Labores por los indios en Forks of Delaware y sus alrededores—fiesta y danza idólatras—viaje por el desierto a Opeholhaupung, o el Susquehanna—levanta una cabaña en Forks of the Delaware—algunas evidencias de una obra del Espíritu entre los indios—viaje a Nueva Inglaterra para obtener fondos

13 de junio de 1744.—18 de junio de 1745.

13 de junio de 1744. [En Elizabeth Town.]—«Pasé bastante tiempo escribiendo un informe de los asuntos de los indios, para enviarlo a Escocia; y algo de tiempo conversando con amigos; pero no tuve mucho gozo espiritual.»

El martes 19 de junio emprendió su viaje, y en tres días llegó a su residencia cerca de Forks of Delaware. Hizo el viaje con mucha debilidad corporal, pero tuvo consuelo en su alma día tras día.

Día del Señor, 24 de junio.—«Sumamente débil; apenas podía caminar; sin embargo, visité a mis indios y me tomé mucho trabajo en instruirlos; me esforcé con algunos que estaban muy mal dispuestos hacia el cristianismo. Mi mente estaba muy agobiada por el peso y la dificultad de mi obra. Toda mi dependencia y esperanza de éxito parecían estar en Dios, el único, según veía, que podía hacerlos dispuestos a recibir instrucción. Mi corazón estaba muy entregado a la oración, elevando a Dios peticiones silenciosas aun mientras les hablaba. ¡Oh, si pudiera ir siempre en la fuerza del Señor!

25 de junio.—«Estuve algo mejor de salud que en los últimos tiempos, y pude pasar una parte considerable del día en oración y estudio intenso. Tuve más libertad y fervor en la oración de lo habitual últimamente; anhelé especialmente la presencia de Dios en mi obra, y que los pobres paganos se convirtieran. Y en la oración de la tarde mi fe y mi esperanza en Dios se elevaron mucho. A los ojos de la razón, todo lo que atañe a la conversión de los paganos es tan oscuro como la medianoche; y sin embargo no puedo sino esperar en Dios que lleve a cabo algo glorioso entre ellos. Mi alma anhelaba mucho el avance del reino del Redentor en la tierra. Tenía mucho temor de admitir algún pensamiento vano y perder así el sentido que entonces tenía de las cosas divinas. ¡Oh, quién tuviera una disposición celestial permanente!

26 de junio.—«Por la mañana mis deseos parecían elevarse y subir libremente a Dios. Estuve ocupado la mayor parte del día traduciendo oraciones a la lengua de los indios delaware; tropecé con gran dificultad, porque mi intérprete desconocía por completo esa tarea. Pero aunque estaba muy desanimado por la extrema dificultad de esa obra, Dios me sostuvo, y especialmente por la tarde me dio un dulce refrigerio. En la oración mi alma se ensanchó y mi fe fue llevada a un ejercicio sensible; pude clamar a Dios por mis pobres indios; y aunque la obra de su conversión parecía imposible para con los hombres, veía que para con Dios todo es posible. Mi fe se fortaleció mucho al observar la maravillosa ayuda que Dios concedió a sus siervos Nehemías y Esdras al reformar a su pueblo y restablecer su antigua iglesia. Tuve mucha ayuda en la oración por mis queridos amigos cristianos y por otros que yo juzgaba que estaban sin Cristo; pero me preocupaban más especialmente los pobres paganos y los que estaban a mi cargo; pude ser constante en la oración por ellos, y esperaba que Dios quisiera inclinar los cielos y descender para su salvación. Me parecía que no podía haber impedimento suficiente para estorbar esa obra gloriosa, puesto que el Dios vivo, según yo esperaba firmemente, estaba empeñado en ella. Continué en una disposición solemne, elevando mi corazón a Dios en busca de ayuda y gracia, para estar más mortificado a este mundo presente, y para que toda mi alma estuviera ocupada continuamente en el interés por el avance del reino de Cristo. Deseé fervientemente que Dios me purificara más, para que yo fuera como un instrumento escogido para llevar su nombre entre los paganos.

28 de junio.—«Pasé la mañana leyendo varias partes de la santa Escritura y en ferviente oración por mis indios, para que Dios estableciera su reino entre ellos y los trajera a su iglesia. Hacia las nueve me retiré a mi lugar habitual de retiro en el bosque, y allí gocé de nuevo de alguna ayuda en la oración. Mi gran preocupación era la conversión de los paganos a Dios; y el Señor me ayudó a rogarle por ello. Hacia el mediodía fui a caballo adonde estaban los indios para predicarles; y mientras iba, mi corazón subía a Dios en oración por ellos; podía decirle a Dios con libertad que él sabía que la causa en la que yo estaba empeñado no era mía, sino que era su propia causa, y que sería para su propia gloria convertir a los pobres indios; y, bendito sea Dios, no sentí deseo alguno de su conversión para recibir honra del mundo como instrumento de ella. Tuve alguna libertad al hablar a los indios.

30 de junio.—«Mi alma estuvo muy solemne al leer la palabra de Dios, especialmente el capítulo nueve de Daniel. Vi cómo Dios había llamado a sus siervos a la oración y los había hecho luchar con él cuando se proponía conceder alguna gran misericordia a su iglesia. Y, ¡ay!, me avergonzaba de mí mismo al pensar en mi torpeza e inactividad cuando parecía haber tanto que hacer para la edificación de Sion. ¡Oh, cómo yace Sion desolada! Anhelé que la iglesia de Dios se ensanchara; pude orar, creo, con fe; mi alma parecía confiar sensiblemente en Dios, y pude luchar con él. Después salí a pasear a un lugar de dulce retiro; gocé de alguna ayuda en la oración, tuve un sentido de mi gran necesidad de ayuda divina y sentí que mi alma dependía sensiblemente de Dios. Bendito sea Dios, esta ha sido para mí una semana de consuelo.

Día del Señor, 1 de julio.—«Cuando llegué adonde estaban, mi mente estaba confusa, y no sentía nada sensible de aquella dulce confianza en Dios con que mi alma había sido consolada en días pasados. Pasé la mañana en esta disposición de ánimo, y prediqué a los indios sin ningún aliento. Por la tarde me sentía aún estéril cuando comencé a predicar, y así durante una media hora: me parecía no saber nada y no tener nada que decir a los indios; pero poco después hallé en mí un espíritu de amor, de calor y de poder para dirigirme a los pobres indios, y Dios me ayudó a rogarles que “de estas vanidades se conviertan al Dios vivo”; estoy persuadido de que el Señor tocó su conciencia, pues nunca vi en ellos semejante atención. Cuando me separé de ellos, pasé todo el tiempo que estuve cabalgando hasta mi alojamiento, a tres millas de distancia, en oración y alabanza a Dios. Después de haber cabalgado más de dos millas, me vino a la mente dedicarme de nuevo a Dios, lo cual hice con gran solemnidad y satisfacción indecible; especialmente me entregué a él de nuevo en la obra del ministerio. Esto lo hice por la gracia divina, espero, sin excepción ni reserva alguna; sin retroceder en lo más mínimo ante ninguna dificultad que pudiera acompañar esta grande y bendita obra. Me parecía estar completamente libre, alegre y pleno en esta dedicación de mí mismo. Toda mi alma clamaba: “¡Señor, a ti me dedico! Oh, acéptame, y déjame ser tuyo para siempre. Señor, no deseo otra cosa; no deseo nada más. Oh, ven, ven, Señor, acepta a un pobre gusano. Mi corazón se regocijaba en mi obra particular como misionero; se regocijaba en la necesidad de negarme a mí mismo en muchos aspectos, y seguí entregándome a Dios e implorando su misericordia, orando sin cesar a cada momento con dulce fervor. Mi naturaleza, que últimamente estaba muy débil y muy gastada, quedó ahora considerablemente vencida: mis dedos se volvieron muy débiles y algo entumecidos, de modo que apenas podía estirarlos derechos, y cuando bajé del caballo apenas podía caminar; parecía que todas mis coyunturas se habían soltado. Pero sentía abundante fuerza en el hombre interior. Prediqué a los blancos; Dios me ayudó mucho, especialmente en la oración. Varios de mis pobres indios se sintieron tan movidos que también vinieron a la reunión, y uno parecía muy preocupado.

