Kupatwa kwa Imani

Uchunguzi huu wa nafsi wenye ugonjwa uliendelea, kwa viwango vinavyobadilika vya bidii, hadi wakati wa ndoa yangu nikiwa na umri wa miaka kumi na tisa. Hakuna lililowahi kutokea kutokana nao, na kwa asili ya mambo, hakuna lililoweza kamwe. Ilikuwa dini iliyojishughulisha na nafsi yenyewe isiyokuwa na uhusiano wowote na mambo yoyote ya kimungu. Na sasa naona kwamba ilikuwa rehema kwamba ndoa yangu, na maisha mapya na mvuto mpana zaidi niliyotambulishwa ndani yake, kwa kiasi fulani yaligeuza fikira zangu katika mielekeo mingine, na kufanya mihemko na hisia zangu za kidini zizame nyuma kwa muda, ili akili yangu ipate uhuru katika kipindi cha baadaye kuchukua mtazamo tofauti kabisa wa maisha ya kidini.

Hata hivyo, naamini kwamba mambo niliyoyapitia katika miaka hii yamekuwa yenye thamani kwa namna moja, nayo ni kunifundisha kuepuka kuwahi kuwatia moyo vijana niliowafahamu aina yoyote ya maisha ya ndani yenye kujishughulisha na nafsi. Kujishughulisha na nafsi sikuzote ni jaribu kwa vijana, na kama dini yao ni ya aina ya kuongeza kujishughulisha huku na nafsi, nahisi kwamba ni kosa kubwa. Kama ningekuwa na uwezo wa kuamua, somo lote la hisia na mihemko katika maisha ya kidini lingepuuzwa kabisa.

Hisia zitakuwepo, bila shaka, lakini hazipaswi kutegemewa hata kidogo, wala kwa namna yoyote kuchukuliwa kama kipimo au mizani ya dini ya mtu. Zinapaswa kuachwa nje ya hesabu kabisa. Waweza kuhisi vizuri au waweza kuhisi vibaya, lakini wala hisia njema wala hisia mbaya haiathiri jambo halisi. Yaweza kuathiri faraja yako katika jambo hilo, lakini haihusiani hata kidogo na uhalisi wa jambo hilo. Kama Mungu anakupenda, halina maana yoyote, kadiri ukweli unavyohusika, kama unahisi kwamba anakupenda au hauhisi; ingawa, kama nisemavyo, jambo hilo huathiri faraja yako kwa kiasi kikubwa. Bila shaka, kama unaamini kweli kwamba anakupenda, huwezi kujizuia kufurahi kwa ajili yake; lakini kama unafanya imani yako itegemee hisia zako za furaha, unaigeuza kinyume nidhamu ya Mungu kwa namna isiyo na tumaini kabisa.

Naipenda sana ile hadithi ya Luther wakati ibilisi alipomwambia: “Luther, je, unahisi kwamba wewe ni mtoto wa Mungu?” naye Luther akajibu: “Hapana, sihisi hivyo hata kidogo, lakini najua ni hivyo. Nenda nyuma yangu, Shetani.”

Katika miaka yote nilipokuwa nikipambana juu ya hisia zangu, sikuwahi kufaulu kuzifanya ziwe vile nilivyodhani zilipaswa kuwa; na kwa sababu hiyo sehemu ya kidini ya maisha yangu ilikuwa taabu kwangu. Lakini baada ya kujifunza kwamba mambo ya hakika ya dini yalikuwa muhimu zaidi sana kuliko hisia zangu juu ya mambo hayo, na kwa sababu hiyo nikaacha kuziangalia hisia zangu, na kutafuta tu kuyagundua mambo ya hakika, nilikuwa daima na furaha katika maisha yangu ya kidini, nami nilikuwa, bila juhudi yoyote, na zile hisia hasa za upendo kwa Mungu, na za pumziko na amani na furaha katika nafsi yangu ambazo hapo awali nilikuwa nimejaribu bure kuzichochea. Hakuna maneno yawezayo kueleza jinsi ninavyoona hoja hii kuwa ya muhimu sana, wala jinsi, tangu niligundua mwenyewe, nilivyotamani kumfanya kila mtu mwingine aione.

