Desde el cierre de su diario público, el 19 de junio de 1746, hasta su muerte: labor en Crossweeksung y Cranberry, viaje con seis indios cristianos al Susquehanna y labores allí, regreso a Crossweeksung, obligado por su quebranto de salud a dejar a los indios, enfermo en Elizabethtown

[19 de junio de 1746 — 9 de octubre de 1747.]

Día del Señor, 29 de junio de 1746.—«Prediqué en ambas partes del día sobre Juan 14:19. Dios tuvo a bien asistirme y darme tanto libertad como poder, sobre todo hacia el final de mis sermones de la mañana y de la tarde. El poder de Dios se manifestó en la asamblea en ambos ejercicios. Muchos del pueblo de Dios fueron refrescados y enternecidos con las cosas divinas; uno o dos que habían estado largo tiempo angustiados fueron consolados; las convicciones, en diversos casos, se avivaron poderosamente; y un hombre de edad, que no hacía mucho que frecuentaba nuestra reunión y antes parecía tan insensible como un tronco, fue muy despertado. Dios renovó y prolongó mis fuerzas de manera asombrosa. Al mediodía estaba tan agotado que apenas podía andar, y todas mis coyunturas temblaban de tal modo que no podía estar sentado, ni siquiera tener quieta la mano; y sin embargo Dios me fortaleció para predicar con poder por la tarde, aunque había avisado a mi gente que no esperaba poder hacerlo. Después pasé algún tiempo conversando en particular con varias personas acerca de su estado espiritual, y quedé algo satisfecho respecto de una o dos. Luego oré con un niño enfermo y di una palabra de exhortación. Fui asistido en toda mi tarea. ¡Bendito sea Dios! Volví a casa con más salud de la que tenía por la mañana, aunque la ropa blanca la llevaba empapada encima desde poco después de las diez hasta pasadas las cinco de la tarde. También mi ánimo quedó considerablemente refrescado, y mi alma se regocijó en la esperanza de haber hecho, por gracia, algo para Dios. Al anochecer salí a caminar y disfruté de un dulce rato en oración secreta y alabanza. ¡Pero oh, cómo comprobé la verdad de las palabras del salmista: “Mi bien a ti no aprovecha”! No podía dar a Dios retribución alguna; anhelaba vivir solo para él y estar afinado para su alabanza y su servicio para siempre. ¡Oh, quién tuviera espiritualidad y santo fervor, para gastar y gastarme por Dios hasta mi último momento!

10 de julio.—«Pasé la mayor parte del día escribiendo. Hacia la noche cabalgué a casa del señor Tennent; disfruté de una conversación agradable; volví a casa por la tarde con el ánimo solemne y dulce; fui refrescado en los deberes secretos, anhelé vivir entera y únicamente para Dios, y vi con claridad que nada en el mundo era digno de mi afecto: mi corazón estaba muerto a todo lo de aquí abajo; pero no por abatimiento, como a veces, sino por la visión de una herencia mejor.

12 de julio.—«Este día mi congregación lo pasó en ayuno y oración, como preparación para la cena del Señor. Prediqué en ambas partes del día sobre Romanos 4:25: “El cual fue entregado por nuestros delitos”, etc. Dios me dio alguna asistencia, y algo del poder divino acompañó la palabra, de modo que fue un tiempo agradable. Después los conduje a una solemne renovación de su pacto y a una nueva dedicación de sí mismos a Dios. Fue un tiempo de solemnidad y de dulzura a la vez, y Dios pareció estar “en medio de nosotros”. Volví a mi alojamiento por la tarde con el ánimo sosegado.

Día del Señor, 13 de julio.—«Por la mañana prediqué sobre el “pan de vida”, de Juan 6:35. Dios me dio alguna asistencia, sobre todo en una parte de mi sermón; se vio en la asamblea cierto tierno afecto bajo la verdad divina, y también mi alma fue algo refrescada. Administré la cena del Señor a treinta y uno de los indios. Dios pareció estar presente en esta ordenanza; los comulgantes fueron dulcemente enternecidos y refrescados. ¡Oh, cómo se conmovieron, aun al descubrirse por primera vez los elementos! Apenas había un ojo seco entre ellos cuando quité el lienzo y les mostré los símbolos del cuerpo partido de Cristo. Después de descansar un poco tras la administración de la ordenanza, visité a los comulgantes y los hallé en general en un dulce estado de amor, no muy distinto del que se vio entre ellos en la anterior ocasión sacramental, el 27 de abril. Por la tarde prediqué sobre el venir a Cristo y la satisfacción de los que lo hacen, del mismo versículo en que me había detenido por la mañana. También fue un tiempo agradable, de mucha ternura, afecto y amplitud en el servicio divino; y Dios, estoy persuadido, coronó nuestra asamblea con su presencia. Volví a casa muy agotado, pero gozándome en la bondad de Dios.

14 de julio.—«Fui a mi gente y les prediqué sobre el Salmo 119:106: “Juré y ratifiqué”, etc. Observé: (1) que todos los juicios o mandamientos de Dios son justos; (2) que el pueblo de Dios ha jurado guardarlos, y esto lo hace especialmente en la mesa del Señor. Pareció haber una poderosa influencia divina sobre la asamblea, y considerable enternecimiento bajo la palabra. Después los conduje a una renovación de su pacto delante de Dios: que velarían sobre sí mismos y unos sobre otros, para no caer en pecado y deshonrar el nombre de Cristo. Este acto estuvo acompañado de gran solemnidad, y Dios pareció aprobarlo despertando en ellos temor y recelo de sí mismos, no fuera que pecaran contra Dios; de modo que la presencia de Dios pareció estar entre nosotros en esta conclusión de la solemnidad sacramental.

21 de julio.—«Prediqué a los indios, principalmente en atención a algunos forasteros; expuse mi propósito de emprender pronto un viaje al Susquehanna; exhorté a mi gente a orar por mí, para que Dios estuviera conmigo en ese viaje; y luego escogí a diversas personas de la congregación para que viajaran conmigo. Después pasé algún tiempo hablando a los forasteros, y me sentí algo animado con ellos. Me ocupé de los asuntos seculares de mi gente, y no poco me afanaron. Tuve cierto grado de serenidad y consuelo en el retiro secreto.

22 de julio.—«Estuve abatido la mayor parte del día; quería que la vida se gastara y llegara a su fin; pero tuve algunos deseos de vivir para Dios y de gastar la vida por él. ¡Ojalá pudiera hacerlo de veras!»

29 de julio.—«Tenía la mente alegre y libre de la melancolía que a menudo me aflige; tuve libertad para elevar los ojos a Dios en varios momentos del día. Por la tarde disfruté de un tiempo consolador en oración secreta; fui ayudado a rogar a Dios por mi querida gente, para que llevara adelante su propia bendita obra entre ellos; y fui asistido al pedir que la presencia divina me acompañara en el viaje que pensaba hacer al Susquehanna. Apenas sabía cómo apartarme del trono de la gracia, y me dolía tener que irme a la cama; anhelaba hacer algo para Dios, pero no sabía cómo. ¡Bendito sea Dios por esta libertad del abatimiento!

30 de julio.—«Estuve extraordinariamente bien, de cuerpo y de mente; sobre todo por la mañana, mi ánimo estaba solemne; fui asistido en mi tarea, y Dios pareció estar cerca de mí; de modo que el día fue tan consolador como la mayoría de los que he disfrutado desde hace algún tiempo. Por la tarde fui favorecido con asistencia en la oración secreta, y me sentí más o menos como la tarde anterior. ¡Bendito sea Dios por la libertad que entonces disfruté ante el trono de la gracia, por mí mismo, por mi gente y por mis queridos amigos!

1 de agosto.—«Por la tarde disfruté de un dulce tiempo en oración secreta; las nubes de oscuridad y de inquietud perpleja se disiparon dulcemente, y no quedó ansiedad alguna. ¡Oh, qué serena estaba mi mente en ese momento! ¡Qué libre de aquella preocupación que me distrae y que a menudo he sentido! “Sea hecha tu voluntad” era una petición dulce a mi alma; y si Dios me hubiera mandado escoger por mí mismo en cualquier asunto, habría preferido remitirle a él la elección; porque veía que él era infinitamente sabio y no podía hacer nada mal, como yo corría peligro de hacer. Fui asistido en la oración por mi querido rebaño, para que Dios promoviera su propia obra entre ellos y fuera conmigo en el viaje que pensaba hacer al Susquehanna; fui ayudado a acordarme de mis queridos amigos de Nueva Inglaterra y de mis queridos hermanos en el ministerio. Hallé en el dulce deber de la oración lo bastante para mantenerme en él toda la noche, si mi estado físico lo hubiera permitido. ¡Oh, qué dulce es poder decir de corazón: “Señor, no se haga mi voluntad, sino la tuya”!

2 de agosto.—«Cerca de la noche prediqué sobre Mateo 11:29: “Llevad mi yugo sobre vosotros”, etc. Fui considerablemente ayudado, y la presencia de Dios pareció estar de manera algo notable en la asamblea; la verdad divina hizo poderosas impresiones, tanto en santos como en pecadores. ¡Bendito sea Dios por semejante avivamiento entre nosotros! Por la tarde estaba muy cansado, pero sentí mi ánimo sostenido y refrescado.

7 de agosto.—«Cabalgué hasta la casa donde pasé el invierno pasado, para traer algunas cosas que necesitaba para mi viaje al Susquehanna; me refrescó ver aquel lugar que Dios visitó tan maravillosamente con las lluvias de su gracia. ¡Oh, cuán asombroso se mostró allí a menudo el poder de Dios! “Bendice, alma mía, al Señor, y no olvides ninguno de sus beneficios”.

9 de agosto.—«Por la tarde visité a mi gente; puse en orden sus asuntos en cuanto fue posible y les dispuse la manera de llevar sus negocios temporales; les hablé de manera solemne y terminé con oración. Por la tarde estuve sereno y consolado, y algo ferviente en la oración secreta; tuve cierto sentido y visión del mundo eterno, y hallé serenidad de ánimo. ¡Ojalá pudiera engrandecer al Señor por cualquier libertad que me concede en la oración!

Día del Señor, 10 de agosto.—«Prediqué a mi gente en ambas partes del día sobre Hechos 3:19: “Así que, arrepentíos”, etc. Al hablar del arrepentimiento, por la mañana, Dios me ayudó, de modo que mi sermón fue escudriñador; algunos lloraban, tanto indios como blancos, y la palabra de Dios fue acompañada de cierto poder. En el intermedio estuve ocupado conversando sobre su estado espiritual, y uno de ellos había hallado consuelo muy recientemente, tras aflicción y angustia espirituales. Por la tarde fui de nuevo algo asistido, aunque débil y cansado. Tres personas hicieron hoy profesión pública de su fe. Por la tarde estuve en un estado de ánimo consolado y disfruté de alguna satisfacción en la oración secreta. Rara vez me he sentido tan lleno de ternura como hoy.

11 de agosto.—«Estando a punto de emprender al día siguiente, con permiso de la Providencia, un viaje al Susquehanna, pasé hoy algún tiempo en oración con mi gente, para que Dios bendijera y prosperara el viaje que pensaba hacer, enviara su bendito Espíritu con su palabra y estableciera su reino entre los pobres indios del desierto. Mientras exponía y aplicaba parte de los Salmos 110 y 111, el poder de Dios pareció descender en alguna medida sobre la asamblea; y mientras hacía la primera oración, muchos se enternecieron, y yo mismo hallé cierta afectuosa amplitud de alma. Prediqué sobre Hechos 4:31: “Y como hubieron orado, el lugar tembló”, etc. Dios me ayudó, y también a mi intérprete; hubo entre nosotros un estremecimiento y un enternecimiento; y varios, no lo dudo, fueron en alguna medida “llenos del Espíritu Santo”. Después oró el señor Macnight; y entonces expuse las dos últimas estrofas del Salmo 72, momento en que Dios estuvo presente con nosotros, especialmente mientras me detenía en la promesa de que todas las naciones bendecirán al gran Redentor. Mi alma se refrescó al pensar que este día, este tiempo bendito y glorioso, ciertamente vendrá; y confío en que muchos de mi querida gente también fueron refrescados. Después oré; tuve alguna libertad, pero estaba casi agotado; luego salí y dejé a mi gente que continuara los ejercicios religiosos entre ellos. Oraron repetidamente y cantaron, mientras yo descansaba y me reponía. Después fui a la reunión, oré con la asamblea y la despedí. Bendito sea Dios, este ha sido un día de gracia. Hubo hoy entre nosotros muchas lágrimas y sollozos de afecto. Por la tarde mi alma fue refrescada en la oración; disfruté de libertad ante el trono de la gracia al orar por mi gente y mis amigos, y por la iglesia de Dios en general. “Bendice, alma mía, al Señor”».

Al día siguiente emprendió su viaje hacia el Susquehanna, y con él seis de sus indios cristianos, a quienes había escogido de su congregación como los que juzgaba más aptos para ayudarle en la empresa a la que iba. Tomó el camino de Filadelfia, con la intención de llegar al Susquehanna muy abajo, donde lo han poblado los blancos, por debajo de la región habitada por los indios, y así subir el río hasta las viviendas de los indios. Porque, aunque así el camino era mucho más largo, evitaba las montañas y el horrendo desierto que había que cruzar por la vía más corta, la cual en otro tiempo había hallado sumamente difícil y fatigosa.

19 de agosto.—«Me alojé a orillas del Susquehanna. Estuve débil e indispuesto tanto este día como el anterior, y sentí el ánimo considerablemente abatido, pues no encontré a nadie que me pareciera gente piadosa.

20 de agosto.—«Habiendo pasado toda la noche en un sudor frío, esta mañana arrojé con la tos mucha materia sanguinolenta, y estaba muy indispuesto del cuerpo y no poco melancólico; pero lo que me dio algún aliento fue que tenía la secreta esperanza de obtener pronto mi despedida de la tierra y de todos sus trabajos y pesares. Cabalgué hoy hasta la casa de un tal Chambers, junto al Susquehanna, y allí me alojé. Por la tarde me afligió mucho una cuadrilla impía, que bebía, juraba, etc. ¡Oh, qué infierno sería ser contado entre los impíos! Disfruté de una conversación agradable con un viajero que parecía tener algún gusto por la verdadera religión.

21 de agosto.—«Subí a caballo por el río unas quince millas, y allí me alojé con una familia que parecía del todo desprovista de Dios. Me esforcé por hablar con el hombre acerca de la vida de la religión, pero lo hallé muy hábil en esquivar tal conversación. ¡Oh, qué muerte es para algunos oír de las cosas de Dios! Estaba fuera de mi elemento, pero no tan abatido como otras veces.

