Kitabu cha Tano

Sura ya I

Ukubali dhabihu ya maungamo yangu kutoka katika huduma ya ulimi wangu, ambao Wewe umeuumba na kuuchochea ili kuliungama jina lako. Uyaponye mifupa yangu yote, nayo yaseme, Ee Bwana, ni nani aliye kama Wewe? Kwa maana yeye akuungamaye Wewe hakufundishi Wewe yale yatendekayo ndani yake; kwa kuwa moyo uliofungwa hauufungii macho yako, wala ugumu wa moyo wa mwanadamu hauwezi kuurudisha nyuma mkono wako: kwa maana Wewe wauyeyusha kwa mapenzi yako, kwa huruma au kwa kisasi, wala hakuna kitu kiwezacho kujificha na joto lako. Lakini nafsi yangu na ikusifu Wewe, ili impende Wewe; nayo na ikuungamie rehema zako mwenyewe, ili ikusifu Wewe. Uumbaji wako wote haukomi, wala haunyamazi katika sifa zako; wala roho ya mwanadamu kwa sauti ielekezwayo kwako, wala kiumbe chenye uhai au kisicho na uhai, kwa sauti ya wale wanaovitafakari: ili kwamba nafsi zetu zipate kuinuka kutoka katika uchovu wao kuelekea kwako, zikitegemea vitu vile ulivyoviumba, na kupita hata kwako Wewe, uliyeviumba kwa ajabu; na huko ndiko kuna maburudisho na nguvu za kweli.

Sura ya II

Wenye kutotulia, wasiomcha Mungu, na waondoke na kukimbia mbali nawe; walakini Wewe wawaona, nawe waugawa giza. Na tazama, ulimwengu pamoja nao ni mzuri, ijapokuwa wao ni wachafu. Nao wamekudhuru Wewe kwa namna gani? au wameiaibishaje serikali yako, ambayo, tangu mbinguni hata nchi hii iliyo chini kabisa, ni ya haki na kamilifu? Kwa maana walikimbilia wapi, walipokimbia mbele za uso wako? au ni wapi Wewe usipowapata? Lakini walikimbia, ili wasikuone Wewe ukiwaona, na, hali wamepofuka, wapate kujikwaa juu yako (kwa sababu Wewe huachi kitu chochote ulichokifanya); ili wasio haki, nasema, wajikwae juu yako, na kuumizwa kwa haki; wakijiondoa katika upole wako, na kujikwaa katika unyofu wako, na kuanguka juu ya ukorofi wao wenyewe. Kweli, hawajui ya kwamba Wewe upo kila mahali, ambaye hakuna mahali pakuzungukapo! na Wewe peke yako u karibu, hata na wale wajiondoao mbali nawe. Basi na wageuzwe, na wakutafute Wewe; kwa sababu Wewe hukuiacha viumbe vyako kama walivyomwacha Muumba wao. Na wageuzwe na wakutafute Wewe; na tazama, Wewe upo humo mioyoni mwao, katika moyo wa wale wakuungamao Wewe, na kujitupa juu yako, na kulia kifuani mwako, baada ya njia zao zote za ukorofi. Ndipo Wewe wafuta machozi yao kwa upole, nao waliapo zaidi, na kufurahi katika kulia; hata kwa sababu Wewe, Bwana,—si mwanadamu wa nyama na damu, bali—Wewe, Bwana, uliyewafanya, wawafanya upya na kuwafariji. Lakini nilikuwa wapi mimi, nilipokuwa nikikutafuta Wewe? Na Wewe ulikuwa mbele yangu, lakini mimi nilikuwa nimeondoka mbali nawe; wala sikujipata mimi mwenyewe, sembuse Wewe!

Sura ya III

Ningependa kuufunua mbele za Mungu wangu mwaka ule wa ishirini na tisa wa umri wangu. Wakati huo alikuwa amefika Kartago Askofu fulani wa Wamanikayo, jina lake Fausto, mtego mkuu wa Ibilisi, na wengi walinaswa naye kwa ajili ya kishawishi cha lugha yake laini: ambayo ingawa niliisifu, hata hivyo naliweza kuitenga na ukweli wa mambo yale niliyokuwa na shauku ya kuyajifunza: wala sikuiangalia sana huduma ya ufasaha wa maneno kama vile elimu ambayo Fausto huyu, aliyesifiwa sana miongoni mwao, aliyoiweka mbele yangu ili niile. Sifa yake ilikuwa imekwisha kumtangaza kuwa mjuzi zaidi katika elimu yote yenye thamani, na hodari kwa ustadi mkubwa katika sanaa huru. Na kwa kuwa nilikuwa nimesoma na kukumbuka vizuri mengi ya wanafalsafa, nilililinganisha baadhi ya mambo yao na zile hadithi ndefu za Wamanikayo, nikaona ya wanafalsafa kuwa yanayowezekana zaidi; hata ijapokuwa waliweza kufaulu kiasi cha kuutolea hukumu ulimwengu huu wa chini tu, lakini Bwana wake hawakuweza kumgundua kwa vyovyote. Kwa maana Wewe u mkuu, Ee Bwana, nawe humwangalia mnyenyekevu; bali mwenye kiburi humwona tokea mbali. Wala hukaribii, ila kwa waliopondeka moyo, wala hupatikani na wenye kiburi, la, hata kama kwa ustadi wa udadisi wangeweza kuzihesabu nyota na mchanga, na kuzipima mbingu zenye nyota, na kufuatilia mienendo ya sayari.

Kwa maana kwa ufahamu wao na akili, ambazo Wewe uliwapa, huyatafuta mambo haya; nao wamegundua mengi; na kutabiri, miaka mingi kabla, kupatwa kwa mianga ile, jua na mwezi,—siku gani na saa gani, na kadiri gani,—wala hesabu yao haikukosa; nayo yakatokea kama walivyotabiri; nao wakaziandika kanuni walizozigundua, nazo zinasomwa hata leo hii, na kutokana nazo wengine hutabiri katika mwaka gani na mwezi gani wa mwaka, na siku gani ya mwezi, na saa gani ya mchana, na sehemu gani ya nuru yake, mwezi au jua litapatwa, nayo yatakuwa hivyo, kama ilivyotabiriwa. Kwa ajili ya mambo haya watu, wasioijua sanaa hii, hustaajabu na kushangaa, nao wanaoijua, hujigamba, na kujivuna; na kwa kiburi kisichomcha Mungu wakiondoka mbali nawe, na kupungukiwa na nuru yako, huona mbele kupungua kwa nuru ya jua, kutakakokuwa, muda mrefu hivyo kabla, lakini hawaoni kupungua kwao wenyewe, kulioko. Kwa maana hawautafuti kwa uchaji chanzo cha akili waliyo nayo, ambayo kwayo huyatafuta haya. Na wakigundua ya kuwa Wewe uliwafanya, hawajitoi wenyewe kwako, ili kukilinda ulichokifanya, wala hawakutolei dhabihu kile walichojifanyia wenyewe; wala hawaziui fikira zao wenyewe zipaazo juu, kama ndege wa angani, wala udadisi wao wenyewe uzamao chini (ambao kwao, kama samaki wa bahari, hutangatanga juu ya njia zisizojulikana za vilindi), wala anasa zao wenyewe, kama wanyama wa kondeni, ili Wewe, Bwana, uliye moto ulao, upate kuziteketeza fikira zao zilizokufa, na kuwaumba wao wenyewe upya bila kufa.

