Ushuhuda wa Kibinafsi

Baada ya miaka sita ya kuufurahia uponyaji wa Bwana katika maisha yangu mwenyewe, jamaa yangu na huduma yangu, huenda isiwe vibaya kukihitimisha kijitabu hiki kwa ushuhuda mfupi wa kibinafsi.

Yote niyajuayo juu ya Uponyaji wa Kimungu na yote niliyoyaandika katika kurasa zilizotangulia, Bwana ilimbidi anifundishe Mwenyewe katika maisha yangu mwenyewe, wala sikuruhusiwa kusoma kitu kingine ila Neno lake juu ya somo hili hata muda mrefu baada ya kujifunza kumtumaini kwa ajili yangu mwenyewe, na, kwa kweli, baada ya kuandika mengi yaliyomo katika kijitabu hiki.

Kwa muda wa zaidi ya miaka ishirini nalikuwa mtu aliyeteswa na udhaifu na vilema vingi vya mwili. Nikianza maisha ya kazi ngumu ya akili nikiwa na umri wa miaka kumi na minne, nalivunjika kabisa kwa uchovu wa neva nilipokuwa nikijitayarisha kwa chuo, na kwa miezi mingi sikuruhusiwa na tabibu wangu hata kutazama kitabu. Wakati huu nalikaribia kufa sana, na nikiwa ukingoni mwa umilele nalijitoa hatimaye kwa Mungu. Baada ya masomo yangu ya chuo kumalizika nalikuwa mchungaji mwenye tamaa wa kanisa kubwa la mji nikiwa na umri wa miaka ishirini na moja, na nikijitupa kichwa-mbele katika kazi yangu nalivunjika tena baada ya mwaka mmoja kwa ugonjwa wa moyo, ikanibidi niende mbali kwa miezi ya mapumziko, hatimaye nikirudi, kama ilivyonionekana wakati ule, ili kufa. Lakini nikipata nafuu, na kupona polepole kwa sehemu, naliendelea kufanya kazi kwa miaka mingi kwa msaada wa dawa na kinga za daima. Nalichukua chupa ya amonia mfukoni mwangu kwa miaka, nami ningelipatwa na mshtuko wa neva kama ningelithubutu kwenda pasipo hiyo. Tena na tena, nilipokuwa nikipanda mwinuko mdogo au ngazi, yale maumivu ya kutisha na ya kukaba pumzi yalinijia, na wazo la ile chupa kama kimbilio la mwisho lilinituliza. Nakumbuka vyema siku ile huko Ulaya nilipothubutu kufika kileleni mwa Rhigi huko Uswisi—kwa reli, na tena nilipojaribu kupanda ngazi ndefu za Campanile huko Florence, na jinsi ile hali ya kukaba pumzi iliyokaribia ilipoenea juu yangu nilivyoazimia kwamba nisithubutu kamwe kuingia katika hatari kama hiyo tena. Mungu ajua ni mara mia ngapi katika huduma yangu ya awali nilipokuwa nikihubiri mimbarini mwangu au nikihudumu kando ya kaburi ilionekana kwamba ni lazima nianguke katikati ya ibada au niporomoke katika lile kaburi lililo wazi.

Miaka kadhaa baadaye maporomoko mengine mawili ya afya yangu yalinijia, ya muda mrefu, na tena na tena wakati wa misimu hii ya kutisha ilionekana kwamba matone ya mwisho ya uhai yalikuwa yakiondoka, na uzi dhaifu tu ndio ulioushikilia mnyororo wa uhai usikatike milele.

Nalihangaika katika kazi yangu wakati mwingi na mara nyingi nalihesabiwa kuwa mtenda kazi mgumu na mwenye mafanikio, lakini watu wangu wema sikuzote walinidhania kuwa “dhaifu” mno, nami nalichoka sana kwa kuhurumiwa kila waliponikuta. Ziara nyingi zilizopuuzwa ziliombewa radhi na watu hawa wema kwa sababu “sikuwa na nguvu.” Hatimaye nilipomtwaa Bwana kuwa Mponyaji wangu nakumbuka nalikuwa nimechoka sana na huruma hii ya daima hata nikamwomba Bwana anifanye mzima kiasi kwamba watu wangu wasinihurumie tena kamwe, bali niwe kwao ajabu ya daima kwa njia ya nguvu na tegemezo la Mungu.