22 de agosto.—«Continué mi camino río arriba; mi gente, que antes se había separado de mí, estaba ahora conmigo; viajé más allá de todos los asentamientos ingleses; por la noche me alojé en pleno bosque y dormí con más consuelo que entre una compañía impía de blancos. Disfruté de alguna libertad en la oración secreta esta tarde, y fui ayudado a acordarme de mis queridos amigos, así como de mi querido rebaño y de la iglesia de Dios en general.

23 de agosto.—«Llegué cerca de la noche al pueblo indio llamado Shaumoking; no estaba tan abatido como antes, pero sí algo afligido. Por la tarde me sentí sereno y disfruté de alguna libertad al dejar mi todo en manos de Dios.

Día del Señor, 24 de agosto.—«Hacia el mediodía visité a algunos de los delawares y conversé con ellos acerca del cristianismo. Por la tarde hablé de las cosas divinas al rey y a otros, que parecían dispuestos a escuchar. Pasé la mayor parte del día en estos ejercicios. Por la tarde disfruté de algún consuelo y satisfacción, y en especial tuve cierta dulzura en la oración secreta. Este deber se me hizo tan agradable que me gustaba salir afuera y entregarme a él repetidas veces. ¡Oh, cuán consolador es un pequeño destello de Dios!

25 de agosto.—«Pasé la mayor parte del día escribiendo. Envié a la gente que estaba conmigo a hablar con los indios y trabar amistad y familiaridad con ellos, para tener mejor oportunidad de tratar con ellos sobre el cristianismo. Su visita de hoy pareció hacer algún bien; muchos parecían dispuestos a escuchar acerca del cristianismo. Esta tarde mi ánimo se refrescó un poco, y hallé alguna libertad y satisfacción en la oración.

26 de agosto.—«Hacia el mediodía hablé a un número considerable de indios. Dios me ayudó, estoy persuadido; porque pude hablar con mucha claridad, y con cierto calor y poder; y el sermón hizo impresión en algunos y los hizo parecer muy serios. Me pareció que ahora las cosas se veían tan alentadoras como en Crossweeks en el tiempo de mi primera visita a aquellos indios. Me sentí un poco animado; insté las cosas con todas mis fuerzas, y llamé a mi gente, que estaba presente, a que diera su testimonio por Dios, y así lo hicieron. Hacia la noche fui refrescado; tuve corazón para orar por el establecimiento del reino de Dios aquí, así como por mi querida congregación de allá abajo y por mis queridos amigos de otras partes.

28 de agosto.—«Por la mañana estuve muy preocupado por mi tarea. Me visitaron algunos que deseaban oírme predicar; por la tarde les hablé con cierto fervor y me esforcé por persuadirlos a volverse a Dios. Estaba lleno de preocupación por el reino de Cristo, y hallé alguna amplitud de alma en la oración, tanto en secreto como con mi familia. Casi nunca vi con más claridad que hoy que convertir almas, y especialmente a los pobres paganos, es obra de Dios. Sabía que yo no podía tocarlos; veía que solo podía hablar a huesos secos, pero no darles ningún sentido de lo que decía. Mis ojos estaban puestos en Dios en busca de ayuda: podía decir que la obra era suya, y que, si se hacía, la gloria sería suya.

Día del Señor, 31 de agosto.—«Pasé mucho tiempo por la mañana en los deberes secretos; sentí un peso sobre mi ánimo, y no pude menos que clamar a Dios con preocupación y empeño del alma. Pasé también algún tiempo leyendo y exponiendo la palabra de Dios a mi querida familia que estaba conmigo, así como cantando y orando con ellos. Después hablé la palabra de Dios a unos pocos indios del Susquehanna. Por la tarde me sentí muy débil y desfallecido. Cerca de la noche mi mente fue algo refrescada con ciertas visiones de cosas relativas a mi gran obra. ¡Oh, qué pesada es mi tarea cuando la fe no puede asirse de un brazo todopoderoso para llevarla a cabo! Muchas veces he estado a punto de hundirme en tal situación. ¡Bendito sea Dios, que puedo acudir a una fuente llena!

1 de septiembre.—«Emprendí un viaje hacia un lugar llamado La Gran Isla, a unas cincuenta millas de Shaumoking, en el brazo noroeste del Susquehanna. Recorrí parte del camino y por la noche me alojé en el bosque. Estuve sumamente débil este día, y sudé mucho la noche siguiente.

2 de septiembre.—«Seguí a caballo, pero no más deprisa de lo que mi gente iba a pie. Estuve muy débil, este día como los anteriores. Estaba tan débil y desfallecido que temía que me matara dormir a la intemperie; y como algunos de nuestra compañía se habían separado de nosotros, de modo que no teníamos hacha, no tuve otro remedio que trepar a un pino joven y cortar las ramas con mi cuchillo, para hacerme así un refugio contra el rocío. Pero como la tarde estaba nublada y amenazaba lluvia, seguía temiendo quedar sumamente expuesto: sudé mucho, de modo que la ropa blanca estuvo casi empapada toda la noche. Casi nunca estuve más débil y cansado que esta tarde, cuando podía siquiera sentarme. Era una situación melancólica; pero procuré tranquilizarme considerando que podría hallarme en circunstancias mucho peores, entre enemigos, etc.

3 de septiembre.—«Cabalgué hasta el pueblo de los delawares; encontré a muchos bebiendo y borrachos. Hablé con algunos de los indios acerca del cristianismo; observé a mi intérprete muy empeñado y asistido en su tarea; unas pocas personas parecían escuchar con gran seriedad y empeño del alma. Hacia el mediodía cabalgué a un pequeño pueblo de shauwaunoes, a unas ocho millas; pasé allí una o dos horas, volví al pueblo de los delawares y me alojé allí. Casi nunca me sentí más confundido que ahora por el sentido de mi propia esterilidad e ineptitud para mi tarea. ¡Oh, qué desgraciado tan muerto, tan sin corazón, tan estéril y tan inútil me veía entonces! Mi ánimo estaba tan bajo, y mis fuerzas físicas tan consumidas, que no podía hacer nada en absoluto. Al fin, muy rendido, me acosté sobre una piel de búfalo; pero sudé mucho toda la noche.

4 de septiembre.—«Por la mañana hablé con los indios acerca del cristianismo; después mi intérprete prosiguió la conversación con bastante extensión. Unos pocos parecían bien dispuestos y algo conmovidos. Dejé este lugar y volví hacia Shaumoking; por la noche me alojé en el mismo sitio donde me había alojado el lunes por la noche: por la tarde me hallé en circunstancias muy incómodas, pues mi gente se retrasó y no llegó hasta pasadas las diez de la noche; de modo que no tenía fuego para preparar comida alguna, ni para calentarme, ni para mantener alejadas a las fieras; y casi nunca estuve más débil y agotado. Con todo, me acosté y me dormí antes de que llegara mi gente, sin esperar otra cosa que pasar toda la noche solo y sin fuego.

5 de septiembre.—«Estaba tan sumamente débil que apenas podía cabalgar; a veces parecía que iba a caerme del caballo y quedar tendido en pleno bosque; con todo, llegué a Shaumoking hacia la noche; sentí algo de espíritu de gratitud porque Dios me había hecho volver hasta allí; me refrescó ver a uno de mis cristianos, a quien había dejado aquí durante mi reciente excursión.

6 de septiembre.—«Pasé el día en un estado muy débil, tosiendo y escupiendo sangre, y con poco apetito para la comida que llevaba; pude hacer muy poco, salvo hablar un rato de las cosas divinas a mi propia gente y a algunos pocos con quienes me encontré. Para entonces tenía, por la debilidad del cuerpo, muy poca vida o ánimo para hablar por Dios. Casi nunca me sentí más avergonzado y confundido en mí mismo que ahora. Sabía que había muchos del pueblo de Dios que sabían que yo había salido con el propósito, o al menos con la pretensión, de hacer algo para Dios y en su causa entre los pobres indios; y estaban dispuestos a suponer que yo era ferviente en espíritu; ¡pero oh, el estado sin corazón de mi mente me llenaba de confusión! ¡Oh, pensaba yo, si el pueblo de Dios me conociera como Dios me conoce, no pensarían tan altamente de mi celo y resolución por Dios como quizá piensan ahora! No podía menos que desear que vieran cuán sin corazón e irresoluto era yo, para que fueran desengañados y no tuvieran de mí “más alto concepto que el que deben tener”. Y sin embargo pensaba que, si vieran todo el alcance de mi infidelidad, la pequeñez de mi valor y resolución por Dios, estarían dispuestos a cerrarme sus puertas, como indigno de la compañía o amistad de los cristianos.

Día del Señor, 7 de septiembre.—«Estuve más o menos en el mismo estado débil de cuerpo y afligido de ánimo que el día anterior: mi alma estaba dolida y lloraba porque no podía hacer nada para Dios. Leí y expuse alguna parte de la palabra de Dios a mi propia querida familia, y pasé algún tiempo en oración con ellos; también hablé un poco a los paganos; pero pasé el día de reposo con poco consuelo.

8 de septiembre.—«Pasé la mañana entre los indios; por la tarde dejé Shaumoking y regresé unas pocas millas río abajo. Me había propuesto quedarme bastante más tiempo entre los indios del Susquehanna, pero me impidieron llevar adelante mi propósito la enfermedad que reinaba allí, el estado débil de mi propia gente que estaba conmigo, y sobre todo mi extraordinaria debilidad, pues durante casi todo el viaje me habían aquejado grandes sudores nocturnos y esputos de sangre. Gran parte del tiempo estuve tan débil y desfallecido que me parecía que nunca lograría llegar a casa; y al mismo tiempo muy falto de las comodidades, y aun de lo necesario para la vida; al menos, de lo necesario para alguien en un estado tan débil. En este viaje a veces pude hablar la palabra de Dios con cierto poder, y la verdad divina hizo alguna impresión en los que me oían; de modo que varios, hombres y mujeres, viejos y jóvenes, parecían adherirse a nosotros y estar bien dispuestos hacia el cristianismo; pero otros se burlaban y gritaban, lo cual desanimó a los que antes parecían amistosos, o al menos a algunos de ellos. Con todo, Dios estuvo a veces evidentemente presente, asistiéndome a mí, a mi intérprete y a otros queridos amigos que estaban conmigo. Dios me dio a veces buen grado de libertad en la oración por la recolección de almas allí; y no pude menos que abrigar una firme esperanza de que el viaje no sería del todo infructuoso. Si su resultado sería el establecimiento del reino de Cristo allí, o solo el traer a unas pocas personas a mi congregación de Nueva Jersey, o si ahora solo se estaban preparando para algún intento posterior que pudiera hacerse entre ellos, no lo determiné; pero estaba persuadido de que el viaje no se perdería. Bendito sea Dios por haberme dado algún aliento y esperanza.

9 de septiembre.—«Bajé a caballo a lo largo del río cerca de treinta millas. Estaba sumamente débil, muy fatigado y mojado por una tormenta. Hablé con cierto ardor y franqueza a algunas pobres almas ignorantes sobre la vida y el poder de la religión: cuáles eran, y cuáles no, sus evidencias. Parecieron muy asombrados cuando vieron a mis indios pedir la bendición y dar gracias en la comida, y concluyeron que aquello era una evidencia altísima de la gracia en ellos; pero se asombraron igualmente cuando insistí en que ni eso, ni siquiera la oración secreta, era evidencia segura alguna de la gracia. ¡Oh, la ignorancia del mundo! ¡Cómo se toman ciertas formas externas vacías, que pueden ser enteramente egoístas, por la verdadera religión, por evidencias infalibles de ella! ¡El Señor tenga piedad de un mundo engañado!

11 de septiembre.—«Regresé a caballo hacia casa; pero estaba muy débil, y a veces apenas era capaz de cabalgar. Recibí una invitación muy insistente para predicar en una casa de reunión por la que pasé, pues la gente ya estaba congregada, pero no pude a causa de mi debilidad. Estaba resignado y sereno en mi flaqueza; pero me inquietaba mucho la preocupación por mis compañeros de viaje, a quienes había dejado con mucho pesar, algunos cojos y otros enfermos.

20 de septiembre.—«Llegué entre mi propia gente (cerca de Cranberry) justo al anochecer: los encontré orando juntos; entré y les di alguna cuenta de los tratos de Dios conmigo y con mis compañeros durante el viaje, lo cual pareció conmoverlos. Luego oré con ellos, y me pareció que la presencia divina estaba entre nosotros; varios se deshicieron en lágrimas y parecían tener un sentir de las cosas divinas. Como estaba muy débil, me vi obligado a retirarme pronto a mi alojamiento, y por la noche me sentí muy agotado. Así me ha llevado Dios a través de las fatigas y los peligros de otro viaje al Susquehanna, y me ha devuelto otra vez sano y salvo, aunque bajo un gran grado de indisposición corporal. ¡Oh, que mi alma fuera verdaderamente agradecida por estas renovadas muestras de misericordia! Muchas penalidades y angustias soporté en este viaje; pero el Señor me sostuvo en todas ellas.»

Hasta entonces Brainerd había llevado un diario constante, dando cuenta de lo que sucedía día tras día, con muy poca interrupción; pero en adelante su diario se ve muy interrumpido por su enfermedad, bajo la cual a menudo quedaba tan abatido que o no era capaz de escribir, o no podía soportar bien la carga de un cuidado tan constante como el que se requería para recordar cada noche lo ocurrido durante el día, ordenarlo y poner por escrito un relato ordenado de ello. Sin embargo, no descuidó del todo su diario, sino que procuró, de tiempo en tiempo, anotar en él las cosas más importantes acerca de sí mismo y del estado de su alma, incluso hasta pocos días antes de su muerte.

Día del Señor, 21 de septiembre de 1746.—«Estaba tan débil que no pude predicar, ni pretender ir a caballo hasta mi gente por la mañana. Por la tarde salí a caballo; me senté en mi silla y les hablé de Romanos 14:7, 8. Fui fortalecido y ayudado en mi discurso, y se notó algo grato en la asamblea. Volví a mi alojamiento sumamente cansado, pero agradecido de haber podido hablar una palabra a mi pobre gente, de la que había estado ausente tanto tiempo. Esta noche apenas pude dormir, por el cansancio y el dolor. ¡Oh, cuán dichoso sería si lo poco que hago lo hiciera todo con miras rectas! ¡Oh, que “si vivo, para el Señor viva; y si muero, para el Señor muera; que, ya viva o ya muera, del Señor sea”!