Lakini hawakuijua njia, Neno lako, ambaye kwake Wewe uliyafanya mambo haya wayahesabuyo, na wao wenyewe wahesabuo, na hisi ambayo kwayo hutambua wayahesabuyo, na ufahamu, ambao kwao huhesabu; wala ya kuwa hekima yako haina hesabu. Lakini Mzaliwa Pekee mwenyewe amefanywa kwetu hekima, na haki, na utakaso, naye alihesabiwa miongoni mwetu, na kumlipa Kaisari kodi. Hawakuijua njia hii ambayo kwayo wangeshuka kwake kutoka kwao wenyewe, na kwa yeye kupaa hata kwake. Hawakuijua njia hii, wakajidhania wamekwezwa juu miongoni mwa nyota na kung'aa; na tazama, wakaanguka juu ya nchi, na moyo wao wa ujinga ukatiwa giza. Huyanena mambo mengi kwa kweli kuhusu kiumbe; lakini Kweli, Fundi wa kiumbe, hawamtafuti kwa uchaji, na kwa hiyo hawampati; au wakimpata, wakimjua kuwa ndiye Mungu, hawamtukuzi kama Mungu, wala kushukuru, bali huingia katika ubatili wa fikira zao, na kujidai kuwa wana hekima, wakijihusishia wenyewe yaliyo yako; na hivyo kwa upofu wa upotovu mkubwa kabisa, hujitahidi kukuhusishia Wewe yaliyo yao wenyewe, wakikubunia uongo Wewe uliye Kweli, na kuubadili utukufu wa Mungu asiye na uharibifu kuwa mfano wa sura ya mwanadamu aliye na uharibifu, na wa ndege, na wa wanyama wenye miguu minne, na wa vitambaavyo, wakiibadili kweli yako kuwa uongo, na kukiabudu na kukitumikia kiumbe kuliko Muumba.

Walakini kweli nyingi kuhusu kiumbe niliyahifadhi kutoka kwa watu hawa, na kuona sababu yake kutokana na hesabu, mfululizo wa nyakati, na ushuhuda unaoonekana wa nyota; nikayalinganisha na maneno ya Manikayo, ambayo katika wazimu wake alikuwa ameyaandika kwa wingi sana juu ya mada hizi; lakini sikugundua maelezo yoyote ya majira ya jua kufika mbali, wala ya usawa wa mchana na usiku, wala ya kupatwa kwa mianga mikubwa, wala lolote la aina hii nililojifunza katika vitabu vya falsafa ya kilimwengu. Lakini niliamriwa niamini; na hata hivyo hayakupatana na yale yaliyokuwa yamethibitishwa kwa hesabu na kwa kuona kwangu mwenyewe, bali yalikuwa kinyume kabisa.

Sura ya IV

Je, basi, Ee Bwana Mungu wa kweli, yeye ayajuaye mambo haya, kwa hiyo hukupendeza Wewe? Hakika hana furaha yeye ayajuaye haya yote, wala hakujui Wewe: bali ana heri yeye akujuaye Wewe, ijapokuwa hayajui haya. Na yeye akujuaye Wewe na haya pia hana furaha zaidi kwa ajili ya haya, bali kwa ajili yako Wewe peke yako, ikiwa, akikujua Wewe, akutukuza kama Mungu, na kushukuru, wala haingii katika ubatili wa fikira zake. Kwa maana kama vile alivyo katika hali njema zaidi yeye ajuaye jinsi ya kumiliki mti, na kukushukuru Wewe kwa matumizi yake, ijapokuwa hajui ni dhiraa ngapi kwenda juu, au watanda kwa upana kiasi gani, kuliko yeye awezaye kuupima, na kuyahesabu matawi yake yote, wala hauumiliki, wala hamjui au kumpenda Muumba wake: vivyo hivyo mwaminifu, ambaye ulimwengu huu wote wa utajiri ni wake, na ambaye ingawa hana kitu, lakini avimiliki vitu vyote, kwa kuambatana nawe Wewe, ambaye vitu vyote hukutumikia, ijapokuwa hazijui hata mizunguko ya Dubu Mkubwa, hata hivyo ni upumbavu kutia shaka ya kwamba yuko katika hali njema zaidi kuliko yeye awezaye kuzipima mbingu, na kuzihesabu nyota, na kupima uzito wa elementi, walakini akupuuza Wewe uliyeviumba vitu vyote kwa hesabu, uzito, na kipimo.

Sura ya V

Lakini tena ni nani aliyemwamuru Manikayo aandike juu ya mambo haya pia, ambayo ustadi wake haukuwa kipengele cha uchaji Mungu? Kwa maana Wewe umemwambia mwanadamu, Tazama, uchaji Mungu na hekima; ambayo angeweza kuwa hajui, ijapokuwa alikuwa na maarifa kamili ya mambo haya; lakini mambo haya, kwa kuwa, bila kuyajua, kwa ujeuri mkubwa alithubutu kuyafundisha, ni dhahiri kwamba hakuweza kuwa na maarifa ya uchaji Mungu. Kwa maana ni ubatili kujidai kuyajua mambo haya ya kidunia hata yajulikanapo; bali kuungama kwako Wewe ndiko uchaji Mungu. Kwa hiyo mtangatanga huyu kwa kusudi hili alinena mengi juu ya mambo haya, ili kwamba akihukumiwa na wale waliokwisha kuyajifunza kwa kweli, ipate kudhihirika ni ufahamu gani aliokuwa nao katika mambo yale mengine yaliyofichika zaidi. Kwa maana hakutaka kudharauliwa, bali alizunguka akiwashawishi watu, “Ya kwamba Roho Mtakatifu, Mfariji na Mtajirishaji wa waaminifu wako, alikuwa ndani yake binafsi kwa mamlaka kamili.” Basi alipogunduliwa kwamba alikuwa amefundisha kwa uongo juu ya mbingu na nyota, na juu ya mienendo ya jua na mwezi (ijapokuwa mambo haya hayahusu fundisho la dini), hata hivyo ujuvi wake wa kukufuru ungedhihirika vya kutosha, kwa kuwa alitoa mambo ambayo si tu hakuyajua, bali yaliyokuwa yamepotoshwa, kwa ubatili wa kiburi wenye wazimu kiasi kwamba alitaka kuyahusisha kwake mwenyewe, kama kwa mtu wa kiungu.