Nadhani ameyatimiza maombi haya, kwa maana mara nyingi wamestaajabu katika miaka hii sita au saba iliyopita kwa ajili ya kazi niliyoruhusiwa kuifanya kwa jina lake.

Kwa kawaida ilinichukua hata Jumatano kupona athari za mahubiri ya Sabato, na karibu Alhamisi nalikuwa tayari kuanza kujitayarisha kwa Sabato ijayo. Ashukuriwe Mungu, katika miaka mitatu ya kwanza baada ya kuponywa nalihubiri mahubiri zaidi ya elfu moja, na mara kadhaa naliongoza mikutano zaidi ya ishirini katika juma moja, wala sikumbuki hata mara moja kuhisi uchovu kwa ibada hata moja wakati wote ule.

Miezi michache kabla sijamtwaa Kristo kuwa Mponyaji wangu, tabibu mmoja mashuhuri huko New York alisisitiza kunizungumza juu ya afya yangu, akaniambia kwamba sikuwa na nguvu za kimwili zilizobaki za kutosha kudumu zaidi ya miezi michache. Alitaka nichukue hatua za haraka kwa ajili ya kuhifadhi uhai wangu na manufaa yangu. Wakati wa kiangazi kilichofuata nalikwenda kwa muda hadi Saratoga Springs, na nilipokuwa huko, alasiri moja ya Sabato, nalitangatanga hadi kwenye uwanja wa kambi ya Wahindi, ambako waimbaji wa jubilei walikuwa wakiongoza muziki katika ibada ya kiuinjilisti. Nalikuwa nimeshuka moyo sana, na mambo yote maishani yalionekana yenye giza na yaliyonyauka. Ghafla, nalisikia kwaya: “Yesu wangu ni Bwana wa mabwana; Hakuna mtu awezaye kutenda kazi kama yeye.”

Tena na tena, katika sauti nzito za chini na sauti za juu, zilizoonekana kupaa hadi mbinguni, waliiimba tena na tena: “Hakuna mtu awezaye kutenda kazi kama yeye, Hakuna mtu awezaye kutenda kazi kama yeye.”

Ilinishukia kama uchawi. Ilinivutia. Ilionekana kama sauti kutoka mbinguni. Ilinimiliki nafsi yangu yote. Nalimtwaa yeye pia awe Bwana wangu wa mabwana, na kunitendea kazi. Sikujua yote yalimaanisha kadiri gani; lakini nalimtwaa gizani, nikatoka katika ile ibada duni ya kizamani, bila kukumbuka kitu kingine, ila kwa ajabu nikiwa nimeinuliwa milele.

Majuma machache baadaye nalikwenda pamoja na jamaa yangu hadi Old Orchard Beach, Maine. Nalikwenda hasa kufurahia hewa ya kupendeza ya ufuo huo mzuri kuliko fuo zote za bahari. Nalikaa ufukoni hasa nilipokuwa huko, na mara kwa mara nalienda kwenye mikutano ya kambini, lakini mara moja au mbili tu nalishiriki, wala sikuwa, hata wakati ule, nimejitoa kwa maana yoyote kamili kwa kweli au uzoefu wa Uponyaji wa Kimungu.

Wakati huo huo nalikuwa nimeupenda sana kwa miaka. Miaka kadhaa kabla ya hili nalikuwa nimejitoa kwa Bwana katika kujiweka wakfu kamili, na kumtwaa yeye kuwa haki yangu ikaayo ndani yangu. Wakati ule nalikuwa nimeguswa sana na kisa cha ajabu cha uponyaji katika kusanyiko langu mwenyewe. Naliitwa kumwona mtu aliyekuwa akifa aliyekataliwa na matabibu wote. Naliambiwa kwamba hakuwa amesema wala kula kwa siku nyingi. Kilikuwa kisa kikali sana cha kupooza na kulainika kwa ubongo, na uponyaji wake baadaye ulihesabiwa kuwa wa ajabu kiasi kwamba ulichapishwa katika majarida ya kitabibu kuwa mojawapo ya visa maarufu vya sayansi ya tiba.