27 de septiembre.—«Pasé este día, como toda la semana anterior, en un gran grado de debilidad corporal, acosado por una tos violenta y una fiebre considerable. No tenía apetito de ninguna clase de alimento, no podía retenerlo en el estómago y con frecuencia descansaba poco en la cama, por los dolores en el pecho y la espalda. Pude, sin embargo, ir a caballo hasta mi gente, a unas dos millas, cada día, y atender un poco a los que trabajaban entonces en una casita para que yo residiera entre los indios. A veces apenas podía caminar, y en toda la semana nunca pude estar levantado el día entero. Estaba tranquilo y sereno, y poco afligido por la melancolía, como en anteriores temporadas de debilidad. Si llegaría a recuperarme o no, parecía muy dudoso; pero muchas veces me era de consuelo que la vida y la muerte no dependieran de mi elección. Me agradaba pensar que aquel que es infinitamente sabio tenía en sus manos la determinación de este asunto, y que yo no tenía la molestia de considerar y sopesar las cosas por todos lados para elegir si había de vivir o morir. Así se consumía mi tiempo; tenía pocas fuerzas para orar, ninguna para escribir o leer, y apenas alguna para meditar; pero, por la bondad divina, podía mirar a la muerte cara a cara con gran serenidad, y frecuentemente con gozo sensible. ¡Oh, cuán dichoso es estar habitualmente preparado para la muerte!

. Esta fue la cuarta casa que construyó para residir entre los indios. Además de la de Kaunaumeek, la de las Forks of Delaware y otra en Crossweeksung, construyó ahora una en Cranberry.

Día del Señor, 28 de septiembre.—«Fui a caballo hasta mi gente y, aunque con mucha debilidad, intenté predicar de 2 Corintios 13:5. Hablé cerca de media hora, tiempo durante el cual el poder divino pareció acompañar la palabra; pero, estando sumamente débil, me vi obligado a desistir; y tras un desvanecimiento, con mucha dificultad volví a caballo a mi alojamiento, donde, metiéndome en cama, estuve con una fiebre ardiente y casi delirando durante varias horas, hasta que, hacia el amanecer, la fiebre se me fue con un sudor violento. A menudo he tenido fiebre y no he podido descansar tranquilo después de predicar; pero este fue el ataque más severo y angustioso que la predicación me haya causado jamás. Con todo, me sentía perfectamente en paz en mi interior, porque había hecho mis máximos esfuerzos por hablar por Dios, y sabía que no podía hacer más.

4 de octubre.—«Pasé la primera parte de esta semana en un gran grado de flaqueza y malestar, como había estado varias semanas antes; pude, sin embargo, cabalgar un poco cada día, aunque fui incapaz de estar levantado la mitad del día hasta el jueves. Atendí un poco cada día a algunas personas que trabajaban en mi casa. El viernes por la tarde me encontré maravillosamente reanimado y fortalecido. Como algún tiempo antes había avisado a mi gente, y en particular a los de ella que estaban en las Forks of Delaware, que me proponía, con el permiso de la Providencia, administrar la cena del Señor el primer día de reposo de octubre, el viernes por la tarde prediqué como preparación para la ordenanza, de 2 Corintios 13:5, terminando lo que me había propuesto decir sobre el tema el día de reposo anterior. El sermón fue bendecido por Dios para avivar el afecto religioso y un espíritu de devoción en su pueblo, y conmovió grandemente a uno que se había descarriado de Dios, lo cual le llevó a juzgarse y condenarse a sí mismo. Fui sorprendentemente fortalecido en mi labor mientras hablaba; pero inmediatamente después tuve que acostarme, pues ya me había trasladado a mi propia casa entre los indios. Pasé algún tiempo conversando con mi gente sobre cosas divinas mientras yacía en mi cama, y hallé mi alma refrescada, aunque mi cuerpo estaba débil.—Siendo hoy sábado, hablé en particular con varios de los comulgantes; y esta tarde prediqué de Zacarías 12:10. Pareció haber un tierno quebranto y un sincero lamento por el pecado en muchos de la congregación. Mi alma estaba en buena disposición, y gocé de libertad y ayuda en el servicio público; yo mismo, como la mayor parte de la congregación, me conmoví mucho con la humilde confesión y el evidente quebrantamiento de corazón del descarriado antes mencionado, y no pude menos que regocijarme de que Dios le hubiera dado tal sentir de su pecado e indignidad. Por la noche estaba sumamente cansado, pero me quedé en la cama y hablé a mi gente.

Día del Señor, 5 de octubre.—«Seguía muy débil; y por la mañana temía bastante no poder llevar a cabo la obra del día, pues tenía mucho que hacer, tanto en privado como en público. Prediqué antes de la administración de la cena del Señor, de Juan 1:29: “He aquí el Cordero de Dios, que quita el pecado del mundo”. En lo cual consideré (1.) en qué aspectos Cristo es llamado el “Cordero de Dios”; y señalé que es llamado así por la pureza e inocencia de su naturaleza, por su mansedumbre y paciencia en los sufrimientos, y por ser él aquella expiación que se señalaba en el sacrificio de corderos, y en particular en el cordero pascual. (2.) Consideré cómo y en qué sentido “quita el pecado del mundo”; y señalé que el medio y la manera en que y por la cual quita los pecados de los hombres fue “dándose a sí mismo por ellos”, obrando y padeciendo en su lugar, etc. Y se dice que quita el pecado del mundo, no porque todo el mundo vaya a ser realmente redimido del pecado por él, sino porque ha hecho y padecido lo suficiente para responder por los pecados del mundo, y así redimir a toda la humanidad;—él realmente quita los pecados del mundo de los elegidos. Y (3.) consideré cómo hemos de contemplarlo para que nuestros pecados sean quitados. No con los ojos del cuerpo, ni imaginándolo en la cruz, etc., sino por una visión espiritual de su gloria y bondad, que mueve al alma a confiar en él, etc.—La presencia divina acompañó este discurso, y la asamblea se conmovió considerablemente con la verdad divina. Después del sermón, dos hicieron profesión pública, y administré la cena del Señor a cerca de cuarenta comulgantes de los indios, además de varios queridos cristianos de los blancos. Pareció ser una temporada de poder y gracia divinos; y muchos parecían regocijarse en Dios. ¡Oh, la dulce unión y armonía que se veía entonces entre los creyentes! Mi alma fue refrescada, y también mis amigos creyentes de entre los blancos que estaban conmigo. Después de la ordenanza, apenas pude llegar a casa, aunque no distaba más de veinte varas; pero fui sostenido y guiado por mis amigos, y acostado en mi cama, donde estuve con dolor hasta entrada la noche; y entonces pude incorporarme y conversar con los amigos. ¡Oh, cómo se pasó este día en oraciones y alabanzas entre mi querida gente! Se les podía oír toda la mañana antes del culto público, y por la noche hasta cerca de medianoche, orando y cantando alabanzas a Dios en una u otra de sus casas. Mi alma fue refrescada, aunque mi cuerpo estaba débil.

11 de octubre.—«Hacia el anochecer me sobrevino un escalofrío de fiebre intermitente, seguido de una fiebre fuerte y bastante dolor; fui tratado con gran bondad, y me avergonzaba ver tanta preocupación por una criatura tan indigna como yo sabía que era. Estaba en buena disposición de ánimo, enteramente sumiso en cuanto a la vida o la muerte. Era en verdad una satisfacción particular para mí pensar que no era asunto mío ni de mi incumbencia determinar si había de vivir o morir. Asimismo me sentía particularmente satisfecho mientras estaba bajo este grado poco común de malestar, al estar ahora plenamente convencido de que de veras estaba débil e incapaz de hacer mi obra. Mientras que en otras ocasiones mi mente se turbaba con temores de estar malgastando el tiempo, imaginando que estaba enfermo cuando en realidad no lo estaba. ¡Oh, cuán precioso es el tiempo! ¡Y cuán culpable me hace sentir pensar que lo he desperdiciado y malgastado, o que he descuidado llenar cada parte de él con el deber, hasta el máximo de mi capacidad y de mis fuerzas!

Día del Señor, 19 de octubre.—«En la semana pasada apenas pude hacer nada en absoluto, salvo que el jueves salí a caballo unas cuatro millas, y entonces me resfrié. Como pude hacer poco o nada, tampoco gocé de mucha espiritualidad ni de vivo afecto religioso; aunque a veces anhelaba mucho ser más fructífero y estar lleno de afecto celestial, y me afligía ver deslizarse las horas mientras no podía hacer nada por Dios.—Esta semana pude asistir al culto público. Estaba sereno y consolado, dispuesto a morir o a vivir; pero me costaba reconciliarme con la idea de vivir inútil. ¡Oh, que nunca viva para ser una carga para la creación de Dios, sino que se me permita volver a casa cuando mi obra de peregrinación esté acabada!»

Esta semana volvió a sus indios en Cranberry, para atender en algo sus asuntos espirituales y temporales; y quedó muy agotado de cabalgar, aunque solo recorría un breve trecho cada día.

23 de octubre.—«Fui a mi propia casa y puse las cosas en orden. Estaba muy débil y algo melancólico; me esforcé por hacer algo, pero no tenía fuerzas, y me vi obligado a acostarme en la cama, muy solo.

24 de octubre.—«Pasé el día supervisando y dirigiendo a mi gente en la reparación de su cerca y en asegurar su trigo. Descubrí que todos sus asuntos de naturaleza secular dependían de mí. Por la noche me sentí algo refrescado, por haber podido hacer algo de valor durante el día. ¡Oh, cuánto me duele ver pasar el tiempo cuando no puedo hacer nada de provecho!

Día del Señor, 26 de octubre.—«Por la mañana estaba sumamente débil. Pasé el día, hasta cerca del anochecer, con pena de ver a mi pobre gente errando “como ovejas que no tienen pastor”, esperando y deseando verme capaz de predicarles antes de la noche. No podía menos que angustiarme verlos en tal situación, y hallarme incapaz de intentar nada para su bien espiritual. Pero hacia el anochecer, sintiéndome un poco mejor, los reuní en mi casa, me senté, y leí y expuse Mateo 5:1-16. Este discurso, aunque pronunciado con mucha debilidad, fue acompañado de poder para muchos de los oyentes, especialmente lo que se dijo sobre el último de estos versículos, donde insistí en el agravio infinito que se hace a la religión cuando nuestra luz se vuelve tinieblas en lugar de alumbrar delante de los hombres. Muchos en la congregación quedaron ahora profundamente afectados por el sentir de su deficiencia en cuanto a una conducta espiritual que pudiera recomendar la religión a otros, y pareció despertarse en ellos un espíritu de solicitud y vigilancia. Uno en particular, que algún tiempo antes había caído en el pecado de la embriaguez, quedó ahora profundamente convencido de su pecado y de la gran deshonra que su mala conducta había causado a la religión, y mostró un gran grado de dolor y preocupación por ello. Mi alma se refrescó al ver esto; y aunque no tenía fuerzas para hablar tanto como habría querido, sino que me vi obligado a acostarme en la cama, me regocijé de ver un quebranto tan humilde en la congregación, y de que las verdades divinas, aunque débilmente expuestas, fueran acompañadas de tanta eficacia en el auditorio.

27 de octubre.—«Pasé el día supervisando y dirigiendo a los indios en la reparación de la cerca alrededor de su trigo: pude caminar con ellos y organizar su tarea toda la mañana. Por la tarde me visitaron dos queridos amigos, y pasé algún tiempo conversando con ellos. Hacia el anochecer pude salir a caminar y atender otra vez a los indios. Por la noche gocé de una disposición muy apacible.

28 de octubre.—«Fui a caballo a Princeton en un estado muy débil; tuve por el camino una fiebre tan violenta que me vi obligado a apearme en casa de un amigo y acostarme un rato. Cerca de la noche me visitaron el señor Treat, el señor Beaty y su esposa, y otro amigo. Mi ánimo se refrescó al verlos; pero me sorprendió, y aun me avergonzó, que se hubieran tomado tanto trabajo como para cabalgar treinta o cuarenta millas para verme. Pude estar levantado la mayor parte de la velada, y pasé el tiempo de un modo muy grato con mis amigos.

29 de octubre.—«Cabalgué unas diez millas con mis amigos que vinieron ayer a verme; y luego me despedí de todos ellos menos uno, que se quedó a propósito para hacerme compañía y animarme.

Día del Señor, 2 de noviembre.—«No pude predicar, y apenas pude estar levantado en todo el día. Me afligí, y casi me hundí, al ver a mi pobre gente privada de los medios de gracia; sobre todo porque no sabían leer, y así estaban en gran desventaja para pasar el día de reposo con provecho. ¡Oh, me parecía que podría contentarme con estar enfermo, si mi pobre rebaño tuviera un pastor fiel que lo alimentara con conocimiento espiritual! Ver su falta de esto me afligía más que toda mi enfermedad corporal.

3 de noviembre.—«Hallándome ahora en un estado tan débil y abatido que era del todo incapaz de realizar mi obra, y teniendo poca esperanza de recuperarme si no era cabalgando mucho, creí que era mi deber emprender un viaje a Nueva Inglaterra y distraerme entre mis amigos, a quienes hacía ya mucho tiempo que no veía. Así pues, hoy me despedí de mi congregación. Antes de dejar a mi gente, los visité a todos en sus respectivas casas, y hablé a cada uno según me pareció más apropiado y adecuado a sus circunstancias, y hallé gran libertad al hacerlo. Apenas dejé una casa sin que algunos estuvieran en lágrimas; y muchos se conmovían no solo porque yo estaba a punto de dejarlos, sino por las solemnes exhortaciones que les dirigí sobre cosas divinas; pues fui ayudado a ser ardiente en espíritu mientras les hablaba. Cuando hube recorrido así mi congregación, lo cual me llevó la mayor parte del día, y me hube despedido de ellos y de la escuela, salí de casa y cabalgué unas dos millas, hasta la casa donde viví el verano pasado, y allí me alojé. Esta noche me sentí refrescado, porque había dejado a mi congregación tan bien dispuesta y conmovida, y había sido tan ayudado al dirigirles mis palabras de despedida.

5 de noviembre.—«Fui a caballo a Elizabethtown, con la intención de proseguir cuanto antes mi viaje a Nueva Inglaterra; pero una o dos horas después de mi llegada empeoré mucho. Durante cerca de una semana estuve confinado en mi habitación, y la mayor parte del tiempo en la cama; y luego me reanimé lo bastante como para poder caminar por la casa; pero seguía sin poder salir de ella.

«Al comienzo de este extraordinario agravamiento de mi mal tras llegar a Elizabethtown, pude, por misericordia, mantener un espíritu tranquilo, sereno y paciente, como lo había tenido desde el principio de mi debilidad. Después de llevar unas dos semanas en Elizabethtown, y haberme recuperado lo bastante para caminar por la casa, en un día de acción de gracias que se celebró en este lugar, pude recordar las misericordias de Dios de tal manera que me conmovió grandemente y me llenó de gratitud y alabanza. Especialmente mi alma alabó a Dios por su obra de gracia entre los indios y por el ensanchamiento de su amado reino. Mi alma bendijo a Dios por lo que él es en sí mismo, y lo adoró porque quisiera jamás manifestarse a las criaturas. Me regocijé de que él fuera Dios, y anhelé que todos lo supieran, y lo sintieran, y se regocijaran en ello. “Señor, glorifícate a ti mismo”, era el deseo y el clamor de mi alma. ¡Oh, que todos los pueblos amaran y alabaran al bendito Dios; que él recibiera toda la honra y la gloria posibles del mundo inteligente!