Kwa maana nisikiapo ndugu yeyote Mkristo asiyeyajua mambo haya, na kukosea juu yake, naweza kwa uvumilivu kumtazama mtu wa namna hiyo akishikilia maoni yake; wala sioni ya kwamba kutokujua kokote kuhusu mahali au tabia ya viumbe vya kimwili kwaweza kumdhuru, maadamu haamini jambo lolote lisilokustahili Wewe, Ee Bwana, Muumba wa vyote. Lakini kwamdhuru, kama akidhani ya kwamba kwahusu umbo la fundisho la uchaji Mungu, na kisha akalithibitisha kwa ukaidi lile asilolijua. Na hata hivyo udhaifu wa namna hii, katika utoto wa imani, huvumiliwa na mama yetu Upendo, hata mzaliwa mpya atakapokua kuwa mtu mkamilifu, ili asichukuliwe huku na huku na kila upepo wa mafundisho. Lakini katika yeye aliyethubutu hivyo kuwa mwalimu, chanzo, kiongozi, mkuu wa wote alioweza kuwashawishi hivyo, kiasi kwamba yeyote aliyemfuata alidhani kwamba anamfuata, si mwanadamu tu, bali Roho wako Mtakatifu; ni nani asingehukumu ya kwamba wazimu mkubwa hivyo, mara ukishathibitika kuwa umefundisha jambo lolote la uongo, wapaswa kuchukiwa na kukataliwa kabisa? Lakini nilikuwa bado sijahakikisha waziwazi kama mabadiliko ya siku na usiku zilizo ndefu na fupi, na ya mchana na usiku wenyewe, pamoja na kupatwa kwa mianga mikubwa, na lolote jingine la namna hiyo nililokuwa nimesoma katika vitabu vingine, yangeweza kuelezwa kwa kupatana na maneno yake; hivi kwamba, kama kwa njia yoyote yangewezekana, lingesalia bado kuwa swali kwangu kama ni hivyo au sivyo; lakini ningeweza, kwa sababu ya utakatifu wake uliosifiwa, kuegemeza imani yangu juu ya mamlaka yake.

Sura ya VI

Na kwa karibu miaka ile yote tisa, ambayo kwa akili isiyotulia nilikuwa mwanafunzi wao, nilikuwa nimetamani sana mno kuja kwake Fausto huyu. Kwa maana wengine wa dhehebu hilo, ambao kwa bahati nilikuwa nimekutana nao, walipokuwa hawawezi kuyatatua mapingamizi yangu kuhusu mambo haya, bado waliniahidi kuja kwake Fausto huyu, ambaye kwa mazungumzo naye haya na magumu makubwa zaidi, kama ningekuwa nayo, yangetatuliwa kwa urahisi na kwa wingi kabisa. Basi alipokuja, nilimwona kuwa mtu wa maneno yenye kupendeza, na aliyeweza kunena kwa ufasaha na kwa maneno bora zaidi, walakini bado yale yale mambo ambayo walikuwa wamezoea kuyasema. Lakini uzuri wa hali ya juu wa mnyweshaji ulinifaa nini kwa kiu yangu ya kinywaji cha thamani zaidi? Masikio yangu yalikuwa yamekwisha kushiba mfano wa hayo, wala hayakunionekana kuwa bora kwa hiyo, kwa sababu yalisemwa vizuri zaidi; wala kuwa kweli kwa hiyo, kwa sababu ya ufasaha; wala nafsi kuwa na hekima kwa hiyo, kwa sababu uso ulikuwa mzuri, na lugha ilikuwa ya madaha. Lakini wale walionitangazia yeye hawakuwa waamuzi wema wa mambo; na kwa hiyo kwao alionekana mwenye ufahamu na hekima, kwa sababu alikuwa mwenye maneno yapendezayo. Hata hivyo niliona kwamba jamii nyingine ya watu walikuwa na shaka hata juu ya kweli, na walikataa kuikubali, kama ikitolewa kwa maneno laini na mengi. Lakini Wewe, Ee Mungu wangu, ulikuwa umekwisha kunifundisha kwa njia za ajabu na za siri, na kwa hiyo naamini kwamba Wewe ulinifundisha, kwa sababu ni kweli, wala hakuna zaidi yako mwalimu yeyote wa kweli, popote au kutoka wapi kwaweza kutuangazia. Kutoka kwako Wewe, basi, sasa nilikuwa nimejifunza, ya kwamba haipasi jambo lolote lionekane kuwa limenenwa kwa kweli, kwa sababu ya ufasaha; wala kwa uongo, kwa sababu matamko ya midomo hayapatani; wala, tena, kuwa kweli, kwa sababu limetolewa kwa ukorofi; wala kuwa uongo, kwa sababu lugha ni tajiri; bali kwamba hekima na upumbavu ni kama chakula chenye afya na kisicho na afya; na maneno yaliyopambwa au yasiyopambwa ni kama vyombo vya kifalme au vya kijijini; kila aina ya vyakula yaweza kuandaliwa katika kila aina ya sahani.

