Casi un año de labores entre los indios de Kaunaumeek—privaciones y padecimientos—funda una escuela—confesión ante la facultad del Colegio de Yale—días de ayuno—métodos para instruir a los indios—visita a Nueva Jersey y Connecticut—comienzo de sus labores entre los indios

1 de abril de 1743.—12 de junio de 1744.

1 de abril de 1743. «Cabalgué hasta Kaunaumeek, en el desierto, a cerca de veinte millas de Stockbridge y a una distancia más o menos igual de Albany, donde viven los indios de quienes me ocupo; y me alojé con un pobre escocés, a una milla y media de ellos, sobre un montoncito de paja, en un cuarto de troncos sin suelo alguno. Me vi muy atribulado por pruebas interiores, y parecía no tener a Dios a quien acudir. ¡Oh, que Dios me ayudara!

7 de abril. «Me parecí a mí mismo sumamente ignorante, débil, desvalido, indigno y del todo incapaz para mi obra. Me parecía que nunca prestaría servicio alguno ni tendría éxito alguno entre los indios. Mi alma estaba cansada de mi vida; anhelaba la muerte sin medida. Cuando pensaba en algún alma piadosa que había partido, mi alma estaba a punto de envidiarle su privilegio, pensando: “¡Oh, cuándo llegará mi turno! ¿Habrán de pasar años primero?”. Pero sé que estos ardientes deseos, en esta y en otras ocasiones, nacían en parte de la falta de resignación a Dios en medio de todas las miserias, y así no eran sino impaciencia. Hacia la noche tuve el ejercicio de la fe en la oración, y alguna ayuda para escribir. ¡Oh, que Dios me guarde cerca de él!

Día del Señor, 10 de abril. «Me levanté temprano por la mañana, salí a caminar y pasé un tiempo considerable en el bosque, en oración y meditación. Prediqué a los indios, tanto por la mañana como por la tarde. En general se comportaron con seriedad: dos o tres en particular parecían estar bajo alguna inquietud religiosa, y con ellos conversé en privado; y una me dijo “que su corazón había clamado desde que me oyó predicar por primera vez”.

16 de abril.—«Por la tarde prediqué a mi gente; pero me sentí más desanimado con ellos que antes; temí que nunca se lograría nada en ellos con algún feliz resultado. Me retiré y derramé mi alma ante Dios pidiendo misericordia, pero sin ningún alivio sensible. Poco después llegaron dos hombres impíos, con el propósito, según dijeron, de oírme predicar al día siguiente; pero nadie puede decir lo que sentí al oír su conversación profana. ¡Oh, anhelaba que algún querido cristiano conociera mi angustia! Me metí en una especie de choza, y allí gemí mi queja ante Dios; y a la vez sentí una gratitud y un agradecimiento más sensibles hacia Dios, porque me había hecho diferente de estos hombres, como sabía que, por gracia, lo había hecho.

Día del Señor, 17 de abril.—«Por la mañana volví a estar angustiado en cuanto desperté, al oír mucha conversación acerca del mundo y de sus cosas. Percibí que los hombres me tenían cierto temor; y hablé acerca de santificar el día de reposo, para ver si podía infundir solemnidad en sus mentes; pero cuando estaban a poca distancia, volvían a hablar libremente de asuntos seculares. ¡Oh, pensé qué infierno sería vivir con tales hombres por toda la eternidad! El Señor me dio alguna ayuda al predicar durante todo el día, y alguna resignación, y un pequeño grado de consuelo en la oración, por la noche.

19 de abril.—«Por la mañana gocé de un dulce reposo y descanso en Dios; sentí alguna fuerza y confianza en él; y mi alma fue en cierta medida refrescada y consolada. Pasé la mayor parte del día escribiendo, y tuve algún ejercicio de la gracia, sensible y consolador. Mi alma pareció elevarse por encima de las aguas profundas, en las que por largo tiempo casi se ha ahogado; sentí algunos anhelos y suspiros espirituales por Dios; y me hallé empeñado en el avance del reino de Cristo en mi propia alma.

20 de abril.—«Aparté este día para el ayuno y la oración, para postrar mi alma ante Dios pidiendo que me concediera la gracia divina; especialmente que todas mis aflicciones espirituales y angustias interiores fueran santificadas a mi alma. Y procuré también recordar la bondad de Dios conmigo durante el año pasado, pues este día es mi cumpleaños. Habiendo obtenido auxilio de Dios, he vivido hasta ahora, y he llegado ya a la edad de veinticinco años. Mi alma sufría al pensar en mi esterilidad y en mi muerte espiritual; en que he vivido tan poco para la gloria del Dios eterno. Pasé el día a solas en el bosque, y allí derramé mi queja ante Dios. ¡Oh, que Dios me capacite para vivir para su gloria en adelante!

10 de mayo.—«Estuve, en cuanto a mi mente, en el mismo estado en que he estado desde hace algún tiempo; sumamente oprimido por un sentido de culpa, de contaminación y de ceguera: “La iniquidad de mis pasos me ha cercado; los pecados de mi juventud han sido puestos en orden delante de mí; han pasado por encima de mi cabeza como carga pesada, demasiado pesada para que yo la lleve”. Casi todas las acciones de mi vida pasada parecen estar cubiertas de pecado y culpa; y aquellas que realicé de la manera más concienzuda me llenan ahora de vergüenza y confusión, hasta el punto de no poder levantar el rostro. ¡Oh, el orgullo, el egoísmo, la hipocresía, la ignorancia, la amargura, el celo de partido, y la falta de amor, de franqueza, de mansedumbre y de benignidad, que han acompañado mis intentos de promover los intereses de la religión; y esto cuando tengo razones para esperar que tuve verdadera ayuda de lo alto y algún dulce trato con el cielo! Pero, ¡ay, qué mezclas corruptas acompañaron mis mejores deberes!»

18 de mayo.—«Mis circunstancias son tales que no tengo consuelo de ninguna clase, sino el que tengo en Dios. Vivo en el desierto más solitario; no tengo más que una sola persona con quien conversar que sepa hablar inglés. La mayor parte de lo que oigo hablar es gaélico de las Tierras Altas de Escocia o lengua india. No tengo ningún hermano cristiano a quien abrir mi corazón, ni a quien descubrir mis penas espirituales; con quien pueda tomar dulce consejo conversando sobre cosas celestiales, y unirme en oración común. Vivo pobremente en cuanto a las comodidades de la vida: la mayor parte de mi alimento consiste en maíz hervido, gachas, etc. Duermo sobre un haz de paja, mi trabajo es duro y sumamente difícil, y tengo poca apariencia de éxito que me consuele. Los indios no tienen tierra donde vivir sino la que reclaman los holandeses; y estos amenazan con echarlos. No tienen consideración alguna por las almas de los pobres indios; y, por lo que puedo saber, me odian porque vengo a predicarles. Pero lo que hace que todas mis dificultades sean penosas de sobrellevar es que Dios esconde de mí su rostro.

. Esta persona era el intérprete de Brainerd, un joven indio ingenioso, natural de Stockbridge, cuyo nombre era John Wauwaumpequunnaunt. Había sido instruido en la religión cristiana por el señor Sergeant; había vivido con el reverendo señor Williams, de Long-Meadow; había recibido de él más instrucción, a costa del señor Hollis, de Londres; entendía muy bien tanto el inglés como la lengua india, y tenía buena letra.

20 de mayo.—«Estuve muy perplejo durante parte del día; pero hacia la noche tuve algunas meditaciones consoladoras sobre Isaías 40:1: “Consolaos, consolaos, pueblo mío, dice vuestro Dios”, y gocé de alguna dulzura en la oración. Después mi alma se elevó tanto por encima de las aguas profundas que me atreví a regocijarme en Dios. Vi que había materia suficiente de consolación en el bendito Dios».