«Después de esta grata temporada de acción de gracias, gocé con frecuencia de libertad, amplitud y fervor de alma en la oración; y pude interceder ante Dios por mi querida congregación, muy a menudo por cada familia y por cada persona en particular. A menudo me era de gran consuelo poder orar de corazón a Dios por aquellos a quienes no podía hablar, y a quienes no se me permitía ver. Pero otras veces mi ánimo estaba tan abatido, y mi vigor corporal tan consumido, que apenas tenía afecto alguno.

«En diciembre me había repuesto lo bastante para poder salir a pasear y visitar a mis amigos, y parecía ir ganando salud, en general, hasta el día del Señor 21 de diciembre, cuando asistí al culto público y me esforcé mucho, en la mesa del Señor, por sacar a la luz cierta corrupción y darle muerte, como enemiga de Dios y de mi propia alma; y no pude menos que esperar haber ganado alguna fuerza contra ella, así como contra otras corrupciones; y sentí cierto quebranto de corazón por mi pecado.

«Después de esto, habiendo quizá contraído algún resfriado, comencé a decaer en cuanto a la salud corporal; y seguí así hasta fines de enero de 1747. Con una tos violenta, una fiebre considerable, un trastorno asmático y ningún apetito de alimento alguno, ni capacidad de digerir, quedé reducido a un estado tan bajo que mis amigos, según creo, en general desesperaban de mi vida; y algunos de ellos, durante bastante tiempo, pensaron que apenas viviría un día. Entonces no podía pensar en nada con aplicación de mente, y parecía estar en gran medida vacío de todo afecto, y era acosado por grandes tentaciones; pero, con todo, de ordinario no tenía miedo a la muerte.

Día del Señor, 1 de febrero.—«Aunque en un estado muy débil y abatido, gocé de un grado considerable de consuelo y dulzura en las cosas divinas; y pude suplicar y presentar argumentos a Dios en oración, creo que con un espíritu de niño. Vino a mi mente aquel pasaje de la Escritura, que me ayudó grandemente: “Si vosotros, siendo malos, sabéis dar buenas dádivas a vuestros hijos, ¿cuánto más vuestro Padre celestial dará el Espíritu Santo a los que se lo pidan?”. Fui ayudado a alegar este texto e insistir en él; y vi la fidelidad divina comprometida a tratarme mejor de lo que cualquier padre terrenal puede tratar a su hijo. Esta temporada refrescó tanto mi alma que mi cuerpo pareció también salir ganando. Desde entonces comencé a mejorar gradualmente. A medida que recobraba algo de fuerza, vigor y ánimo, hallaba a veces cierta libertad y vida en los ejercicios de devoción, y ciertos anhelos de espiritualidad y de una vida útil a los intereses del gran Redentor. Otras veces estaba terriblemente estéril y sin vida, y sin disposición para las cosas de Dios; de modo que a menudo estaba a punto de clamar: “¡Quién me volviese como en los meses pasados!”. ¡Oh, que Dios me hubiera llevado en medio de mi utilidad, de un golpe repentino, para no verme en la necesidad de malgastar el tiempo en distracciones! ¡Oh, que nunca hubiera vivido para pasar tanto tiempo precioso de manera tan pobre y con tan poco provecho! Así reflexionaba a menudo, y me afligía, me avergonzaba, y aun quedaba confundido, hundido y desanimado.

24 de febrero.—«Pude cabalgar hasta Newark (después de haber estado confinado en Elizabethtown casi cuatro meses), y al día siguiente volví a Elizabethtown. Mi ánimo se refrescó algo con el paseo, aunque mi cuerpo estaba cansado.

28 de febrero.—«Me visitó un indio de mi propia congregación, que me trajo cartas y buenas noticias de la conducta sobria y buena de mi gente en general. Esto refrescó mi alma. No pude menos que retirarme y bendecir a Dios por su bondad; y hallé, confío, una disposición de espíritu verdaderamente agradecida, al ver que Dios parecía estar edificando aquella congregación para sí.

4 de marzo.—«Recibí una reprensión de un amigo que, aunque pensé que no la merecía de su parte, fue, confío, bendecida por Dios para hacerme temer el pecado con más ternura, velar más celosamente sobre mí mismo y procurar con más empeño mantener puros e irreprensibles tanto el corazón como la vida. También me llevó a reflexionar sobre mi pasada frialdad de muerte y mi falta de espiritualidad, a aborrecerme a mí mismo y a considerarme el más indigno. Esta disposición de ánimo continuó al día siguiente; y durante varios días después me afligía pensar que en mis distracciones necesarias no había mantenido más seriedad, solemnidad, afecto celestial y conversación celestial. Así mi ánimo se veía a menudo abatido y hundido; y, sin embargo, confío en que aquella reprensión me resultó provechosa.

«El 11 de marzo, que se guardó en Elizabethtown como día de ayuno y oración, pude asistir al culto público, lo cual era la primera vez que podía hacerlo desde el 21 de diciembre. ¡Oh, cuánta debilidad y angustia me hizo atravesar Dios en este espacio de tiempo! Pero, “habiendo obtenido auxilio de él”, todavía vivo. ¡Oh, que pudiera vivir más para su gloria!

Día del Señor, 15 de marzo.—«Pude de nuevo asistir al culto público, y sentí algunos deseos fervientes de ser restituido a la obra del ministerio: sentí, creo, algo de espíritu y de vida para hablar por Dios.

18 de marzo.—«Salí a caballo con el propósito de visitar a mi gente, y al día siguiente llegué entre ellos; pero durante el viaje estuve muy abatido.

«El viernes por la mañana me levanté temprano, anduve entre mi gente, me informé de su estado y de sus asuntos, y sentí un peso y una carga añadidos sobre mi ánimo al oír algunas cosas desagradables. Procuré acudir a Dios con mis angustias, y le presenté una especie de queja lastimera, y de manera entrecortada extendí mis dificultades delante de Dios; pero, a pesar de ello, mi mente siguió muy sombría. Hacia las diez llamé a mi gente, y después de haber explicado y cantado un salmo, oré con ellos. Hubo bastante emoción entre ellos; no dudo que, en algunos casos, fue algo más que meramente natural.»

Esta fue la última entrevista que tuvo jamás con su gente. Hacia las once de ese mismo día los dejó, y al día siguiente llegó a Elizabethtown.

28 de marzo.—«Esta mañana me atacaron unos violentos dolores de cólico. Estos dolores fueron extremos y constantes durante varias horas, de modo que parecía imposible, sin un milagro, que viviera veinticuatro horas en tal angustia. Estuve confinado en cama todo el día, y con un dolor angustioso toda la primera parte de él; pero agradó a Dios bendecir los remedios para que mi angustia disminuyera. Quedé sumamente debilitado por este dolor, y así seguí durante varios días después, acosado por fiebre, tos y sudores nocturnos. En este penoso estado, mientras mi cabeza estuvo libre de confusiones y vahídos, la muerte me parecía agradable. La veía como el fin de las fatigas y la entrada en un lugar “donde descansan los cansados”; y creo que tenía cierto gusto por los deleites del estado celestial, de modo que por ellos era atraído y arrastrado, así como empujado por las fatigas de la vida. ¡Oh, cuán dichoso es ser atraído por el deseo de un estado de perfecta santidad!

4 de abril.—«Estaba hundido y abatido, muy inquieto y desasosegado, a causa del mal aprovechamiento del tiempo; y, sin embargo, no sabía qué hacer. Anhelaba dedicar tiempo al ayuno y la oración, para ser librado de la indolencia y la frialdad en las cosas de Dios; ¡pero, ay, no tenía fuerzas corporales para estos ejercicios! ¡Oh, qué cosa tan bienaventurada es gozar de paz de conciencia! ¡Pero cuán terrible es la falta de paz interior y de sosiego del alma! Es imposible, según veo, gozar de esta dicha sin redimir el tiempo y mantener una disposición espiritual de ánimo.

Día del Señor, 5 de abril.—«Me afligió hallarme tan inconcebiblemente estéril. Mi alma tenía sed de gracia; ¡pero, ay, cuán lejos estaba de obtener lo que me parecía tan sumamente excelente! Estaba a punto de desesperar de llegar jamás a ser una criatura santa, y, sin embargo, mi alma deseaba “ir con ahínco en pos de Dios”; pero nunca me vi tan lejos de “haberlo alcanzado, o ser ya perfecto”, como en este tiempo. Como hoy se administraba la cena del Señor, asistí a la ordenanza; y aunque veía en mí un vacío terrible y una falta de gracia, y me veía, por así decirlo, a una distancia infinita de aquella pureza que es digna del evangelio, sin embargo en la comunión, especialmente durante la distribución del pan, gocé de cierto calor de afecto, y sentí un tierno amor a los hermanos; y, creo, al glorioso Redentor, el primogénito entre ellos. Procuré entonces traer a mis “enemigos”, que eran también los suyos, y “degollarlos delante de él”; y hallé gran libertad para suplicar ser librado de esta muerte espiritual, así como para pedir favores divinos para mis amigos y mi congregación, y para la iglesia de Cristo en general.

10 de abril.—«Hoy llegó mi hermano John a Elizabethtown. Pasé algún tiempo conversando con él; pero estaba sumamente débil.»

Este hermano había sido llamado por los Corresponsales para atender e instruir a la congregación de indios de Brainerd, ya que este se veía obligado por su enfermedad a estar ausente de ellos. Siguió atendiéndolos hasta la muerte de Brainerd, y poco después fue ordenado como su sucesor en la misión y al cargo de su congregación.

17 de abril.—«Por la noche no pude menos que pensar que Dios me ayudó a “acercarme al trono de la gracia”, aunque indignísimo, y me dio un sentir de su favor, lo cual me brindó un sostén y un aliento inefables. Aunque apenas me atrevía a esperar que la misericordia fuera real, tan grande parecía, no podía menos que regocijarme de que Dios mostrara jamás su rostro reconciliado a un pecador tan vil. La vergüenza y la confusión me cubrían a ratos; y luego la esperanza, el gozo y la admiración de la bondad divina se imponían. A veces no podía menos que admirar la bondad divina, porque el Señor no me había dejado caer en todos los actos de pecado más groseros y viles.

20 de abril.—«Estuve muy indispuesto y guardé cama la mayor parte del día. Gocé de un poco más de consuelo que en varios de los días anteriores. Hoy cumplí veintinueve años de edad.

21 de abril.—«Emprendí mi viaje a Nueva Inglaterra, a fin de recuperar la salud cabalgando (si fuera la voluntad de Dios).»

Esta resultó ser su partida definitiva de Nueva Jersey. Viajó despacio, y llegó entre sus amigos de East-Haddam hacia principios de mayo. Hay muy poco en su diario acerca del tiempo transcurrido desde que emprendió el viaje hasta el 10 de mayo. Habla de que a veces hallaba su corazón regocijándose en las gloriosas perfecciones de Dios y anhelando vivir para él; pero se queja de la inconstancia de sus pensamientos, y de lo fácilmente que se desviaban de los temas divinos, y clama contra su flaqueza espiritual, que testificaba contra él de la manera más fuerte. Respecto a las distracciones que se veía obligado a usar por su salud, dice que a veces hallaba que podía usarlas con «sencillez de corazón», buscando la gloria de Dios; pero que también hallaba que era necesario gran cuidado y vigilancia, no fuera que perdiera en sus distracciones aquella disposición espiritual de ánimo, y no fuera que degeneraran en algo meramente egoísta, sin propósito supremo alguno de buscar en ellas la gloria de Dios.

Día del Señor, 10 de mayo.—«No pude menos que sentir en esta ocasión cierta medida de gratitud a Dios, porque siempre me había inclinado, en mi ministerio, a insistir en las grandes doctrinas de la regeneración, la nueva criatura, la fe en Cristo, la santificación progresiva, el amor supremo a Dios, el vivir enteramente para la gloria de Dios, el no ser nuestros, y otras semejantes. Así me ayudó Dios a ver, de la manera más segura, una y otra vez, que estas doctrinas, y las semejantes que están necesariamente unidas a ellas, son el único fundamento de seguridad y salvación para los pecadores que perecen, y que aquellas disposiciones divinas que concuerdan con ellas son aquella santidad “sin la cual nadie verá al Señor”. El ejercicio de estas disposiciones semejantes a las de Dios —en las que el alma obra en una especie de concierto con Dios, y querría ser y hacer todo lo que le agrada— vi que sostendría al alma en la hora de la muerte; porque Dios tendría, creo, que negarse a sí mismo si desechara su propia imagen, es decir, el alma que es una en sus deseos con él.

Día del Señor, 17 de mayo.—«Pasé la mañana en casa, sin poder asistir al culto público. En esta ocasión Dios me dio un sentir tan conmovedor de mi propia vileza y de la extrema pecaminosidad de mi corazón, que parecía no haber en mí más que pecado y corrupción. “Me han cercado males sin número”: mi falta de espiritualidad y de vida santa, mi descuido de Dios y mi vivir para mí mismo. Todas las abominaciones de mi corazón y de mi vida parecían estar abiertas ante mi vista; y no tenía nada que decir sino: “Dios, sé propicio a mí, pecador”. Hacia el mediodía vi que la gracia de Dios en Cristo es infinitamente gratuita para con los pecadores, para pecadores como yo. Vi también que Dios es el bien supremo, que en su presencia está la vida; y empecé a anhelar morir, para estar con él, en un estado libre de todo pecado. ¡Oh, cómo refrescó mi alma un pequeño vislumbre de su excelencia! ¡Oh, cuán digno es el bendito Dios de ser amado, adorado y deleitado por sí mismo, por sus propias excelencias divinas!

«Aunque sentí mucho embotamiento y falta de espíritu de oración esta semana, tuve, sin embargo, algunos vislumbres de la excelencia de las cosas divinas; y especialmente una mañana, en meditación y oración secretas, se me descubrió de tal modo la excelencia y la hermosura de la santidad, como semejanza del Dios glorioso, que empecé a anhelar ardientemente estar en aquel mundo donde la santidad mora en perfección. Me parecía anhelar esta santidad perfecta no tanto por amor de mi propia felicidad —aunque veía claramente que esta era la mayor, sí, la única felicidad del alma—, sino para poder agradar a Dios, vivir enteramente para él y glorificarlo hasta el límite extremo de mis facultades y capacidades racionales.