Mamaye alikuwa Mkristo mwenye kujitoa, naye alikuwa ameongoka katika utoto wake, lakini sasa, kwa miaka mingi alikuwa amerudi nyuma, na, aliogopa, mgeni kwa Bwana. Aliniomba nimwombee, na nilipoomba naliongozwa kuomba, si kwa uponyaji wake bali kwamba apate nafuu kwa muda wa kutosha ili amjulishe kwamba ameokoka. Naliinuka kutoka magoti yangu, na nilikuwa karibu kuondoka, na kuyaacha maombi yangu pale ambapo mara nyingi tunayaacha, katika kusahauliwa, wakati baadhi ya watu wangu walipokuja, nami nikazuiliwa kwa dakika chache nikiwatambulisha kwa yule mama.

Papo hapo nalisogea kitandani bila kukusudia, na ghafla yule kijana alifungua macho yake akaanza kunizungumza. Nalistaajabu na hata zaidi yule mama mpendwa mzee. Na nilipomwuliza zaidi, alitoa ushahidi wa kuridhisha wa imani yake rahisi katika Yesu, naona haya kusema kwamba sote tulishikwa na mshangao na furaha. Tangu saa ile alipona haraka, akaishi kwa miaka. Baadaye alikuja kunitembelea, akaniambia kwamba aliuhesabu uponyaji wake kuwa muujiza wa nguvu za Kimungu. Athari iliyofanywa na tukio hili haikuondoka moyoni mwangu kamwe. Muda mfupi baadaye nalijaribu kumtwaa Bwana kuwa Mponyaji wangu, na kwa muda, maadamu nalimtumaini, alinitegemeza kwa ajabu, lakini baadaye, nikiwa sina mafundisho kabisa na kushauriwa na tabibu mmoja Mkristo mcha Mungu kwamba ni ujuvi, naliuacha msimamo wangu wa kutegemea Mungu peke yake kwa unyofu, na hivyo nikapapatika na kujikwaa kwa miaka. Lakini niliposikia visa vilivyotawanyika sikuthubutu kamwe kuvitilia shaka, wala kuuliza kwamba Mungu wakati mwingine aliponya hivyo. Kwangu mimi, hata hivyo, kweli hii haikuwa na nguvu ya kweli au ya matokeo, kwa maana sikuweza kamwe kuhisi kwamba nina mamlaka yoyote wazi katika kisa fulani cha uhitaji ya kujitwaa kwake.