El lunes 30 de mayo emprendió un viaje a Nueva Jersey para consultar a los comisionados y obtener de ellos órdenes para establecer una escuela entre los indios de Kaunaumeek, y para que su intérprete fuera nombrado maestro de escuela; lo cual se hizo en efecto. De Nueva Jersey siguió a New Haven, adonde llegó el lunes 6 de junio; intentó reconciliarse con la facultad del colegio; y pasó esa semana visitando a sus amigos de aquella región, y en su viaje de regreso, hasta el sábado, con un ánimo bastante consolado. El sábado, en su camino de Stockbridge a Kaunaumeek, se perdió en el bosque y pasó toda la noche al aire libre; pero felizmente halló el camino por la mañana, llegó a sus indios el día del Señor, 12 de junio, y tuvo mayor ayuda al predicarles que nunca antes, desde que llegó por primera vez entre ellos.

Desde entonces en adelante pasó por diversos estados y ejercicios de ánimo, en general de manera muy parecida a como hasta entonces desde su primera llegada a Kaunaumeek, hasta que se instaló en su propia casa (una pequeña choza que hizo principalmente con sus propias manos, con largo y duro trabajo). Halló que la distancia a la que estaba la familia con la que se alojó al principio le privaba de muchas ocasiones favorables de acercarse a los indios, especialmente por la mañana y por la tarde; y al cabo de unos tres meses se mudó y vivió con los indios en uno de sus wigwams. Allí permaneció cerca de un mes, hasta que terminó la casita de la que ahora habla.

Aunque estuvo muy abatido durante la mayor parte de este período, tuvo sin embargo muchas treguas en su melancolía, y algunas temporadas de consuelo, de dulce tranquilidad y resignación de ánimo, y con frecuencia una ayuda especial en los servicios públicos, como consta en su diario. La manera en que fue aliviado de su tristeza, una vez en particular, merece ser referida con sus propias palabras.

25 de julio.—«Tuve poca o ninguna resolución para una vida de santidad; estuve casi a punto de renunciar a mi esperanza de vivir para Dios. ¡Y oh, qué oscuro parecía pensar en ser impío para siempre! Esto no lo podía soportar. El clamor de mi alma era el del Salmo 65:3: “Las iniquidades prevalecen contra mí”. Pero fui aliviado en cierta medida por una meditación consoladora sobre la eternidad de Dios, en que nunca tuvo principio. De ahí fui llevado a admirar su grandeza y su poder de tal manera que me detuve y alabé al Señor por sus propias glorias y perfecciones: aunque yo era (y aunque lo fuera para siempre) una criatura impía, mi alma se consolaba al contemplar a un Dios eterno, infinito, poderoso y santo».

30 de julio.—«Justo al anochecer me mudé a mi propia casa, y me alojé allí esa noche; hallé mucho mejor pasar el tiempo a solas que en el wigwam donde estaba antes.

Día del Señor, 31 de julio.—«Me sentí más consolado que algunos días atrás. Bendito sea el Señor, que me ha dado ahora un lugar de retiro. ¡Oh, que pueda hallar a Dios en él, y que él more conmigo para siempre!

1 de agosto.—«Seguí ocupado en otros trabajos en mi casa. Sentí un poco de la dulzura de la religión, y pensé que valía la pena seguir a Dios a través de mil lazos, desiertos y aun de la misma muerte. ¡Oh, que siempre pueda seguir la santidad, para ser plenamente conformado a Dios! Tuve algún grado de dulzura en la oración secreta, aunque tuve mucha tristeza.

3 de agosto.—«Pasé la mayor parte del día escribiendo. Gocé de algún sentido de la religión. Por la bondad divina estoy ahora a solas sin interrupción, y hallo consolador mi retiro. En estos últimos días he gozado de un sentido más vivo de las cosas divinas que durante algún tiempo antes. Anhelé la santidad, la humildad y la mansedumbre: ¡oh, que Dios me capacite para “conducirme en temor todo el tiempo de mi peregrinación aquí”, y para vivir siempre para él!

4 de agosto.—«Pude orar mucho durante todo el día; y por la bondad divina hallé cierta intensidad de alma en el deber, como solía tener, y alguna capacidad para perseverar en mis súplicas. Tuve algunas percepciones de las cosas divinas, que me dieron ánimo y resolución. Hallo que es bueno perseverar en los intentos de orar, aunque no pueda orar con perseverancia, es decir, continuar largo tiempo en mis ruegos al Ser Divino. Por lo general he hallado que cuanto más hago en la oración secreta, más me he deleitado en hacerlo, y más he gozado de un espíritu de oración; y con frecuencia he hallado lo contrario cuando, por estar de viaje o por otras causas, me he visto muy privado de retiro. Un cumplimiento oportuno y constante de los DEBERES SECRETOS A SUS HORAS DEBIDAS, y un CUIDADOSO APROVECHAMIENTO DE TODO EL TIEMPO, llenando cada hora con algún trabajo provechoso, sea del corazón, de la cabeza o de las manos, son medios excelentes para tener paz espiritual y confianza delante de Dios. Llenar nuestro tiempo con Dios y para Dios es el camino para levantarse y acostarse en paz.

13 de agosto.—«En la oración secreta pude elevar mi alma a Dios, con deseo y deleite. Fue en verdad una temporada bendita. Hallé el consuelo de ser cristiano; y “tuve por cierto que los padecimientos de la vida presente no son dignos de compararse con la gloria” de los goces divinos aun en este mundo. Todas mis tristezas pasadas parecieron desvanecerse benignamente, y “ya no me acordaba de la angustia, por el gozo”. ¡Oh, con cuánta benignidad y con qué ternura filial confía el alma en “la Roca de los siglos”, en una temporada así, en que él “nunca la dejará ni la desamparará”, en que hará que “todas las cosas le ayuden a bien”! Anhelé que otros conocieran cuán buen Dios es el Señor. Mi alma estaba llena de ternura y amor, aun hacia el más empedernido de mis enemigos. Anhelé que ellos participaran de la misma misericordia; y me agradaba que Dios hiciera conmigo y con todo lo demás exactamente lo que le placiera. Me sentí singularmente serio, tranquilo y en paz, y con aliento para proseguir tras la santidad mientras viva, cualesquiera que sean las dificultades y pruebas que se me presenten. ¡Que el Señor me ayude siempre a hacerlo así! Amén, y amén.

15 de agosto.—«Pasé la mayor parte del día trabajando, para procurarme algo con que mantener a mi caballo en el invierno. No tuve mucho goce espiritual por la mañana; estuve muy débil de cuerpo durante el día; y pensé que este frágil cuerpo pronto caería en el polvo; y tuve percepciones muy vivas de una pronta entrada en el otro mundo. En este estado de debilidad corporal me angustió no poco la falta de alimento adecuado. No tenía pan, ni podía conseguirlo. Me veo obligado a ir o a mandar a diez o quince millas por todo el pan que como; y a veces está mohoso y agrio antes de comerlo, si consigo una cantidad considerable. Y luego, otras veces, no tengo nada durante varios días seguidos, por falta de ocasión de mandar por él, y no puedo hallar mi caballo en el bosque para ir yo mismo; y este era ahora mi caso; pero por la bondad divina tenía algo de harina de maíz indio, con la que hice tortas y las freí. Sin embargo, me sentí contento con mis circunstancias, y dulcemente resignado a Dios. En la oración gocé de gran libertad; y bendije a Dios por mis circunstancias presentes tanto como si hubiera sido un rey; y pensé que hallaba en mí una disposición a estar contento en cualquier circunstancia. Bendito sea Dios».

En su diario del sábado dice que estaba algo melancólico y triste de ánimo; y añade: «Nunca me siento consolado sino cuando hallo que mi alma sale en busca de Dios. Si no puedo ser santo, por fuerza he de ser desdichado para siempre.

