Kipindi cha Kwanza cha Maisha Yangu ya Kidini (Kuamka)

Katika hadithi ya maisha yangu ya kidini, nyakati nne kuu husimama waziwazi mbele yangu. Ya kwanza ilipambazuka, kama nilivyosema, nilipokuwa na umri wa miaka kumi na sita. Kwa namna ya kufifia na ya kifumbo, nilianza kuhisi tamaa zisizo dhahiri za kitu ambacho kingeitosheleza asili yangu ya ndani. Katika shajara yangu ya majira ya pukutiko ya mwaka wa 1848, ninakuta kumbukumbu ya tamaa hizi — kunyoosha mkono kwa upofu kutafuta kitu cha kujaza kile nilichokiita, kwa lugha ya kusikitisha ya ujana, “ule utupu wenye maumivu moyoni mwangu.”

Katikati ya haya, nilianguka katika mapenzi makubwa kabisa na mmoja wa walimu vijana katika shule niliyokuwa nikisoma, na ushawishi wake ulibadilisha maisha yangu. Nilirekodi katika shajara yangu kila hatua ya kufahamiana kwetu — tamaa yangu ya kuzungumza naye, kumsihi anipende, na kusitasita kwangu kwa hofu ya kumsumbua. Niliandika kama ifuatavyo: “1848. Umri wa miaka kumi na sita. Huu ni wakati muhimu kwangu. Sasa ndio wakati wa kuiunda tabia yangu. Nahisi jinsi ambavyo sijawahi kuhisi kamwe. Wajibu mkuu na mzito wa maisha, kwa mara ya kwanza, umekuja mbele yangu. Sikuzaliwa kuwa mvivu; kwa maana nahisi kitu ndani yangu kinachoniambia: Maisha yana maana zenye kuhamasisha zaidi Kuliko ndoto za ujana wako; Yana matumaini yaliyo juu kama mbingu, Yana kazi, yana kweli.

Yana maovu yawezayo kunyooshwa, Matendo matukufu yawezayo kutendwa.

Vita vyake vikuu havijapiganwa, Ushindi wake mkuu haujashindwa.

Kitu kinachoelekeza mbele — mbali sana mbele — kuingia katika wakati ujao, ng’ambo ya maisha haya kuingia katika ulimwengu ulio angavu zaidi na wenye furaha zaidi, nacho hunieleza juu ya thawabu tukufu ya wale wanaotimiza wajibu wao.

Sijahisi hivi kwa muda mrefu. Miezi mitatu iliyopita, nilikuwa mtoto asiyejali, mwenye furaha. Bado ni mtoto, lakini mwenye bidii, mwenye kutafakari — si tena asiyejali wala asiyeshughulika. Nawezaje kuwa hivyo, ilhali kuna mengi, mengi mno, ya kufikiria na mengi ya kufanywa? Ni nini kimesababisha badiliko hili?

Kulikuwa na utupu wenye maumivu moyoni mwangu. Nilihisi kukosa kitu — kitu nisichokijua ni nini — kitu kisichoelezeka ambacho kingenifanya nikae kwa ndoto kwa masaa nikitazama angani, nikiziangalia nyota zilizofifia au mwezi, hadi nafsi yangu yenyewe ilionekana kuungana na yao. Karibu nilisahau kwamba nilikuwa duniani huku mawazo yangu yakizurura kuingia katika maeneo yasiyo na njia yaliyokuwa chini ya mamlaka yao, nami nikajitahidi bure kuyapenya mafumbo ya kuwapo kwao.

Nilidhani masomo yangejaza utupu ule, lakini nilikosea. Katika hali hii ya akili, mwanzoni mwa Mwezi wa Tisa, tuliacha nyumba yetu ndogo mpendwa ya kijijini na kurudi mjini. Kama wakati ule ningekutana na mtu ningeweza kumpenda ambaye kanuni zake zilikuwa mbaya, nasisimka kufikiri jambo ambalo lingeweza kutokea, kwa maana huathiriwa kwa urahisi na wale niwapendao.

Lakini Baba yangu wa Mbinguni alikuwa tayari kunionyesha rehema kidogo. Alituma katika njia yangu mtu ambaye ndani yake nilipata rafiki wa kweli. Alikuwa msichana kijana aliyeajiriwa na Bi Maryanna kama mwalimu wa uandishi, aliyeitwa Anna S — . Nilikuwa tayari kumpenda hata kabla sijamwona, kwa maana mtu mpendwa kwangu alikuwa ameniambia juu ya uzuri wake. Kwa majuma mawili baada ya kuja shuleni kwa mara ya kwanza, naamini nilizungumza naye mara moja tu; na hiyo ilikuwa nilipomwona akitafuta kitabu nikampatia kimoja, nikimwuliza kama ndicho sahihi.

Nilidhani kamwe tusingefahamiana. Ningekaa nikimtazama na kutamani ningethubutu kuzungumza naye na kumbusu, na tamaa hii yenyewe ilinifanya niwe na haya kwa maumivu. Ningemwona akiwakumbatia wasichana wengine, nami ningegeuka kwa huzuni kufikiri kwamba hangenifanyia mimi vilevile. Mwishowe, siku moja — jinsi ninavyoikumbuka vyema — nilikuwa nimesimama dawatini mwangu alipokuja na kuzungumza nami kuhusu A. S. F. Jinsi nilivyohisi furaha! Jinsi nilivyotamani kuutupa mkono wangu shingoni mwake na kumsihi aniache nimpende! Moyo wangu ulikuwa katika ghasia, lakini nilijibu kwa utulivu na bila hisia, naye punde akaniacha. Lakini barafu ilikuwa imevunjika. Tulianza kuzungumza mara nyingi zaidi, na asubuhi moja alinibusu. Busu lile lilichorwa moyoni mwangu. Nilihisi kwamba alinipenda, na wazo hilo lilinipa furaha.