Día del Señor, 24 de mayo.—«(En Long-Meadow, en Massachusetts.) No pude menos que pensar, como a menudo he observado a otros, que la verdadera religión consiste mucho más en una profunda humildad, quebranto de corazón y un sentir humillante de la propia esterilidad y falta de gracia y santidad de lo que imaginan la mayoría de los que se llaman cristianos; especialmente los que han sido tenidos por convertidos en el reciente avivamiento. Muchos parecen no conocer otra religión que gozos y afectos elevados, que nacen solo de ciertos vuelos de la imaginación, o de alguna sugerencia hecha a su mente de que Cristo es suyo, de que Dios los ama, y cosas semejantes.»

El jueves 28 de mayo vino de Long-Meadow a Northampton, con un aspecto mucho mejor del que, según su relato, había tenido en el invierno; de hecho tan bien, que podía cabalgar veinticinco millas en un día y caminar media milla; y se le veía alegre y libre de melancolía; pero, sin duda, estaba en aquel tiempo con una tisis declarada e incurable.

Antes de esto había tenido muchas ocasiones de recibir información particular acerca de él de muchos que lo conocían bien, y había tenido una entrevista personal con él en New-Haven, cerca de cuatro años antes, como ya se ha mencionado; pero ahora tuve ocasión de conocerlo más a fondo. Lo hallé notablemente sociable, agradable y ameno en su conversación; y, con todo, sólido, sabroso, espiritual y muy provechoso. Se mostraba manso, modesto y humilde; muy lejos de toda rigidez, adustez o singularidad afectada en el hablar o en el proceder, y parecía desagradarle todo eso. No solo disfrutamos del beneficio de su conversación, sino que tuvimos el consuelo y el provecho de unirnos a él en la oración familiar de vez en cuando. Su manera de orar era muy grata, sumamente propia de un gusano del polvo y de un discípulo de Cristo que se dirige a un Dios infinitamente grande y santo, el Padre de misericordias; no con expresiones floridas ni con una elocuencia estudiada; no con vehemencia destemplada ni con atrevimiento indecoroso. Estaba lo más lejos posible de toda apariencia de ostentación, y de todo lo que pudiera dar la impresión de que pretendía recomendarse a los que lo rodeaban o hacerse valer ante ellos. Estaba libre también de vanas repeticiones; sin digresiones impertinentes ni multiplicación innecesaria de palabras. Se expresaba con la más estricta propiedad, con peso y agudeza; y, sin embargo, lo que pronunciaban sus labios parecía fluir de la abundancia de su corazón, hondamente impresionado por un sentir grande y solemne de nuestras necesidades, indignidad y dependencia, y de la infinita grandeza, excelencia y suficiencia de Dios, más que meramente de un cerebro ardiente y fecundo que derrama buenas expresiones. No sé que lo oyera jamás siquiera pedir la bendición o dar gracias en la mesa sin que hubiera algo notable que observar tanto en el contenido como en la manera de hacerlo. En sus oraciones insistía mucho en la prosperidad de Sion, el avance del reino de Cristo en el mundo y el florecimiento y la propagación de la religión entre los indios. Y generalmente hacía de esto una petición en su oración: «que no sobreviviéramos a nuestra utilidad».

Día del Señor, 31 de mayo.—«(En Northampton.) Tuve poca dulzura interior en la religión la mayor parte de la semana pasada, al no percibir y contemplar espiritualmente la gloria de Dios y del bendito Redentor, de donde siempre nacen mis consuelos y gozos en la religión, si es que tengo alguno; y si no puedo contemplar las excelencias y perfecciones de Dios de tal modo que me haga regocijarme en él por lo que él es en sí mismo, no tengo fundamento sólido para el gozo. Regocijarse solo porque uno cree tener parte en Cristo y que al final será salvo es, en verdad, un asunto pobre y mezquino.»

Esta semana consultó al doctor Mather, en mi casa, acerca de su enfermedad; el cual le dijo claramente que había grandes indicios de que padecía una tisis declarada, y que no podía darle esperanza alguna de que llegara a recuperarse. Pero esto no pareció ocasionarle la menor turbación, ni producir alteración alguna en la alegría y serenidad de su ánimo, ni en la soltura y amenidad de su conversación.

Día del Señor, 7 de junio.—«Mi atención quedó grandemente cautivada, y mi alma tan movida este día por lo que oí acerca de “la extrema preciosidad de la gracia salvadora del Espíritu de Dios”, que casi venció a mi cuerpo, en mi estado de debilidad. Vi que la verdadera gracia es en verdad sumamente preciosa; que es muy rara; y que no hay de ella sino un grado muy pequeño, aun donde se halla de verdad; al menos vi que tal era mi caso.

«La semana anterior gocé de algunos gratos momentos de meditación. Una mañana la causa de Dios me pareció sumamente preciosa. El reino del Redentor es todo lo que tiene valor en la tierra, y no podía menos que anhelar su avance en el mundo. Vi también que esta causa es de Dios; que él tiene por ella una estima y un interés infinitamente mayores de los que yo pudiera tener; que si tengo algún amor verdadero por esta bendita causa, es solo una gota sacada de aquel océano. Por eso estaba dispuesto a “levantar mi cabeza con gozo”, y a concluir: “Pues bien, si la causa de Dios le es tan querida y preciosa, él la hará avanzar”. Así, por decirlo de algún modo, descansé en Dios, seguro de que él ciertamente haría avanzar aquello que tanto concordaba con su propia voluntad; aunque el cuándo debe dejarse todavía a su soberano beneplácito.»

Los médicos le aconsejaron que siguiera cabalgando, como lo que más que ningún otro medio tendería a prolongar su vida. Durante algún tiempo no supo hacia dónde dirigir su rumbo; pero finalmente decidió ir a caballo de aquí a Boston, pues habíamos resuelto que uno de nuestra familia lo acompañara y le fuera de ayuda en su estado de debilidad y abatimiento.

9 de junio.—«Emprendí un viaje de Northampton a Boston. Viajé despacio, y trabé conocimiento con varios ministros por el camino.

«Habiendo seguido cabalgando durante un tiempo considerable, me sentí mucho mejor que antes, y hallé que, en proporción a la perspectiva que tenía de ser restituido a un estado de utilidad, deseaba la continuación de la vida; pero ahora la muerte me parecía inconcebiblemente más deseable que una vida inútil; con todo, bendito sea Dios, hallé a veces mi corazón plenamente resignado y reconciliado con esta, la mayor de las aflicciones, si Dios tenía a bien tratarme así.

12 de junio.—«Hoy llegué a Boston, algo fatigado del viaje. Observé que no hay descanso sino en Dios; las fatigas del cuerpo y las ansiedades de la mente nos acompañan tanto en la ciudad como en el campo: ningún lugar está exento.

Día del Señor, 14 de junio.—«Gocé de cierta amplitud y dulzura en la oración familiar, así como en los ejercicios secretos; Dios me pareció excelente, sus caminos llenos de deleite y de paz, y todo lo que me faltaba era un espíritu de santo fervor para vivir para él.

17 de junio.—«Este día y los dos anteriores los pasé principalmente visitando a los ministros de la ciudad, y fui tratado por ellos con gran respeto.

18 de junio.—«Caí gravemente enfermo, y fui llevado a las puertas de la muerte, por la rotura de pequeñas úlceras en los pulmones, según suponía mi médico. En este estado de extrema debilidad continué varias semanas; y con frecuencia quedaba tan postrado que perdía por completo el habla, sin poder siquiera susurrar una palabra. Aun después de haberme reanimado lo bastante para andar por la casa y salir afuera, cada día me sobrevenía un desmayo que solía durar cuatro o cinco horas; en esos momentos, aunque no estaba tan del todo sin habla que no pudiera decir sí o no, no podía en absoluto conversar, ni decir una sola frase sin detenerme a tomar aliento; y varias veces mis amigos se reunieron en torno a mi cama para verme exhalar el último suspiro, lo cual esperaban a cada momento, como yo mismo también.

«Cómo estaba, el primer día o los dos primeros de mi enfermedad, en cuanto al uso de la razón, apenas lo sé. Creo que a ratos estaba algo trastornado por la violencia de la fiebre; pero al tercer día de mi enfermedad, y constantemente después, durante cuatro o cinco semanas seguidas, gocé de tanta serenidad de mente y claridad de pensamiento como quizá nunca en mi vida. Creo que mi mente nunca penetró con tanta facilidad y libertad en las cosas divinas como en este tiempo; y nunca me sentí tan capaz de demostrar la verdad de muchas doctrinas importantes del Evangelio como ahora. Así como veía claramente la verdad de aquellas grandes doctrinas que con justicia se llaman las doctrinas de la gracia, así veía con no menor claridad que la esencia de la religión consistía en la conformidad del alma con Dios, y en obrar por encima de toda mira egoísta para su gloria, anhelando ser para él, vivir para él, y agradarle y honrarle a él en todas las cosas; y esto a partir de una visión clara de su infinita excelencia y dignidad en sí mismo, para ser amado, adorado, venerado y servido por todas las criaturas inteligentes. Así vi que, cuando un alma ama a Dios con un amor supremo, obra en ello como el bendito Dios mismo, que con toda justicia se ama a sí mismo de esa manera. Asimismo, cuando el interés de Dios y el suyo han llegado a ser uno, y anhela que Dios sea glorificado, y se regocija al pensar que él posee inmutablemente la más alta gloria y bienaventuranza, también en esto obra en conformidad con Dios. Del mismo modo, cuando el alma está plenamente rendida a la voluntad divina, y descansa satisfecha y contenta en ella, también aquí está conformada a Dios.

«Vi además que, así como esta disposición divina, por la cual el alma exalta a Dios y pisotea el yo en el polvo, es obrada en el alma por Dios al descubrirle sus propias perfecciones gloriosas en la faz de Jesucristo mediante las influencias especiales del Espíritu Santo, así él no puede menos que tenerla en cuenta como obra suya; y, puesto que es su imagen en el alma, no puede menos que deleitarse en ella. Luego vi también que, si Dios menospreciara y desechara su propia imagen moral, por fuerza tendría que negarse a sí mismo, lo cual no puede hacer. Y así vi la estabilidad y la infalibilidad de esta religión; y que los que verdaderamente la poseen tienen la evidencia más completa y satisfactoria de tener parte en todos los beneficios de la redención de Cristo, al tener su corazón conformado a él; y que estos, y solo estos, están capacitados para las ocupaciones y los deleites del reino de gloria de Dios, ya que nadie sino ellos tiene gusto alguno por la tarea del cielo, que es atribuir la gloria a Dios y no a sí mismos; y que Dios (aunque quisiera decirlo con gran reverencia de su nombre y perfección) no puede, sin negarse a sí mismo, desechar finalmente a tales personas.

«Lo siguiente que entonces tenía que hacer era indagar si esta era mi religión; y aquí agradó a Dios ayudarme a recordar con la mayor facilidad, y a revisar críticamente, lo que había sucedido sucesivamente, de naturaleza religiosa, a lo largo de varios de los últimos años de mi vida. Aunque podía descubrir mucha corrupción que acompañaba mis mejores deberes, muchas miras egoístas y fines carnales, mucho orgullo espiritual y exaltación propia, e innumerables otros males que me cercaban, agradó a Dios, mientras yo hacía esta revisión, disipar pronto toda duda sobre esta cuestión, mostrándome que yo había obrado una y otra vez por encima de la máxima influencia del mero amor propio; que había anhelado agradarle y glorificarle como mi más alta felicidad, etc. Esta revisión fue acompañada, por la gracia, de un sentir presente de la misma disposición divina de ánimo. Me sentía ahora complacido al pensar en la gloria de Dios, y anhelaba el cielo como un estado en que pudiera glorificarle perfectamente, más que como un lugar de felicidad para mí mismo. Este sentir del amor de Dios en mi corazón, que confío en que el Espíritu de Dios despertó en mí de nuevo, bastó para darme plena satisfacción y hacerme anhelar, como tantas veces antes, estar con Cristo.

«Así como agradó a Dios concederme claridad de pensamiento y serenidad de ánimo casi continuamente durante varias semanas, en medio de mi gran debilidad, así también me capacitó, en alguna medida, para aprovechar mi tiempo, según espero, en fines valiosos. Pude escribir varias cartas importantes a amigos en lugares lejanos; y a veces escribía cuando estaba sin habla, es decir, incapaz de mantener una conversación con nadie, aunque quizá podía decir una o dos palabras de modo que se me oyera.

«En esta temporada también, mientras estaba confinado en Boston, leí con cuidado y atención algunos papeles del anciano señor Shepard, recién salidos a la luz y destinados a la imprenta; y, como se me pidió y se me instó mucho, hice algunas correcciones donde el sentido quedaba oscuro por falta de una o dos palabras. Además de esto, tuve muchos visitantes, con quienes, cuando podía hablar, conversaba siempre de las cosas de la religión, y fui ayudado de manera particular a distinguir entre la religión verdadera y la falsa de estos tiempos. Apenas hay tema que haya sido objeto de controversia en los últimos tiempos sobre el cual no me viera obligado, en uno u otro momento, a discutir y dar mi opinión, y eso con frecuencia delante de mucha gente. Especialmente hablé repetidas veces sobre la naturaleza y la necesidad de aquella humillación, vaciamiento de sí, o plena convicción de que uno está del todo perdido en sí mismo, que es necesaria para una fe salvadora; y sobre la extrema dificultad de ser llevado a ella, y el gran peligro que hay de que las personas se conformen con alguna apariencia de ella fundada en la propia justicia. Me detuve especialmente en el peligro de esto, persuadido de que multitudes perecen por este camino oculto, y porque desde la mayoría de los púlpitos se dice tan poco para descubrir peligro alguno aquí; de modo que las personas, al no ser nunca llevadas eficazmente a morir a sí mismas, nunca están verdaderamente unidas a Cristo, y así perecen. También hablé mucho sobre lo que considero la esencia de la verdadera religión, procurando describir con claridad aquella disposición y aquel temple de alma semejantes a los de Dios, y aquella conducta y proceder santos, que con justicia pueden reclamar el honor de tener a Dios por su origen y patrón. Tengo motivos para esperar que Dios bendijo mi manera de hablar y de distinguir para algunos, tanto ministros como fieles; de modo que mi tiempo no se perdió del todo.»

Durante su estancia en Boston lo visitaron muchos, que le mostraron un respeto poco común y parecían sumamente complacidos y entretenidos con su conversación. Además de verse honrado con la compañía y el respeto de los ministros de la ciudad, recibió la visita de varios ministros de diversas partes del país. Aprovechaba todas las ocasiones para hablar de la naturaleza peculiar y de los rasgos distintivos de la religión verdadera, espiritual y vital, y para dar testimonio contra las diversas apariencias falsas de ella, que consisten en impresiones sobre la imaginación o nacen de ellas, en sugerencias repentinas y supuestamente inmediatas de verdades no contenidas en la Escritura, y en esa fe que consiste primordialmente en que una persona crea que Cristo murió por ella en particular, etc. Lo que decía era escuchado, en su mayor parte, con una atención y una consideración poco comunes; y sus palabras y razonamientos tuvieron manifiestamente gran peso e influencia en muchos de aquellos con quienes conversaba, tanto ministros como otros.