Día del Señor, 21 de agosto.—«Me sentí muy cohibido en el ejercicio de la mañana; mis pensamientos parecían estar todos dispersos hasta los confines de la tierra. Al mediodía me postré ante el Señor, gemí bajo mi vileza, mi esterilidad y mi muerte espiritual; y me sentí como si fuera culpable de asesinato de almas, por haber hablado a almas inmortales de la manera en que lo había hecho entonces. Por la tarde agradó a Dios darme alguna ayuda, y pude presentar a mis oyentes la naturaleza y la necesidad del verdadero arrepentimiento. Después tuve algún pequeño grado de gratitud. Estuve muy enfermo y lleno de dolor por la noche, y mi alma se lamentó de haber empleado tanto tiempo con tan poco provecho.

23 de agosto.—«Estudié por la mañana, y gocé de alguna libertad. Por la tarde trabajé afuera: procuré orar, pero no hallé mucho goce ni intensidad de ánimo. Hacia la noche estaba muy cansado, y harto de este mundo de tristeza: los pensamientos de la muerte y de la inmortalidad me parecieron muy deseables, y aun refrescaron mi alma. Estos versos me venían a la mente con agrado:

«Ven, muerte, dame la mano; besaré tus lazos;
«es dicha para mí el morir.—
«¡Qué! ¿Piensas tú que me echaré atrás?
«Iré a la inmortalidad».

«En la oración de la noche agradó a Dios acercarse a mi alma, aunque muy pecadora e indigna; de modo que pude luchar con Dios y perseverar en mis peticiones de gracia. Derramé mi alma por todo el mundo, amigos y enemigos. Mi alma se interesaba no tanto por las almas como tales, sino más bien por el reino de Cristo, para que se manifestara en el mundo, para que Dios fuera conocido como Dios en toda la tierra. ¡Y oh, mi alma aborrecía el solo pensamiento de un partido en la religión! Que la verdad de Dios aparezca dondequiera que esté; y que Dios tenga la gloria para siempre. Amén. Fue en verdad una temporada consoladora. Pensé que tenía algún anticipo de los goces y ocupaciones del mundo de arriba. ¡Oh, que mi alma estuviera más templada para él!

31 de agosto.—[En viaje a Nueva York.] «Estuve en un estado de ánimo dulce, serio y, espero, cristiano. Las cosas eternas absorbían todos mis pensamientos; y anhelaba estar en el mundo de los espíritus. ¡Oh, qué dicha es tener todos nuestros pensamientos absortos en aquel mundo: sentirse extranjero en este mundo, buscando diligentemente un camino a través de él, el mejor, el camino seguro a la Jerusalén celestial!».

Prosiguió su viaje, y después de detenerse dos o tres días en Nueva York, partió de aquella ciudad hacia New Haven, con la intención de estar allí en la ceremonia de graduación.

Día del Señor, 11 de septiembre.—«[En Horse-Neck.] Por la tarde prediqué sobre Tito 3:8. Creo que Dios nunca me ayudó más a pintar la verdadera religión, y a desenmascarar con claridad, y a reprobar con ternura, las falsas apariencias de religión, el fuego fatuo, el celo de partido, el orgullo espiritual, etc., así como un espíritu confiado y dogmático, y su fuente, a saber, la ignorancia del corazón. Por la noche me esforcé mucho, en conversación privada, por apaciguar algunas confusiones que percibí entre aquella gente.

13 de septiembre.—«Cabalgué hasta New Haven. Estuve a ratos abatido; no en el más dulce estado de ánimo. Me alojé en casa de ****. Tuve alguna provechosa conversación cristiana. Hallo que, aunque mis pruebas interiores eran grandes, y una vida de soledad les da mayor ventaja para asentarse y penetrar hasta los más íntimos recovecos del alma, aun así es mejor estar solo que estorbado por el ruido y el tumulto. Hallo muy difícil mantener algún sentido de las cosas divinas mientras voy de un lugar a otro, distraído con objetos nuevos y lleno de cuidados y ocupaciones. Una ocupación fija y constante es lo más adecuado para una vida de religión estricta.

14 de septiembre.—«Este día debería haber recibido mi título; pero a Dios le parece bien negármelo. Y aunque temía mucho verme abrumado por la perplejidad y la confusión al ver a mis compañeros de clase recibir el suyo, sin embargo, en ese mismo momento, Dios me capacitó para decir con calma y resignación: “Hágase la voluntad del Señor”. En verdad, por la bondad divina, rara vez he sentido mi ánimo tan tranquilo, sosegado y consolado desde hace algún tiempo. Hacía mucho que temía esta ocasión, y esperaba que mi humildad, mansedumbre, paciencia y resignación fueran muy probadas; pero hallé mucho más agrado y consuelo divino de lo que esperaba. Me sentí espiritualmente serio, tierno y afectuoso en la oración privada con un querido amigo cristiano hoy.

15 de septiembre.—«Tuve alguna satisfacción al oír conversar a los ministros. Siempre es un consuelo para mí oír conversación religiosa y espiritual. ¡Oh, que los ministros y el pueblo fueran más espirituales y consagrados a Dios! Hacia la noche, por consejo de amigos cristianos, presenté por escrito las siguientes reflexiones al rector y a los síndicos del colegio —que son en sustancia las mismas que antes había ofrecido libremente al rector, rogándole que las aceptara—, para cortar, si era posible, toda ocasión de ofensa a aquellos que buscan ocasión. Lo que presenté es lo siguiente:

«“Por cuanto he dicho delante de varias personas, acerca del señor Whittelsey, uno de los tutores del Colegio de Yale, que no creía que tuviera más gracia que la silla en la que entonces me apoyaba, confieso humildemente que en esto he pecado contra Dios, he obrado contra las reglas de su palabra y he agraviado al señor Whittelsey. No tenía ningún derecho a tomarme tal libertad con su reputación, ni tenía razón justa para decir lo que dije de él. Mi falta en esto fue tanto más grave por cuanto dije esto de alguien que era tan superior a mí, y a quien estaba obligado a tratar con especial respeto y honra, en razón de la relación en que me hallaba con él en el colegio. Confieso que semejante conducta no era propia de un cristiano; era atribuirme demasiado, y no tenía el sabor de aquel humilde respeto que debí haber mostrado hacia el señor Whittelsey. Hace mucho que estoy convencido de la falsedad de aquellas ideas con las que entonces justificaba tal conducta. A menudo he reflexionado con dolor sobre este acto, espero que a causa de su pecado, y estoy dispuesto a humillarme y a ser abatido delante de Dios y de los hombres por ello. Pido humildemente perdón a los gobernadores del colegio y a toda la corporación, pero en particular al señor Whittelsey. Y por cuanto una persona me ha acusado de haber dicho, acerca del reverendo rector del Colegio de Yale, que me extrañaba que no esperara caer muerto por multar a los estudiantes que siguieron al señor Tennent a Milford, declaro seriamente que no recuerdo haber dicho nada en ese sentido; pero si lo dije, de lo cual no estoy seguro de no haberlo hecho, lo condeno por completo, y detesto toda conducta de esa clase, y especialmente en un estudiante de pregrado hacia el rector. Y ahora me presento para juzgarme y condenarme a mí mismo por haber ido una vez a la reunión separatista de New Haven, poco antes de ser expulsado, aunque el rector se había negado a darme permiso. Por esto pido humildemente perdón al rector. Y ya sea que los gobernadores del colegio vean alguna vez motivo para levantar la censura académica que pesa sobre mí, o no, o para admitirme a los privilegios que deseo, aun así estoy dispuesto a presentarme, si lo juzgan conveniente, para reconocer abiertamente las cosas que aquí he confesado y humillarme por ellas”.»