Lakini kiangazi kile ninachonena nalisikia watu wengi sana wakishuhudia kwamba wameponywa kwa kulitumaini tu Neno la Kristo, kama vile wangefanya kwa wokovu wao. Ilinipeleka kwa Biblia yangu. Naliazimia kwamba ni lazima nilisuluhishe jambo hili kwa njia moja au nyingine. Nafurahi sana sikwenda kwa mwanadamu. Miguuni pake, peke yangu, Biblia yangu ikiwa wazi, na pasipo mtu wa kunisaidia au kuniongoza, nalisadikishwa kwamba hii ni sehemu ya Injili tukufu ya Kristo kwa ulimwengu wenye dhambi na mateso, na ununuzi wa Msalaba wake mbarikiwa, kwa wote watakaoamini na kulipokea Neno lake. Hiyo ilitosha. Sikuweza kuamini hili kisha nikatae kujitwalia mwenyewe, kwa maana nalihisi sithubutu kushika kweli yoyote katika Neno la Mungu kama nadharia tu au kuwafundisha wengine yale ambayo sikuwa nimeyathibitisha binafsi. Na hivyo alasiri moja ya Ijumaa saa tisa, nalitoka nje hadi msituni penye kimya cha misonobari, nakumbuka mahali pale hasa, na hapo naliinua mkono wangu wa kuume kuelekea Mbinguni na kwa kuutazamia Siku ya Hukumu, nalifanya kwa Mungu, kana kwamba nalikuwa nimemwona hapo mbele yangu uso kwa uso, ahadi hizi tatu kuu na za milele: 1. Kama nitakavyokutana nawe siku ile, nakubali kwa dhati kweli hii kuwa sehemu ya Neno lako, na ya Injili ya Kristo na, Mungu akinisaidia, sitaitilia shaka kamwe hata nitakapokutana nawe huko. 2. Kama nitakavyokutana nawe siku ile natwaa Bwana Yesu kuwa uhai wa mwili wangu, kwa mahitaji yote ya mwili wangu hata kazi yangu yote ya maisha itakapokwisha; na Mungu akinisaidia, sitatia shaka kamwe kwamba yeye hivyo anakuwa uhai wangu na nguvu yangu tangu saa hii, naye atanihifadhi katika hali zote hata kuja kwake kwenye baraka, na hata mapenzi yake yote kwangu yatimizwe kikamilifu. 3. Kama nitakavyokutana nawe siku ile nakubali kwa dhati kutumia baraka hii kwa utukufu wa Mungu, na wema wa wengine na kuinena au kuhudumu kwa kuihusu kwa njia yoyote ambayo Mungu aweza kuniita au wengine waweza kunihitaji wakati ujao.

Naliinuka. Ulikuwa muda mfupi tu, lakini nalijua kwamba jambo fulani limefanyika. Kila nyuzi ya nafsi yangu ilikuwa ikitetemeka kwa hisia ya uwepo wa Mungu. Sijui kama mwili wangu ulihisi nafuu au la—najua sikujali wala kutaka kuuhisi—kulikuwa kutukufu mno kuamini kwa unyofu, na kujua kwamba tangu sasa yeye ameushika mkononi mwake.

Kisha ukaja mtihani wa imani. Wa kwanza ulinipiga kabla sijaondoka pale. Sauti ya hila ilinong’ona: “Sasa umeamua kumtwaa Mungu kuwa mponyaji wako, ingesaidia kama ungeshuka tu hadi kibanda cha Dk. Cullis na kumfanya aombe pamoja nawe.” Naliisikiliza kwa kitambo bila kufikiri kweli. Halafu, pigo lilionekana kuupiga ubongo wangu, lililonifanya niyumbe kwa muda kama mtu aliyezimia. Nalijikwaa nikalia: “Bwana, nimefanya nini?” Nalihisi nilikuwa katika hatari kubwa. Mara wazo likaja upesi sana, “Hilo lingelikuwa sawa kabla ya hili, lakini sasa umelisuluhisha jambo hili milele, na umemwambia Mungu hutatia shaka kamwe kwamba limekwisha fanyika.” Naliliona kama mmweko wa radi, na katika saa ile nalielewa imani ilimaanisha nini, na jinsi kilikuwa kitu cha dhati na cha kutisha bila kukoma na kwa usahihi kushika imani na Mungu. Mara nyingi nimemshukuru Mungu kwa pigo lile. Naliona kwamba jambo lilipokwisha suluhishwa na Mungu, halikupaswa kamwe kufunguliwa tena. Lilipokwisha fanyika, halikupaswa kamwe kutenguliwa au kufanywa upya kwa maana yoyote ambayo ingehusisha shaka juu ya ukamilifu wa kujitoa kulikokwisha fanywa. Nadhani katika siku za awali za kazi ya imani ambayo Mungu aliniita baadaye, nalisaidiwa kwa hofu takatifu ya kumtilia Mungu shaka kama nilivyosaidiwa na furaha na shangwe zozote za uwepo wake au ahadi zake. Neno hili dogo mara nyingi liling’aa kama moto ulio hai katika Biblia yangu: “Mtu awaye yote akisita-sita, roho yangu haina furaha naye.” Kile ambacho adui alitaka ni kupata chembe fulani ya shaka juu ya uhakika na ukamilifu wa shughuli iliyokwisha funga, na Mungu kwa rehema alinizuia nisiingie.