Los comisionados en Boston de la Sociedad de Londres para la Propagación del Evangelio en Nueva Inglaterra y regiones adyacentes, que habían recibido un legado del difunto reverendo doctor Daniel Williams, de Londres, para el sostenimiento de dos misioneros entre los paganos, tuvieron a bien, mientras él estaba en Boston, consultarle acerca de una misión entre los indios llamados las Seis Naciones, y en particular acerca de las cualidades que se requieren en un misionero para esos indios. Quedaron tan satisfechos con su parecer sobre este punto, y tenían tal confianza en su fidelidad, su juicio y su discreción en asuntos de esta naturaleza, que le pidieron que se encargara de buscar y recomendar a dos personas idóneas para ser empleadas en esta obra; y dejaron el asunto en gran medida en sus manos.

El restablecimiento de Brainerd de su estado de extrema postración en Boston, hasta el punto de poder salir de nuevo y viajar, fue muy inesperado para él y para sus amigos. Mi hija, que estaba con él, escribe así acerca de él en una carta fechada el 23 de junio:

«El jueves estuvo muy enfermo, con una fiebre violenta y un dolor extremo en la cabeza y en el pecho, y a ratos deliraba. Así siguió hasta el sábado por la tarde, cuando parecía estar en la agonía de la muerte; la familia estuvo en vela con él hasta la una o las dos de la madrugada, esperando que cada hora fuera la última. El domingo se reanimó un poco y tenía mejor la cabeza, pero estaba lleno de dolores, sumamente dolorido del pecho, y respiraba con gran dificultad. Ayer estuvo mejor. Anoche durmió poco. Esta mañana está mucho peor. El doctor Pynchon dice que no tiene esperanza de que viva, ni cree probable que vuelva a salir jamás de la habitación; aunque dice que quizá pueda llegar a Northampton.»

En otra carta, fechada el 29 de junio, dice: —«Desde que escribí la última vez, el señor Brainerd no ha tenido tanto dolor ni tanta fiebre como antes; pero está extremadamente débil y abatido, y muy desfallecido, y espera que cada día sea el último. Dice que le es imposible vivir, porque apenas tiene fuerzas para respirar. Esta mañana fui a la ciudad, y cuando volví a casa, el señor Bromfield me dijo que nunca esperó que yo volviera a verlo vivo, porque estuvo dos horas, según pensaban, muriéndose; apenas se podía saber si estaba vivo o no; durante un rato no pudo hablar; pero ahora está más o menos como antes. El doctor cree que se nos irá en uno de estos ataques. El señor Brainerd dice que nunca sintió nada tan parecido a la disolución como lo que sintió hoy, y que jamás había concebido que fuera posible que una criatura estuviera viva y, sin embargo, tan débil como él lo está día tras día. El doctor Pynchon dice que no le sorprendería que se recuperara lo bastante para vivir medio año, ni tampoco que muriera en medio día. Desde que empecé a escribir no está tan bien, pues ha tenido otro desvanecimiento; pero está paciente y resignado, sin temores angustiosos, sino todo lo contrario.»

Le dijo a uno de mis vecinos, que por aquel tiempo lo vio en Boston, que era tan seguramente hombre muerto como si le hubieran atravesado el corazón de un disparo. Pero la divina Providencia dispuso que las fuerzas de la naturaleza resistieran, y se recuperó, para asombro de todos los que conocían su caso.

Cuando empezó a reanimarse, lo visitó su hermano menor, Israel, estudiante del Colegio de Yale, quien, al saber de su gravísima enfermedad, fue desde allí a Boston para verlo, si es que lo hallaba vivo, cosa que apenas esperaba. Brainerd se alegró mucho de ver a su hermano, sobre todo porque había deseado tener ocasión de conversar con él sobre cosas de religión antes de morir. Pero este encuentro vino acompañado de tristeza, pues su hermano le trajo la noticia de la muerte de su hermana Spencer en Haddam; una hermana con quien desde hacía mucho tiempo lo unía un afecto particularmente entrañable y una gran intimidad en las cosas espirituales, y cuya casa solía tener por suya cuando iba a Haddam, su pueblo natal. Pero tenía la confianza de que ella había ido al cielo, y la esperanza de encontrarse pronto con ella allí. Su hermano permaneció con él hasta que dejó la ciudad, y vino con él desde allí a Northampton. Acerca del último domingo que Brainerd pasó en Boston, escribe en su diario lo siguiente:

Día del Señor, 19 de julio.—«Apenas pude asistir al culto público; me llevaron a la casa de Dios en una calesa. Oí predicar al doctor Sewall por la mañana; participé en esta ocasión de la Cena del Señor. En esta ordenanza vi desplegada una asombrosa sabiduría divina, una sabiduría tal que claramente requería lenguas de ángeles y de santos glorificados para celebrarla. Me parecía que nunca haría nada digno en cuanto a adorar la infinita sabiduría de Dios, manifestada en la disposición de la redención del hombre, hasta llegar a un mundo de perfección; sin embargo, no podía dejar de esforzarme por “llamar a mi alma, y a todo lo que hay en mí, a bendecir el nombre de Dios”. Por la tarde oí predicar al señor Prince. Durante todo el día vi más de Dios en la sabiduría manifestada en el plan de la redención del hombre que en ninguna otra de sus perfecciones.»

Al día siguiente, tras despedirse afectuosamente de sus amigos, emprendió al fresco de la tarde su viaje a Northampton, acompañado por su hermano y por mi hija, que había ido con él a Boston; y un buen número de caballeros lo habrían acompañado a la salida de la ciudad, además de la respetable persona que le hizo compañía durante algunas millas en aquella ocasión, en testimonio de su estima y respeto, si su aversión a todo lo que fuera pompa y ostentación no lo hubiera impedido.

25 de julio.—«Llegué aquí, a Northampton, después de salir de Boston el lunes, hacia las cuatro de la tarde. En este viaje solía cabalgar unas dieciséis millas al día. A veces me sentía extremadamente cansado y desfallecido en el camino, tanto que me parecía imposible seguir adelante; otras veces me encontraba bastante mejor, y sentía cierta libertad de cuerpo y de mente.

Día del Señor, 26 de julio.—«Hoy vi claramente que nunca podría ser feliz; más aún, que Dios mismo no podría hacerme feliz, a menos que yo estuviera en condiciones de “agradarle y glorificarle para siempre”. Quita esto, y admíteme en todos los hermosos cielos que puedan concebir los hombres o los ángeles, y aun así sería desdichado para siempre.»

Aunque se había recuperado lo bastante para poder viajar hasta aquí, no daba muestras de esperar restablecerse. Suponía, como su médico, que el haber estado tan cerca de la muerte en Boston se debía a la rotura de úlceras en sus pulmones. Me dijo que antes había tenido varios ataques parecidos, aunque no en tan alto grado, pero que, según suponía, se debían a la misma causa, a saber, la rotura de úlceras; que cada vez quedaba más y más abatido; que le parecía que en su última enfermedad había quedado tan bajo como se puede estar sin dejar de vivir; y que no tenía la menor expectativa de sobrevivir a la siguiente rotura de úlceras; y aun así se mostraba perfectamente sereno ante la perspectiva de la muerte.

El miércoles por la mañana, la semana después de que llegara a Northampton, su hermano Israel nos dejó para volver a New Haven, y él se despidió de él sin esperar volver a verlo en este mundo.

Cuando Brainerd llegó aquí, tenía fuerzas suficientes para salir a cabalgar día tras día dos o tres millas, y a veces para orar con la familia; pero desde entonces fue decayendo poco a poco, cada vez más débil. Mientras vivió, habló mucho de aquella futura prosperidad de Sion que tantas veces se predice y se promete en las Escrituras; era un tema en el que se deleitaba en detenerse; y su mente parecía volcarse hacia él con ferviente interés, y con intensos deseos de que la religión reviviera y floreciera pronta y abundantemente; más aún, cuanto más se acercaba la muerte, y cuanto más aumentaban los síntomas de su proximidad, tanto más parecía ocupada su mente en este asunto. Me dijo, cuando estaba cerca de su fin, que «nunca en toda su vida había tenido la mente tan llevada a desear y a orar fervientemente por el florecimiento del reino de Cristo en la tierra como desde que había quedado tan sumamente abatido en Boston». Parecía asombrarle mucho que no se viera más disposición en los ministros y en el pueblo a orar por el florecimiento de la religión en el mundo, y que tan pequeña parte de sus oraciones se dedicara por lo general a ello, en sus familias y en otros lugares. En particular, expresó varias veces su asombro de que no se viera más prontitud en acoger la propuesta hecha recientemente en un Memorial de varios ministros de Escocia, enviado a América, de una oración extraordinaria y unida entre los ministros y el pueblo de Cristo por la venida del reino de Cristo; y envió a su propia congregación, como consejo de moribundo, que obraran conforme a esa propuesta.

Aunque estaba siempre sumamente débil, se veía en él un cuidado continuo por aprovechar bien el tiempo y llenarlo con algo que pudiera ser provechoso y, en algún sentido, para la gloria de Dios o el bien de los hombres: ya fuera una conversación provechosa, o escribir cartas a amigos ausentes, o anotar algo en su diario, o revisar sus escritos anteriores, corrigiéndolos y preparándolos para dejarlos en manos de otros a su muerte, o dar algunas indicaciones sobre la futura dirección de su pueblo, o sus devociones en secreto. Nunca parecía estar tranquilo, por enfermo que estuviera, si no estaba haciendo algo para Dios o en su servicio. Después de llegar aquí, escribió un prefacio a un diario del señor Shepard, contenido en los papeles antes mencionados, que se ha publicado desde entonces.

En su diario del día del Señor 9 de agosto, habla de ardientes deseos de morir, por el sentido de la excelencia de un estado de perfección. En su diario del día del Señor 16 de agosto, habla de haber recibido tanto refrigerio del alma en la casa de Dios que parecía refrescar también su cuerpo. Y esto no solo lo anota en su diario, sino que fue muy notorio para los demás; era evidente no solo que su mente estaba alegrada por el consuelo interior, sino también que su ánimo y sus fuerzas corporales parecían notablemente restablecidos, como si hubiera olvidado su enfermedad. Pero esa fue la última vez que asistió al culto público en domingo.

El martes por la mañana de aquella semana, estando yo ausente de viaje, oró con mi familia, aunque no sin mucha dificultad, por falta de fuerzas corporales; y esa fue la última oración familiar que hizo. Hasta entonces había tenido la costumbre de salir a menudo a cabalgar dos o tres millas; pero esa semana, el jueves, fue la última vez que lo hizo.

Día del Señor, 23 de agosto.—«Esta mañana me sentí considerablemente reanimado con el pensamiento, más aún, con la esperanza y la expectativa de la extensión del reino de Cristo; y no pude sino esperar que estuviera cerca el tiempo en que caería Babilonia la grande y “no se levantará más”. Esto me llevó a algunas meditaciones espirituales que me resultaron muy reconfortantes. No pude asistir al culto público en ninguna parte del día; pero Dios tuvo a bien concederme firmeza y satisfacción en los pensamientos divinos. Nada reanima tanto mi alma como cuando puedo ir a Dios, sí, “al Dios alegría de mi gozo. Cuando él es tal para mi alma, ¡oh, cuán indeciblemente deleitoso es esto!

«En la semana pasada tuve diversos momentos de refrigerio interior, aunque mi cuerpo estaba indeciblemente débil, acosado continuamente por escalofríos y fiebres. A veces mi alma se centraba en Dios como mi única porción; y sentía que sería desdichado para siempre si él no reinara. Vi la dulzura y la felicidad de ser su súbdito, a su disposición. Esto hizo que todas mis dificultades se desvanecieran rápidamente.»

Hasta esa semana había tenido la costumbre de alojarse en una habitación del piso de arriba, pero ahora se había debilitado tanto que ya no podía subir y bajar las escaleras. El viernes 28 de agosto fue la última vez que subió al piso de arriba; desde entonces se instaló en una habitación de la planta baja.

El miércoles 2 de septiembre, día de nuestra conferencia pública, pareció reanimarse al ver a los ministros vecinos que vinieron aquí para la conferencia, y expresó un gran deseo de ir una vez más a la casa de Dios aquel día; y, en efecto, fue a caballo a la reunión y asistió al culto divino, mientras predicaba el reverendo señor Woodbridge, de Hatfield. Dio a entender que suponía que sería la última vez que asistiría al culto público; y así fue. De hecho, fue la última vez que salió por nuestra puerta.

El sábado siguiente por la tarde recibió la visita inesperada de su hermano, el señor John Brainerd, que vino a verlo desde Nueva Jersey. Esta visita imprevista lo reanimó mucho, pues este hermano le era particularmente querido; y pareció alegrarse de un modo devoto y solemne de verlo y de oír las noticias consoladoras que traía sobre el estado de su querida congregación de indios cristianos. Una circunstancia de esta visita que le alegró sobremanera fue que su hermano le trajo de Nueva Jersey algunos de sus escritos privados, y en particular su diario, que había llevado durante muchos años.

Día del Señor, 6 de septiembre.—«Comencé a leer algunos de mis escritos privados que me trajo mi hermano, y me sentí considerablemente reanimado con lo que encontré en ellos.

7 de septiembre.—«Seguí leyendo mis viejos escritos privados, y vi que tenían en mí el mismo efecto que antes. No pude sino alegrarme y bendecir a Dios por lo que sucedió hace mucho tiempo y que, de no haberse escrito, se habría perdido por completo.

«Esta noche, estando en gran aflicción corporal, mi alma anhelaba que Dios fuera glorificado. ¡Oh, si pudiera vivir para Dios para siempre! El día, confío, está cerca, el día perfecto. ¡Oh, el día de la liberación de todo pecado!

Día del Señor, 13 de septiembre.—«Me sentí muy reanimado y ocupado en la meditación y en escribir, y hallé un corazón dispuesto a obrar para Dios. Mi espíritu se vio renovado, y mi alma se deleitó en hacer algo para Dios.»

La tarde de aquel día del Señor comenzaron a hinchársele los pies, y desde entonces se le hincharon cada vez más: síntoma de que se acercaba su disolución. Al día siguiente su hermano John lo dejó, obligado a volver a Nueva Jersey por un asunto de gran importancia y necesidad, con la intención de regresar con toda la rapidez posible, esperando ver a su hermano una vez más en la tierra de los vivientes.