«Dios me ha dado la disposición de hacer cualquier cosa que pueda hacer de manera compatible con la verdad, por amor a la paz, y para no ser piedra de tropiezo para otros. Por esta razón puedo renunciar de buen grado, y ceder en algunos casos, a lo que verdaderamente creo, tras la indagación más madura e imparcial, que es mi derecho. Dios me ha dado una disposición tal que, si un hombre me ha hecho cien agravios, y yo (por mucho que se me haya provocado a ello) le he hecho solo uno, me siento dispuesto, y deseoso de corazón, a confesarle humildemente mi falta y a pedirle perdón de rodillas; aunque al mismo tiempo él se justificara en todos los agravios que me ha hecho, y solo usara mi humilde confesión para ennegrecer más mi reputación y presentarme como el único culpable; sí, aunque llegara, por así decirlo, a insultarme y a decir “que ya sabía todo esto antes, y que yo estaba dando motivo para arrepentirme”. Aunque lo que dije acerca del señor Whittelsey solo lo dije en privado, a uno o dos amigos, y, habiéndolo oído en parte otros, fue referido al rector, y él se lo arrancó a mis amigos, sin embargo, ya que fue divulgado y hecho público, estuve dispuesto a confesar públicamente mi falta en ello. Pero confío en que Dios abogará mi causa».

Fui testigo del espíritu muy cristiano que Brainerd mostró en aquel tiempo, pues yo estaba entonces en New Haven y fui uno de aquellos a quienes él juzgó conveniente consultar en esa ocasión. Esta fue mi primera oportunidad de conocerlo personalmente. Verdaderamente se veía en él un gran grado de serenidad y humildad, sin la menor apariencia de resentimiento por ningún maltrato que supusiera haber sufrido, ni la menor renuencia a humillarse ante aquellos que, a su parecer, lo habían agraviado. Lo que hizo, lo hizo sin objeción alguna ni apariencia de desgana, aun en privado ante sus amigos, a quienes se abría con libertad. Se hicieron gestiones fervientes en su favor ante la autoridad del colegio, para que se le concediera entonces su título; y en particular por parte del reverendo señor Burr, de Newark, uno de los corresponsales de la sociedad de Escocia, que fue enviado de Nueva Jersey a New Haven por los demás comisionados con ese fin; y se emplearon muchos argumentos, pero sin éxito. En efecto, los gobernadores del colegio quedaron tan satisfechos con las reflexiones que Brainerd había hecho sobre sí mismo, que se mostraron dispuestos a admitirlo de nuevo en el colegio; pero no a darle su título hasta que hubiera permanecido allí al menos doce meses; y como esto era contrario a lo que los corresponsales, con quienes ahora estaba comprometido, habían declarado que era su parecer, él no consintió. Deseaba su título porque pensaba que contribuiría a que fuera útil de manera más amplia; pero aun así, cuando se le negó, no mostró decepción ni resentimiento alguno.

20 de septiembre.—«[En Bethlehem.] Pensaba seguir mi viaje hacia mis indios; pero hacia la noche me atacó un fuerte dolor de muelas y escalofríos; y no pude en modo alguno recobrar un grado agradable de calor en toda la noche siguiente. Seguí muy lleno de dolor toda la noche; y por la mañana tenía una fiebre muy fuerte, y dolores casi por todo el cuerpo. Tuve un sentido de la bondad divina al disponer que este fuera el lugar de mi enfermedad, entre mis amigos, que fueron muy bondadosos conmigo. Probablemente habría perecido si antes hubiera llegado a mi propia casa en el desierto, donde no tengo con quien conversar sino con los pobres, toscos e ignorantes indios. Aquí, vi, había misericordia en medio de la aflicción. Seguí así, casi siempre confinado en cama, hasta el viernes por la noche; muy lleno de dolor la mayor parte del tiempo; pero, por la bondad divina, sin temor a la muerte. Entonces vi la extrema necedad de los que dejan su conversión a Dios para el lecho de enfermo. Ciertamente este no es un tiempo apropiado para prepararse para la eternidad. El viernes por la tarde mis dolores se fueron de forma algo repentina. Estaba sumamente débil, y casi me desmayé; pero estuve muy aliviado la noche siguiente. Pensé que debíamos apreciar la prolongación de la vida solo por esta razón: para que podamos “anunciar la bondad de Dios y sus obras de gracia”.

4 de octubre.—«Hoy cabalgué de vuelta a mi propia casa y a mi gente. Los pobres indios parecieron muy contentos de mi regreso. Hallé mi casa y todas las cosas a salvo; enseguida caí de rodillas y bendije a Dios por mi regreso seguro. He hecho muchos viajes considerables desde estas fechas el año pasado, y sin embargo Dios nunca ha permitido que se me rompa un solo hueso, ni que me sobrevenga ninguna calamidad angustiosa, excepto el mal rato que pasé en mi último viaje. Con frecuencia he estado expuesto al frío y al hambre en el desierto, donde no se podían tener las comodidades de la vida; muchas veces me he perdido en el bosque; y a veces me he visto obligado a cabalgar gran parte de la noche; y una vez pasé toda la noche a la intemperie en el bosque; ¡y sin embargo, bendito sea Dios, él me ha preservado!

3 de noviembre.—«Pasé este día en ayuno y oración secretos, de la mañana a la noche. Temprano por la mañana tuve algún pequeño grado de ayuda en la oración. Después leí la historia del profeta Elías, 1 Reyes, capítulos 17, 18 y 19; y también 2 Reyes, capítulos 2 y 4. Mi alma se conmovió mucho al observar la fe, el celo y el poder de aquel santo varón; cómo luchaba con Dios en oración, etc. Mi alma clamó entonces con Eliseo: “¿Dónde está el Señor, el Dios de Elías?”. ¡Oh, anhelaba más fe! Mi alma suspiraba por Dios y le rogaba que una “doble porción de aquel espíritu” que fue dado a Elías “reposara sobre mí”. Y lo que fue divinamente refrescante y fortalecedor para mi alma fue ver que Dios es el mismo que era en los días de Elías. Pude luchar con Dios en oración de una manera más afectuosa, ferviente, humilde, intensa e importuna que en muchos meses pasados. Nada parecía demasiado difícil para que Dios lo hiciera; nada demasiado grande para que yo lo esperara de él. Durante muchos meses había perdido por completo toda esperanza de ser hecho instrumento para prestar algún servicio especial a Dios en el mundo; me parecía del todo imposible que alguien tan vil fuera empleado así para Dios. Pero en esta ocasión agradó a Dios reavivar esta esperanza. Después leí desde el capítulo 3 de Éxodo hasta el 20, y vi más de la gloria y la majestad de Dios manifestadas en esos capítulos que nunca antes; cayendo entretanto con frecuencia de rodillas y clamando a Dios por la fe de Moisés y por una manifestación de la gloria divina. Especialmente los capítulos 3 y 4, y parte del 14 y del 15, fueron indeciblemente dulces para mi alma: mi alma bendijo a Dios porque se había mostrado tan misericordioso con sus siervos de antaño. El capítulo 15 parecía ser el lenguaje mismo que mi alma elevó a Dios en el tiempo de mi primer consuelo espiritual, cuando acababa de atravesar el mar Rojo por un camino que no esperaba. ¡Oh, cómo entonces mi alma se regocijó en Dios! Y ahora aquellas cosas volvieron frescas y vivas a mi mente; ahora mi alma bendijo de nuevo a Dios porque había abierto aquel camino impensado para librarme del temor de los egipcios, cuando casi desesperaba de la vida. Después leí la historia de la peregrinación de Abraham en la tierra de Canaán. Mi alma se derritió al observar su fe, cómo se apoyaba en Dios; cómo tenía comunión con Dios; y qué extranjero era aquí en el mundo. Después de eso leí la historia de los sufrimientos de José y de la bondad de Dios para con él: bendije a Dios por estos ejemplos de fe y paciencia. Mi alma estuvo ardiente en la oración; pude luchar ardientemente por mí mismo, por los amigos cristianos y por la iglesia de Dios; y sentí más deseo de ver el poder de Dios en la conversión de las almas que en mucho tiempo. ¡Bendito sea Dios por este tiempo de ayuno y oración!—¡Que su bondad permanezca siempre conmigo y atraiga mi alma hacia él!