Basi tamaa ile, ambayo kwayo nilikuwa muda mrefu hivyo nikimtazamia mtu yule, ilifurahishwa kwa kweli na matendo yake na hisia zake alipokuwa akijadili, na uchaguzi na utayari wake wa maneno ya kuvalisha mawazo yake. Wakati huo nilifurahi, na, pamoja na wengine wengi na zaidi yao, nilimsifu na kumtukuza. Ilinisumbua, hata hivyo, kwamba katika kusanyiko la wasikilizaji wake, sikuruhusiwa kuingiza na kufikisha maswali yale yaliyonisumbua, katika mazungumzo ya kirafiki naye. Nilipoweza, na pamoja na rafiki zangu nilipoanza kuyavuta masikio yake nyakati zile ambazo haikuwa vibaya kwake kujadiliana nami, na nilipokuwa nimeyatoa mambo yale yaliyonisukuma; nilimwona kwanza kuwa hajui kabisa sanaa huru, isipokuwa sarufi, na hiyo kwa kadiri ya kawaida tu. Lakini kwa sababu alikuwa amesoma baadhi ya Hotuba za Tuli, vitabu vichache sana vya Seneka, baadhi ya mambo ya washairi, na majalada machache hivyo ya dhehebu lake mwenyewe yaliyoandikwa kwa Kilatini na kwa unadhifu, na alikuwa akizoezwa kunena kila siku, alipata ufasaha fulani, ambao ulidhihirika kuwa wenye kupendeza na kuvutia zaidi kwa sababu ulikuwa chini ya uongozi wa akili nzuri, na kwa aina fulani ya madaha ya asili. Je, si hivyo, kama niyakumbukavyo, Ee Bwana Mungu wangu, Wewe mwamuzi wa dhamiri yangu? mbele zako uko moyo wangu, na kumbukumbu yangu, Wewe uliyeniongoza wakati ule kwa siri iliyofichika ya majaliwa yako, na uliyeyaweka makosa yale yangu ya aibu mbele ya uso wangu, ili nipate kuyaona na kuyachukia.

Sura ya VII

Kwa maana baada ya kudhihirika kwamba hakuzijua zile stadi ambazo nilidhani alizibobea, nilianza kukata tamaa kwamba angeweza kufungua na kutatua magumu yaliyonitatanisha (ambayo, hata kama hakuyajua, angeliweza kushikilia kweli za utauwa, kama asingelikuwa Mmanikayo). Kwa maana vitabu vyao vimejaa hadithi ndefu za mbinguni, na nyota, jua, na mwezi, nami sasa sikumwona tena kuwa na uwezo wa kuamua ipasavyo lile nililolitamani sana, yaani, kwa kuvilinganisha vitu hivi na hesabu nilizozisoma kwingineko, je, maelezo yaliyotolewa katika vitabu vya Manikayo yalikuwa bora zaidi, au angalau sawasawa. Nilipomtaka ayafikirie na kuyajadili, yeye, kwa unyenyekevu kiasi, alijiepusha na mzigo huo. Kwa maana alijua kwamba hakuvijua vitu hivi, wala hakuona haya kukiri. Kwa maana hakuwa mmoja wa wale watu wenye maneno mengi, ambao wengi wao niliwavumilia, waliojitwika kunifundisha mambo haya, hali hawakusema neno lolote. Bali mtu huyu alikuwa na moyo, ambao ingawa haukuwa mnyofu mbele zako, hata hivyo haukuwa msaliti kabisa kwake mwenyewe. Kwa maana hakuwa hajaujua kabisa ujinga wake mwenyewe, wala asingaliingia bila kufikiri katika mabishano ambamo asingeweza kurudi nyuma wala kujiondoa kwa usalama. Hata kwa ajili ya hili nilimpenda zaidi. Kwa maana unyenyekevu wa akili iliyo wazi ni mzuri zaidi kuliko maarifa ya vitu vile nilivyovitamani; na hivyo ndivyo nilivyomwona, katika maswali yote yaliyokuwa magumu na yenye undani zaidi.

Basi shauku yangu kwa maandishi ya Manikayo ikiwa imepooza hivyo, na kukata tamaa zaidi kuhusu walimu wao wengine, nikiona kwamba katika mambo mbalimbali yaliyonitatanisha, yeye, aliyekuwa mashuhuri hivyo miongoni mwao, alikuwa amejionyesha jinsi hii; nilianza kujishughulisha naye katika kujifunza fasihi ile, ambayo naye alikuwa ameipenda sana (na ambayo, kama mwalimu wa ufasaha, wakati huo nilikuwa nikiwafundisha wanafunzi vijana huko Kartago), na kusoma naye, ama lile alilotamani kusikia yeye mwenyewe, au lile nililoona linafaa kwa akili yake. Lakini juhudi zangu zote ambazo kwazo nilikusudia kupiga hatua katika dhehebu lile, baada ya kumfahamu mtu yule, zilifikia ukingoni kabisa; si kwamba nilijitenga nao kabisa, bali kama mtu asiyepata lolote lililo bora zaidi, nilikuwa nimeamua kuridhika kwa muda na lile nililolipata kwa njia yoyote, isipokuwa labda jambo lifaalo zaidi lingelinizukia. Hivyo, yule Faustus, aliyekuwa tanzi la mauti kwa wengi, sasa bila kupenda wala kujua, alikuwa ameanza kulegeza lile ambalo nilikuwa nimenaswa ndani yake. Kwa maana mikono yako, Ee Mungu wangu, katika kusudi la siri la maongozi yako, haikuiacha nafsi yangu; na kutoka katika damu ya moyo wa mama yangu, kwa machozi yake yaliyomwagwa usiku na mchana, dhabihu ilitolewa kwa ajili yangu kwako; nawe ulinishughulikia kwa njia za ajabu. Wewe uliifanya, Ee Mungu wangu: kwa maana hatua za mtu zathibitishwa na Bwana, naye aipenda njia yake. Au tutapataje wokovu, ila kutoka mkononi mwako, ukikitengeneza upya kile ulichokitengeneza?