3 de julio.—«Seguía muy débil. Esta mañana pude orar con un sentido vivo de mi necesidad de la ayuda de Dios, y confío en que tuve alguna fe en ejercicio; y, bendito sea Dios, pude rogarle durante un tiempo considerable. Verdaderamente Dios es bueno conmigo. Pero mi alma se lamentaba y se dolía de mi pecaminosidad y esterilidad, y anhelaba estar más entregada a Dios. Cerca de las nueve me retiré de nuevo a orar, y por la bondad divina tuve el bendito espíritu de oración; mi alma amaba ese deber y anhelaba a Dios en él. ¡Oh, qué dulce es ser del Señor, estar sensiblemente consagrado a él! ¡Qué bendita porción es Dios! ¡Qué glorioso, qué amable en sí mismo! ¡Oh, mi alma anhelaba aprovechar el tiempo enteramente para Dios! Pasé la mayor parte del día traduciendo oraciones a la lengua india. Por la tarde pude de nuevo luchar con Dios en oración con fervor. Pude mantener una disposición de espíritu desconfiada de mí mismo y vigilante, y estaba celoso y temeroso de admitir descuido y confianza en mí mismo.

6 de julio.—«Desperté esta mañana en el temor de Dios, y pasé mis primeros minutos despierto orando por la santificación, para que mi alma sea lavada de su extrema corrupción e impureza. Después de levantarme pasé algún tiempo leyendo la palabra de Dios y en oración. Clamé a Dios con un sentido de mi gran indigencia. Últimamente lo que más me preocupa son las aptitudes ministeriales y la conversión de los paganos. El año pasado anhelaba estar preparado para un mundo de gloria y partir pronto de este mundo; pero últimamente casi toda mi preocupación es la conversión de los paganos, y para ese fin anhelo vivir. Pero, bendito sea Dios, tengo menos deseo que nunca de vivir para cualquiera de los placeres del mundo. Anhelo ser peregrino y amo serlo, y necesito gracia para imitar la vida, las labores y los sufrimientos de san Pablo entre los paganos. Y cuando ahora anhelo la santidad, no es tanto para mí mismo como antes, sino más bien para llegar a ser por ella un “ministro competente del nuevo pacto”, especialmente para los paganos.

7 de julio.—«Estaba muy indispuesto esta mañana, y todo mi vigor gastado y agotado; pero me conmovió y refrescó leer la dulce historia del traslado de Elías, y gocé de algún afecto y fervor en la oración; anhelé mucho dones y gracias ministeriales, para poder hacer algo en la causa de Dios. Después fui refrescado y vigorizado al leer el primer Caso de conciencia de Alleine, etc.; entonces pude orar con cierto ardor del alma; temía el descuido y la confianza en mí mismo, y anhelaba la santidad.

Día del Señor, 8 de julio.—«Estuve enfermo anoche; no pude descansar tranquilo. Tuve un pequeño grado de ayuda al predicar a los indios, y después pude predicar a los blancos con algún poder, especialmente al final de mi discurso, sobre Jeremías 3:23: “Ciertamente en vano se espera la salvación de los collados”, etc. El Señor también me ayudó en alguna medida en la primera oración; bendito sea su nombre. Cerca del anochecer, aunque muy cansado, pude leer la palabra de Dios con algún dulce gusto por ella, y orar con afecto, con fervor y, confío, con fe; mi alma dependía de Dios más sensiblemente que de costumbre. Estaba vigilante, sensible y celoso de mi propio corazón, no fuera que admitiera descuido y pensamientos vanos y contristara al bendito Espíritu, de modo que él retirara sus dulces, bondadosas y tiernas influencias. Anhelé “partir y estar con Cristo” más que en ningún momento de los últimos tiempos. Mi alma estaba sumamente unida a los santos de tiempos antiguos, así como a los que ahora viven; en especial mi alma se derretía por la compañía de Elías y Eliseo. Pude clamar a Dios con espíritu de niño y ser constante en la oración por algún tiempo. Tuve gran ensanchamiento en el dulce deber de la intercesión; pude recordar a gran número de queridos amigos y almas preciosas, así como a los ministros de Cristo. Continué en esta disposición, temeroso de todo pensamiento ocioso, hasta que me quedé dormido.

21 de julio.—«Esta mañana estaba muy oprimido por la culpa y la vergüenza, a causa de un sentido de mi vileza y corrupción interior. Hacia las nueve me retiré al bosque a orar, pero no tuve mucho consuelo; me parecía ser la criatura más vil y más baja de la tierra, y apenas podía soportarme a mí mismo; tan bajo y vil me veía que pensaba que nunca podría levantar el rostro en el cielo, si Dios, por su gracia infinita, me llevara allá. Hacia el anochecer mi carga respecto a mi obra entre los indios comenzó a aumentar mucho, y se agravó al oír varias cosas que parecían muy desalentadoras; en particular, que se proponían reunirse al día siguiente para una fiesta y danza idólatras. Entonces comencé a estar en angustia; pensé que en conciencia debía ir y procurar disolverlos, pero no sabía cómo intentar tal cosa. Sin embargo, me retiré a orar, esperando fuerza de lo alto. En la oración tuve un ensanchamiento extraordinario, y mi alma se derramó tanto como recuerdo que se haya derramado jamás en mi vida. Estaba en tal angustia, y rogué con tal fervor e insistencia, que cuando me levanté de mis rodillas me sentí extremadamente débil y vencido; apenas podía caminar derecho; mis coyunturas estaban sueltas; el sudor me corría por el rostro y el cuerpo, y la naturaleza parecía a punto de disolverse. Hasta donde podía juzgar, estaba enteramente libre de fines egoístas en mis fervientes súplicas por los pobres indios. Sabía que estaban reunidos para adorar a los demonios, y no a Dios; y esto me hacía clamar con fervor para que Dios se mostrara ahora y me ayudara en mis intentos de disolver aquella reunión idólatra. Mi alma rogó largamente, y pensé que Dios oiría e iría conmigo a vindicar su propia causa: parecía confiar en Dios para tener su presencia y su ayuda. Y así pasé la tarde, orando sin cesar por la ayuda divina, y para no depender de mí mismo, sino tener aún toda mi dependencia en Dios. Lo que pasé fue notable y, en verdad, inexpresable. Todas las cosas de aquí abajo se desvanecieron, y nada me parecía de importancia considerable sino la santidad de corazón y de vida, y la conversión de los paganos a Dios. Todos mis cuidados, temores y deseos que pudieran llamarse de naturaleza mundana desaparecieron, y a mi juicio no tenían mucha más importancia que un soplo de viento. Anhelaba en extremo que Dios se hiciera un nombre entre los paganos; y apelé a él con la mayor libertad, diciendo que él sabía que yo “lo prefería a él por encima de mi mayor alegría”. En verdad, no tenía idea de gozo alguno de este mundo; no me importaba dónde ni cómo viviera, ni qué penalidades atravesara, con tal de ganar almas para Cristo. Continué en esta disposición toda la tarde y la noche. Mientras dormía soñaba con estas cosas; y cuando despertaba (como sucedía con frecuencia), lo primero en que pensaba era esta gran obra de rogar por Dios contra Satanás.

Día del Señor, 22 de julio.—«Cuando desperté, mi alma estaba agobiada por lo que parecía tener delante. Clamé a Dios antes de poder salir de la cama; y en cuanto me vestí me retiré al bosque para derramar ante Dios mi alma agobiada, especialmente pidiendo ayuda en mi gran obra, pues apenas podía pensar en otra cosa. Gocé de la misma libertad y fervor que la tarde anterior; y con libertad indecible me entregué de nuevo a Dios, para vida o para muerte, para todas las penalidades a que él quisiera llamarme entre los paganos; y sentía como si nada pudiera desanimarme de esta bendita obra. Tenía una firme esperanza de que Dios quisiera “inclinar los cielos y descender” y hacer alguna obra maravillosa entre los paganos. Mientras cabalgaba hacia los indios, tres millas, mi corazón subía continuamente a Dios pidiendo su presencia y su ayuda, esperando, y casi contando con ello, que Dios hiciera de este el día de su poder y de su gracia entre los pobres indios. Cuando llegué adonde estaban, los hallé entregados a su jolgorio; pero por la bondad divina los persuadí de que desistieran y atendieran a mi predicación; aun así, no se veía entre ellos nada del poder especial de Dios. Les prediqué de nuevo por la tarde y observé que los indios estaban más sobrios que antes; pero seguía sin ver nada especial entre ellos. De ahí tomó Satanás ocasión para tentarme y abofetearme con estas malditas sugerencias: No hay Dios; o, si lo hay, no es capaz de convertir a los indios antes de que tengan más conocimiento, etc. Estaba muy débil y cansado, y mi alma abatida por la perplejidad; pero estaba mortificado a todo el mundo, y resuelto a seguir esperando en Dios la conversión de los paganos, aunque el diablo me tentaba a lo contrario.