10 de noviembre.—«Pasé este día a solas en ayuno y oración. Por la mañana estaba muy apagado y sin vida, melancólico y desanimado. Pero después de algún tiempo, mientras leía 2 Reyes 19, mi alma se conmovió y se sintió tocada; especialmente al leer el versículo 14 y los siguientes. Vi que no había otro camino que pudieran tomar los afligidos hijos de Dios sino acudir a Dios con todas sus penas. Ezequías, en su gran angustia, fue y extendió su queja delante del Señor. Entonces pude ver el gran poder de Dios, y mi extrema necesidad de ese poder; y clamar a él con afecto y ardor para que su poder y su gracia se ejercieran en mí. Después leí la historia de las pruebas de David, y observé el camino que siguió en ellas, cómo fortaleció sus manos en Dios; con lo cual mi alma se sintió llevada tras Dios, pude clamar a él y apoyarme en él, y me sentí fuerte en el Señor. Después fui refrescado al observar el bendito temple que las pruebas forjaron en David: toda amargura y deseo de venganza parecían enteramente quitados; de modo que lloró la muerte de sus enemigos. 2 Samuel 1:17, y 4:9-12. Pude bendecir a Dios porque me había dado algo de este temple divino, de modo que mi alma perdona libremente y de corazón ama a mis enemigos.

29 de noviembre.—«Comencé a estudiar la lengua india con el señor Sergeant, en Stockbridge. Me sentí perplejo por falta de más retiro. Me encanta vivir solo en mi propia casita, donde puedo pasar mucho tiempo en oración, etc.

. Los comisionados que lo empleaban le habían indicado que pasara mucho tiempo ese invierno con el señor Sergeant para aprender la lengua de los indios; lo cual le obligaba muy a menudo a cabalgar de ida y vuelta veinte millas a través de los bosques deshabitados entre Stockbridge y Kaunaumeek; lo que muchas veces lo exponía a penalidades extremas en los rigores del invierno.

22 de diciembre.—«Pasé este día a solas en ayuno y oración, y leyendo en la palabra de Dios las pruebas y liberaciones de sus hijos. Tuve, confío, algún ejercicio de fe y una percepción viva del poder, la gracia y la santidad divinos; y también de la inmutabilidad de Dios, que es el mismo que cuando libró a sus santos de antaño de gran tribulación. Mi alma se ensanchó varias veces en la oración por la iglesia y el pueblo de Dios. ¡Oh, que Sion llegue a ser “el gozo de toda la tierra”! Es mejor esperar en Dios con paciencia que poner la confianza en cosa alguna de este mundo inferior. “Alma mía, espera tú en el Señor”; porque “de él viene tu salvación”.

Día del Señor, 1 de enero de 1744.—«Por la mañana tuve algún pequeño grado de ayuda en la oración. Me vi tan vil e indigno que no podía mirar a mi gente a la cara cuando fui a predicar. ¡Oh, mi bajeza, mi necedad, mi ignorancia y mi contaminación interior!—Por la noche tuve un poco de ayuda en la oración, de modo que el deber fue deleitoso más que pesado. Reflexioné sobre la bondad de Dios conmigo en el año pasado, etc. En verdad Dios ha sido bondadoso y misericordioso conmigo, aunque me ha hecho pasar por muchas tristezas; me ha provisto con abundancia, de modo que he podido, en unos quince meses pasados, destinar a usos caritativos unas cien libras en moneda de Nueva Inglaterra, que yo recuerde ahora. Bendito sea el Señor, que hasta aquí me ha usado como su mayordomo, para distribuir una porción de sus bienes. Que siempre recuerde que todo lo que tengo viene de Dios. Bendito sea el Señor, que me ha llevado a través de todos los trabajos, fatigas y penalidades del año pasado, así como de las tristezas y conflictos espirituales que lo han acompañado. ¡Oh, que pudiera comenzar este año con Dios, y pasarlo todo para su gloria, ya sea en la vida o en la muerte!

3 de enero.—«Estuve ocupado gran parte del día escribiendo; y pasé algún tiempo en otras ocupaciones necesarias. Pero mi tiempo pasa tan velozmente que me asombro cuando reflexiono en ello y veo lo poco que hago. Mi estado de soledad no hace que las horas se me hagan pesadas. ¡Oh, qué motivo de gratitud tengo a causa de este retiro! Hallo que no llevo, y al parecer no puedo llevar, una vida cristiana cuando estoy fuera, y no puedo dedicar tiempo a la devoción, a la conversación cristiana y a la meditación seria, como debería. Las semanas que ahora me veo obligado a estar fuera de casa, para aprender la lengua india, las paso mayormente en perplejidad y esterilidad, sin mucho dulce gusto de las cosas divinas; y me siento extraño ante el trono de la gracia por falta de un retiro más frecuente y continuo. Cuando vuelvo a casa y me entrego a la meditación, a la oración y al ayuno, una nueva escena se abre a mi mente, y mi alma anhela la mortificación, la abnegación, la humildad y el divorcio de todas las cosas del mundo. Esta noche mi corazón estuvo algo cálido y ferviente en la oración y la meditación, de modo que no quería entregarme al sueño. Continué en esos deberes hasta cerca de la medianoche.

6 de enero.—«Sintiendo mi extrema debilidad y mi falta de gracia, la contaminación de mi alma y el peligro de las tentaciones por todos lados, aparté este día para el ayuno y la oración, sin comer ni beber de una tarde a la otra, suplicando a Dios que tuviera misericordia de mí. Mi alma anhelaba intensamente que las terribles manchas y máculas del pecado fueran lavadas de ella. Vi algo del poder y de la suficiencia total de Dios. Mi alma parecía descansar en su poder y en su gracia; anhelaba la resignación a su voluntad y la mortificación a todas las cosas de aquí abajo. Mi mente estaba muy fija en las cosas divinas: mis resoluciones de una vida de mortificación, de vigilancia continua, de abnegación, de seriedad y devoción, eran firmes y fijas; mis deseos, ardientes e intensos; mi conciencia, sensible y temerosa de toda apariencia de mal. Mi alma se afligió al reflexionar en la ligereza pasada y en la falta de resolución para Dios. Renové solemnemente la dedicación de mí mismo a Dios, y anhelé gracia que me capacitara para guardar siempre el pacto con él. El tiempo parecía muy corto, la eternidad cercana, y un gran nombre, ya en vida o después de ella, junto con todos los placeres y ganancias terrenales, no más que una burbuja vacía, un sueño engañoso.

7 de enero. «Pasé este día con seriedad, con firmes resoluciones para Dios y para una vida de mortificación. Estudié con empeño hasta que sentí que me fallaban las fuerzas corporales. Sentí algún grado de resignación a Dios, con aquiescencia en sus dispensaciones. Me afligió poder hacer tan poco por Dios antes de que me fallaran las fuerzas corporales. Por la noche, aunque cansado, pude perseverar constante en la oración durante algún tiempo. Pasé el tiempo leyendo, meditando y orando, hasta muy avanzada la noche: me afligió pensar que no podía velar en oración toda la noche. Pero bendito sea Dios: el cielo es un lugar de devoción continua e incesante, aunque la tierra sea torpe.

14 de enero. «Esta mañana gocé de un tiempo solemnísimo en la oración: mi alma pareció ensancharse y ser ayudada a derramarse ante Dios pidiendo gracia, y toda bendición que necesitaba para mí, para los queridos amigos cristianos y para la iglesia de Dios; y pude “ver al Invisible” de tal modo que mi alma descansó en él para el cumplimiento de todo lo que pedía conforme a su voluntad. Fue entonces mi dicha “ser constante en la oración”, y pude continuar en ella cerca de una hora. Mi alma estaba entonces “fortalecida en el Señor, y en el poder de su fuerza”. Anhelé sobremanera una santidad y pureza angélicas, y tener todos mis pensamientos, en todo tiempo, ocupados en cosas divinas y celestiales. Sentí la misma ayuda divina en la oración varias veces durante el día. Mi alma confió en Dios por mí mismo y por su Sion: confió en el poder y la gracia divinos, en que él haría cosas gloriosas en su iglesia en la tierra, para su propia gloria.