Siku iliyofuata nalianza safari hadi milima ya New Hampshire. Mtihani uliofuata ulikuja Sabato iliyofuata, siku mbili tu baada ya kudai uponyaji wangu. Nalialikwa kuhubiri katika Kanisa la Kikongregesheni. Nalihisi Roho Mtakatifu akinisukuma nitoe ushuhuda maalum. Lakini nalijaribu kuhubiri mahubiri mazuri ya chaguo langu mwenyewe. Yalihusu Roho Mtakatifu, na mara nyingi yalikuwa yamebarikiwa, lakini hayakuwa neno lake kwa saa ile, nina hakika. Alitaka niwaambie watu yale aliyokuwa akinionyesha. Lakini nalijaribu kuwa wa kawaida na wa kuheshimika, nami nikapata wakati mbaya sana. Mataya yangu yalionekana kama madonge ya risasi, na midomo yangu haikutaka kusogea. Nalimaliza haraka kadiri nilivyoweza, nikakimbilia shambani lililo karibu, ambako nalilala mbele za Bwana nikamwomba anionyeshe mzigo wangu ulimaanisha nini na kunisamehe. Alinionyesha kwa rehema nyingi, akaniruhusu nipate nafasi moja zaidi ya kumshuhudia na kumtukuza. Usiku ule tulikuwa na ibada hotelini mwetu, nami niliruhusiwa kusema tena. Wakati huu nalisema yale ambayo Mungu alikuwa akiyatenda. Sikusema mengi sana, lakini nalijaribu kuwa mwaminifu kwa njia ya kigugumizi, nikawaambia watu jinsi nilivyokuwa nimemwona Bwana Yesu na Injili yake mbarikiwa hivi karibuni katika utimilifu wa ndani zaidi, kuwa Mponyaji wa mwili, na kumtwaa kwa ajili yangu mwenyewe, na kujua kwamba angekuwa mwaminifu na wa kutosha. Mungu hakuniomba nishuhudie juu ya hisia au uzoefu wangu, bali juu ya Yesu na uaminifu wake. Nami nina hakika anawaita wote wamtumainio washuhudie kabla ya kuupata uzoefu wa baraka yake kamili. Naamini ningeupoteza uponyaji wangu kama ningengoja hata niuhisi.

Tangu wakati huo nimewajua mamia wakishindwa katika hatua hii hasa. Mungu alinifanya nijitoe kwake na kwa agano lake la uponyaji, kabla hajanibariki kikamilifu. Namjua ndugu mmoja mpendwa katika huduma, ambaye sasa anatumika sana katika Injili na katika Injili ya Uponyaji, aliyepokea udhihirisho wa ajabu wa nguvu za Mungu mwilini mwake kisha akaenda nyumbani kwa kanisa lake lakini hakusema lo lote juu yake, akangoja kuona jinsi yote yangedumu. Katika majuma machache alikuwa mbaya kuliko wakati wowote, na nilipokutana naye mara iliyofuata alikuwa na uso wenye huzuni kuliko uwezavyo kuwazia. Nalimwambia kosa lake, na yote yakammulikia mara moja. Alienda nyumbani akampa Mungu utukufu kwa yale aliyokuwa amefanya, na baada ya kitambo kanisa lake likawa kitovu cha kazi iliyobarikiwa ya neema na uponyaji iliyofika mbali na karibu, naye mwenyewe akifurahi katika utimilifu wa Yesu.

Nina hakika sana kwamba ushuhuda ule wa jioni ya Sabato ulinifaa mimi kuliko mtu mwingine yeyote, nami naamini kwamba kama ningeuzuia nisingekuwa sasa nikiandika kurasa za Injili ya Uponyaji. Basi, siku iliyofuata mtihani wa tatu ukaja.