24 de julio.—«Cabalgué unas diecisiete millas hacia el oeste, por una montaña espantosa, hasta donde había un grupo de indios. Reuní a cerca de treinta de ellos: les prediqué por la tarde y me alojé entre ellos. Estaba débil y me sentía en cierto grado desconsolado; sin embargo, no hallaba libertad en el pensamiento de ninguna otra circunstancia u ocupación en la vida. Todo mi deseo era la conversión de los paganos; y toda mi esperanza estaba en Dios. Dios no me permite complacerme ni consolarme con la esperanza de ver a los amigos, de volver a mis queridos conocidos y de gozar de comodidades mundanas.

Día del Señor, 5 de agosto.—«Aunque muy débil, visité a los pobres indios y les prediqué dos veces, y fui fortalecido mucho más allá de lo que esperaba. Ciertamente el Señor me dio alguna libertad y fervor al dirigirme a ellos, aunque no tenía fuerza suficiente para estar de pie y tuve que permanecer sentado todo el tiempo. Hacia el anochecer estaba sumamente débil, desfallecido, enfermo y lleno de dolor. Me parezco a un hombre que tiene toda su hacienda embarcada en un bote pequeño que, por desgracia, va a la deriva por un torrente veloz. El pobre dueño está en la orilla, mira y lamenta su pérdida. Pero, ¡ay!, aunque todo lo que tengo parece ir a la deriva, y yo estoy de pie y lo veo, no me atrevo a lamentarme; ¡porque eso abate más mi ánimo y agrava mis males corporales! Por eso me veo forzado a distraerme con menudencias, aunque al mismo tiempo tengo miedo, y a menudo me siento como si fuera culpable de malgastar el tiempo. Y muchas veces mi conciencia está tan ejercitada por esta miserable manera de pasar el tiempo que no tengo paz, aunque no tengo fuerza de mente ni de cuerpo para aprovecharlo mejor. ¡Oh, que Dios se compadezca de mi estado afligido!»

Las tres semanas siguientes su enfermedad fue menos grave, y estuvo en cierto grado en condiciones de atender asuntos, tanto públicos como privados, aunque tuvo algunos accesos en los que su indisposición se impuso en gran medida. Por lo general tuvo también mucha más ayuda interior y fortaleza de ánimo. Con frecuencia expresa grandes anhelos por el ensanchamiento del reino de Cristo, especialmente mediante la conversión de los paganos a Dios, y habla de esta esperanza como de todo su deleite y gozo. Sigue expresando sus habituales deseos de santidad, de vivir para Dios, y el sentido de su propia indignidad. Varias veces habla de que se veía a sí mismo como la criatura más vil de la tierra; y una vez dice que verdaderamente pensaba que no había ninguno de los hijos de Dios que quedara tan lejos como él de aquella santidad y perfección en la obediencia que Dios requiere. Habla de sentirse más muerto que nunca a los goces del mundo. A veces menciona la ayuda especial que tuvo en ese tiempo al predicar a los indios, y las señales de interés religioso entre ellos. Habla también de ayuda en la oración por amigos ausentes, especialmente ministros y candidatos al ministerio, y del mucho consuelo que gozó en compañía de algunos ministros que vinieron a visitarlo.

1 de septiembre.—«Tras un período de gran debilidad, fui fortalecido hasta el punto de poder pasar dos o tres horas escribiendo sobre un tema divino. Gocé de algún consuelo y dulzura en las cosas divinas y sagradas; y así como mi fuerza corporal se restableció en alguna medida, también mi alma pareció cobrar algo de vigor y entregarse a las cosas de Dios.

Día del Señor, 2 de septiembre.—«Pude hablar a mis pobres indios con mucho interés y fervor; y estoy persuadido de que Dios me capacitó para ejercer fe en él mientras les hablaba. Percibí que algunos de ellos temían escuchar y abrazar el cristianismo, no fuera que los hechizaran y envenenaran algunos de los powaws; pero pude rogarles que no temieran a estos; y, confiando en Dios para mi seguridad y liberación, lancé un desafío a todos estos poderes de las tinieblas para que hicieran lo peor contra mí primero. Dije a mi gente que yo era cristiano, y les pregunté por qué los powaws no me hechizaban ni me envenenaban. Casi nunca sentí más vivamente mi propia indignidad que en este acto. Veía que estaba en juego la honra de Dios; y deseaba ser preservado, no por miras egoístas, sino como testimonio del poder y la bondad divinos y de la verdad del cristianismo, y para que Dios fuera glorificado. Después hallé que mi alma se regocijaba en Dios por su gracia que me había ayudado.»

Después de esto hizo un viaje a Nueva Inglaterra, y estuvo ausente de su lugar de residencia, en Forks of Delaware, unas tres semanas. Estuvo en un estado de debilidad la mayor parte del tiempo. Pero en la última parte del viaje notó que ganaba mucho en salud y en fuerzas.

26 de septiembre.—«Volví a caballo a casa, a Forks of Delaware. ¡Qué razón tengo para bendecir a Dios, que me ha preservado al cabalgar más de cuatrocientas veinte millas, y que ha “guardado todos mis huesos, que ni uno de ellos ha sido quebrantado”! También mi salud se ha restablecido en gran manera. ¡Oh, si pudiera dedicar mi todo a Dios! Esta es toda la retribución que puedo darle.»

Cuando comenzó a predicar aquí, no tenía más de veinte o veinticinco oyentes; con el tiempo su número aumentó a cuarenta o más, y a menudo se reunían a oírlo predicar la mayoría de los que pertenecían a aquellos parajes. En una carta al reverendo señor Pemberton dice: «Los efectos que las verdades de la palabra de Dios han tenido en algunos de los indios de este lugar son algo alentadores. Varios de ellos han llegado a renunciar a la idolatría y a negarse a participar en aquellos festines que solían ofrecer en sacrificio a ciertos supuestos poderes desconocidos. Y unos pocos entre ellos han manifestado, desde hace bastante tiempo, una seria preocupación por el bienestar eterno de su alma, y siguen todavía “preguntando por el camino de Sión” con tal diligencia, afecto y conveniente solicitud, que me dan motivo para esperar que “Dios, quien, según confío, ha comenzado esta obra en ellos”, la llevará adelante hasta que desemboque en su conversión salvadora a él. Estos no solo aborrecen sus antiguas nociones idólatras, sino que se esfuerzan también por apartar de ellas a sus amigos. Y así como buscan la salvación de su propia alma, así también parecen desear, y algunos de ellos se toman el trabajo de procurarlo, que otros sean movidos a hacer lo mismo.

«Hay también muchas dificultades que acompañan la cristianización de estos pobres paganos.

«En primer lugar, sus mentes están llenas de prejuicios contra el cristianismo, a causa de la vida viciosa y la conducta anticristiana de algunos que se llaman cristianos. Estos no solo les ponen delante los peores ejemplos, sino que algunos de ellos se toman el trabajo de disuadirlos expresamente, con palabras, de hacerse cristianos, previendo que, si estos se convirtieran a Dios, se perdería con ello “la esperanza de su ganancia ilícita”.

«Además, estos pobres paganos están sumamente apegados a las costumbres, tradiciones y nociones fabulosas de sus padres. Y esta parece ser el fundamento de todas sus demás nociones, a saber: que “no fue el mismo Dios que hizo a los blancos el que los hizo a ellos”, sino otro, que les mandó vivir de la caza, etc., y no conformarse a las costumbres de los blancos. De ahí que, cuando se les pide que se hagan cristianos, con frecuencia respondan que “vivirán como vivieron sus padres, e irán con sus padres cuando mueran”. Y si se mencionan los milagros de Cristo y de sus apóstoles para probar la verdad del cristianismo, ellos mencionan también diversos milagros que sus padres les han contado que se obraron antiguamente entre los indios, y que Satanás les hace creer que así fue. Están muy apegados a la idolatría y hacen con frecuencia festines, que comen en honor de ciertos seres desconocidos que, según suponen, les hablan en sueños, prometiéndoles éxito en la caza y en otros asuntos si les ofrecen sacrificios. A menudo ofrecen también sus sacrificios a los espíritus de los muertos, quienes, según suponen, necesitan favores de los vivos, y sin embargo se hallan en un estado tal que pueden recompensar bien todos los oficios de bondad que se les muestran. Y atribuyen todas sus calamidades al descuido de estos sacrificios.