Miaka mingi baada ya jambo lote kuwa dhahiri kwangu, mmoja wa watoto wangu alinijia wazi akiwa katika mshangao mkubwa na kusema: “Mama, humchukua Mungu muda gani kukusamehe unapokuwa umefanya utundu?”

“Hamchukui hata dakika moja,” nilijibu.

“Ee,” alisema, “siwezi kuamini hilo. Nadhani lazima kwanza uhisi majuto kwa siku nyingi kiasi, kisha lazima umwombe kwa namna nzuri na ya kupendeza sana, na kisha pengine aweza kukusamehe.”

“Lakini,” nilisema, “binti, Biblia yasema kwamba tukiziungama dhambi zetu Yeye ni mwaminifu na wa haki hata atusamehe papo hapo.”

“Basi,” alisema, “nisingeamini hilo hata kama Biblia hamsini zingelisema, kwa sababu najua kwamba lazima uhisi majuto kwa muda mrefu kiasi, na kisha lazima umwombe Mungu kwa namna nzuri sana, na kisha lazima usubiri hadi awe tayari kukusamehe.”

Niligundua kwamba jambo hilo lilikuwa zito kweli, hivyo, nikimchukua mtoto mapajani mwangu, nilifungua Biblia na kumfanya asome kwa sauti ile aya niliyokuwa nimeinukuu, kisha nikamweleza kwamba Mungu alitupenda sana hata akamtuma Mwanawe kufa kwa ajili yetu, na kwamba, kwa sababu ya upendo wake, alikuwa daima tayari kutusamehe dakika ile tunapomwomba, kama vile mama walivyokuwa daima tayari kuwasamehe watoto wao mara tu watoto walipotaka kusamehewa.

Mwishowe mtoto akashawishika, na akiweka mikono yake midogo pamoja akasema kwa sauti ndogo ya heshima: “Bwana Yesu mpendwa, nataka unisamehe dakika hii hasa kwa utundu wangu wote, nami nina hakika kabisa utanisamehe, kwa sababu wanipenda.” Na kisha akaruka chini kutoka mapajani mwangu na kukimbia akipiga kelele kwa furaha ya kitoto.

Msichana wangu mdogo alikuwa na furaha kwa sababu alikuwa amegundua jambo la hakika lenye furaha na kuliamini. Lakini katika namna yake ya kwanza ya kuliangalia jambo hilo alikuwa akitoa tu sauti ya wazo la asili la moyo wa mwanadamu. Sisi sote twahisi, kama alivyohisi, kwamba lazima tumjie Mungu kwa shaka kubwa na woga, kama kwa Kiumbe ambaye tunamjua kidogo tu, na ambaye twamwogopa sana; na kwamba kibali chake kinategemea kabisa uzuri na ufaafu wa mihemko yetu, na utaratibu wa sherehe wa kumkaribia kwetu.

Kuja “kwa ujasiri kwenye kiti cha enzi cha neema ili kupata rehema na kupata msaada wakati wa mahitaji” inawezekana tu kwa nafsi iliyoletwa katika kufahamiana kwa kweli na wema wa Mungu.

Hata hivyo, katika miaka yote ninayoizungumzia, tangu umri wa miaka kumi na sita hadi ishirini na sita, sikujua chochote kuhusu hili. Mungu kwangu alikuwa Kiumbe wa mbali, asiyefikika, ambaye, licha ya utafutaji wangu wote wenye shauku na maumivu, nilishindwa kabisa kumpata. Sikuwa na dhana hata ndogo ya maana ya usemi “Mungu ni upendo.” Wazo langu juu yake lilikuwa kwamba alikuwa mwajiri mkali na wa kibinafsi, ambaye pengine, kama mtu angeweza tu kupata aina ya hisia na mwenendo ambao ungempendeza, angeshawishika kutoa uangalifu kidogo kwa mahitaji ya watoto wake, lakini ambaye kwa sehemu kubwa alikuwa amejishughulisha sana na mawazo ya utukufu wake mwenyewe, na ya kuheshimiwa na kuchwa kunakomstahili Yeye, hata ilikuwa karibu haiwezekani, isipokuwa kwa kiwango cha ukamilifu kilichozidi cha kibinadamu, kukipata kibali chake.