3 de febrero. «Gocé de más libertad y consuelo que últimamente; estuve ocupado en meditar sobre los diferentes susurros de las diversas facultades y afectos de una mente piadosa, ejercitada con una gran variedad de dispensaciones; y no pude menos que escribir, además de meditar, sobre un tema tan ameno. Espero que el Señor me haya dado hoy algún verdadero sentido de las cosas divinas; pero, ¡ay, cuán grandes y apremiantes son los restos de la corrupción que mora en mí! Ahora soy más consciente que nunca de que solo Dios es “el autor y consumador de nuestra fe”, es decir, que toda la santificación y cada parte de ella, y toda buena palabra, obra o pensamiento que se halle en mí, es efecto de su poder y de su gracia; que “sin él nada puedo hacer”, en el sentido más estricto, y que “él produce en nosotros así el querer como el hacer, por su buena voluntad”, y por ningún otro motivo. ¡Oh, qué asombroso es que la gente pueda hablar tanto del poder y de la bondad del hombre, cuando, si Dios no nos refrenara a cada momento, seríamos demonios encarnados! Esto me lo ha enseñado abundantemente acerca de mí mismo mi amarga experiencia de estos últimos días.

7 de febrero. «Mi alma sintió y gustó que el Señor es benigno; que él es el bien supremo, la única felicidad que satisface el alma; que es una porción completa, suficiente y todopoderosa. El lenguaje de mi corazón era: “¿A quién tengo yo en los cielos sino a ti? Y fuera de ti nada deseo en la tierra”. ¡Oh, siento que es el cielo agradarle, y ser exactamente lo que él quiere que yo sea! ¡Oh, que mi alma fuera “santa, como él es santo”! ¡Oh, que fuera “pura, así como Cristo es puro”, y “perfecta, como mi Padre que está en los cielos es perfecto”! Siento que estos son los mandamientos más dulces del libro de Dios, pues comprenden todos los demás. ¿Y habré de quebrantarlos? ¿Tengo que quebrantarlos? ¿Estoy bajo esa necesidad mientras viva en el mundo? ¡Oh alma mía, ay, ay de mí, que soy un pecador, que continuamente aflijo y ofendo a este bendito Dios, infinito en bondad y gracia! ¡Oh, me parece que si él me castigara por mis pecados, no me heriría tan hondo el corazón ofenderle; pero aunque peco continuamente, él continuamente renueva su bondad conmigo! ¡Oh, me parece que podría soportar cualquier sufrimiento; pero cómo puedo soportar afligir y deshonrar a este bendito Dios! ¿Cómo le rendiré diez mil veces más honra? ¿Qué haré para glorificar y adorar a este, el mejor de los seres? ¡Oh, que pudiera consagrarme, alma y cuerpo, a su servicio para siempre! ¡Oh, que pudiera entregarme a él, de modo que nunca más intentara ser mío, ni tener voluntad o afecto alguno que no esté perfectamente conformado a él! Pero, ¡ay!, hallo que no puedo estar así enteramente consagrado a Dios; no puedo vivir sin pecar. ¡Oh, vosotros, ángeles, glorificadle sin cesar; y, si es posible, postraos aún más ante el bendito Rey del cielo! Anhelo tomar parte con vosotros; y, si fuera posible, ayudaros. ¡Oh, cuando hayamos hecho todo lo que podamos, por toda la eternidad, no podremos ofrecer la diezmilésima parte del homenaje que el glorioso Dios merece!

3 de marzo. «Por la mañana pasé (creo) una hora en oración, con gran intensidad y libertad, y con el afecto más suave y tierno hacia toda la humanidad. Anhelé que aquellos que, según tengo razones para pensar, me quieren mal, fueran eternamente felices. Me resultaba refrescante pensar en encontrarme con ellos en el cielo, por mucho que me hubieran perjudicado en la tierra: no sentía deseo alguno de exigirles ninguna confesión como condición para la reconciliación y para ejercer con ellos el amor y la bondad. ¡Oh, es un emblema del cielo mismo amar a todo el mundo con un amor de bondad, perdón y benevolencia; sentir nuestras almas sosegadas, apacibles y mansas; estar libres de toda mala sospecha y recelo, y apenas ser capaces de pensar mal de nadie en ninguna ocasión; hallar nuestros corazones sencillos, abiertos y francos hacia quienes nos miran con otros ojos!—La oración era para mí un ejercicio tan dulce que no sabía cómo dejarla, por temor a perder el espíritu de oración. No sentía deseo de comer ni de beber por el placer de hacerlo, sino solo para sostener mi naturaleza y hacerme apto para el servicio divino. No podía quedar satisfecho sin hacer una mención muy particular de un gran número de queridos amigos ante el trono de la gracia, así como de las circunstancias particulares de muchos, hasta donde las conocía.

10 de marzo. «Por la mañana me sentí sumamente muerto al mundo y a todos sus goces. Pensaba que estaba pronto y dispuesto a entregar la vida y todas sus comodidades en cuanto fuera llamado a ello; y sin embargo, gozaba entonces de tanto consuelo en la vida como casi nunca lo había tenido. Anhelaba estar perpetua y enteramente crucificado a todas las cosas de aquí abajo por la cruz de Cristo. Mi alma estaba dulcemente resignada a que Dios dispusiera de mí en todo sentido; y veía que nada había sucedido sino lo que era mejor para mí. Confiaba en que Dios nunca me dejaría, aunque hubiera de “andar en valle de sombra de muerte”. Mi comida y mi bebida eran entonces ser santo, vivir para el Señor y morir para el Señor. Y pensaba que gozaba entonces de un cielo tal que excedía con mucho las más sublimes concepciones de un alma no regenerada, e incluso iba indeciblemente más allá de lo que yo mismo podía concebir en otro momento. No me extrañaba que Pedro dijera: “Señor, bueno es que estemos aquí”, al verse así refrescado con glorias divinas. Mi alma estaba llena de amor y ternura en el deber de la intercesión; sentí especialmente un afecto dulcísimo por algunos preciosos ministros piadosos de mi conocimiento. Oré fervientemente por queridos cristianos y por aquellos que tengo razones para temer que son mis enemigos; y no habría podido pronunciar una palabra amarga, ni abrigar un pensamiento amargo, contra el hombre más vil que viva. Tuve un sentido de mi propia gran indignidad. Mi alma parecía exhalar de nuevo amor y alabanza a Dios cuando pensaba que él permitiría que sus hijos me amaran y me recibieran como a uno de sus hermanos y conciudadanos. Cuando pensaba en que me trataran de esa manera, anhelaba echarme a sus pies; y no se me ocurría modo alguno de expresar la sinceridad y sencillez de mi amor y estima por ellos, como personas mucho mejores que yo.

Día del Señor, 11 de marzo. «En la devoción de la mañana mi alma fue en alguna medida fortalecida en Dios, de modo que quedé libre del temor tembloroso y de la angustia. Prediqué a mi gente sobre la parábola del sembrador, Mateo 13, y gocé de alguna ayuda en ambas partes del día; tuve cierta libertad, afecto y fervor al dirigirme a mi pobre gente; anhelaba que Dios se apoderara de sus corazones y los vivificara espiritualmente. Y en verdad tenía tanto que decirles que no sabía cómo dejar de hablar.»

Este fue el último día de reposo en que llevó a cabo un servicio público en Kaunaumeek, y estos los últimos sermones que predicó jamás a los indios de allí. Los métodos que adoptó para su salvación los describe así en una carta al reverendo señor Pemberton, de Nueva York.