«Además, sienten gran temor de aquellos de entre ellos a quienes llaman powaws, de quienes se supone que tienen poder para hechizarlos o envenenarlos hasta la muerte, o al menos de una manera muy angustiosa. Y temían que su triste suerte sería ser hechizados así en caso de hacerse cristianos.

«Su manera de vivir es asimismo un gran obstáculo para el propósito de cristianizarlos. Andan casi continuamente errantes de un lugar a otro, y solo rara vez puede hallarse ocasión de instruir a algunos de ellos.»

1 de octubre.—«Estuve ocupado en los preparativos de mi proyectado viaje al Susquehanna. Me retiré varias veces al bosque para mis deberes secretos, y procuré suplicar que la presencia divina fuese conmigo a los pobres paganos a quienes iba a predicar el evangelio. Hacia el anochecer cabalgué unas cuatro millas y me encontré con el hermano Byram, que había venido a petición mía para ser mi compañero de viaje hasta los indios. Me alegré de verlo, y confío en que Dios hizo provechosa para mí su conversación. Lo vi, según me pareció, más muerto al mundo, a sus ansiosos cuidados y a sus objetos seductores, que yo; y esto me hizo mirar dentro de mí mismo y me dio un sentido mayor de mi culpa, de mi ingratitud y de mi miseria.

2 de octubre.—«Emprendí mi viaje en compañía del querido hermano Byram, de mi intérprete y de dos indios principales de las Forks of Delaware. Viajamos unas veinticinco millas y nos alojamos en una de las últimas casas de nuestro camino; después de ella no había más que un horrible y aullante desierto.

3 de octubre.—«Seguimos nuestro camino adentrándonos en el desierto, y hallamos el viaje más difícil y peligroso, con mucho, que ninguno de nosotros había visto jamás. Apenas teníamos otra cosa por donde abrirnos paso que altas montañas, valles profundos y rocas espantosas. Con todo, tuve algún gozo espiritual durante parte del día, y mi mente estuvo intensamente ocupada en la meditación de un tema divino. Cerca del anochecer, mi yegua se trabó una pata entre las rocas y cayó debajo de mí; pero, por la bondad divina, no sufrí daño. Ella, sin embargo, se rompió la pata; y hallándome en un lugar tan horrible, y a cerca de treinta millas de cualquier casa, no vi nada que pudiera hacerse para salvarle la vida, de modo que me vi obligado a matarla y a proseguir mi viaje a pie. Este accidente me hizo admirar la bondad divina para conmigo, en que mis huesos no se quebraron ni la multitud de ellos se llenó de fuerte dolor. Justo al oscurecer encendimos un fuego, cortamos unos cuantos arbustos e hicimos un refugio sobre nuestras cabezas para protegernos de la helada, que fue muy fuerte aquella noche; y encomendándonos a Dios en oración, nos acostamos en el suelo y dormimos tranquilamente.»

Al día siguiente prosiguieron su viaje, y por la noche se alojaron en el bosque de la misma manera.

5 de octubre.—«Llegamos al río Susquehanna, a un lugar llamado Opeholhaupung, y hallamos allí doce casas de indios. Después de saludar al rey de manera amistosa, le dije a qué venía, y que mi deseo era enseñarles el cristianismo. Tras alguna deliberación los indios se reunieron, y les prediqué. Y cuando hube terminado, les pregunté si querían oírme otra vez. Respondieron que lo pensarían, y poco después me mandaron decir que asistirían en seguida si yo predicaba, y así lo hice, con libertad, ambas veces. Cuando les pregunté de nuevo si querían oírme más, respondieron que sí, al día siguiente. Sentía en extremo la imposibilidad de hacer cosa alguna por los pobres paganos sin una ayuda especial de lo alto; y mi alma parecía descansar en Dios y dejar en sus manos que hiciera como le agradase en lo que yo veía que era su propia causa. En verdad, por la bondad divina, había sentido algo de esta disposición la mayor parte del tiempo mientras viajaba hacia allá, y en cierta medida antes de partir.

6 de octubre.—«Me levanté temprano y supliqué al Señor que me ayudara en mi gran obra. Cerca del mediodía prediqué otra vez a los indios; y por la tarde los visité de casa en casa, y los invité a venir a oírme de nuevo al día siguiente y a aplazar hasta el lunes su proyecto de caza, que estaban a punto de emprender. “Esta noche”, confío, “el Señor estuvo a mi lado” para animar y fortalecer mi alma: pasé más de una hora en retiro secreto; pude “derramar mi corazón delante de Dios” por el aumento de la gracia en mi alma, por dones para el ministerio, por éxito entre los pobres indios, por los ministros y el pueblo de Dios, por queridos amigos lejanos, etc. ¡Bendito sea Dios!

8 de octubre.—«Visité a los indios con el propósito de despedirme de ellos, suponiendo que esta mañana saldrían temprano a cazar; pero, más allá de lo que esperaba y confiaba, desearon oírme predicar otra vez. Accedí gustoso a su petición, y después procuré responder a sus objeciones contra el cristianismo.

9 de octubre.—«Nos levantamos hacia las cuatro de la mañana y, encomendándonos a Dios en oración y pidiendo su protección especial, emprendimos el viaje de regreso hacia las cinco, y viajamos con gran constancia hasta pasadas las seis de la tarde; entonces nos hicimos un fuego y un refugio de corteza, y así descansamos. Tuve algunos pensamientos claros y consoladores sobre un tema divino, por el camino, hacia el anochecer. Durante la noche los lobos aullaban a nuestro alrededor; pero Dios nos guardó.»

Al día siguiente se levantaron temprano, y por la noche llegaron a un asentamiento irlandés que Brainerd conocía, y se alojaron allí. Al día siguiente, tanto él como el señor Byram predicaron a la gente.

12 de octubre.—«Cabalgué de vuelta a mi alojamiento, donde derramé mi alma ante Dios en oración secreta y procuré bendecirlo por su abundante bondad para conmigo en mi reciente viaje. Pocas veces he gozado de más salud, al menos en estos últimos años; y Dios me sostuvo de manera maravillosa y casi milagrosa en las fatigas del camino y en el viajar a pie. Bendito sea el Señor, que continuamente me guarda.

Día del Señor, 14 de octubre.—«Fui al lugar del culto público elevando mi corazón a Dios para pedirle ayuda y gracia en mi gran obra; y Dios fue misericordioso conmigo, ayudándome a suplicarle santidad y a usar con él los argumentos más fuertes, sacados de la encarnación y los padecimientos de Cristo, para este mismo fin: que los hombres fuesen hechos santos. Después fui muy ayudado en la predicación. No sé que Dios me haya ayudado jamás a predicar de manera más directa y discernidora para probar el estado de los hombres. Por la infinita bondad de Dios, sentí lo que dije; y él me capacitó para tratar la verdad divina con una claridad poco común.

24 de octubre.—«Cerca del mediodía cabalgué hasta mi gente; pasé algún tiempo con ellos y oré con ellos; sentí la disposición de un peregrino en la tierra; anhelé mucho dejar esta sombría morada; pero, aun así, hallé el ejercicio de la paciencia y la resignación. Y mientras volvía a casa desde donde estaban los indios, pasé todo el tiempo elevando mi corazón a Dios. Por la tarde gocé a solas de un tiempo bendito de oración; pude clamar a Dios con espíritu de niño por espacio de casi una hora; gocé de una dulce libertad al suplicar por mí mismo, por queridos amigos, por los ministros y por algunos que se preparan para esa obra, y por la iglesia de Dios; y anhelé ser yo mismo tan vivo en el servicio de Dios como los ángeles.

26 de octubre.—«Por la mañana mi alma se derritió con un sentido de la bondad y la misericordia divinas para con un gusano tan vil e indigno. Me deleitaba en apoyarme en Dios y poner en él toda mi confianza. Mi alma estaba sumamente afligida por el pecado, y apreciaba y anhelaba la santidad; me hería el corazón profunda, aunque dulcemente, pensar cómo había abusado de un Dios bondadoso. Anhelaba ser perfectamente santo para no contristar a un Dios lleno de gracia, ¡que sigue amando aunque se abuse de su amor! Anhelaba la santidad más con este fin que por mi propia felicidad; y, sin embargo, esta era mi mayor felicidad: no deshonrar nunca más, sino glorificar siempre al bendito Dios.