Brainerd, habiendo considerado ya con mucha deliberación el asunto que le habían encomendado los comisionados de la Sociedad para la Propagación del Evangelio en Nueva Inglaterra y regiones adyacentes, les escribió por este tiempo recomendando a dos jóvenes caballeros conocidos suyos, el señor Elihu Spencer, de East Haddam, y el señor Job Strong, de Northampton, como misioneros idóneos para las Seis Naciones. Los comisionados, al recibir esta carta, acordaron gustosamente y por unanimidad aceptar y emplear a las personas que él había recomendado.

El miércoles 16 de septiembre escribió a algunos caballeros caritativos de Boston en favor de la escuela india, mostrando la necesidad de otro maestro, o de alguna persona que ayudara al maestro a instruir a los niños indios. Estos caballeros, al recibir su carta, se reunieron y acordaron con gran alegría dar £200 (en billetes del antiguo valor) para el sostenimiento de otro maestro; y pidieron al reverendo señor Pemberton, de Nueva York (que entonces estaba en Boston y que, a petición de ellos, asistió también a la reunión), que buscara cuanto antes a una persona adecuada para ese servicio; y acordaron además, conforme a una indicación de Brainerd, asignar £74 para sufragar ciertos gastos especiales que eran necesarios para impulsar la misión a las Seis Naciones.

Brainerd se desgastó mucho escribiendo esas cartas, pues estaba sumamente débil; pero parecía causarle gran satisfacción haber podido hacerlo, esperando que fuera algo hecho para Dios y que pudiera servir para el avance del reino y la gloria de Cristo. Para escribir la última de estas cartas tuvo que valerse de la mano de otro.

El jueves de esa semana (17 de septiembre), cuando salió por última vez de su habitación, lo visitó de nuevo su hermano Israel, que permaneció con él hasta su muerte. Aquella tarde le sobrevino algo de diarrea, que consideró otra señal de que su muerte se acercaba; y entonces se expresó así: «¡Oh, ya llega el tiempo glorioso! He anhelado servir a Dios perfectamente: ¡ahora Dios satisfará esos deseos!». Y una y otra vez, a cada paso y ante cada nuevo síntoma de que su disolución se acercaba de modo sensible, lejos de hundirse o abatirse en su ánimo, parecía animarse y alegrarse más, como contento de ver que la muerte se acercaba. A menudo usaba el epíteto glorioso al hablar del día de su muerte, y lo llamaba aquel día glorioso. Y al ver que su disolución se acercaba gradualmente, hablaba mucho de ella, y con perfecta calma hablaba del estado futuro. También arregló todos sus asuntos, dando instrucciones muy particulares y minuciosas sobre lo que quería que se hiciera en uno y otro aspecto después de su fallecimiento. Y cuanto más se acercaba la muerte, más deseoso parecía de partir. Varias veces habló de las distintas clases de disposición a morir, y presentó como una clase innoble y mezquina el estar dispuesto a dejar el cuerpo solo para librarse del dolor, o a ir al cielo solo para obtener allí honra y ascenso.

19 de septiembre.—«Al anochecer, mientras intentaba caminar un poco, mis pensamientos tomaron este rumbo: “¡Qué infinitamente dulce es amar a Dios y ser todo para él!”. A lo cual se me sugirió: “Tú no eres un ángel, no eres vivo ni activo”. A lo que toda mi alma respondió de inmediato: “Deseo tan sinceramente amar y glorificar a Dios como cualquier ángel del cielo”. A lo cual se me sugirió de nuevo: “Pero eres inmundo, no eres apto para el cielo”. Al instante aparecieron las benditas vestiduras de la justicia de Cristo, en las que no pude sino regocijarme y triunfar; y contemplé la infinita excelencia de Dios, y mi alma casi se quebrantaba de anhelo de que Dios fuera glorificado. Pensé en la dignidad que hay en el cielo, pero al instante volvió el pensamiento: “No voy al cielo para obtener honra, sino para dar toda la gloria y la alabanza posibles”. ¡Oh, cómo anhelaba que Dios fuera glorificado también en la tierra! ¡Oh, yo fui hecho para la eternidad, con tal de que Dios fuera glorificado! Los dolores del cuerpo no me importaban; aunque estaba entonces en un trance extremo, nunca me sentí más aliviado. Me sentí dispuesto a glorificar a Dios en aquel estado de aflicción corporal todo el tiempo que a él le agradara que permaneciera en él. La tumba me parecía verdaderamente dulce, y anhelaba depositar en ella mis huesos cansados; pero ¡oh, que Dios fuera glorificado! Ese era el peso de todo mi clamor. ¡Oh, yo sabía que sería activo como un ángel en el cielo, y que sería despojado de mis vestiduras inmundas!, de modo que no quedaba objeción alguna. Pero ¡oh, amar y alabar más a Dios, agradarle para siempre! Por esto suspiraba mi alma, y aún suspira ahora, mientras escribo. ¡Oh, que Dios sea glorificado en toda la tierra! “Señor, venga tu reino”. Anhelaba que un espíritu de predicación descendiera y reposara sobre los ministros, para que pudieran dirigirse a la conciencia de los hombres de cerca y con poder. Vi que Dios tenía aún el remanente del Espíritu, y mi alma anhelaba que fuera “derramado de lo alto”. No pude sino rogar a Dios por mi querida congregación, que la preservara y no permitiera que su gran nombre perdiera su gloria en aquella obra; mi alma seguía anhelando que Dios fuera glorificado.»

No se podía ocultar el estado extraordinario en que se encontraba aquella tarde. «De la abundancia del corazón hablaba su boca», y expresaba de un modo muy conmovedor más o menos las mismas cosas que están escritas en su diario. Entre muchísimas otras expresiones extraordinarias que pronunció entonces, estaban estas: «Mi cielo es agradar a Dios y glorificarle, y darle todo a él, y estar enteramente consagrado a su gloria; ese es el cielo que anhelo; esa es mi religión, y esa es mi felicidad, y siempre lo fue, desde que supongo que tuve alguna religión verdadera; y todos los que son de esa religión se encontrarán conmigo en el cielo. No voy al cielo para ser ensalzado, sino para dar honra a Dios. No importa en qué lugar se me ponga en el cielo, si tengo allí un asiento alto o bajo; amar, y agradar, y glorificar a Dios lo es todo. Si tuviera mil almas, si valieran algo, se las daría todas a Dios; pero, al fin y al cabo, no tengo nada que dar. Es imposible que una criatura racional sea feliz sin obrar en todo para Dios; Dios mismo no podría hacerla feliz de ningún otro modo. Anhelo estar en el cielo, alabando y glorificando a Dios con los santos ángeles; todo mi deseo es glorificar a Dios. Mi corazón se va hacia el cementerio; me parece un lugar deseable: pero ¡oh, glorificar a Dios! Eso es; eso está por encima de todo. Es un gran consuelo para mí pensar que he hecho un poco por Dios en el mundo; ¡oh, es algo muy pequeño, pero he hecho un poco, y lamento no haber hecho más por él! No hay nada en el mundo por lo que valga la pena vivir, sino hacer el bien y terminar la obra de Dios, haciendo la obra que hizo Cristo. No veo otra cosa en el mundo que pueda dar alguna satisfacción fuera de vivir para Dios, agradarle y hacer toda su voluntad. Mi mayor gozo y consuelo ha sido hacer algo por promover la causa de la religión y el bien de las almas de personas concretas; y ahora, en mi enfermedad, mientras estoy lleno de dolor y aflicción día tras día, todo el consuelo que tengo está en poder prestar algún pequeño servicio a Dios, ya sea por algo que digo, o escribiendo, o de alguna otra manera.»

Entremezcló con estas y otras expresiones semejantes muchos consejos conmovedores a quienes estaban a su alrededor, en particular a mis hijos y a mis criados. Se dirigió en esta ocasión a algunos de mis hijos más pequeños; los llamó a su lado y les habló uno por uno, poniendo delante de ellos, de un modo muy sencillo, la naturaleza y la esencia de la verdadera piedad, y su gran importancia y necesidad; y les advirtió con insistencia que no se conformaran con nada que no fuera un cambio de corazón verdadero y completo y una vida consagrada a Dios. Les aconsejó que no fueran negligentes en el gran asunto de la religión, ni lo demoraran en lo más mínimo; y reforzaba sus consejos con esto: que sus palabras eran las palabras de un moribundo. Les dijo: «Moriré aquí, y aquí seré sepultado, y aquí verán mi tumba, y quiero que recuerden lo que les he dicho. Me voy a la eternidad; y me es dulce pensar en la eternidad; lo que no tiene fin es lo que la hace dulce: pero ¡oh, qué diré de la eternidad de los impíos! No puedo mencionarla, ni pensar en ella; el pensamiento es demasiado terrible. Cuando vean mi tumba, recuerden entonces lo que les dije mientras estaba vivo; piensen entonces en cómo el hombre que yace en esa tumba les aconsejó y les advirtió que se prepararan para la muerte.»

Su cuerpo pareció fortalecerse de un modo maravilloso por el vigor y el refrigerio interior de su mente; de manera que, aunque antes estaba tan débil que apenas podía pronunciar una frase, ahora continuó su discurso, conmovedor y provechoso en extremo, durante más de una hora, casi sin interrupción; y cuando terminó dijo de él que «era el último sermón que había de predicar». Este estado de ánimo extraordinario continuó al día siguiente, del cual habla en su diario así:

Día del Señor, 20 de septiembre.—«Seguía en un estado dulce y consolador, y de nuevo me sentí derretido por el deseo de que Dios fuera glorificado, y por el anhelo de amarle y vivir para él. Anhelé que las influencias del Espíritu divino descendieran de manera especial sobre los ministros. ¡Y oh, cómo anhelaba estar con Dios, contemplar su gloria e inclinarme en su presencia!»

Por lo que anota en su diario, tanto de este día como de la tarde anterior, se ve que su mente estaba en este tiempo muy impresionada por la importancia de la obra del ministerio, y por la necesidad de la gracia de Dios y de su asistencia espiritual especial en esta obra; y también se vio en lo que expresaba en la conversación, en particular en lo que dijo a su hermano Israel, que era entonces miembro del Colegio de Yale, en New Haven, y cursaba sus estudios para la obra del ministerio. Ahora, y una y otra vez en este estado de moribundo, recomendó a su hermano una vida de abnegación, de desapego del mundo y de consagración a Dios, y un esfuerzo ferviente por obtener mucha de la gracia del Espíritu de Dios y de sus influencias misericordiosas en su corazón; y le hizo ver, por su propia experiencia, la gran necesidad que tienen de ellas los ministros, y el beneficio indecible que traen. Entre muchas otras expresiones, dijo así: «Cuando los ministros sienten estas influencias especiales de la gracia en su corazón, eso les ayuda maravillosamente a llegar a la conciencia de los hombres y, por así decirlo, a tocarla con las manos; mientras que, sin ellas, por mucha razón y oratoria que usemos, no hacemos sino usar muñones en lugar de manos.»

. Este hermano era ingenioso, serio, estudioso y, según se esperaba, piadoso; se veían en él muchas cualidades que daban esperanza de que sería una gran bendición en su tiempo. Pero agradó a Dios, poco después de la muerte de su hermano, llevárselo también a él. Murió aquel invierno en New Haven, el 6 de enero de 1748, de una fiebre nerviosa, tras unas dos semanas de enfermedad.

21 de septiembre.—«Comencé a corregir un pequeño volumen de mis escritos privados. Dios, según creo, me ayudó notablemente en ello; mis fuerzas se prolongaron de un modo sorprendente, mis pensamientos eran rápidos y vivos, y mi alma se sintió renovada, con la esperanza de que fuera una obra para Dios. ¡Oh, qué bueno, qué dulce es trabajar para Dios!

22 de septiembre.—«Estuve de nuevo ocupado en leer y corregir, y tuve el mismo éxito que el día anterior. Estaba sumamente débil, pero parecía reanimar mi alma pasar así el tiempo.

23 de septiembre.—«Terminé las correcciones de la pequeña obra antes mencionada, y sentí una paz poco común; parecía como si ya hubiera hecho toda mi obra en este mundo y estuviera dispuesto para que se me llamara a uno mejor. Mientras vea algo que hacer para Dios, vale la pena tener la vida; pero ¡oh, qué vano e indigno es vivir para un fin más bajo! Hoy dicté una carta, a mi parecer de gran importancia, al reverendo señor Byram, en Nueva Jersey. ¡Oh, que Dios bendiga y prospere esa carta, que fue escrita para el bien de su iglesia! ¡Oh, que Dios “limpie a los hijos de Leví”, para que su gloria sea engrandecida! Esta noche sufrí un ataque terrible, en el que no se esperaba que mi vida durara apenas una hora o un minuto. Pero, bendito sea Dios, he gozado esta semana de considerable dulzura en las cosas divinas, tanto de noche como de día.

. Trataba de las cualidades de los ministros, y del examen y la licencia de los candidatos a la obra del ministerio.

24 de septiembre.—«Mis fuerzas empezaron a fallar en extremo, lo cual parecía indicar, además, que ya había hecho toda mi obra; con todo, tuve fuerzas para doblar mi carta y escribir la dirección. Hacia las dos me fui a la cama, débil y muy indispuesto, y estuve con una fiebre ardiente hasta la noche, sin ningún descanso propiamente dicho. Al anochecer me levanté, pues me había acostado con parte de la ropa puesta; pero estaba en la mayor aflicción, con un hipo de una clase poco común, que o me ahogaba o me provocaba arcadas, acompañado de otros dolores de vientre. ¡Oh, la aflicción de aquella tarde! Tenía pocas esperanzas de pasar la noche con vida, ni tampoco las tenía nadie de los que me rodeaban; ¡y anhelaba el momento final! Tuve que volver a la cama hacia las seis; y por misericordia gocé de algún descanso, aunque a ratos el hipo me afligía penosamente. Mi alma suspiraba por Dios: “¿Cuándo vendré a Dios, al Dios alegría de mi gozo?”. ¡Oh, quién tuviera su bendita semejanza!

25 de septiembre.—«Estaba indeciblemente débil, y poco menos que sin habla todo el día; con todo, pude escribir un poco, y parte del día fue consoladora. ¡Oh, cómo reanimaba mi alma pensar en las cosas pasadas, en los deseos de glorificar a Dios, en los placeres de vivir para él! Oh, Dios bendito, espero que voy pronto hacia ti. Apresura el día, oh Señor, si es tu bendita voluntad. Oh, ven, Señor Jesús, ven pronto. Amén.

. Esta fue la última vez que escribió en su diario de su propia mano; aunque el diario continúa un poco más, de forma entrecortada, escrito por su hermano Israel pero dictado por su boca, en este su estado de debilidad y de agonía.

26 de septiembre.—«Sentí la dulzura de las cosas divinas esta mañana, y tuve el consuelo de saber que estaba haciendo algo para Dios.