Alionekana kwangu kuwa Mtawala wa Kidikteta mwenye ubinafsi wa hali ya juu aliyeishika hatima yangu mikononi mwake, lakini aliyenijali tu kadiri ya uwezo wangu wa kuongeza heshima yake na utukufu wake.

Kuhusu kutokuwa kwake kwote na ubinafsi kwenye upendo na kuzuri, ambako baadaye ningekugundua, kwa miaka hii yote sikuwa na mwonekano hata dhaifu. Zaidi ya hayo, njia pekee niliyoijua ambayo kwayo mtu angeweza kujua kwamba Mungu huyu asiyefikika alikubali kugeuza hata sikio dogo kwenye vilio vya watoto wake ilikuwa kuwa na aina fulani ya hisia ya ndani ya jambo hilo. Kwa sababu hiyo, kila nilipokuwa na dini kabisa, nguvu yote ya roho yangu ilitumika, kama nilivyosema, katika juhudi ya kupata kwa njia fulani ya kisiri hisia hii ya ndani ya lazima.

Aina ile ya uchunguzi wa ndani niliyoinywa kutoka katika mafundisho yangu ya Kiquaker ilikuwa na mwelekeo wa kuleta kujichunguza kwa daima kwa aina ngumu zaidi, kwa sababu ulikuwa uchunguzi si sana wa matendo ya mtu bali wa mihemko ya mtu. Na, tukizingatia jinsi mihemko yetu ilivyo vitu tete, na jinsi inavyotegemea hali ya afya yetu, au hali ya hewa, au ushawishi wa akili nyingine, hakuna shughuli yenye kuangamiza zaidi, kwa maoni yangu, iwezayo kujiingiza ndani yake kuliko aina hii ya kujichunguza. Hakuna mizani isiyotegemewa zaidi ingeweza kupatikana kuhusu hali ya kiroho ya mtu kuliko ile itolewayo na mihemko ya ndani ya mtu mwenyewe.

Lakini dini ya miaka yangu kati ya kumi na sita na ishirini na sita haikuwa kitu kingine ila dini ya kujaribu kuhisi; na, kwa kuwa nilikuwa kiumbe wa asili, mwenye afya kabisa, hisia zangu hazikuwa na uwezekano wa kuwa za hisia nyingi za moyo au za utauwa. Zile juhudi zenye uchungu, zisizo na maana nilizozieleza za kuzipandisha kufikia kiwango sahihi cha kidini ni jambo la kusikitisha kulitafakari.

Nafsi yangu iliionea njaa Mungu, lakini sikuweza kumpata. Hata faraja ya maombi nilinyimwa, kwa maana nilikuwa, kama nilivyosema, nimeinywa fikra kwamba usingeweza kuomba kwa kukubalika isipokuwa uhisi hisia ya ndani ya kibali cha kimungu, na kwamba maombi yoyote yaliyotolewa bila hisia hii kwa kweli yalikuwa dhihaka, na hata pengine dhambi. Na, kwa kuwa hisia hii ya ndani ya kibali cha Mungu ndilo hasa jambo nililokuwa nikitafuta kulipata, na hata hivyo nisingeweza kuliombea hadi niwe kwanza nimelipata, nilionekana kutupwa nje bila msaada na mwenye ukiwa katika giza la huzuni.

Kile Biblia ilichosema juu ya upendo wa Mungu kilikuwa jambo la pili kabisa kulinganisha na kile ambacho ningeweza kuhisi juu yake; naam, kwa kadiri ninavyoweza kukumbuka, sikuizingatia Biblia hata kidogo. “Ninahisije?”

si “Mungu asemaje?” kilikuwa kilio changu cha kila siku. Nilikuwa kama mhalifu mbele ya hakimu, ambaye, badala ya kujali jinsi hakimu alivyomhisi, hutumia juhudi zake zote katika kujaribu kuona jinsi yeye mwenyewe alivyomhisi hakimu.