31 de octubre.—«Sentí mi esterilidad y mi decaimiento en las cosas de Dios: mi alma desfallecía al recordar el fervor que había gozado ante el trono de la gracia. ¡Oh, pensaba yo, si tan solo pudiera ser espiritual, ferviente, de mente celestial, y anhelar a Dios con afecto, eso sería para mí mejor que la vida! Mi alma anhelaba en gran manera la muerte, para ser librada de esta torpeza y esterilidad, y hecha para siempre activa en el servicio de Dios. Me parecía vivir para nada y no hacer ningún bien: ¡y oh, la carga de una vida así! ¡Oh muerte, muerte, mi buena amiga, apresúrate y líbrame de esta torpe mortalidad, y hazme espiritual y vigoroso por toda la eternidad!»

5 de noviembre.—Emprendió un viaje a Nueva York y estuvo fuera de casa más de quince días. Estuvo expuesto al frío y a las tormentas, se fatigó en gran manera, y cuando volvió de Nueva York a Nueva Jersey cayó enfermo y quedó detenido algún tiempo.

21 de noviembre.—«Cabalgué de Newark a Rockciticus con el frío, y casi me venció. Gocé de alguna dulzura en la conversación con el querido señor Jones, mientras comía con él. Mi alma ama al pueblo de Dios, y especialmente a los ministros de Jesucristo que sienten las mismas pruebas que yo.

22 de noviembre.—«Seguí mi camino de Rockciticus al Delaware. Estaba muy indispuesto por un resfriado y dolor de cabeza. Hacia las seis de la tarde perdí el camino en el desierto, y anduve errante por rocas y montañas, bajando horribles despeñaderos, a través de pantanos y de los lugares más espantosos y peligrosos; y siendo oscura la noche, de modo que se veían pocas estrellas, estuve muy expuesto. Me atormentaba mucho el frío, y me afligía el dolor de cabeza, acompañado de náuseas; de modo que cada paso que daba me era penoso. Durante varias horas seguidas tuve poca esperanza de otra cosa sino que tendría que pasar toda la noche a la intemperie en el bosque en tan afligido estado. Pero hacia las nueve hallé una casa, por la abundante bondad de Dios, y fui recibido con amabilidad. Así he estado expuesto con frecuencia, y algunas veces he pasado la noche entera a la intemperie; pero Dios me ha guardado hasta ahora; y bendito sea su nombre. Fatigas y penalidades como estas sirven para desprenderme de la tierra, y confío en que harán más dulce el cielo. Antes, cuando estaba así expuesto al frío, a la lluvia, etc., estaba pronto a complacerme con el pensamiento de gozar de una casa cómoda, de un fuego caliente y de otras comodidades exteriores; pero ahora estas cosas tienen menos lugar en mi corazón (por la gracia de Dios), y mis ojos miran más a Dios en busca de consuelo. En este mundo espero aflicción; y ya no me parece extraña, como antes. En tales tiempos de dificultad no me lisonjeo pensando que después será mejor, sino que más bien pienso cuánto peor podría ser; cuánto mayores pruebas han soportado otros hijos de Dios; y cuánto mayores quizá me están todavía reservadas. Bendito sea Dios, que hace que el pensamiento del fin de mi viaje y de mi disolución sea un gran consuelo para mí en mis pruebas más agudas, y que casi nunca permite que esos pensamientos vayan acompañados de terror o melancolía, sino que con frecuencia van acompañados de gran gozo.

23 de noviembre.—«Visité a un enfermo; le hablé y oré con él. Luego visité otra casa donde había un muerto ya amortajado; miré el cadáver, y anhelé que llegara mi hora de partir y estar con Cristo. Luego volví a mi alojamiento hacia la una. Me sentí mal; pero pude leer la mayor parte de la tarde.»

En el espacio de los doce días siguientes pasó mucho tiempo en duro trabajo, con otros, para construirse una pequeña cabaña o choza donde vivir solo durante el invierno. Sin embargo, predicaba con frecuencia a los indios, y habla de la ayuda especial que recibía de vez en cuando al dirigirse a ellos, y de que a veces tenía considerable aliento por la atención que le prestaban. Pero el martes 4 de diciembre se hundió en un gran desaliento al ver a la mayoría de ellos ir juntos a un festín y una danza idólatras, después de haberse tomado muchísimo trabajo en disuadirlos de esas cosas.

6 de diciembre.—«Teniendo ahora la feliz ocasión de estar retirado en una casa propia, que hace poco he conseguido y a la que me he mudado; considerando que hace ya mucho tiempo que no he podido, sea por debilidad corporal, por falta de retiro o por alguna otra dificultad, dedicar tiempo alguno al ayuno y la oración en secreto; considerando también la grandeza de mi obra, las extremas dificultades que la acompañan, y que mis pobres indios están ahora adorando a los demonios, a pesar de todo el trabajo que me he tomado con ellos, lo cual casi abruma mi espíritu; considerando, además, mi extrema esterilidad, mi muerte espiritual y mi abatimiento de estos últimos tiempos, así como el poder de algunas corrupciones particulares, aparté este día para la oración y el ayuno en secreto, para implorar la bendición de Dios sobre mí mismo, sobre mi pobre gente, sobre mis amigos y sobre la iglesia de Dios. Al principio sentí una gran resistencia a los deberes del día, por la aparente imposibilidad de cumplirlos; pero el Señor me ayudó a vencer esta dificultad. Agradó a Dios, por el uso de los medios, darme una clara convicción de mi pecaminosidad y un descubrimiento de la plaga de mi propio corazón más conmovedor que el que había tenido últimamente. Y vi especialmente mi pecaminosidad en esto: que cuando Dios se había retirado, entonces, en vez de vivir y morir buscándolo, me he sentido inclinado a una de estas dos cosas: o a rendir un respeto impropio a algunos objetos terrenales, como si de ellos se pudiera sacar la felicidad, o a ser secretamente rebelde e impaciente, y a estar indebidamente deseoso de la muerte, de modo que a veces he pensado que no podía soportar la idea de que mi vida hubiera de prolongarse. Lo que a menudo me empujaba a este impaciente deseo de muerte era la desesperación de hacer algún bien en la vida; y prefería la muerte a una vida gastada para nada. Pero ahora Dios me hizo sentir mi pecado en estas cosas, y me capacitó para clamar a él pidiendo perdón. Sin embargo, esto no era todo lo que necesitaba, porque mi alma parecía sumamente contaminada, mi corazón semejaba un nido de víboras o una jaula de aves inmundas y aborrecibles; y por eso necesitaba ser purificado “por la sangre del esparcimiento, que limpia de todo pecado”. Esto, espero, se me concedió pedirlo con fe. Gocé de mucha más intensidad, fervor y espiritualidad de lo que esperaba: Dios fue mejor para conmigo que mis temores. Hacia el anochecer sentí que mi alma se regocijaba de que Dios es inmutablemente feliz y glorioso, y de que él será glorificado, sea lo que sea de sus criaturas. Pude perseverar en oración hasta bien entrada la noche; momento en el cual vi tanta necesidad de ayuda divina en todo sentido, que no sabía cómo dejar de orar, y había olvidado que necesitaba alimento. Bendito sea el Señor por cualquier ayuda recibida en el día que ha pasado.

7 de diciembre.—«Pasé algún tiempo en oración por la mañana; gocé de alguna libertad y afecto en este deber, y tuve ardientes deseos de ser hecho “fiel hasta la muerte”. Pasé un rato escribiendo sobre un tema divino; luego visité a los indios y les prediqué; pero no tenía ánimo para hablarles, y no pude hacerlo sino forzándome: sabía que debían de aborrecer oírme, pues acababan de volver a casa de su festín idólatra y de su culto a los demonios. Por la tarde tuve alguna libertad en la oración y la meditación.

12 de diciembre.—«Estaba muy débil; pero fui algo ayudado en la oración secreta, y pude clamar con placer y dulzura: “¡Ven, Señor Jesús! ¡Ven, Señor Jesús! ¡Ven pronto!”. Mi alma “tenía sed de Dios, del Dios vivo”. ¡Oh, cuán deleitoso es orar bajo tan dulces influencias! ¡Oh, cuánto mejor es esto que el alimento necesario! No tenía en ese momento ningún deseo de comer (aunque era ya tarde en la mañana), porque el alimento terrenal me parecía del todo insípido. ¡Oh, cuánto “mejor es tu amor que el vino”, que el vino más dulce!—Visité a los indios por la tarde y les prediqué, pero con mucho abatimiento. Hallé a mi intérprete con alguna preocupación por su alma, lo cual fue algún consuelo para mí, y sin embargo me llenó de nuevo cuidado. Anhelé grandemente su conversión; elevé mi corazón a Dios por ella mientras le hablaba; volví a casa y derramé mi alma ante Dios por él; gocé de alguna libertad en la oración, y pude, creo, dejarlo todo en manos de Dios.