Sura ya VIII

Ulinishughulikia, hata nikashawishiwa kwenda Roma, na kufundisha huko badala yake, lile nililokuwa nikifundisha Kartago. Na jinsi nilivyoshawishiwa kufanya hivi, sitaacha kukukiri; kwa sababu hapa pia vilindi vya ndani kabisa vya hekima yako, na rehema zako zilizo karibu sana kwetu, lazima vifikiriwe na kukiriwa. Basi sikutaka kwenda Roma kwa sababu faida kubwa zaidi na vyeo vya juu zaidi vilihakikishiwa kwangu na rafiki zangu walionishawishi kufanya hivi (ingawa hata mambo haya yalikuwa na nguvu juu ya akili yangu wakati huo), bali sababu yangu kuu na karibu pekee ilikuwa kwamba nilisikia kuwa vijana walisoma huko kwa amani zaidi, na waliwekwa kimya chini ya kizuizi cha nidhamu iliyo bora zaidi; hata hawakuingia, kwa mapenzi yao, kwa jeuri katika shule ya mtu ambaye hawakuwa wanafunzi wake, wala hawakukubaliwa kuingia bila ruhusa yake. Ambapo huko Kartago hutawala miongoni mwa wanafunzi uhuru wa aibu na usio na utaratibu kabisa. Huingia kwa ujasiri, na kwa ishara karibu za kichaa, huvuruga utaratibu wote ambao mtu yeyote ameuweka kwa faida ya wanafunzi wake. Hufanya jeuri mbalimbali, kwa upumbavu wa ajabu, zinazostahili adhabu kwa sheria, kama desturi isingaliwategemeza; desturi hiyo ikiwadhihirisha kuwa maskini zaidi, kwa kuwa sasa hufanya kama halali lile ambalo kwa sheria yako ya milele halitakuwa halali kamwe; nao hudhani kwamba hufanya bila kuadhibiwa, hali wanaadhibiwa kwa upofu ule ule ambao kwao huyafanya, na kuteseka mabaya yasiyolinganishwa kuliko yale wayafanyayo. Basi tabia zile ambazo, nilipokuwa mwanafunzi, sikuzikubali kuwa zangu, kama mwalimu nililazimika kuzivumilia kwa wengine: na hivyo nilipendezwa sana kwenda mahali ambapo, wote walioujua, walinihakikishia kwamba mambo kama hayo hayakufanywa. Lakini Wewe, kimbilio langu na fungu langu katika nchi ya walio hai; ili niweze kubadili maskani yangu ya kidunia kwa ajili ya wokovu wa nafsi yangu, huko Kartago ulinichoma, ili kwa hiyo ning’olewe kutoka humo; na huko Roma ulinipa vishawishi, ili kwavyo niweze kuvutwa huko, kwa njia ya watu waliokuwa wakiupenda uzima uliokuwa ukifa, mmoja akifanya mambo ya kichaa, mwingine akiahidi mambo ya bure; na, ili kunyoosha hatua zangu, kwa siri ulitumia ukaidi wao na wangu mwenyewe. Kwa maana wote wawili walioivuruga amani yangu walikuwa wamepofushwa na wazimu wa aibu, na wale walionialika kwingineko walinukia dunia. Nami, niliyeuchukia hapa umaskini wa kweli, huko nilikuwa nikitafuta furaha isiyo ya kweli.

Lakini kwa nini niliondoka hapa, na kwenda huko, Wewe ulijua, Ee Mungu, lakini hukumwonyesha mimi, wala mama yangu, aliyeuombolezea safari yangu kwa uchungu, na kunifuata hata baharini. Lakini nilimdanganya, aliyenishikilia kwa nguvu, ili ama anizuie nisiende au aende nami, nami nikajifanya kwamba nilikuwa na rafiki ambaye singeweza kumwacha, mpaka atakapopata upepo mwema wa kusafiri. Nami nikamwambia mama yangu uongo, na mama wa namna hiyo, nikakimbia: kwa maana hili pia umenisamehe kwa rehema, ukinihifadhi, hali nimejaa unajisi wa kuchukiza namna hii, kutoka katika maji ya bahari, kwa ajili ya maji ya Neema yako; ambayo kwayo nilipotakaswa, vijito vya macho ya mama yangu vingekaushwa, ambavyo kwa ajili yangu kila siku aliinyunyizia ardhi iliyokuwa chini ya uso wake. Na bado akikataa kurudi bila mimi, kwa shida nilimshawishi akae usiku ule mahali karibu na meli yetu, palipokuwa na Nyumba ya Sala kwa kumbukumbu la Kipriano mbarikiwa. Usiku ule niliondoka kwa siri, lakini yeye hakubaki nyuma katika kulia na kuomba. Na ni nini, Ee Bwana, alichokuwa akikuomba kwa machozi mengi hivyo, ila kwamba usiniache nisafiri? Lakini Wewe, katika kilindi cha mashauri yako na ukisikia lengo kuu la haja yake, hukujali lile alilokuomba wakati ule, ili unifanye lile alilokuomba sikuzote. Upepo ulivuma na kuyavimbisha matanga yetu, ukaiondoa pwani kutoka machoni petu; naye kesho yake alikuwa pale, akiwa na wazimu wa huzuni, na kwa malalamiko na kuugua alizijaza masikio yako, Wewe uliyeyapuuza wakati ule; wakati kwa tamaa zangu, ulikuwa ukinifanya haraka kuzikomesha tamaa zote, na sehemu ya kidunia ya upendo wake kwangu ilirudiwa kwa fimbo ya huzuni iliyoamriwa. Kwa maana alipenda kuwako kwangu pamoja naye, kama wafanyavyo akina mama, lakini zaidi sana kuliko wengi; naye hakujua ni furaha kubwa kiasi gani uliyokuwa karibu kumtendea kwa kutokuwepo kwangu. Hakujua; kwa hiyo alilia na kuomboleza, na kwa uchungu huu ulidhihirika ndani yake urithi wa Hawa, kwa huzuni akitafuta kile alichokizaa kwa huzuni. Na bado, baada ya kushtaki hila yangu na ugumu wa moyo wangu, alijitwika tena kukuombea mimi, akaenda mahali pake pa kawaida, nami nikaenda Roma.

Sura ya IX

Na tazama, hapo nilipokewa na pigo la ugonjwa wa mwili, nami nilikuwa nikishuka kuzimu, nikiyachukua dhambi zote nilizozitenda, kwako Wewe, na kwangu mwenyewe, na kwa wengine, nyingi na nzito, zaidi ya lile funga la dhambi ya asili, ambalo kwalo sote twafa katika Adamu. Kwa maana hukunisamehe lolote la mambo haya katika Kristo, wala Yeye hakuubatilisha kwa Msalaba wake uadui ambao kwa dhambi zangu nilikuwa nimeupata nawe. Kwa maana angewezaje, kwa kusulubiwa kwa kivuli, kile nilichoamini Yeye kuwa? Basi kifo cha nafsi yangu kilikuwa cha kweli kadiri kifo cha mwili wake kilivyonionekana cha uongo; na jinsi kifo cha mwili wake kilivyokuwa cha kweli, ndivyo uzima wa nafsi yangu ulivyokuwa wa uongo, ambao haukukiamini. Na sasa homa ikizidi kupanda, nilikuwa nikiondoka na kwenda zangu milele. Kwa maana kama ningeliondoka hapa wakati ule, ningelikwenda wapi, ila katika moto na mateso, kama vile makosa yangu yalivyostahili katika kweli ya agizo lako? Na hili yeye hakulijua, lakini hata katika kutokuwepo alikuwa akiniombea. Lakini Wewe, uliyepo kila mahali, ulimsikia pale alipokuwa, na, pale nilipokuwa, ulinihurumia; ili nipate kupona afya ya mwili wangu, ingawa bado nilikuwa na wazimu katika moyo wangu wa kufuru. Kwa maana katika hatari ile yote sikutamani ubatizo wako; nami nilikuwa bora zaidi nilipokuwa mtoto, nilipouomba kwa utauwa wa mama yangu, kama nilivyokwisha kusimulia na kukiri. Lakini nilikuwa nimekua hata kujiletea aibu yangu mwenyewe, nami kwa wazimu niliyadhihaki maagizo ya dawa yako, Wewe usiyetaka kuniacha, nikiwa hivyo, nife kifo maradufu. Kama kidonda hiki kingaliuchoma moyo wa mama yangu, kisingeliweza kamwe kuponywa. Kwa maana siwezi kueleza upendo aliokuwa nao kwangu, na kwa uchungu mkali kiasi gani zaidi sasa alikuwa katika utungu wa kunizaa kiroho, kuliko wakati wa kunizaa kwake katika mwili.

