Uma busca renovada

Esse ceticismo continuou por mais de dois anos, e eu me acomodara nele, considerando-o a condição normal de toda pessoa reflexiva e razoável. Mas o ano de 1858 estava destinado a mudar tudo.

No começo daquele ano travei conhecimento com alguns cristãos muito ortodoxos, que estavam repletos das doutrinas e dos dogmas do cristianismo. Como já mencionei antes, eu não sabia absolutamente nada de doutrinas; elas jamais haviam entrado na minha concepção de religião. Fiquei, portanto, imensamente interessada em ouvir a respeito delas, e comecei a me perguntar se a minha incredulidade não teria nascido da minha completa ignorância dessas mesmas doutrinas.

Sob a data de 25 de abril de 1858, escrevi em meu diário: Diário: “A Bíblia fala da necessidade de se ‘nascer de novo.’ Que quer isso dizer? Existe realmente tal coisa para ser experimentada na prática? E é necessária para isso a fé em Jesus de Nazaré como o Salvador do mundo? Oh, como anseio por uma convicção firme… Pode ser que todos os meus fracassos em achar o caminho reto e nele andar nasçam da minha rejeição de Cristo no sentido em que a maioria dos cristãos parece recebê-Lo; mas eu realmente não consigo recebê-Lo assim. E, além disso, se o caminho deles é a verdade, devo esperar até que o meu Guia Divino me conduza a ele; e certamente Ele não me está conduzindo para lá agora, mas, ao que me parece, para cada vez mais longe… “Toda a minha alma e todo o meu intelecto parecem recuar diante da visão ortodoxa material do Evangelho. Parece-me impossível crer nos méritos expiatórios da morte de Cristo. Minha mente se revolta contra qualquer coisa tão material quanto a ideia de que a morte exterior do Seu corpo (a qual, afinal, necessariamente haveria de ocorrer de algum modo como consequência da Sua humanidade) pudesse ter tido algum mérito expiatório. Muito mais provável, se alguma expiação fosse de todo necessária, é que tenha sido a Sua vida o sacrifício. Revestir-se da humanidade deve, de fato, ter sido para a Divindade uma condescendência maravilhosa e um sofrimento amargo; despi-la, não importa de que maneira, não pode ter sido nada disso.

“Mas posso estar errada em minhas opiniões. Somente o Senhor pode me ensinar.”

Novamente, em 18 de maio de 1858, escrevi: Diário: “Não consigo evitar a sensação de que alcancei uma forma mais elevada de Verdade do que a que os apóstolos tiveram e, portanto, não posso orar, ‘Senhor, eu creio; ajuda Tu a minha incredulidade,’ visto que não tenho convicção alguma de estar em incredulidade. Não estou, contudo, à vontade nem na minha crença nem na minha incredulidade — seja qual for delas — e, no entanto, não vejo saída.

“Ontem à noite, em nossa classe bíblica, introduzi o assunto, esperando que meus amigos ortodoxos argumentassem de modo tão conclusivo em favor do lado deles que me forçassem à convicção na forma ortodoxa de fé. Mas senti, ao final, que argumento nenhum poderia servir de nada. Se a minha crença há de ser mudada, terá de ser por um poder Divino, e seria de fato um ‘nascer de novo.’ Mas isso me parece impossível.”

Novamente, em 25 de junho de 1858, escrevi: Diário: “Fria e morta outra vez, e cheia de orgulho! Certamente virá enfim o dia em que se dirá de mim, como se disse de Efraim outrora, ‘Ela está entregue aos seus ídolos; deixa-a!’ Meu ‘ídolo’ agora, receio, é o orgulho da razão humana, que não se submete a tornar-se como uma criancinha antes de poder entrar no Reino dos Céus… “No presente, estou em grande aflição por causa da minha crença religiosa. Anseio adotar o credo Ortodoxo, mas não consigo; e, ao passo que por um lado parece perverso que eu não consiga, ao mesmo tempo parece também perverso da minha parte tentar fazê-lo quando uma luz mais clara parece ter-me sido concedida.

“Se a verdade é aquilo que os Unitaristas professam, tenho medo de conhecê-la. Temo as consequências. Recuo diante do desprezo e das censuras que isso traria sobre mim. E, contudo, ao mesmo tempo, há talvez algo um pouco agradável ao orgulho e ao heroísmo naturais do homem no pensamento de ser chamada a tomar uma posição independente em favor daquilo que considero uma forma mais elevada de verdade. E, no entanto, não quero ser independente daqueles a quem amo. Estou em um estado de triste perplexidade.”

Essa perplexidade cresceu e se aprofundou e, por fim, comecei a sentir que era desonesto não falar dela aos meus amigos. Eu estava justamente me decidindo a fazê-lo quando, certo dia, ocorreu um acontecimento que mudou todo o curso da minha vida.

E isso me traz à segunda época da história da minha alma.