18 de diciembre.—«Fui a los indios y les hablé cerca de una hora, sin ningún poder para llegar de cerca a su corazón. Pero al fin sentí algún fervor, y Dios me ayudó a hablar con calor. Mi intérprete también fue asombrosamente ayudado; y pronto la mayoría de los adultos se conmovieron mucho, y las lágrimas les corrían por las mejillas. Un anciano, que supongo tendría cien años, se conmovió tanto que lloró y pareció convencido de la importancia de lo que yo les enseñaba. Me quedé con ellos un tiempo considerable, exhortándolos y dirigiéndolos; y me retiré elevando mi corazón a Dios en oración y alabanza, y animé y exhorté a mi intérprete a “esforzarse a entrar por la puerta angosta”. Volví a casa y pasé la mayor parte de la tarde en oración y acción de gracias, y me sentí muy ensanchado y vivificado. Estaba muy preocupado por que la obra del Señor, que parecía haber comenzado, se llevara adelante con poder, para la conversión de pobres almas y la gloria de la gracia divina.

19 de diciembre.—«Pasé gran parte del día en oración a Dios por el derramamiento de su Espíritu sobre mi pobre gente, y también para bendecir su nombre por haber despertado a mi intérprete y a algunos otros, y por habernos dado ayer algunas señales de su presencia. Y, bendito sea Dios, tuve mucha libertad, cinco o seis veces en el día, en la oración y la alabanza, y sentí en mi espíritu una grave preocupación por la salvación de aquellas almas preciosas y por la extensión del reino del Redentor entre ellos. Mi alma esperaba en Dios algún éxito en mi ministerio: bendito sea su nombre por tanta esperanza.

21 de diciembre.—«Pude de nuevo orar con libertad, alegría y esperanza. Agradó a Dios hacerme el deber consolador y agradable, de modo que me deleitaba en perseverar en él y en volver a él repetidas veces. Hacia el mediodía visité a mi gente, y pasé todo el camino hasta ellos en oración, anhelando ver el poder de Dios entre ellos, como se había manifestado algo de él el martes pasado; y hallé dulce descansar y esperar en Dios. Les prediqué dos veces, y en dos lugares distintos: tuve considerable libertad cada vez, y también mi intérprete. Varios de ellos me siguieron de un lugar a otro, y me pareció que había entre ellos alguna influencia divina perceptible. Por la tarde fui ayudado otra vez en la oración. Bendito sea el Señor.

25 de diciembre.—«Gocé de muy poco sueño tranquilo anoche, a causa de la debilidad corporal y de lo intenso de mis estudios de ayer; aun así, mi corazón estuvo algo vivo en la oración y la alabanza. Me deleitaba en la gloria y la felicidad divinas, y me regocijaba de que Dios fuese Dios, y de que poseyera inmutablemente la gloria y la bienaventuranza. Aunque Dios mantenía mis ojos en vela, me ayudó a aprovechar mi tiempo provechosamente en medio de mis dolores y mi debilidad, en continuas meditaciones sobre Lucas 13:7: “He aquí, hace tres años que vengo a buscar fruto”, etc. Mis meditaciones fueron dulces; y deseaba poner delante de los pecadores su pecado y su peligro.»

Continuó en un estado muy bajo, en cuanto a su salud corporal, durante algunos días, lo cual parece haber sido un gran estorbo para él en sus ejercicios y empeños religiosos. Pero aun así expresa cierto grado de ayuda divina, de día en día, durante el resto de esta semana. Predicó varias veces esta semana a sus indios; y todavía se notaba entre ellos alguna preocupación por su alma.

9 de enero de 1745.—«Por la mañana agradó a Dios quitar esa tristeza que últimamente ha oprimido mi mente, y me dio libertad y dulzura en la oración; fui animado, fortalecido y capacitado para pedir gracia para mí mismo, y misericordia para mis pobres indios; y fui dulcemente ayudado en mis intercesiones ante Dios por otros. Bendito sea su santo nombre por siempre jamás. Amén, y amén. Las cosas que últimamente me habían parecido más difíciles y casi imposibles, ahora me parecían no solo posibles, sino fáciles. Mi alma se deleitaba tanto en perseverar en la oración en aquel bendito tiempo, que no tenía ningún deseo de mi alimento necesario: hasta temía dejar de orar, no fuera que perdiera esta espiritualidad y esta bendita gratitud a Dios que entonces sentía. Me sentía ahora del todo dispuesto a vivir y a sufrir todas las pruebas que pudieran quedarme en un mundo de dolor; pero aun así anhelaba el cielo, para poder glorificar a Dios de manera perfecta. “¡Oh, ven, Señor Jesús, ven pronto!”

Día del Señor, 3 de febrero.—«Por la mañana me sentí algo aliviado de aquella tristeza y confusión con que mi mente ha estado últimamente muy ejercitada, y pude orar con alguna serenidad y consuelo. Todavía fui temblando a mis indios; pero agradó a Dios oír mis clamores y darme gran ayuda, de modo que sentí paz en mi propia alma, y quedé satisfecho de que, aunque ni uno solo de los indios sacara provecho de mi predicación, sino que todos se condenaran, yo sería aceptado y recompensado como fiel; porque estoy persuadido de que Dios me capacitó para serlo. Tuve después un buen grado de ayuda en otro lugar, y anhelé mucho la conversión de los pobres indios.»

El domingo siguiente predicó en Greenwich, en Nueva Jersey. Por la tarde cabalgó ocho millas para visitar a un enfermo a punto de morir, y lo halló sin habla y sin sentido.

11 de febrero.—«Hacia el amanecer murió el enfermo. Me conmovió aquella escena; pasé la mañana con los dolientes, y después de orar y hablar algo con ellos, volví a Greenwich y prediqué de nuevo sobre el Salmo 89:15. El Señor me dio alguna ayuda; sentí un dulce amor por las almas y por el reino de Cristo, y anhelé que los pobres pecadores pudieran “conocer el son de júbilo”. Varias personas se conmovieron mucho. Después de la reunión pude hablar, con libertad y preocupación, a algunas personas que acudieron a mí con angustia espiritual. Dejé el lugar dulcemente sereno, y cabalgué hasta mi casa, a unas ocho millas de distancia. Hablé a unos amigos e inculqué verdades divinas a algunos. Por la tarde me hallé en la disposición más solemne que casi recuerdo haber experimentado jamás. No sé que la muerte me haya parecido nunca más real, ni que me haya visto jamás tan claramente como en esta ocasión en la condición de un cadáver amortajado y vestido para alojarse en la tumba silenciosa. Y, sin embargo, me sentía sumamente tranquilo; mi mente estaba serena y en calma, y la muerte me parecía sin aguijón. Creo que nunca había sentido una mortificación tan universal a todas las cosas creadas como ahora. ¡Oh, cuán grande y solemne cosa me parecía morir! ¡Oh, cómo pone en el polvo el mayor honor! ¡Y oh, cuán vanas y frívolas me parecían las riquezas, los honores y los placeres del mundo! No podía, no me atrevía siquiera a pensar en ninguno de ellos; porque la muerte, la muerte parecía estar a la puerta. ¡Oh, podía verme muerto, y amortajado, y encerrado en mi ataúd, y bajado a la fría tumba, con la mayor solemnidad, pero sin terror! Pasé la mayor parte de la tarde conversando con un querido amigo cristiano. Bendito sea Dios por los consuelos del día que ha pasado.

15 de febrero.—«Estuve ocupado en escribir casi todo el día. Por la tarde fui muy ayudado al meditar sobre aquel precioso texto, Juan 7:37: “Jesús se puso en pie y clamó”, etc. Tuve entonces un dulce sentido de la gracia gratuita del evangelio; mi alma fue animada, encendida y vivificada. Mis deseos se extendían hacia Dios en oración; y mi alma estaba vigilante, temerosa de perder un huésped como el que entonces hospedaba. Continué largo rato en oración y meditación, entremezclando la una con la otra, y no quería ser apartado por nada en absoluto de un ejercicio tan dulce. Anhelaba proclamar al mundo de los pecadores la gracia sobre la que entonces meditaba. ¡Oh, cuán viva y eficaz es la palabra del bendito Dios!