«En mis labores con ellos, a fin de “que se conviertan de las tinieblas a la luz”, procuré lo que era más sencillo y fácil, y mejor adaptado a su capacidad; y me esforcé en presentarles de tiempo en tiempo, según podían recibirlas, las verdades más importantes y necesarias del cristianismo: las que más inmediatamente atañían a su pronta conversión a Dios, y las que juzgaba que tenían mayor tendencia, como medios, a obrar en ellos ese glorioso cambio. Pero sobre todo hice que el fin y el propósito de todas mis labores fuera llevarlos a un conocimiento cabal de estas dos cosas: (1.) La pecaminosidad y la miseria del estado en que se hallaban por naturaleza; la maldad de sus corazones, la corrupción de su naturaleza; la pesada culpa bajo la que estaban y su exposición al castigo eterno; así como su absoluta incapacidad para salvarse a sí mismos, ya de sus pecados, ya de aquellas miserias que son su justo castigo; y su indignidad de recibir misericordia alguna de la mano de Dios a causa de cualquier cosa que ellos mismos pudieran hacer para procurarse su favor, y, por consiguiente, su extrema necesidad de que Cristo los salvara. Y (2.) con frecuencia procuré exponerles la plenitud, la suficiencia total y la gratuidad de aquella redención que el Hijo de Dios ha obrado mediante su obediencia y sus sufrimientos para los pecadores que perecen: cómo esta provisión que él había hecho se ajustaba a todas sus necesidades, y cómo los llamaba e invitaba a aceptar gratuitamente la vida eterna, a pesar de toda su pecaminosidad.

«Después de haber estado varios meses con los indios, compuse diversas formas de oración adaptadas a sus circunstancias y capacidades, que con la ayuda de mi intérprete traduje a la lengua india; y pronto aprendí a pronunciar sus palabras, de modo que podía orar con ellos en su propia lengua. También traduje diversos salmos a su idioma, y poco después pudimos cantar en el culto a Dios.

«Cuando mi gente hubo adquirido cierto conocimiento de muchas de las verdades más sencillas del cristianismo, de modo que era capaz de recibir y entender otras, les di un relato histórico del trato de Dios con su antiguo pueblo profesante, los judíos; de algunos de los ritos y ceremonias que estaban obligados a observar, como sus sacrificios, etc., y de lo que con ellos se les quería representar; así como de algunos de los asombrosos milagros que Dios obró para su salvación mientras confiaron en él, y de los duros castigos que a veces trajo sobre ellos cuando lo abandonaron y pecaron contra él. Después pasé a referirles el nacimiento, la vida, los milagros, los sufrimientos, la muerte y la resurrección de Cristo, así como su ascensión y el maravilloso derramamiento del Espíritu Santo que la siguió.

«Y habiendo procurado así preparar el camino con este relato general de las cosas, pasé luego a leerles y exponerles por orden el Evangelio de San Mateo (al menos su sustancia), con lo cual tuvieron una visión más clara y detallada de aquello de lo que antes tenían una noción general. Atendía estas exposiciones casi todas las tardes, cuando había en casa un número considerable de ellos, salvo cuando yo mismo me veía obligado a ausentarme para aprender la lengua india con el reverendo señor Sergeant. Además de estos medios de instrucción, mi intérprete mantenía también de continuo una escuela inglesa entre los indios, que yo solía visitar con frecuencia para dar a los niños y a los jóvenes algunas instrucciones apropiadas y exhortaciones serias adecuadas a su edad.

«El grado de conocimiento que algunos de ellos alcanzaron fue considerable. Muchas de las verdades del cristianismo parecían fijadas en su mente, sobre todo en algunos casos, de modo que me hablaban de ellas y me hacían las preguntas necesarias para que les resultaran más claras y comprensibles. También los niños y los jóvenes que asistían a la escuela hicieron progresos considerables (al menos algunos de ellos) en su aprendizaje; tanto que, de haber entendido bien la lengua inglesa, habrían podido leer con cierta soltura en un salterio.

«Pero lo más deseable de todo, y lo que me dio el mayor aliento en medio de muchas dificultades y horas de desconsuelo, fue que las verdades de la palabra de Dios parecían ir acompañadas a veces de cierto poder sobre el corazón y la conciencia de los indios. Y esto se hizo especialmente evidente en unos pocos individuos, que fueron despertados a cierto sentido de su miserable estado por naturaleza y parecían ansiosos de ser librados de él. Varios de ellos vinieron por su propia iniciativa a conversar conmigo acerca de los asuntos de su alma; y algunos, con lágrimas, preguntaban: ¿qué debían hacer para ser salvos?»

Como los indios de Kaunaumeek eran pocos en número, y Brainerd llevaba cerca de un año trabajando entre ellos y los había persuadido de que estuvieran dispuestos a dejar Kaunaumeek y trasladarse a Stockbridge, para vivir de continuo bajo el ministerio del señor Sergeant, pensó que ahora podría prestar mayor servicio a Cristo entre los indios de otros lugares; y por eso fue a Nueva Jersey y expuso el asunto ante los comisionados, quienes se reunieron con ese motivo en Elizabeth-Town y determinaron que dejara Kaunaumeek de inmediato y fuera a los indios del Delaware.

Por las invitaciones que Brainerd había recibido últimamente, se ve que no fue por necesidad, ni por falta de oportunidades para establecerse en el ministerio, por lo que decidió renunciar a todas las comodidades externas de que así podría haber gozado, para pasar su vida entre salvajes y soportar las dificultades y renuncias de una misión entre los indios. Justo cuando dejaba Kaunaumeek, había recibido una invitación apremiante para establecerse en East-Hampton, una de las poblaciones más agradables de Long-Island. La gente de allí deseaba unánimemente tenerlo por pastor, y durante largo tiempo siguió buscándolo con empeño, y a duras penas se avino a abandonar sus esfuerzos y renunciar a la esperanza de conseguirlo. Además de esto, tuvo una invitación para predicar con miras a establecerse en Millington, cerca de su pueblo natal y en medio de sus amigos. Tampoco eligió Brainerd la tarea de misionero entre los indios, en vez de aceptar aquellas invitaciones, porque desconociera las dificultades y sufrimientos que acompañaban semejante servicio; pues había tenido experiencia de esas dificultades en verano y en invierno, habiendo pasado cerca de un año en un desierto solitario entre aquellos salvajes, donde había atravesado penalidades extremas y había sido objeto de una serie de pesares externos e internos que aún estaban frescos en su mente.

Después de esto permaneció dos o tres días en Nueva Jersey, muy enfermo; luego volvió a Nueva York, y de allí a Nueva Inglaterra, y fue a su pueblo natal de Haddam, adonde llegó el sábado 14 de abril. Y sigue con sus amargas quejas por la falta de retiro. Estando en Nueva York, dice así: «¡Oh, no son los placeres del mundo los que pueden consolarme! Si Dios niega su presencia, ¿qué son para mí los placeres de la ciudad? Una hora de dulce retiro donde Dios está es mejor que el mundo entero.»

17 de abril.—«Por la tarde, en casa de mi hermano, cantando himnos con amigos, mi alma pareció derretirse; y después, en oración, gocé del ejercicio de la fe y pude ser ferviente en espíritu: hallé más de la presencia de Dios que en ningún momento de mi reciente y fatigoso viaje. La eternidad parecía muy cercana; mi naturaleza estaba muy débil y parecía a punto de disolverse; el sol declinaba y las sombras de la tarde se acercaban a toda prisa. ¡Oh, anhelaba llenar todos los momentos que me quedaban solo para Dios! Aunque mi cuerpo estaba tan débil y cansado de predicar y de mucha conversación privada, quería velar toda la noche para hacer algo por Dios. A Dios, el dador de estos refrigerios, sea la gloria por los siglos de los siglos. Amén.

18 de abril.—«Estuve muy débil y gocé de poco consuelo espiritual. Me vi ocupado con uno que ponía reparos al pecado original. ¡Que el Señor le abra los ojos para que vea la fuente de pecado que hay en él mismo!»

Después de esto visitó a varios ministros en Connecticut; luego viajó hacia Kaunaumeek y llegó a casa del señor Sergeant, en Stockbridge, el jueves 26 de abril, habiendo hecho el viaje en un estado corporal muy débil.