Basi sioni jinsi ambavyo angeliweza kuponywa, kama kifo changu cha namna hiyo kingaliyachoma matumbo ya upendo wake. Na zingalikuwa wapi zile sala zake zenye nguvu na zisizokoma, zisizokatika kwako Wewe peke yako? Lakini je, Wewe, Mungu wa rehema, ungeudharau moyo uliopondeka na kunyenyekea wa mjane yule mwenye usafi na kiasi, aliyekuwa akitoa sadaka mara nyingi hivyo, aliyejaa wajibu na huduma kwa watakatifu wako, asiyeacha siku hata moja sadaka madhabahuni pako, mara mbili kwa siku, asubuhi na jioni, bila kukatiza kokote, akija kanisani kwako, si kwa ajili ya maneno ya bure na hadithi za kizee; bali ili apate kukusikia Wewe katika mahubiri yako, na Wewe umsikie yeye katika sala zake. Je, ungeweza kuyadharau na kuyakataa kutoka msaada wako machozi ya mtu wa namna hiyo, ambayo kwayo alikuomba si dhahabu wala fedha, wala kitu chochote kibadilikacho au kipitacho, bali wokovu wa nafsi ya mwanawe? Wewe, ambaye kwa kipawa chako alikuwa hivyo? Kamwe, Bwana. Naam, Wewe ulikuwa karibu, nawe ulikuwa ukisikia na kutenda, katika utaratibu ule ambao ulikuwa umekusudia tangu awali kwamba ufanyike. Iwe mbali nawe kwamba ungemdanganya katika maono yako na majibu yako, ambayo baadhi yao nimeyataja, na baadhi sikuyataja, ambayo aliyaweka akiba katika moyo wake mwaminifu, na akiomba sikuzote, aliyasisitiza kwako, kama maandishi yako mwenyewe. Kwa maana Wewe, kwa sababu rehema zako zadumu milele, wawapa wale ambao huwasamehe deni zao zote, wawe pia wadeni kwa ahadi zako.

Sura ya X

Basi uliniponya kutoka ugonjwa ule, ukamponya mwana wa mjakazi wako, kwa muda katika mwili, ili apate kuishi, ili Wewe umpe afya iliyo bora na idumuyo zaidi. Na hata wakati ule, huko Roma, nilijiunga na wale “watakatifu” wadanganyao na waliodanganyika; si na wanafunzi wao tu (ambao miongoni mwao alikuwa yule, ambaye nyumbani mwake nilikuwa nimeugua na kupona); bali pia na wale wanaowaita “Wateule.” Kwa maana bado nilidhani “kwamba si sisi tunaotenda dhambi, bali kwamba sijui ni asili gani nyingine iliyotenda dhambi ndani yetu”; na ilipendeza kiburi changu, kuwa huru kutoka lawama; na nilipokuwa nimetenda uovu wowote, nisikiri kwamba nimetenda wowote, ili Wewe uiponye nafsi yangu kwa sababu ilikuwa imekutenda dhambi: bali nilipenda kuitetea, na kushtaki sijui ni kitu gani kingine, kilichokuwa pamoja nami, lakini ambacho mimi sikuwa. Lakini kwa kweli kilikuwa mimi kabisa, na uovu wangu ulikuwa umenigawanya juu ya nafsi yangu mwenyewe: na dhambi ile ilikuwa isiyoponyeka zaidi, ambayo kwayo sikujihesabu kuwa mwenye dhambi; na uovu wa kuchukiza ulikuwa, kwamba ningelipenda zaidi Wewe, Wewe, Ee Mungu Mwenyezi, ushindwe ndani yangu hata uharibifu wangu, kuliko mimi kushindwa nawe hata wokovu wangu. Wakati ule Wewe ulikuwa bado hujaweka mlinzi mbele ya kinywa changu, na mlango wa hifadhi salama kandokando ya midomo yangu, ili moyo wangu usigeukie maneno maovu, kufanya udhuru wa dhambi, pamoja na watu watendao uovu; na, kwa hiyo, bado nilikuwa nimeungana na Wateule wao.

Lakini sasa nikikata tamaa kupata ustadi katika fundisho lile la uongo, hata mambo yale (ambayo kama nisingelipata yaliyo bora zaidi, nilikuwa nimeazimia kutulia nikiridhika) sasa niliyashika kwa ulegevu na uzembe zaidi. Kwa maana ndani yangu palizuka nusu ya wazo kwamba wale wanafalsafa, ambao wanawaita Waakademia, walikuwa na hekima zaidi kuliko wengine, kwa kuwa walishikilia kwamba watu wanapaswa kutilia shaka kila kitu, na kuweka kwamba hakuna kweli iwezayo kufahamika na mwanadamu: kwa maana hivyo, hata bila kuelewa wakati ule maana yao, mimi pia nilisadikishwa waziwazi kwamba walidhani hivyo, kama wanavyosimuliwa kwa kawaida. Lakini kwa uhuru na waziwazi nilimkatisha tamaa mwenyeji wangu yule kutoka katika ujasiri wa kupita kiasi ambao niliuona anao katika hadithi zile, ambazo vitabu vya Manikayo vimezijaa. Lakini niliishi katika urafiki wa karibu zaidi nao, kuliko na wengine ambao hawakuwa wa uzushi huu. Wala sikuushikilia kwa hamu yangu ya zamani; hata hivyo uhusiano wangu wa karibu na dhehebu lile (Roma ikiwaficha kwa siri wengi wao) ulinifanya kuwa mzito zaidi kutafuta njia nyingine yoyote: hasa kwa kuwa nilikata tamaa kuipata kweli, ambayo kutoka kwayo walikuwa wamenigeuza, katika Kanisa lako, Ee Bwana wa mbingu na nchi, Muumba wa vitu vyote vionekanavyo na visivyoonekana: na ilionekana kwangu jambo lisilofaa sana kuamini kwamba Wewe una umbo la mwili wa binadamu, na kuwa umefungwa na maumbo ya kimwili ya viungo vyetu. Na kwa sababu, nilipotaka kumfikiria Mungu wangu, sikujua nifikirie nini, ila lundo la miili (kwa maana kile kisichokuwa hivyo hakikunionekana kuwa kitu chochote), hii ilikuwa sababu kubwa, na karibu pekee, ya kosa langu lisiloepukika.