Tangu wakati ule, nimempenda — la, karibu nimemfanya sanamu ya kuabudu. Ule utupu wenye maumivu moyoni mwangu sasa umejaa kwa sehemu, kwa maana nimesikiliza mawazo yake, nimeuona utukufu wa matendo yake, na nimejifunza kwamba “maisha ni halisi, maisha ni ya bidii,” na si ya kupitishwa katika ndoto za bure au kupotezwa katika anasa za upuuzi. Amenifundisha — si kwa maneno mengi, bali kwa utulivu kupitia ushawishi wake — kwamba nina utume wa kuutimiza duniani, na kwamba lazima nianze mara moja kuutekeleza. Tangu sasa, lazima nijitahidi kwa bidii kuwa msafi na mtakatifu na mwenye moyo mtukufu, ili niwe mkuu ulimwenguni na kutekeleza kwa uaminifu sehemu yangu katika vita kuu vya maisha. Ushawishi wake umeniamsha kutoka katika ndoto yangu ya utotoni. Katika mwezi mmoja mfupi, nimekuwa mwanamke. Ee, jinsi urafiki wake ulivyokuwa baraka kwangu! Natumaini — natumaini kwa dhati — kwamba nisije nikaitumia vibaya heshima hii.”

Siku moja au mbili baadaye, niliandika: “Kila siku, nahisi shukrani kwa Baba yangu wa Mbinguni kwa kunibariki na rafiki kama Anna.

Huu ni kipindi muhimu sana cha maisha yangu. Natetemeka ninapofikiri juu ya jukumu la kutisha lililo juu yangu. Tabia yangu inaundwa, nami nina uwezo wa kuwa kile ninachochagua. Ee, na nichague kuwa mwanamke mwema na mtukufu! Leo, nilipokuwa nikitembea barabarani na kufikiri juu ya hatima yangu ya baadaye ingekuwaje, kulinifanya karibu nijikunyate. Huenda nimekusudiwa kwa kazi fulani kuu. Nahisi kitu ndani yangu kinachoniambia ningeweza kuitimiza. Kwa vyovyote vile, nitafanya kiasi kikubwa cha wema au ubaya. Nitachagua kile cha kwanza.

Ee, Baba yangu uliye Mbinguni, je, hutanisaidia kusonga mbele katika njia ya kujishinda nafsi, ambayo lazima iwe vita vyangu vya kwanza vikuu? Utakuwa ushindi mtukufu kiasi gani nikifaulu!”

Kulingana na shajara yangu, kila siku sasa ilionekana kuiamsha asili yangu ya kiroho zaidi na zaidi, hadi mwishowe aina fulani ya kilele ikafika. Tarehe 28 ya Mwezi wa 11, mwaka wa 1848, niliandika: “Siku yenye matukio! Yenye matukio, namaanisha, katika maisha yangu ya kiroho. Leo nimehisi na kufikiri vya kutosha kwa mwaka mzima. Rafiki yangu Anna alitusomea darasani kitabu kiitwacho Other Worlds, na pia Future Existence kutoka School Boy kilichoandikwa na Abbott. Vyote vilikuwa vya kuvutia sana na vilikuwa na athari ya karibu kunilemea.

Nilipoyasikiliza masimulizi ya ulimwengu ile yenye nguvu iliyotawanyika kila mahali kutuzunguka — baadhi yao ya mbali sana hata miale ya nuru inayoingia machoni petu ilikuwa imeziacha nyota zile miaka elfu sita iliyopita! — na nilipotafakari kwamba ulimwengu hii yote inasogea kwa utaratibu, bila kusumbuana kamwe, bali yote ikimtii Muumba mmoja mwenye nguvu, utukufu wa wazo hilo ulinilemea. Kwa dakika chache, nilihisi kana kwamba furaha yenyewe ya kuzaliwa katika ulimwengu usio na mipaka namna hiyo, wenye fahari namna hiyo, mtukufu namna hiyo, ilikuwa karibu kubwa mno kuvumilika.

Na niliposikia juu ya kuwapo kwetu kwa baadaye, juu ya furaha tukufu isiyowaziwa iliyotuwekewa akiba, juu ya raha kamili iliyowekwa kwa ajili ya wema na watakatifu, nilimshukuru Muumba wangu moyoni kwa kuniweka miongoni mwa viumbe ambao matarajio yao yalikuwa yenye baraka namna hiyo. Lakini kisha likaja wazo la kutisha, lenye kulemea, kwamba umilele huu wa raha isiyo na mwisho ulikuwa kwa ajili ya wema tu — na utambuzi kwamba nisingeweza kuwa na fungu ndani yake isipokuwa moyo wangu ubadilishwe. Ee, siwezi kueleza taabu ya wakati ule! Ilikuwa karibu zaidi ya niwezavyo kuvumilia. Na mawazo haya yanaendelea kukaa nami. Kwa nini ni hivyo?”

Athari iliyofanywa juu yangu na mwonekano huu wa fahari ya ulimwengu haijawahi kuniacha hadi leo. Chini kabisa ya maswali yangu yote kuhusu Mungu, sikuzote kumekuwa na hakika ya nguvu zake zisizo na kikomo — kitu ambacho hakuna kingeweza kamwe kukikinza. Lakini kwa muda mrefu, kama itakavyoonekana, niliifikiria nguvu hii kama ya kibinafsi, iliyojishughulisha si upande wangu bali dhidi yangu. Na swali langu moja kwa miaka mingi lilikuwa jinsi ningeweza kumshinda Mungu aliyekuwa na nguvu namna hiyo aje upande wangu.