Masinini ya Kiquaker

Masinini ya binafsi yaliyozaliwa na shuhuda za Waquaker yalionekana kutokuwa na mwisho, kwa maana kila mtu aliyafasiri kulingana na hisia yake mwenyewe ya wajibu. Wale wenye dhamiri nyeti hasa mara nyingi waliongeza vizuizi hadi maisha yenyewe yakawa mateso. Rafiki mmoja, aliyelemewa na dhamiri kama hiyo, alinikiri baadaye maishani kwamba asubuhi zake alipokuwa mwanamke kijana zilikuwa karibu zisizovumilika. Hakuweza kujivika kwa shida bila kuvamiwa na mashaka juu ya kila kipande cha nguo. Nyakati nyingine, njia pekee ambayo angeweza kuinyamazisha sauti ya ndani iliyodai dhabihu mpya ilikuwa kuziba masikio yake kwa pamba na kukariri mashairi haraka iwezekanavyo, akizizamisha karipio zisizokoma.

Shajara ya zamani iliyowekwa na nyanya wa nyanya yangu kati ya mwaka wa 1760 na 1762 hutoa mwonekano wazi wa masinini ya siku zake. Aliandika kwa imani nzito kwamba kicheko kilikuwa wazimu, uchangamfu ni ubatili, na kwamba alitamani kuwa imara hivyo hata asitabasamu tena kamwe. Mahali pengine, aliomboleza mitindo iliyokuwa ikinyemelea miongoni mwa Marafiki — vijana wanaume wakifunga nywele zao kwa utepe, wasichana wakipamba shingo zao kwa mishipi myeusi. Kwake, haya yalikuwa mandhari ya kuhuzunisha, ushahidi kwamba wazee walikuwa wameshindwa katika wajibu wao. Aliomboleza kujifurahisha kwa tumbaku, chai, na kitambaa cha kaliko, akiyatangaza yote kuwa yaharibu sawasawa, “mbaya kama watu weusi,” aliandika, akizikusanya tabia za kidunia pamoja kama chukizo moja. Maneno yake hufunua jinsi kila kizazi kilivyopata mambo mapya ya dhamiri, lakini sikuzote katika roho ile ile ya kujikana.

Karibu na wakati wangu mwenyewe, nyanya mwingine alikataa kuvaa meno ya bandia. Ingawa hakuwa na meno na akihangaika kula, alihisi “kizuizi” rohoni mwake, akiamini kuwa ni mtindo wa ubatili. Yaliwekwa kando ndani ya droo karibu na shali yake bora ya hariri, yasivaliwe kamwe. Sisi, watoto, tuliistaajabu utakatifu wake, hata tulipomtazama akihangaika na chakula. Rafiki yetu mmoja mhubiri, baada ya kutandika zulia jipya, aliogopa kwamba amejitia katika kiburi. Ili kujinyenyekeza, aliamuru toroli za mawe mabaya yamwagwe juu yake, akiondoa upya wake. Sisi, watoto, tulisikia simulizi hilo kwa mshangao, na mahubiri yake baada ya hapo yalionekana kwetu kama sauti ya malaika.

Miaka baadaye, nilikabiliwa na jaribu langu mwenyewe juu ya zulia jipya la Brussels, lililopambwa kwa maua maridadi. Mume wangu alipanga wafanyakazi wenye mikwaruzo kukusanyika katika chumba kilekile kila Jumapili kwa ajili ya darasa la Biblia. Nilizichukia buti zao nzito juu ya zulia langu la thamani, ingawa nilijua kwamba haikunipasa kuhisi hivyo.

Nilipokuwa nikiomba juu ya jambo hilo, aya ilinijia: “Pokeeni kunyang’anywa mali zenu kwa furaha.” Niliishika kama silaha ya Roho, na tangu wakati huo niliwakaribisha watu wale juu ya zulia langu. Cha ajabu, lilionekana kutochakaa kamwe, likidumu hadi nilipochoka kuliona. Siwezi kujizuia kufikiri kwamba njia yangu ilikuwa bora kuliko mawe mabaya ya Rafiki yangu mpendwa wa zamani.

Baada ya kuwa nimeigundua njia ya imani, rafiki aliyekuwa ameteseka kwa muda mrefu chini ya “masinini” ya Waquaker alinipa picha ya kuvutia ya njia mbalimbali za kuishi maisha ya Kikristo. Alisema, “Nimeona njia tatu za kufika upande wa pili wa mlima wa kiroho. Wengine huchimba handaki kwa jasho la nyuso zao — hiyo ndiyo njia ya Waquaker, na kwa muda mrefu ilikuwa yangu. Wengine huzunguka chini ya mlima, wakizungukazunguka huku na huku, lakini kwa sababu wanaziweka nyuso zao zikielekea lengoni, taratibu wanakaribia. Hiyo ndiyo ilikuwa njia yangu nilipochoka kuchimba handaki. Lakini sasa waniambia kuna njia ya tatu — njia ya imani. Wasema kwamba baadhi ya Wakristo wamejifunza kupiga mbawa za imani na kuruka juu ya mlima moja kwa moja. Ni lazima nikiri, wale wanaoichukua njia yako wanaonekana kufika upande wa pili kwa haraka na urahisi zaidi kuliko wachimba-handaki au wazungukaji. Nimeamua kuacha kuchimba handaki na kuzungukazunguka, nami nipige mbawa zangu pia.”

