi ya Kristo.

Jambo lililonishangaza ni jinsi ningeweza kuishi muda mrefu namna hiyo katika ulimwengu uliokuwa na Biblia, na kamwe nisiwahi kupata haya yote hapo awali. Kwa nini hakuna aliyewahi kuniambia? Watu waliokuwa wameigundua wangewezaje kuweka kwao wenyewe habari njema ya ajabu namna hiyo? Hakika, sikuweza kuiweka kwangu mwenyewe, nami niliazimia kwamba hakuna mtu niwezaye kumfikia atakayeachwa hata siku moja zaidi katika ujinga, kadiri ningeweza kusaidia.

Nilianza kumkamata kila mtu, nikiwavuta pembeni na nyuma ya milango niwaambie mambo ya ajabu na yenye kupendeza niliyokuwa nimegundua katika Biblia kuhusu wokovu kwa njia ya Bwana Yesu Kristo. Ilinionekana kuwa habari njema ya fahari kuliko zote ambayo binadamu yeyote alipata kuwa nayo ya kusimulia, nami nilijivunia kuisimulia.

Lakini kwa uchache namna hiyo nilivyofahamu mawazo ya Kikristo na maneno ya Kikristo, sikuwa na dhana hata ndogo kwamba lile nililologundua lilileta tofauti yoyote kwangu binafsi, wala kwamba kuamini kwangu haya yote kulinifanya kuwa kile walichokiita Mkristo. Ilinionekana tu kwamba nilikuwa nimegundua jambo fulani la kupendeza kuhusu Mungu, ambalo lilinijaza furaha, nami nilitaka kila mtu mwingine alijue. Lakini kwamba ugunduzi huu ulikuwa ndicho kile kilichoitwa ‘kuongoka,’ au kwamba mimi binafsi nilikuwa tofauti kwa namna yoyote na vile nilivyokuwa hapo awali, halikuingia kichwani mwangu kamwe.

Lakini siku moja, rafiki mmoja ‘Ndugu wa Plymouth,’ akinisikia nikisimulia hadithi yangu, akapaza sauti: “Mungu ashukuriwe, Bibi Smith, kwamba hatimaye umekuwa Mkristo.” Kwa uchache namna hiyo nilivyomwelewa, nikamjibu papo hapo: “La, hasha, mimi si Mkristo hata kidogo. Nimegundua tu habari njema ya ajabu ambayo sikuijua kamwe hapo awali.”

“Lakini,” akashikilia, “ugunduzi huohuo ndio unaokufanya kuwa Mkristo, kwa maana Biblia yasema kwamba kila aaminiye habari njema hii amepita kutoka mautini kwenda uzimani, naye amezaliwa na Mungu. Umesema tu kwamba unaiamini na kuifurahia, basi bila shaka umepita kutoka mautini kwenda uzimani nawe umezaliwa na Mungu.”

Nikafikiri kwa kitambo, nikaona mantiki ya alichosema. Hapakuwa na kuliponyoka. Na kwa aina fulani ya kutweta nikasema: “Naam, basi lazima niwe hivyo. Bila shaka naiamini habari njema hii, na kwa hiyo bila shaka lazima niwe nimezaliwa na Mungu. Vema, nafurahi.”

Tangu wakati ule jambo hilo likawa limetatuliwa, wala hakuna shaka lolote kuhusu mimi kuwa mtoto wa Mungu na mmiliki wa uzima wa milele lililokuwa na nguvu hata kidogo juu yangu tangu wakati huo. Nilikimbilia Biblia yangu nijihakikishie kwamba hapakuwa na kosa, nami nikaikuta ikifurika kwa fundisho hili.

“Aaminiye anao.” “Aaminiye ndiye.” Haikuonekana kuwa na jambo lingine zaidi la kusemwa juu yake. Mafungu matatu yalinigusa hasa: x 1 Yohana 5:1: “Kila mtu aaminiye ya kwamba Yesu ndiye Kristo amezaliwa na Mungu.”

x Yohana 3:24: “Amin, amin, nawaambia, Yeye alisikiaye neno langu, na kumwamini yeye aliyenipeleka, yuna uzima wa milele; wala haingii hukumuni, bali amepita kutoka mautini kuingia uzimani.”

x Yohana 20:30 – 31: “Basi kuna ishara nyingine nyingi alizozifanya Yesu mbele ya wanafunzi wake, zisizoandikwa katika kitabu hiki. Lakini hizi zimeandikwa ili mpate kuamini ya kwamba Yesu ndiye Kristo, Mwana wa Mungu; na kwa kuamini mwe na uzima kwa jina lake.”

Haikuonekana jambo lingine zaidi la kusemwa. Yalikuwako mambo yale kumhusu Kristo, yaliyoandikwa katika Biblia, wazi kama mchana, nami niliyaamini yaliyoandikwa kwa moyo wangu wote na nafsi yangu yote, na kwa hiyo sikuweza kutia shaka kwamba nilikuwa mmoja wa wale walio na ‘uzima kwa jina lake.’ Swali lilitatuliwa bila hoja yoyote zaidi. Halikuhusu vile nilivyohisi, bali tu lile Mungu alilolisema. Mantiki ilionekana kwangu isiyozuilika; nayo haikunisadikisha wakati ule tu, bali imenichukua kwa ushindi katika kila namna ya shaka kuhusu uhusiano wangu na Mungu iliyowahi kunishambulia tangu wakati huo. Nami naweza kuipendekeza kama dawa isiyokosea kwa kila mwenye shaka.

Bila shaka, mara moja, nilipopata ugunduzi huu zaidi wa ukweli kwamba nilikuwa Mkristo, nilianza kuuongeza kwenye hadithi niliyokuwa tayari nikiisimulia, sikuzote nikimaliza simulizi langu kwa maneno: “Na sasa, kama unaamini haya yote, wewe ni Mkristo, kwa maana Biblia yasema kwamba aaminiye amezaliwa na Mungu, naye ana uzima wa milele.”

Nilikuwa nimeshika kile kilicho msingi wa lazima wa dini yote — yaani, upatanisho na Mungu — nami nilikuwa nimepata mtazamo wangu wa kwanza kwake kama afunuliwavyo katika uso wa Yesu Kristo. Hofu yangu yote kwake ilikuwa imetoweka. Alinipenda, alinisamehe, alikuwa upande wangu, na yote yalikuwa sawa kati yetu.

Zaidi ya hayo, nilikuwa nimejifunza kwamba maarifa yangu ya Mungu yangetoka katika maisha na maneno ya Kristo, wala si, kama nilivyokuwa nikifikiri sikuzote, katika hisia zangu za ndani; na faraja yangu haikuelezeka.

Sasa naweza kuona, nikiangalia nyuma, kwamba kwa mambo mengi nilikuwa nimegusa tu uso wa hali halisi za kiroho zilizofichwa chini ya mafundisho niliyoyakumbatia kwa hamu namna hiyo. Wakati ule bado nilikuwa katika mwanzo tu wa mambo. Lakini ulikuwa mwanzo katika mwelekeo ulio sahihi, nao ulikuwa utangulizi wa ‘uzima ulio tele,’ ambao, kama hadithi yangu itakavyoonyesha, ungekuja baadaye.

Wakati huohuo, nilikuwa nimepata mtazamo wangu wa kwanza wa kutokujipenda kwa Mungu. Wakati ule ulikuwa mtazamo tu, lakini ulitosha kunifanya niwe na furaha ing'aayo.