27 y 28 de abril.—«Pasé algún tiempo visitando amigos y conversando con mi gente (que ya se había trasladado de su propio lugar a casa del señor Sergeant), y los hallé muy contentos de verme de vuelta. Tuve la mente ocupada con un sentido de mi propia indignidad.

Día del Señor, 29 de abril.—«Prediqué por el señor Sergeant en ambas partes del día, sobre Apocalipsis 14:4. Gocé de alguna libertad al predicar, aunque no de mucha espiritualidad. Por la tarde, mi corazón se elevó en alguna medida en gratitud a Dios por cualquier ayuda.

30 de abril.—«Fui a caballo a Kaunaumeek, pero estaba sumamente enfermo; no gocé en mi propia casa del consuelo que esperaba.

1 de mayo.—«Habiendo recibido nuevas órdenes de ir a un grupo de indios del río Delaware, en Pensilvania, y estando mi gente de aquí trasladada en su mayoría a casa del señor Sergeant, tomé hoy toda mi ropa, mis libros, etc., dispuse de ellos y partí hacia el río Delaware; pero hice el camino de manera que volviera a casa del señor Sergeant, lo cual hice este mismo día, justo al anochecer. Cabalgué varias horas bajo la lluvia a través del desierto aullante, aunque estaba tan descompuesto del cuerpo que poco o nada salía de mí sino sangre.

8 de mayo.—«Viajé unas cuarenta y cinco millas hasta un lugar llamado Fishkill, y me alojé allí. Pasé gran parte del tiempo, mientras cabalgaba, orando para que Dios fuera conmigo al Delaware. A veces mi corazón estaba a punto de hundirse al pensar en mi obra y en que iba solo por el desierto, sin saber adónde; pero aun así me consolaba pensar que otros hijos de Dios habían “andado errantes por las cuevas y las cavernas de la tierra”, y que Abraham, cuando fue llamado a salir, “salió sin saber a dónde iba”. ¡Oh, que yo pueda seguir en pos de Dios!»

Al día siguiente prosiguió su viaje; cruzó el Hudson y fue a Goshen, en las Tierras Altas; y así atravesó los bosques, desde el Hudson hasta el Delaware, unas cien millas, a través de una región desolada y espantosa, al norte de Nueva Jersey, donde había muy pocos asentamientos; en este viaje sufrió mucha fatiga y penalidad. Visitó a algunos indios en el camino, en un lugar llamado Miunissinks, y conversó con ellos acerca del cristianismo. Estaba bastante melancólico y desconsolado, solo como se hallaba en un desierto extraño. El sábado 12 de mayo llegó a un asentamiento de irlandeses y holandeses, y avanzando unas doce millas más llegó a Sakhauwotung, un asentamiento indio dentro de Forks of the Delaware.

Día del Señor, 13 de mayo.—«Me levanté temprano; me sentía muy mal después de mi largo viaje y de haber estado mojado y fatigado. Estaba muy melancólico; casi nunca he visto en mi vida una mañana tan sombría; no parecía haber día de reposo; los niños estaban todos jugando; yo, un extraño en el desierto, no sabía adónde ir; y todas las circunstancias parecían conspirar para hacer mis asuntos oscuros y desalentadores. Sufrí una decepción respecto a un intérprete, y oí que los indios estaban muy dispersos. ¡Oh, suspiraba por la presencia de Dios, y me sentía como una criatura desterrada de su vista! Sin embargo, a él le plugo sostener mi alma abatida en medio de todos mis pesares; de modo que nunca abrigué pensamiento alguno de abandonar mi tarea entre los pobres indios, sino que me consolaba pensar que la muerte me libraría antes de mucho de estas angustias. Fui a caballo unas tres o cuatro millas hasta donde estaban los irlandeses, y hallé algunos que parecían sobrios y preocupados por la religión. Entonces mi corazón empezó a animarse un poco: fui y prediqué primero a los irlandeses y luego a los indios; y por la tarde me sentí un poco consolado: mi alma parecía descansar en Dios y cobrar ánimo.

Día del Señor, 20 de mayo.—«Prediqué dos veces a los pobres indios, y gocé de alguna libertad al hablar mientras procuraba quitar sus prejuicios contra el cristianismo. Mi alma anhelaba continuamente ayuda de lo alto, pues veía que no tenía fuerza suficiente para esa obra. Después prediqué a los irlandeses; tuve mucha ayuda en la primera oración, y algo en el sermón. Varias personas parecían muy preocupadas por su alma, y conversé después con ellas con mucha libertad y algún poder. Bendito sea Dios por cualquier ayuda concedida a un gusano indigno. ¡Oh, que yo pudiera vivir para él!

Día del Señor, 27 de mayo.—«Visité a mis indios por la mañana y asistí a un funeral entre ellos; me afectó ver sus prácticas paganas. ¡Oh, que “se conviertan de las tinieblas a la luz”! Después reuní a un número considerable de ellos y les prediqué, y los vi muy atentos. Luego prediqué a los blancos sobre Hebreos 2:3: “¿Cómo escaparemos nosotros, si descuidamos una salvación tan grande?”. Pude hablar con cierta libertad y poder: varias personas parecían muy preocupadas por su alma, especialmente una que había sido educada como católica romana. Bendito sea el Señor por cualquier ayuda.

28 de mayo.—«Partí de donde estaban los indios, más arriba de Forks of the Delaware, en un viaje hacia Newark, en Nueva Jersey, conforme a mis órdenes. Cabalgué a través del desierto; el calor me fatigó mucho; me alojé en un lugar llamado Black River; estaba sumamente cansado y agotado.

Día del Señor, 10 de junio.—«[En Newark.] Por la mañana estaba muy preocupado por cómo cumpliría la obra del día, y temblaba al pensar en ser dejado a mí mismo. Gocé de una ayuda muy considerable en todas las partes del servicio público. Tuve de nuevo oportunidad de participar en la ordenanza de la Cena del Señor, y por la bondad divina fui refrescado en ella: mi alma estaba llena de amor y ternura hacia los hijos de Dios y hacia todos los hombres. Por la noche gocé de más espiritualidad y dulce deseo de santidad de lo que había sentido desde hacía algún tiempo: temía cada pensamiento y cada impulso, no fuera que por ellos mi corazón se apartara de Dios. ¡Oh, que nunca deje yo al bendito Dios! “Señor, en tu presencia hay plenitud de gozo.” ¡Oh, la bienaventuranza de vivir para Dios!

11 de junio.—«Hoy se reunió el presbiterio en Newark con miras a mi ordenación. Estaba muy débil y descompuesto del cuerpo; sin embargo, procuré poner mi confianza en Dios. Pasé la mayor parte del día a solas, sobre todo la mañana. A las tres de la tarde prediqué mi sermón de prueba sobre Hechos 26:17, 18, texto que se me había dado con ese fin. No me sentía bien ni de cuerpo ni de mente; con todo, Dios me sostuvo hasta el final con consuelo. Después pasé un examen ante el presbiterio. Estaba muy cansado, y mi mente agobiada por la grandeza del cargo que estaba a punto de tomar sobre mí de la manera más solemne: tan oprimida estaba mi mente por el peso de la obra que me incumbía, que no pude dormir esa noche, aunque estaba muy fatigado y con gran necesidad de descanso.

12 de junio.—«Esta mañana fui examinado además respecto a mi conocimiento experimental del cristianismo. A las diez se celebró mi ordenación; el sermón lo predicó el reverendo señor Pemberton. En ese momento me sentí conmovido por el sentido de la importante encomienda que se me confiaba; sin embargo, estuve sereno y solemne, sin distracción; y espero que entonces, como muchas veces antes, me entregué a Dios, para ser de él y no de otro. ¡Oh, que siempre esté yo ocupado en el servicio de Dios, y recuerde debidamente el solemne encargo que he recibido en presencia de Dios, de los ángeles y de los hombres! Amén.»