Karibu palikuwa na mlima wenye kimo cha futi 3,000—nalialikwa kujiunga na kikundi kidogo kilichokuwa kikiupanda. Nalijikunyata mara moja. Je, sikukumbuka ile hofu ya vimo iliyokuwa imenigubika sikuzote, na ile fadhaa ambayo kwayo naliazimia huko Uswisi na Florence nisijaribu kamwe tena? Je, sikujua jinsi ngazi ya kawaida ilivyonichosha na kuutaabisha moyo wangu maskini?

Kisha likaja lile wazo la dhati la kuchunguza, “Kama unaogopa au kukataa kwenda, ni kwa sababu huamini kwamba Mungu amekuponya. Kama umemtwaa yeye kuwa nguvu yako je, wapaswa kuogopa kutenda lo lote akuitalo?”

Nalihisi lilikuwa wazo la Mungu. Nalihisi hofu yangu ingekuwa, katika hali hii, kutokuamini kutupu, nikamwambia Mungu kwamba katika nguvu zake ningekwenda.

Hapa hasa napenda kusema kwamba sitaki kudokeza kwamba yatupasa kamwe kutenda mambo ili tu kuonyesha jinsi tulivyo na nguvu, au bila ulazima wowote wa kweli kwayo. Siamini kwamba Mungu anataka watoto wake wapande milima au watembee maili bila sababu, ati tu kwa sababu wanaombwa. Lakini katika hali hii, na kuna hali kama hizo katika kila uzoefu, nalihitaji kujitokeza na kudai ushindi wangu wakati fulani, na huu ulikuwa wakati na njia ya Mungu. Yeye atamwita na kumwonyesha kila mmoja kwa nafsi yake. Na kila tunapojikunyata kwa hofu ana uwezekano mkubwa wa kutuita kwenye lile jambo hasa ambalo ni lazima tulitende ili kuishinda hofu.

Na hivyo naliupanda mlima ule. Mwanzoni ilionekana kana kwamba karibu ingeutwaa pumzi wangu wa mwisho. Nalihisi udhaifu ule wote wa zamani na hofu ya kimwili; nalijikuta sina nguvu ndani yangu zaidi ya wakati wowote. Lakini kinyume cha udhaifu na mateso yangu nalitambua kwamba palikuwa na Uwepo mwingine. Palikuwa na nguvu ya Kimungu iliyonyoshwa kwangu ikiwa ningeitwaa, kuipokea, kuidai, kuishika, na kudumu ndani yake. Upande mmoja ilionekana kunilemea uzito wa Mauti, upande mwingine Uhai usio na mwisho. Nami nikawa nikizidiwa na huu, au nikiinuliwa na ule, kadiri nilivyojikunyata au kusonga mbele, kadiri nilivyoogopa au kutumaini; nilionekana kutembea kati yao na ule niliougusa ndio uliomiliki. Mbwa-mwitu na Mchungaji walitembea kila upande, lakini Mchungaji Mbarikiwa hakuniacha nigeuke. Nalisonga karibu, karibu, karibu zaidi, kifuani mwake na kila hatua ilionekana kuwa na nguvu zaidi hata nilipofika kileleni mwa mlima ule, nilionekana kuwa mlangoni mwa Mbingu, na ulimwengu wa udhaifu na hofu ukilala miguuni pangu. Ashukuriwe Mungu, tangu wakati ule nimekuwa na moyo mpya kifuani humu, kihalisi vilevile na kiroho, na Kristo amekuwa uhai wake mtukufu.