Hata hivyo watakatifu wapendwa wa utoto na ujana wangu hawakujua jinsi ya kuruka. Kwa sehemu kubwa, walitumia maisha yao katika kuchimba handaki kwa uthabiti na kwa uchovu. Uaminifu wao na kujitoa dhabihu, hata kama nyakati nyingine kulielekezwa vibaya, ilionekana kwangu wakati ule — na bado yaonekana sasa — kustahili heshima yote. Athari moja iliyonizidi nguvu iliyoachwa juu ya moyo wangu mchanga ilikuwa hii tu: kwa njia yoyote ile, ni lazima niwe mwema. Chochote kingine kilichokosekana katika mafundisho ya Waquaker, hakukuwa na upungufu wa msisitizo juu ya wema. Ulazima wa kuwa mwema kabisa, kwa uaminifu, kwa kweli, ulikuwa katika hewa yenyewe tuliyoivuta.

Nyakati nyingine, nilikereka chini ya mazingira haya. Tabia yangu ya kupenda matukio ilitamani nafasi ya kuwa mtundu, kupinga matarajio, lakini mipaka ya maisha yangu iliruhusu utundu usio na hatia kabisa tu. Nikitazama nyuma, siwezi kujizuia kuvutiwa na ngao ya ajabu ya wema iliyonizunguka, ikinilinda dhidi ya vishawishi ambavyo vinginevyo vingeivuta roho yangu huru.

Kwa maana kama kuna nafsi iliyowahi kuzaliwa huru, ilikuwa yangu. Kilio cha moyo wangu sikuzote kimekuwa cha uhuru.

Kanuni na desturi zinazofanya mtumwa au kufunga vifungo zimekuwa chukizo langu maisha yangu yote. Kama wazazi wangu wangeweka kanuni nyingi, ningeasi. Lakini mazingira yaliyoenea ya wema ambamo waliishi yalinizuia kwa nguvu ya bila kujua namna hiyo hata nisijue kwamba nilikuwa nikiongozwa. Nilihisi kwa furaha kana kwamba karibu sikuzote nilikuwa na njia yangu mwenyewe.

Hakuna asiyeishi ndani yake ambaye angeweza kuwazia ufinyu wa maisha niliyoyajua hadi umri wa miaka kumi na minane. Sikuwahi kukutana na mtu yeyote kutoka katika kile kilichoitwa “ulimwengu wa kuchangamka.” Wenzangu walikuwa Marafiki watulivu tu wa duara letu, na watoto wao waliolindwa kwa uangalifu. Riwaya zilikatazwa, nami sikuwa na nafasi ya kujifunza maisha yalimaanisha nini nje ya zizi letu la Kiquaker. Kuhusu dhambi za ulimwengu, sikuwa na dokezo hata dogo. Hata shuleni, kama kitu kilidokezwa, nilikuwa msafi mno kuelewa. Nathubutu kusema kwamba leo ingekuwa vigumu kwa msichana wa miaka kumi na minane kuishi katika ulimwengu wa kutokuwa halisi wa ujinga namna hiyo, au kuingia katika majukumu ya maisha bila maandalizi kabisa hivyo.

Maisha yangu ya ndani hadi umri wa miaka kumi na sita yalikuwa rahisi. Niliamini yale machache niliyoambiwa wala sikujisumbua hata kidogo kuhusu mafumbo ya ulimwengu. Fikira zangu za kidini pekee zilikuwa hofu za mara kwa mara za moto wa jehanamu, zilizowaka wakati wa magonjwa ya kuambukiza au nyakati za hatari. Jinsi nilivyopata hofu hii siwezi kukumbuka, kwa maana Waquaker mara chache walizungumza juu ya mbingu au jehanamu. Wasiwasi wao ulikuwa uzima wa Mungu ndani ya nafsi sasa, wakiuweka wakati ujao katika uangalizi wa kimungu. Lakini nyakati nyingine nilishikwa na hofu ya ghafla, nikafanya maazimio makubwa ya “kuwa mwema,” na kujaribu kwa saa chache kurekebisha makosa yangu — kisha kurudia tabia zangu za zamani tu. Hata hivyo, mazingira ya wema yaliyonizunguka yalifanya kuwa vigumu hata kufikiri juu ya kutenda ubaya, sembuse kuutenda. Kwa ujumla, nilikuwa mwema kadiri kiumbe mchangamfu na mwenye afya angeweza kuwa. Lakini hadi umri wa miaka kumi na sita, nilikuwa tu mnyama mwema. Asili yangu ya kiroho haikuwa imeamshwa; sikuwa nimeitambua nafsi yangu kwa kujua kamwe.

Badiliko lilikuwa karibu, ingawa sikulijua. Nafsi yangu ilikuwa ikichochewa kutoka katika usingizi wake, ikijitahidi kama kipepeo ndani ya kifukofuko chake kujinasua kutoka katika vifungo vilivyoushikilia. Utafutaji wangu mrefu wa Mungu ulikuwa karibu kuanza.