Mtazamo wa nafsi wenye kuchekesha na wa kusikitisha zaidi mtu hawezi kwa shida kuuwazia. Na hata hivyo hakuna mtu niliyemwendea juu ya jambo hilo aliyeonekana kujua vizuri zaidi; nami nilihangaika ovyo kwa namna ya kukata tamaa, nikiogopa kuacha mapambano yangu ya kiroho nisije nikahukumiwa milele, na hata hivyo nikitambua kwamba hayakuleta msaada wowote; nami nikijaribiwa mfululizo kumlaumu Mungu kwa kuwa kiziwi kwa vilio vyangu.

Nilikuwa kama mtu aliyepiga magoti katika chumba chenye giza akiomba kwa kukata tamaa apate nuru, bila kujua kwamba nje jua lilikuwa likiangaza, na kwamba palihitaji tu kufungua madirisha na nuru ingemwagika ndani. Katika asili yenyewe ya mambo, nuru, iwe katika ulimwengu wa kimwili au ulimwengu wa kiroho, haiwezi kujizalisha yenyewe. Nilikuwa nimeanza kazi kwa njia isiyo sahihi kabisa. Nilikuwa nikijaribu kuhisi kabla ya kujua, na, badala ya kuzitegemeza hisia zangu juu ya maarifa yangu, nilikuwa nikitafuta kuyategemeza maarifa yangu juu ya hisia zangu.

Ilikuwa kama vile mtu, akitaka kusafiri hadi mahali fulani, angeingia kituo cha kwanza cha reli ambacho angekutana nacho, na, bila kuuliza maswali yoyote, angeketi katika behewa la kwanza la reli lililopo, na kisha angefumba macho yake na kujaribu kuhisi kama alikuwa katika treni sahihi au la. Hakuna mtu mwenye akili timamu ambaye angefanya jambo la kipumbavu hivyo. Na hata hivyo ni hili hasa nililokuwa nikifanya katika maisha yangu ya kidini. Halikuwahi kuingia kichwani mwangu kujaribu kuyagundua mambo ya hakika ya dini. Sikujua hata kwamba kulikuwa na mambo yoyote ya hakika ya kugundua. Uhusiano wangu na Mungu ulionekana kwangu kabisa kuwa jambo la hisia zangu mwenyewe kwake, wala si hata kidogo la hisia zake kwangu; na kila nguvu ya kidini niliyokuwa nayo kwa sababu hiyo ilielekezwa kuelekea kuzichochea hisia hizi za lazima.

Bila shaka, ilikuwa kazi isiyowezekana, na, kadiri wakati ulivyoendelea, na hisia sahihi hazikuja kwa juhudi zangu zote, nilizidi kuvunjika moyo zaidi na zaidi. Mwishowe, nilipokuwa kati ya umri wa miaka ishirini na tatu na ishirini na nne, nilijikuta nikisukumwa kuingia katika kutokuamini kabisa. Nilihoji kwamba, kama kweli kulikuwa na Mungu mahali popote, jibu fulani kwa mapambano yangu yote marefu na ya dhati hakika ningelipewa; na kwamba, kwa kuwa hakutoa ishara yoyote, kwa hiyo hangeweza kuwepo.

Zaidi ya hayo, nilipozidi kukua, nilikuwa nimeanza kujifunza jambo fulani zaidi kuhusu hali ya kutisha ya mambo ulimwenguni kwa sababu ya dhambi; na ushahidi dhahiri niliouona wa uumbaji usiokamilika katika maisha yangu mwenyewe na katika maisha ya wengine, ambapo kushindwa kwa kawaida ndiyo iliyokuwa kanuni na kufaulu ndio ubaguzi tu, ulionekana kwangu kutopatana na wazo la Muumba mwenye hekima na busara, sembuse aliye mwema, kama nilivyokuwa nimeambiwa lazima nimwamini. Na taratibu uumbaji ulikuja kuonekana kwangu kuwa kushindwa kwa kuhuzunisha namna hiyo hata nikahisi kusukumwa kufikia hitimisho kwamba ama lazima alikuwa Mungu mwovu aliyetuumba, au sivyo hatukuumbwa na Mungu hata kidogo, bali na nguvu fulani ovu na yenye nia mbaya iliyompinga.