Día del Señor, 17 de febrero.—«Prediqué a la gente blanca [pues mi intérprete estaba ausente] en el desierto, en la ladera soleada de una colina; tuve una asamblea considerable, compuesta de gente que vivía, al menos muchos de ellos, a no menos de treinta millas unos de otros; algunos vinieron de cerca de veinte millas. Les hablé todo el día sobre Juan 7:37: “Jesús se puso en pie y clamó, diciendo: Si alguno tiene sed”, etc. Por la tarde agradó a Dios concederme gran libertad y fervor en mi discurso, y pude imitar el ejemplo de Cristo en el texto, que se puso en pie y clamó. Creo que pocas veces en mi vida he podido presentar la gracia gratuita de Dios a los pecadores que perecen con más libertad y sencillez. Después pude invitar con fervor a los hijos de Dios a venir de nuevo y beber de esta fuente del agua de la vida, de la cual han sacado hasta ahora una satisfacción indecible. Fue un tiempo muy consolador para mí. Hubo muchas lágrimas en la asamblea; y no dudo que el Espíritu de Dios estaba allí, convenciendo a los pobres pecadores de su necesidad de Cristo. Por la tarde me sentí sereno y consolado, aunque muy cansado. Tuve un dulce sentido de la excelencia y la gloria de Dios; mi alma se regocijaba de que él es “Dios sobre todas las cosas, bendito por los siglos”; pero estaba demasiado rodeado de compañía y conversación, y anhelaba estar más a solas con Dios. ¡Oh, si pudiera bendecir para siempre a Dios por la misericordia de este día, él que “me respondió con alegría de mi corazón”!

Día del Señor, 24 de febrero.—«Por la mañana estuve muy perplejo. Estando ausente mi intérprete, no sabía cómo llevar a cabo mi obra entre los indios. Sin embargo, cabalgué hasta ellos y conseguí que un holandés me interpretara, aunque estaba muy poco capacitado para la tarea. Después vine y prediqué a unos pocos blancos sobre Juan 6:67. Aquí el Señor pareció aliviarme en alguna medida, especialmente hacia el final de mi discurso: sentí libertad para exponer el amor de Cristo a sus propios y amados discípulos. Cuando el resto del mundo lo abandona y es abandonado por él, entonces se vuelve a los suyos y les dice: ¿Queréis vosotros iros también? Tuve un sentido de la gracia gratuita de Cristo para con su propio pueblo en tales tiempos de apostasía general, y cuando ellos mismos en alguna medida se descarrían con el mundo. ¡Oh, la gracia gratuita de Cristo, que oportunamente recuerda a su pueblo el peligro de descarriarse, y lo invita a perseverar en su adhesión a él! Vi que las almas descarriadas, que parecían a punto de irse con el mundo, podían volver y ser bienvenidas a él inmediatamente, sin nada que las recomendara, a pesar de todos sus descarríos anteriores. Así, mi discurso se ajustaba al estado de mi propia alma; porque últimamente he sentido una gran falta de este sentido y comprensión de la gracia divina, y a menudo he estado muy angustiado en mi propia alma porque no comprendía como debía esta fuente abierta para limpiar el pecado; y he estado esforzándome demasiado por la vida espiritual, la paz de conciencia y la santidad progresiva con mis propias fuerzas. Ahora Dios me mostró, en alguna medida, el brazo de toda fortaleza y la fuente de toda gracia. Por la tarde me sentí solemne, descansando en la gracia gratuita para recibir ayuda, aceptación y paz de conciencia.

6 de marzo.—«Pasé la mayor parte del día preparándome para un viaje a Nueva Inglaterra, y algún tiempo en oración con especial referencia a él. Temía abandonar la Fuente de aguas vivas e intentar sacar satisfacción de cisternas rotas, mis queridos amigos y conocidos, a quienes pudiera encontrar en mi viaje. Miré a Dios para que me guardara de esta vanidad tanto como de otras. Hacia el anochecer, y por la tarde, me visitaron algunos amigos, algunos de los cuales confío en que eran verdaderos cristianos; mostraron un afectuoso aprecio por mí, y parecían apenados de que estuviera a punto de dejarlos, especialmente porque no esperaba quedarme un tiempo considerable entre ellos, si vivía para volver. ¡Oh, cuán bondadoso ha sido Dios conmigo! ¡Cómo me ha levantado amigos en cada lugar adonde su providencia me ha llamado! Los amigos son un gran consuelo; y es Dios quien los da; es él quien los hace amistosos conmigo. “Bendice, alma mía, al Señor, y no olvides ninguno de sus beneficios.”»

. Según parece por lo que se ve después, tenía el propósito de mudarse y vivir entre los indios del río Susquehanna.

Al día siguiente emprendió su viaje; y pasaron unas cinco semanas antes de que regresara. El propósito especial de este viaje lo declara él mismo más adelante, en su diario del 21 de marzo, donde, hablando de su conversación con cierto ministro de Nueva Inglaterra, dice: «Planeé con él cómo reunir algún dinero entre amigos cristianos para sostener a un colega conmigo en el desierto (pues he pasado ya dos años de manera muy solitaria), a fin de que estuviéramos juntos, así como Cristo envió a sus discípulos de dos en dos; y como este era el principal asunto que tenía a la vista al emprender este viaje, me esforcé en él, y espero que Dios le dé éxito, si es para su gloria». Primero fue a varias partes de Nueva Jersey y visitó a varios ministros de allí; luego fue a Nueva York; y de allí a Nueva Inglaterra, recorriendo varias partes de Connecticut. Después volvió a Nueva Jersey y se reunió con varios ministros en Woodbridge, «quienes», dice, «se reunieron allí para deliberar sobre los asuntos del reino de Cristo». Parece haber estado, en general, libre de melancolía en este viaje, y haber tenido muchas veces una ayuda extraordinaria en sus ministraciones públicas; y su predicación fue a veces acompañada de señales muy esperanzadoras de buen efecto en el auditorio. Tuvo también muchos tiempos de especial consuelo y refrigerio espiritual, en conversación con ministros y otros amigos cristianos, y también en la meditación y la oración a solas.

13 de abril.—«Cabalgué hasta mi propia casa en las Forks of Delaware; pude recordar la bondad del Señor, que me ha guardado ahora mientras cabalgaba nada menos que seiscientas millas en este viaje, y me ha guardado de modo que ninguno de mis huesos se ha quebrado. Bendito sea el Señor, que me ha preservado en este penoso viaje y me ha devuelto a salvo a mi propia casa. Verdaderamente es Dios quien me ha sostenido y ha guardado mis pasos.

Día del Señor, 14 de abril.—«Estaba indispuesto del cuerpo por las fatigas del reciente viaje; pero pude, sin embargo, predicar con alguna libertad a una considerable asamblea de gente blanca, reunida de todas partes de los alrededores, sobre Ezequiel 33:11: “Vivo yo, dice el Señor”, etc. Tuve mucha más ayuda de la que esperaba.»

Esta semana hizo un viaje a Filadelfia para lograr que el gobernador usara su influencia con el jefe de las Seis Naciones, con quien mantenía una estrecha amistad, a fin de que le diera permiso para vivir en el Susquehanna e instruir a los indios que están dentro de sus territorios.

26 de abril.—«Conversé con un amigo cristiano con algún calor, y sentí un espíritu de mortificación al mundo en grado muy grande. Después pude orar con fervor y confiar dulcemente en Dios para “todas las cosas que pertenecen a la vida y a la piedad”. Justo al anochecer me visitó un querido amigo cristiano, con quien pasé una o dos horas conversando sobre el alma misma de la religión. Hay muchos con quienes puedo hablar acerca de la religión; pero, ¡ay!, hallo pocos con quienes pueda hablar la religión misma; pero, bendito sea el Señor, hay algunos que gustan de alimentarse de la almendra más que de la cáscara.