Majuma machache baadaye nalirudi kwa kazi yangu katika mji huu, na kwa shukrani kubwa kwa Mungu naweza kusema kweli, mamia wakiwa mashahidi wangu, kwamba kwa muda wa karibu miaka saba nimeruhusiwa kumtumikia Bwana mpendwa katika joto la kiangazi au baridi ya masika bila kukatizwa, bila msimu hata mmoja wa mapumziko marefu, na kwa faraja, nguvu na furaha inayozidi. Maisha yamekuwa na ladha kwangu, na kazi shangwe ambayo sikuijua kamwe hata katika siku za ubichi wa utoto wangu. Bwana ameruhusu mtihani uwe mkali sana. Miezi michache baada ya uponyaji wangu aliniita katika ile kazi maalum ya kichungaji, kiuinjilisti na kiuandishi ambayo tangu wakati huo imeutumia muda na nguvu zangu, na ambayo naweza kusema kweli imehusisha kazi mara nne zaidi ya kipindi chochote kilichotangulia cha maisha yangu. Mbali na kazi ya kiuinjilisti na kichungaji ya kanisa langu, iliyohusisha muda mwingi wa wakati huu, mahubiri kadhaa kila juma, kumekuwa na kazi hizi za ziada zifuatazo:—usimamizi mzima wa kihariri na uandishi mwingi wa jarida la kila mwezi; utayarishaji wa vijitabu na vitabu kadhaa; usimamizi binafsi wa kazi nzima ya uchapishaji na wajibu wa mawasiliano mengi; usimamizi wa Berachah Home, pamoja na kupokea kila juma wageni na waulizaji wengi, na mikutano kadhaa huko; hotuba moja au mbili kila siku kwa muda wa miezi saba katika mwaka katika Chuo cha Mafunzo ya Umisheni, kilichohitaji fikira za kina na makini kabisa; na mikutano na makongamano mengi katika mahali mbalimbali pamoja na watoto wa Mungu wapendwa. Kazi hii nyingi imelazimika kufanywa usiku, na kwa jitihada ndefu za muda mrefu zilizohusu mara nyingi saa kumi na mbili hadi kumi na sita au hata kumi na nane za kazi katika saa ishirini na nne. Na bado nataka kuandika ushuhuda wangu kwa heshima na utukufu wa Kristo, kwamba imekuwa furaha ya daima na mara chache mzigo au uchovu, na rahisi zaidi, rahisi mno kwa kila njia kuliko kazi nyepesi zaidi za miaka iliyopita. Nimekuwa nikitambua, hata hivyo, wakati wote kwamba sikuwa nikitumia nguvu zangu za asili. Kimwili sidhani kama nina nguvu zaidi kuliko wakati wowote. Nisingethubutu kujaribu hata kwa juma moja yale ninayoyafanya sasa kwa rasilimali zangu za kimwili. Natambua kwa dhati kwa kila pumzi, kwamba navuta uhai wangu kutoka chanzo cha kimuujiza moja kwa moja, na kwamba huenda sambamba na wito na mahitaji ya kazi yangu. Kwa hiyo, katika siku ya kazi maradufu mara nyingi nitatambua mwishoni nguvu maradufu, na kuhisi kama vile kuanza upya, na kwa kweli karibu sitaki hata usingizi uweke kizuizi chake laini juu ya pendeleo la kupendeza la utumishi. Wala hii si mshtuko wa mhemko utakaofuatwa na mrejesho, kwa maana siku iliyofuata inakuja kwa ubichi ule ule, na haya yote yameendelea kwa karibu miaka saba, nayo yakifuata karibu na katiba iliyochoka, na miaka ishirini ya mateso. Nimeliona hili, kwamba kazi yangu ni rahisi zaidi na inaonekana kuvuta kidogo juu ya nguvu zangu za uhai kuliko zamani. Sionekani kuutumia uhai wangu mwenyewe katika kazi sasa, bali nikifanya kazi kwa ziada ya uhai iliyotolewa na chanzo kingine. Naamini na nina hakika hiyo si kitu kingine ila “uhai wa Kristo unaodhihirishwa katika mwili wangu wa kufa.” Mara moja au mbili tangu nimtwae Bwana kuwa nguvu yangu nimehisi vyema kwa ajabu hata nadhani nalianza kufurahi na kutumainia nguvu ile iliyotolewa na Mungu. Mara nalihisi ilikuwa karibu kunishinda, na Bwana papo hapo alinilazimisha nimtazame YEYE, kuwa nguvu yangu ya daima, na hata nisitegemee nguvu aliyokuwa amenipa. Nimewakuta marafiki wengine wengi wapendwa wakilazimika kujifunza somo hili na kuteseka hata walipolijifunza kikamilifu. Ni maisha ya kutegemea Kristo daima kimwili vilevile na kiroho. Usiku mmoja, hasa, nakumbuka nikirudi kutoka mji wa mbali na kukuta saa ya usiku iliyokwisha pita kazi ya usiku ya saa kadhaa mezani mwangu iliyoonekana lazima ifanyike kabla ya asubuhi. Ndani yangu nalihisi wakati ule kimwili siwezi kuifanya, na moyo na ubongo vyote vilionekana kutetemeka mbele ya kuiona. Lakini nalimtazama Mungu nikahakikishiwa kikamilifu kwamba ilikuwa Kazi yake na Mapenzi yake nifanye hivyo wakati ule. Nalitwaa kalamu yangu, na katika saa chache ilikamilika kwa furaha, na ilipokwisha, badala ya kuchoka nalikuwa mbichi zaidi kuliko nilipoamka asubuhi na tayari kulala chini kwa mishipa tulivu na kulala kwa amani kama mtoto.