Katika shajara yangu chini ya tarehe ya Mwezi wa Kumi na Moja, 5, 1855, ninaanza andiko langu kwa maneno haya ya kutisha: “Kupatwa kwa Imani.” *“Mwaka huu uliopita umeshuhudia badiliko kubwa ndani yangu. Kila kipawa cha asili yangu kimeamshwa kabisa. Nimehisi akili yangu ikipanuka nami nimekuwa na ufahamu wa ukuaji halisi na wa haraka wa kiakili. Napita kutoka hatua moja ya uzoefu hadi nyingine, naacha nyuma yangu mahali pamoja pa kusimama baada ya pengine, na sasa niko — wapi! Ee Kristo, laiti kweli ningejua niko wapi!

Mnyororo usioepukika wa hoja juu ya hiari umelegeza kila mahali pa kukanyaga, nami sijui mahali pa kupumzika, kama kweli kuna pumziko lolote. Bila hofu yoyote kwa upande wangu juu ya matokeo, mawazo na hoja yamekuwa yakikusanyika taratibu kuizunguka imani yangu, na kujigonga dhidi yake, hadi mwishowe, kwa mtikisiko wa ghafla, imeanguka; nami nimepotea!

Imenijia hivi. Wema kwa hakika ni sifa ya lazima ya Mwenyezi. Upendo wake, twaambiwa, wazidi upendo wa mzazi wa kidunia mbali zaidi kuliko tuwezavyo kuwazia. Lakini hakupatani kabisa na hili kudhani kwamba aweza kuwa na ujuzi wa kabla wa hatima ya wanadamu awaumbao. Kwa maana bila shaka, kama angejua, wema wake usingemruhusu kuumba yeyote ila viumbe waliokusudiwa furaha ya milele. Kwa hiyo hawezi kuwa mjuzi wa yote.

Tena, kama angekuwa mwenye uweza wa yote, kama tuambiwavyo, angefanya mabadiliko fulani katika asili ya mwanadamu ambayo angalau yangeifanya kazi ya wokovu iwe ngumu kidogo na itokee mara nyingi zaidi sana. Kwa hiyo hawezi kuwa mwenye upendo wa yote na pia mwenye nguvu za yote kwa pamoja. Bila mojawapo ya sifa hizi hukoma kuwa Mungu. Ama ameifanya nguvu ya kuumba isogee ambayo hawezi kuidhibiti wala kuikomesha, na ameifanya kazi yake mwanzoni kwa kutokamilika na kwa upofu namna hiyo hata matokeo yake ni ya maafa ya kuhuzunisha; au hana uhusiano wowote na uumbaji, nasi tumeumbwa na Nguvu nyingine iliyo ovu.

Hitimisho lingine nalazimishwa. Haki ni sifa nyingine ya lazima ya Mungu mwema. Lakini ingekuwa dhuluma kabisa kwamba sisi sasa tuhisi matokeo ya anguko la Adamu, tukidhani kwamba kulikuwa na jambo kama hilo kamwe. Kwa hiyo tunasukumwa kutoka katika uwezekano wa Muumba mwenye haki kufanya viumbe walio huru wateseke milele kwa ajili ya dhambi za kila mmoja. Na kwa upande mwingine wema usingeruhusu kuumbwa kwa asili ambazo ni ovu kwa ndani, huku haki isingeshiriki kuziadhibu.

Hakuna njia ya kutoroka! Maswali elfu yanamiminika kutoka kila upande. Mimi ni mwenye kutilia shaka!”*