Kwa maana kutokana na hili niliamini Uovu pia kuwa dutu ya namna hiyo, na kuwa na wingi wake mwenyewe wa uchafu na wa kutisha; ama mzito, walioita ardhi, au mwepesi na hafifu (kama mwili wa hewa), ambao wanaudhania kuwa akili fulani mbaya, itambaayo katika ardhi ile. Na kwa sababu utauwa, kama ulivyokuwa, ulinilazimisha kuamini kwamba Mungu mwema hakuumba kamwe asili yoyote iliyo ovu, nilizusha malundo mawili, yaliyopingana, yote yasiyo na mipaka, lakini uovu ukiwa mwembamba zaidi, na wema ukiwa mpana zaidi. Na kutoka mwanzo huu wa tauni, mawazo mengine ya kufuru yalinifuata. Kwa maana akili yangu ilipojaribu kurejea imani ya Kikatoliki, nilirudishwa nyuma, kwa kuwa hiyo haikuwa imani ya Kikatoliki niliyoidhani kuwa hivyo. Nami nilijionekana mwenye heshima zaidi, kama ningeliamini juu yako, Mungu wangu (ambaye rehema zako zakukiri kutoka kinywani mwangu), kuwa usiye na mipaka, angalau kwa pande nyingine, ingawa kwa upande ule ambao lundo la uovu lilikuwa likikupinga, nililazimika kukukiri kuwa umefungwa; kuliko kama kwa pande zote ningelikudhania kuwa umefungwa na umbo la mwili wa binadamu. Na ilionekana kwangu bora zaidi kuamini kwamba Wewe hukuumba uovu wowote (ambao kwangu mimi mjinga ulionekana si baadhi tu, bali dutu ya kimwili, kwa sababu sikuweza kuifikiria akili ila kama mwili hafifu, uliotawanyika katika nafasi zenye mipaka), kuliko kuamini kwamba asili ya uovu, kama nilivyoifikiria, ingeweza kutoka kwako. Naam, na Mwokozi wetu Mwenyewe, Mzaliwa wako wa Pekee, niliamini kwamba alinyoshwa (kama vile) kwa ajili ya wokovu wetu, kutoka katika lundo la dutu yako iliyo angavu kabisa, hata nisiamini lolote juu Yake, ila lile ningeweza kulifikiria katika ubatili wangu. Basi asili Yake, ikiwa hivyo, nilidhani kwamba isingeweza kuzaliwa na Bikira Maria, bila kuchanganyika na mwili: na jinsi kile nilichokijifananisha hivyo kingeweza kuchanganyika, na kutokutiwa unajisi, sikuona. Kwa hiyo niliogopa kumwamini kuwa alizaliwa katika mwili, nisije nikalazimishwa kumwamini kuwa alitiwa unajisi na mwili. Sasa watakatifu wako wa kiroho watanitabasamia kwa upole na kwa upendo, kama watakayasoma maungamo yangu haya. Lakini hivyo ndivyo nilivyokuwa.

Sura ya 11

Zaidi ya hayo, yale ambayo Wamanikayo waliyoyakosoa katika Maandiko Yako, nilidhani hayangeweza kutetewa; lakini nyakati fulani kwa kweli nilikuwa na hamu ya kushauriana juu ya mambo haya mbalimbali na mtu fulani aliyekuwa hodari sana katika vitabu hivyo, na kujaribu kuona alifikiri nini juu ya hayo; kwa maana maneno ya Helpidio fulani, alipoongea na kubishana uso kwa uso dhidi ya hao Wamanikayo, yalikuwa yameanza kunichochea hata huko Karthago: kwa kuwa alikuwa ametoa mambo kutoka katika Maandiko, yasiyoweza kupingwa kwa urahisi, ambayo jibu la Wamanikayo lilionekana kwangu dhaifu. Na jibu hili hawakupenda kulitoa hadharani, bali kwetu sisi tu faraghani. Nalo lilikuwa kwamba, Maandiko ya Agano Jipya yalikuwa yamepotoshwa na sijui na nani, aliyetaka kupandikiza sheria ya Wayahudi juu ya imani ya Kikristo: lakini wenyewe hawakutoa nakala zozote zisizopotoshwa. Lakini mimi, nikiwaza mambo ya kimwili tu, nilishikiliwa chini hasa, nikikandamizwa vikali na kwa namna fulani nikisongwa na hayo “makundi”; nikihema chini yake nikitamani pumzi ya kweli Yako, sikuweza kuivuta safi na isiyo na unajisi.

Sura ya 12

Ndipo nilipoanza kwa bidii kutenda yale niliyoyajia Roma, yaani kufundisha ufasaha wa usemi; na kwanza, kukusanya baadhi nyumbani kwangu, ambao kwao, na kwa kupitia wao, nilianza kujulikana; ndipo nilipokuta makosa mengine yaliyotendwa Roma, ambayo sikuyakabili huko Afrika. Kweli, zile “upotoshaji” za vijana wapotovu hazikutendwa hapa, kama nilivyoambiwa: lakini ghafula, walisema, ili kuepuka kulipa ada ya mwalimu wao, kundi la vijana hupanga njama pamoja, na kuhamia kwa mwingine;—wavunja imani, ambao kwa kupenda fedha huhesabu haki kuwa kitu duni. Hao pia moyo wangu uliwachukia, ingawa si kwa chuki kamili: kwa maana labda niliwachukia zaidi kwa sababu ningeteseka kwa ajili yao, kuliko kwa sababu walitenda mambo yasiyo halali kabisa. Kwa kweli watu kama hao ni watu wa chini, nao huzini kwa kukuacha Wewe, wakipenda mizaha hii ipitayo ya mambo ya muda, na faida ya aibu, ichafuayo mkono unaoishika; wakikumbatia ulimwengu upitao, na kukudharau Wewe, Ambaye wadumu, na waita tena, na kuisamehe nafsi izinifuyo ya mwanadamu, arudipo Kwako. Na sasa nawachukia watu wapotovu na wakaidi kama hao, ingawa nawapenda ikiwa wanaweza kurekebishwa, hata kuupendelea zaidi ya fedha ule ujuzi wanaoupata, na kuliko ujuzi, Wewe, Ee Mungu, kweli na utimilifu wa wema uliohakikishwa, na amani iliyo safi kabisa. Lakini wakati ule niliwachukia kwa ubaya kwa ajili yangu mwenyewe, kuliko kuwapenda na kuwatakia mema kwa ajili Yako.