30 de abril.—«Apenas podía andar, y me vi obligado a guardar cama gran parte del día; y pasé el tiempo de manera muy solitaria, sin poder leer, meditar ni orar, y sin nadie con quien conversar en este desierto. ¡Oh, cuán pesadamente pasa el tiempo cuando no puedo hacer nada de provecho, sino que parezco obligado a malgastar un tiempo precioso! Pero últimamente he visto que es mi deber distraerme por todos los medios lícitos, para estar en condiciones, al menos durante alguna pequeña parte de mi tiempo, de trabajar para Dios. Y aquí está la diferencia entre mis distracciones presentes y las que seguí en otro tiempo, cuando estaba en estado natural. Entonces hacía de mis distracciones un dios, me deleitaba en ellas descuidando a Dios, y sacaba de ellas mi mayor satisfacción. Ahora las uso como medios que me ayudan a vivir para Dios, deleitándome firmemente en él y no en ellas, y sacando de él mi mayor satisfacción. Entonces eran mi todo; ahora son solo medios que conducen a mi todo. Y aquellas cosas que son la mayor distracción, cuando se buscan con esta mira, no tienden a estorbar, sino a promover mi espiritualidad; y veo ahora, más que nunca, que son absolutamente necesarias.

2 de mayo.—«Por la tarde, encontrándome un poco mejor de salud, salí al bosque y gocé de un dulce tiempo de meditación y oración. Mis pensamientos se fijaron en el Salmo 17:15: “estaré satisfecho cuando despierte a tu semejanza”. Y fue en verdad un texto precioso para mí. Anhelaba predicar al mundo entero; y me parecía que todos habrían de derretirse al oír verdades divinas tan preciosas como las que entonces contemplaba. Mis pensamientos eran sumamente claros, y mi alma fue refrescada. Bendito sea el Señor, que en mi debilidad reciente y presente, desde hace ya muchos días seguidos, mi mente no está sombría, como en otras ocasiones.

7 de mayo.—«Pasé el día principalmente preparándome para un viaje al desierto. Seguía débil, y preocupado por cómo haría un viaje tan difícil; pero me faltaban fuerzas corporales para pasar el día en ayuno y oración.»

Al día siguiente emprendió su viaje al Susquehanna con su intérprete. Soportó grandes penalidades y fatigas en su camino hacia allá a través del desierto; donde, después de haber pasado una noche en pleno bosque, lo sorprendió una tormenta del nordeste en la que estuvo a punto de perecer. No teniendo refugio alguno, y no pudiendo encender fuego bajo una lluvia tan grande, no podía tener consuelo si se detenía; por eso decidió seguir adelante con la esperanza de hallar algún refugio, sin el cual creía imposible pasar la noche con vida. Pero sus caballos, que por falta de otro alimento habían comido algo venenoso en el lugar donde se habían alojado la noche anterior, estaban tan enfermos que no podían ni montarlos ni llevarlos del cabestro, sino que se vieron obligados a arrearlos y viajar a pie; hasta que, por la misericordia de Dios, justo al oscurecer llegaron a una choza de corteza, donde se alojaron aquella noche. Después de llegar al Susquehanna, recorrió unas cien millas a lo largo del río y visitó muchos pueblos y asentamientos de los indios; vio a gente de siete u ocho tribus, y predicó a distintas naciones por medio de distintos intérpretes. A veces se desanimaba mucho y se le abatía el espíritu por la oposición que mostraban los indios al cristianismo. Otras veces le animaba la disposición que algunos de estos pueblos manifestaban a escuchar, y su buena voluntad para ser instruidos. Aquí encontró a algunos que antes habían sido oyentes suyos en Kaunaumeek y se habían trasladado allí, quienes lo vieron y lo oyeron de nuevo con gran gozo. Pasó quince días entre los indios de este río, y atravesó muchos trabajos y penalidades, durmiendo en el suelo durante varias semanas, y a veces al aire libre. Al fin cayó gravemente enfermo mientras cabalgaba por el desierto, atacado por unas fiebres intermitentes, seguidas de una fiebre ardiente y de dolores extremos en la cabeza y en las entrañas, acompañados de una gran evacuación de sangre; de modo que pensó que habría de perecer en el desierto. Pero al fin, llegando a la choza de un comerciante indio, obtuvo permiso para quedarse allí; y aunque sin medicinas ni alimento adecuado para él, agradó a Dios, después de una semana de padecimientos, aliviarlo lo bastante para que pudiera cabalgar. Emprendió el regreso desde Juncauta, una isla muy abajo en el río, donde había un número considerable de indios, que parecían más libres de prejuicios contra el cristianismo que la mayoría de los demás indios; y llegó a las Forks of Delaware el jueves 30 de mayo, después de haber cabalgado en este viaje unas trescientas cuarenta millas. Llegó a casa en un estado muy débil y con el ánimo abatido, lo cual fue un gran estorbo para él en sus ejercicios religiosos. Sin embargo, el domingo, después de predicar a los indios, predicó con algún éxito a la gente blanca sobre Isaías 53:10: «Con todo eso, el Señor quiso quebrantarlo», etc., y algunos fueron despertados por su predicación. Al día siguiente estuvo muy ejercitado por falta de vida y fervor espirituales.

5 de junio.—«Sentí por la mañana deseos sedientos de Dios. Por la tarde gocé de un precioso tiempo de retiro: fui favorecido con algunas meditaciones claras y dulces sobre un texto sagrado; las cosas divinas se abrieron con claridad y certeza, y llevaban sobre sí un sello divino. Mi alma fue también ensanchada y refrescada en la oración; me deleitaba en perseverar en este deber, y fui dulcemente ayudado al orar por mis hermanos cristianos y por mis queridos hermanos en el ministerio. Bendito sea el amado Señor por tales goces. ¡Oh, cuán dulce y precioso es tener una clara comprensión y un tierno sentido del misterio de la piedad, de la verdadera santidad y de la semejanza con el mejor de los seres! ¡Oh, qué bienaventuranza es ser tan semejante a Dios como es posible que una criatura sea semejante a su gran Creador! Señor, dame más de tu semejanza; “estaré satisfecho cuando despierte con ella”.»

El viernes 7 de junio hizo un viaje de cerca de cincuenta millas a Neshaminy, para ayudar en una celebración sacramental que había de tener lugar en la casa de reunión del señor Beatty, invitado allí por él y por su congregación.

8 de junio.—«Estaba sumamente débil y fatigado de cabalgar ayer con el calor; pero, habiéndomelo pedido, prediqué por la tarde a un auditorio numeroso sobre Isaías 40:1: “Consolaos, consolaos, pueblo mío, dice vuestro Dios”. Agradó a Dios darme gran libertad para exponer los dolores de su pueblo y para presentarles consideraciones consoladoras. Y, bendito sea el Señor, fue un tiempo dulce y enternecedor en la asamblea.

Día del Señor, 9 de junio.—«Sentí algunos anhelos de que la presencia de Dios estuviera con su pueblo en la solemne ocasión del día. Por la mañana predicó el señor Beatty, y se notó algún calor en la asamblea. Después ayudé en la administración de la Cena del Señor; y hacia el final de ella hablé improvisadamente a la multitud, con alguna referencia a aquel pasaje sagrado, Isaías 53:10: “Con todo eso, el Señor quiso quebrantarlo”. Aquí Dios me dio gran ayuda al dirigirme a los pecadores; y la palabra fue acompañada de un poder asombroso: muchas veintenas, si no centenares, en aquella gran asamblea, compuesta de tres o cuatro mil personas, se conmovieron mucho; de modo que hubo “un llanto muy grande, como el llanto de Adadrimón”.

10 de junio.—«Prediqué con buen grado de claridad y algún dulce calor sobre el Salmo 17:15: “estaré satisfecho cuando despierte a tu semejanza”. Y, bendito sea Dios, hubo gran solemnidad y atención en la asamblea, y dulce refrigerio entre el pueblo de Dios, como se vio entonces y después.

11 de junio.—«Pasé el día principalmente conversando con queridos amigos cristianos, y gocé de algún dulce sentido de las cosas divinas. ¡Oh, cuán deseable es estar en compañía de los amados hijos de Dios! “Estos son los íntegros de la tierra”, en quienes puedo decir con verdad que “está toda mi complacencia”. ¡Oh, qué deleite será encontrarlos a todos en un estado de perfección! Señor, prepárame para ese estado.

18 de junio.—«Salí de New Brunswick con el propósito de visitar a algunos indios en un lugar llamado Crossweeksung, en Nueva Jersey, hacia el mar. Por la tarde llegué a un lugar llamado Cranberry, y encontrándome con un ministro serio, el señor Macknight, me alojé allí con él. Tuve algún ensanchamiento y libertad en la oración con varias personas.»

Vista del arroyo y la aldea de Crosswicks, Nueva Jersey, julio de 1833.