Sijui jinsi ya kulieleza hili, isipokuwa liwe uhai uliotolewa wa Bwana mpendwa Yesu mwilini mwangu. Hakika mimi si mstahiki wa heshima na pendeleo kama hilo, lakini naamini anapendezwa katika unyenyekevu wake mkuu kujiunganisha na miili yetu, nami nasadiki kwamba mwili wake, ulio wa kibinadamu kamili na wa kweli, waweza kwa namna fulani kushiriki vipengele vyake vya uhai na uhai wetu wa kiungo, na kutuhuisha kutoka Moyoni mwake ulio Hai na Roho akaaye ndani. Nimejifunza mengi kutokana na jambo kwamba nguvu za kimwili za Samsoni zilikuwa kwa njia ya “Roho wa Bwana,” na kwamba Paulo anasema ya kwamba ijapokuwa alitolewa kila siku kwa mauti kwa ajili ya Yesu, hata hivyo uhai wenyewe wa Kristo unadhihirishwa mwilini mwake. Naona kwamba “mwili ni kwa ajili ya Bwana, na Bwana kwa ajili ya mwili,” kwamba “miili yetu ni viungo vya Kristo,” na kwamba “sisi tu viungo vya mwili wake, wa nyama yake na wa mifupa yake.” Sitaki kuchochea ubishi, bali natoa ushuhuda wangu wa unyofu na unyenyekevu na kwangu ni wa kweli sana na wa ajabu sana. Najua “ni Bwana.” Nawajua wengi wa ndugu zangu walioingia katika uzoefu ule ule uliobarikiwa. Nataka tu kuuweka wakfu na kuutumia zaidi na zaidi kwa ajili yake. Nahisi jinsi ni dhamana takatifu na ya utakatifu. Nami natamani sana kwamba ndugu zangu waliochoka, waliovunjika na kulemewa wangeionja tu furaha yake iliyo tamu na nguvu yake iliyo ya kutosha yote.

Napenda kuongeza, kwa ajili ya ndugu zangu katika huduma, kwamba nimeupata msaada ule ule wa Kimungu kwa akili na ubongo wangu kama kwa mwili wangu. Nikiwa na uandishi na usemaji mwingi wa kufanya, nimempa Kristo kalamu yangu na ulimi wangu ili aumiliki na kuutumia, naye amenisaidia kiasi kwamba kazi yangu ya kiuandishi haijawahi kuwa taabu. Amenipa uwezo wa kufikiri kwa haraka zaidi na kutimiza kazi nyingi zaidi, na kwa urahisi zaidi kuliko wakati wowote uliopita. Ni kazi rahisi na ya unyenyekevu sana, lakini kama ilivyo ni yote kwa njia yake, nami natumaini kwa ajili yake peke yake. Nami naamini, pamoja na urahisi wake wote, imetumika zaidi kuwasaidia watoto wake na kulitukuza jina lake kuliko matayarisho na taabu zote za miaka iliyochoka iliyotangulia. Kwake iwe sifa yote.