Sura ya 13

Basi wale wa Milano walipopeleka Roma kwa mkuu wa mji, ili wapatiwe mwalimu wa ufasaha kwa ajili ya mji wao, nao wakampeleka kwa gharama za umma, mimi nikaomba (kwa kupitia wale wale watu, waliolewa na ubatili wa Kimanikayo, ambao kutoka kwao nilikuwa nitaachwa huru nikienda zangu, ingawa sisi wote hatukujua hilo) kwamba Symmakusi, aliyekuwa mkuu wa mji wakati huo, angenijaribu kwa kunipa somo fulani, kisha anipeleke. Nikafika Milano, kwa Ambrosi Askofu, ajulikanaye na ulimwengu wote kuwa miongoni mwa watu walio bora, mtumishi Wako mcha Mungu; ambaye mazungumzo yake ya ufasaha wakati huo yaliwagawia watu Wako kwa wingi unga wa ngano Yako, furaha ya mafuta Yako, na ulevi wa kiasi wa divai Yako. Kwake nikaongozwa bila kujua na Wewe, ili kwa yeye niweze kuongozwa kwa kujua Kwako. Mtu huyo wa Mungu alinipokea kama baba, na kunionyesha wema wa kiaskofu nilipofika. Tangu wakati huo nikaanza kumpenda, mwanzoni kwa kweli si kama mwalimu wa kweli (ambayo nilikata tamaa kabisa juu yake katika Kanisa Lako), bali kama mtu mwenye fadhili kwangu. Nami nikamsikiliza kwa bidii akiwahubiria watu, si kwa nia ile iliyonipasa, bali, kama vile, nikijaribu ufasaha wake, kama uliolingana na sifa yake, au ulitiririka kwa wingi zaidi au chini kuliko ilivyosemwa; nami nikayang'ang'ania maneno yake kwa makini; lakini kuhusu maudhui nilikuwa kama mtazamaji asiyejali na mwenye dharau; nami nikafurahishwa na utamu wa mazungumzo yake, uliokuwa na fumbo zaidi, lakini kwa namna usiovutia na wenye upatani mdogo, kuliko ule wa Fausto. Lakini kuhusu maudhui, hapakuwa na kulinganishwa; kwa maana yule mmoja alizurura katikati ya udanganyifu wa Kimanikayo, na yule mwingine alifundisha wokovu kwa uthabiti kabisa. Lakini wokovu u mbali na wenye dhambi, kama nilivyokuwa nikisimama mbele yake wakati ule; na bado nilikuwa nikikaribia kidogo kidogo, na bila kujua.

Sura ya 14

Kwa maana ingawa sikujitaabisha kujifunza yale aliyoyasema, bali kusikia tu jinsi alivyosema (kwa maana ile hangaiko tupu peke yake ndiyo iliyonibakia, nikiwa nimekata tamaa ya njia, iliyo wazi kwa mwanadamu, iendayo Kwako), lakini pamoja na maneno ambayo ningeyachagua, yaliingia pia akilini mwangu mambo ambayo ningeyakataa; kwa maana sikuweza kuyatenganisha. Na nilipofungua moyo wangu kukubali “jinsi alivyosema kwa ufasaha”, pia yaliingia “jinsi alivyosema kwa kweli”; lakini haya kwa hatua kwa hatua. Kwa maana kwanza, mambo haya pia yalikuwa yameanza kunionekania kuwa yaweza kutetewa; na imani ya Kikatoliki, ambayo nilikuwa nimedhani hakuna lolote lingaweza kusemwa dhidi ya pingamizi za Wamanikayo, sasa nilidhani ingeweza kudumishwa bila aibu; hasa baada ya kusikia mahali pamoja au mawili ya Agano la Kale pakielezwa, na mara nyingi “kwa mfano”, ambayo nilipoyaelewa kihalisi, niliuawa kiroho. Basi mahali pengi sana pa vitabu hivyo pakiisha kuelezwa, sasa nikalaumu kukata tamaa kwangu, katika kuamini kwamba hakuna jibu lingeweza kutolewa kwa wale waliochukia na kudhihaki Sheria na Manabii. Lakini kwa hiyo sikuona wakati ule kwamba njia ya Kikatoliki ndiyo iliyopaswa kushikwa, kwa sababu nayo ingeweza kupata watetezi wenye elimu, walioweza kwa upana na kwa dalili fulani ya sababu kujibu pingamizi; wala kwamba yale niliyoyashikilia yalipaswa kuhukumiwa, kwa sababu pande zote mbili zingeweza kudumishwa. Kwa maana kusudi la Kikatoliki lilinionekania kwa namna hiyo kutoshindwa, kama bado kutokuwa mshindi hata sasa.

Hapo nikaelekeza akili yangu kwa dhati, kuona kama kwa njia yoyote ningeweza kwa uthibitisho fulani wa hakika kuwathibitisha Wamanikayo kuwa na uongo. Kama ningeweza mara moja kuwaza kuwako kwa dutu ya kiroho, ngome zao zote zingekuwa zimebomolewa, na kutupwa kabisa nje ya akili yangu; lakini sikuweza. Hata hivyo, kuhusu muundo wa ulimwengu huu, na maumbile yote, ambayo hisia za mwili zaweza kuyafikia, kadiri nilivyozidi kufikiri na kulinganisha mambo, nilihukumu mafundisho ya wanafalsafa wengi kuwa yenye uwezekano zaidi sana. Basi kwa namna ya Waakademia (kama wanavyodhaniwa) wakitilia shaka kila kitu, na kusitasita kati ya yote, nikaamua kwa kadiri hiyo, kwamba Wamanikayo walipaswa kuachwa; nikihukumu kwamba, hata nikiwa katika shaka, nisingeendelea katika dhehebu lile, ambalo tayari niliwapendelea zaidi baadhi ya wanafalsafa kuliko hilo; ingawa kwa wanafalsafa hao, kwa kuwa walikuwa bila Jina la wokovu la Kristo, nilikataa kabisa kuikabidhi tiba ya nafsi yangu iliyo mgonjwa. Kwa hiyo niliazimu kuwa mkatekumeni kwa muda mrefu katika Kanisa Katoliki, ambalo nilikabidhiwa na wazazi wangu, hata jambo fulani la hakika litakaponipambazukia, ili niongoze mwendo wangu wapi.