Día del Señor, 27 de septiembre.—«Fue un día muy consolador para mi alma; creo que desperté con Dios. Pude elevar mi alma a Dios temprano esta mañana; y aunque tenía pocas fuerzas corporales, hallé libertad para elevar mi corazón a Dios por mí y por otros. Después me agradó pensar en que pronto entraría en el mundo invisible.»

Sintió esa mañana un apetito poco habitual, con el que su mente pareció alegrarse, pues lo veía como señal de que la muerte estaba muy cerca. En aquel momento dijo también: «Nací en día de reposo, y tengo motivos para pensar que nací de nuevo en día de reposo; y espero morir en este día de reposo. Lo consideraré un favor, si es la voluntad de Dios que así sea: anhelo ese momento. ¡Oh, por qué tarda tanto en venir su carro! ¿Por qué se tardan las ruedas de su carro? Estoy muy dispuesto a desprenderme de todo: estoy dispuesto a separarme de mi querido hermano John, y no volver a verlo nunca, para irme a estar siempre con el Señor. ¡Oh, cuando esté allí, cómo tendré presente a la querida iglesia de Dios en la tierra!»

. Antes de esto había expresado el deseo, si era la voluntad de Dios, de vivir hasta que su hermano volviera de Nueva Jersey; el cual, al marcharse, se proponía, si era posible, hacer su viaje y volver en quince días, con la esperanza de encontrarse una vez más con su hermano en la tierra de los vivientes. Los quince días estaban ya casi cumplidos.

Después, esa misma mañana, al preguntarle cómo se encontraba, respondió: «Estoy casi en la eternidad; anhelo estar allí. Mi obra está hecha; he terminado con todos mis amigos: el mundo entero no es nada para mí. Anhelo estar en el cielo, alabando y glorificando a Dios con los santos ángeles. Todo mi deseo es glorificar a Dios.»

Casa del presidente Edwards, Northampton, Massachusetts.

Durante todas estas dos últimas semanas de su vida pareció mantenerse en esta disposición de corazón, como quien ha terminado su obra y ha acabado con todas las cosas de aquí abajo. Ya no tenía otra cosa que hacer sino morir, y permanecer en el ferviente deseo y la expectativa del dichoso momento en que su alma emprendiera el vuelo hacia un estado de perfecta santidad, en el que se hallaría glorificando y gozando de Dios perfectamente. Decía que «la consideración del día de la muerte, y del día del juicio, le había sido desde hacía mucho tiempo particularmente dulce». Una y otra vez hablaba de estar dispuesto a dejar el cuerpo y el mundo de inmediato —aquel día, aquella noche, aquel momento— si era la voluntad de Dios. También se ocupaba mucho en expresar sus anhelos de que la Iglesia de Cristo en la tierra floreciera, y de que el reino de Cristo avanzara aquí, aunque él estaba a punto de dejar la tierra y no vería con sus ojos ese acontecimiento deseable, ni sería instrumento para promoverlo. Una mañana, al entrar yo en su habitación, me dijo: «Mis pensamientos se han ocupado en el viejo y querido tema, la prosperidad de la iglesia de Dios en la tierra. Al despertar del sueño, me sentí movido a clamar por el derramamiento del Espíritu de Dios y por el avance del reino de Cristo, por el cual el Redentor hizo y padeció tanto. Es eso, sobre todo, lo que me hace anhelarlo.» Expresó mucha esperanza de que estuviera cerca un glorioso avance del reino de Cristo.

Una vez me dijo que «antes había anhelado el derramamiento del Espíritu de Dios y los tiempos gloriosos de la iglesia, y había esperado que estuvieran llegando; y que habría estado dispuesto a vivir para promover la religión en ese tiempo, si esa hubiera sido la voluntad de Dios; pero», dice, «estoy dispuesto a que sea como es; no quisiera tener que elegir por mí mismo, ni por diez mil mundos». Expresó en su lecho de muerte la plena persuasión de que en el cielo vería la prosperidad de la iglesia en la tierra, y se regocijaría en ella con Cristo; y esta consideración parecía resultar sumamente grata y satisfactoria a su mente.

Seguía insistiendo también en la gran importancia de la obra de los ministros del evangelio, y expresaba sus anhelos de que fueran llenos del Espíritu de Dios. Manifestó mucho deseo de ver a algunos de los ministros vecinos con quienes tenía cierto trato y de cuya amistad sincera estaba seguro, para poder conversar libremente con ellos sobre ese tema antes de morir. Y sucedió que tuvo ocasión de hacerlo con algunos de ellos, conforme a su deseo.

Otra cosa que pesaba mucho en su corazón una y otra vez, en estos últimos acercamientos de la muerte, era la prosperidad espiritual de su propia congregación de indios cristianos en Nueva Jersey; cuando hablaba de ellos, lo hacía con una ternura particular, de modo que sus palabras se veían enseguida interrumpidas y ahogadas por las lágrimas.

Expresó también mucha satisfacción por lo que la Providencia había dispuesto acerca de las circunstancias de su muerte; en particular, que Dios le hubiera dado antes de morir la oportunidad, en Boston, de dar testimonio por Dios ante tantas personas de consideración, ministros y otros, contra la falsa religión y contra muchos errores que conducen a ella y la fomentan. Le agradaba mucho haber tenido allí la oportunidad de presentar a caballeros piadosos y caritativos la situación de los indios y sus necesidades, con tan buen resultado; y que Dios le hubiera permitido después escribirles más acerca de estos asuntos, y escribir otras cartas de importancia que, según esperaba, podrían tener buena influencia en el estado de la religión entre los indios, y en otras partes, después de su muerte. Expresó gran gratitud a Dios por su misericordia en estas cosas. Mencionó también, como algo que consideraba una circunstancia misericordiosa de su muerte, el morir aquí. Hablando de estas cosas, dijo que «Dios le había concedido todo su deseo», y dio a entender que ahora podía dejar el mundo con gozo.

28 de septiembre.—«Pude leer y hacer algunas pocas correcciones en mis escritos privados, pero vi que no podía escribir como antes; me noté sensiblemente decaído en todos los aspectos. Desde hace algún tiempo, solo he podido hacer algo desde un poco antes del mediodía hasta la una o las dos; aun así, me reanimaba el corazón poder hacer cualquier cosa, pública o privada, que esperaba que fuera para Dios.»

Esa tarde se creyó que se estaba muriendo, tanto él mismo como los que lo rodeaban. Parecía contento ante la señal de que la muerte se acercaba. Casi no podía hablar, pero sus labios parecían moverse, y una persona que estaba sentada muy cerca de él le oyó pronunciar expresiones como estas: «Ven, Señor Jesús, ven pronto. ¡Oh, por qué tarda tanto en venir su carro!». Cuando se reanimó, se reprochó haber estado demasiado ansioso por partir. Y al expresar cuál era entonces la disposición de su mente, dijo que había sentido un amor indeciblemente dulce hacia los que consideraba pertenecientes a Cristo, mayor casi que todo lo que había sentido antes; de modo que le parecía, por usar sus propias palabras, «como un pedacito de cielo tener a uno de ellos cerca». Y al preguntársele si había oído la oración que, a petición suya, se había hecho con él, dijo: «Sí, había oído cada palabra, y había tenido un sentido poco común de las cosas que se dijeron en aquella oración, y cada palabra le había llegado al corazón».

La tarde del martes 29 de septiembre, estando acostado en su cama, pareció hallarse en un estado extraordinario, con la mente muy ocupada en dulces meditaciones sobre la prosperidad de Sion. Como estaban aquí presentes en ese momento dos jóvenes caballeros conocidos suyos, candidatos al ministerio, nos pidió a todos que nos uniéramos para cantar un salmo sobre ese tema, la prosperidad de Sion. Y, a petición suya, cantamos una parte del Salmo 102. Esto pareció reanimarlo y revivirlo mucho, y le dio nuevas fuerzas; de modo que, aunque antes apenas podía hablar, ahora pasó a dar, con cierta soltura de palabra, sus consejos de moribundo a estos jóvenes caballeros acerca de su preparación para la gran obra del ministerio; y, en particular, les recomendó encarecidamente el ayuno y la oración frecuentes en secreto, y reforzó su consejo sobre esto con su propia experiencia del gran consuelo y beneficio que le habían traído; «lo cual», dijo, «no mencionaría si no fuera porque soy un moribundo». Cuando terminó su consejo, hizo una oración delante de todos nosotros; en ella, además de orar por esta familia, por sus hermanos, por aquellos candidatos al ministerio y por su propia congregación, oró fervientemente por el avivamiento y el florecimiento de la religión en el mundo.—Hasta entonces se había levantado cada día durante parte del día; pero después de esto ya nunca se levantó de la cama.

30 de septiembre.—«Tuve que guardar cama todo el día, por debilidad. Con todo, aproveché un poco de tiempo y, con la ayuda de mi hermano, leí y corregí unas doce páginas de mi manuscrito, en el que doy cuenta de mi conversión.

1 de octubre.—«Intenté de nuevo hacer algo por escrito, pero pronto vi que mis facultades de cuerpo y de mente me fallaban por completo. No me sentí tan dulcemente como cuando podía hacer algo que esperaba que hiciera algún bien. Al anochecer estuve trastornado y en pleno delirio; pero no tardó Dios en concederme algo de sueño y serenar del todo mi mente. ¡Oh, bendito sea Dios por su gran bondad para conmigo desde que estuve tan grave en casa del señor Bloomfield, el jueves 18 de junio! Fuera de esos pocos minutos, me ha dado el claro uso de mi razón y me ha permitido trabajar mucho para él en cosas tanto públicas como privadas, y quizá hacer más bien del que habría hecho si hubiera estado sano; además de las consoladoras influencias de su bendito Espíritu, con las que ha tenido a bien reanimar mi alma. Sea para su nombre toda la gloria por los siglos de los siglos. Amén.

. Desde entonces tuvo el libre uso de su razón hasta el día antes de su muerte; salvo que algunas veces parecía un poco perdido durante un momento al despertar del sueño.

2 de octubre.—«Mi alma estuvo hoy, a ratos, dulcemente puesta en Dios: anhelaba estar con él, para contemplar su gloria. Me sentí dulcemente dispuesto a encomendárselo todo, aun a mis amigos más queridos, a mi querido rebaño, a mi hermano ausente y todo lo que me concierne para el tiempo y la eternidad. ¡Oh, que su reino venga en el mundo; que todos le amen y le glorifiquen por lo que él es en sí mismo; y que el bendito Redentor “vea del trabajo de su alma, y quede saciado”! ¡Oh, ven, Señor Jesús, ven pronto! Amén.»

Aquí termina su diario. Estas son las últimas palabras que hay escritas en él, ya sea de su propia mano o de la de otro dictadas por su boca.

A la tarde siguiente esperábamos con mucha expectación a su hermano John, de Nueva Jersey, pues había pasado ya alrededor de una semana del plazo que se había propuesto para su regreso cuando se fue. Aunque nuestras esperanzas seguían frustradas, Brainerd parecía permanecer impasible, en la misma disposición serena y apacible que había manifestado antes, como quien lo ha entregado todo a Dios y ha terminado con sus amigos y con todas las cosas de aquí abajo.

A la mañana del día siguiente, que era el día del Señor 4 de octubre, cuando mi hija Jerusha, que era quien principalmente lo cuidaba, entró en la habitación, él la miró con mucha dulzura y le dijo: «Querida Jerusha, ¿estás dispuesta a separarte de mí?»—«Estoy completamente dispuesto a separarme de ti: estoy dispuesto a separarme de todos mis amigos: estoy dispuesto a separarme de mi querido hermano John, aunque lo amo más que a ninguna criatura viviente: los he encomendado a él y a todos mis amigos a Dios, y puedo dejarlos con Dios. Aunque, si pensara que no te vería ni sería feliz contigo en el otro mundo, no podría soportar separarme de ti. ¡Pero pasaremos juntos una eternidad feliz!» Por la noche, cuando alguien entró en la habitación con una Biblia en la mano, se expresó así: «¡Oh, ese querido libro, ese libro precioso! ¡Pronto lo veré abierto! ¡Los misterios que hay en él, y los misterios de la providencia de Dios, serán todos desvelados!»

. Unos cuatro meses después, agradó a un Dios santo y soberano llevarse por la muerte a esta mi querida hija, el 14 de febrero, tras una breve enfermedad de cinco días, a los diecisiete años de edad. Era una persona de un espíritu muy parecido al de Brainerd. Lo había cuidado y atendido constantemente en su enfermedad durante diecinueve semanas antes de su muerte, dedicándose a él con gran gozo, porque lo consideraba un eminente siervo de Jesucristo. En ese tiempo él conversó mucho con ella sobre las cosas de la religión; y en su estado de moribundo nos expresó a menudo a nosotros, sus padres, su gran satisfacción acerca de la verdadera piedad de ella, y su confianza en que se encontraría con ella en el cielo. Ella había mostrado un corazón extraordinariamente consagrado a Dios; y dijo en su lecho de muerte que «desde hacía varios años no había habido momento en que deseara vivir un minuto más por ningún otro bien de la vida, sino por hacer el bien, vivir para Dios y hacer lo que pudiera ser para su gloria».

El martes 6 de octubre estuvo durante un tiempo considerable como si se estuviera muriendo; y entonces se le oyó pronunciar, en susurros entrecortados, expresiones como estas: «Vendrá, no tardará. Pronto estaré en la gloria. Pronto glorificaré a Dios con los ángeles».—Pero al cabo de un rato se reanimó.

Al día siguiente, miércoles 7 de octubre, llegó su hermano John de Nueva Jersey, donde se había visto detenido mucho más tiempo del que pensaba por una enfermedad mortal que se había extendido entre los indios cristianos, y por algunas otras circunstancias que hicieron necesaria su permanencia con ellos. A Brainerd le conmovió y le reanimó verlo, y pareció plenamente satisfecho con las razones de su demora, viendo que la causa de la religión y las almas de su pueblo lo requerían.

Al día siguiente, jueves 8 de octubre, estuvo en gran aflicción y agonía corporal, y durante la mayor parte del día tuvo muy trastornado el uso de la razón. Al anochecer se serenó y recobró el uso de la razón; pero el dolor del cuerpo continuó y fue en aumento. Me dijo que era imposible que nadie concibiera la aflicción que sentía en el pecho. Mostró mucha preocupación por no deshonrar a Dios con impaciencia en medio de su agonía extrema, que era tal que, según dijo, el pensamiento de soportarla un momento más le resultaba casi insoportable. Pidió que otros elevaran mucho su corazón a Dios continuamente por él, para que Dios lo sostuviera y le diera paciencia. Dio a entender que esperaba morir esa noche, pero parecía temer una demora más larga; y la disposición de su mente respecto a la muerte parecía todavía la misma que había tenido todo el tiempo. Y a pesar de sus agonías corporales, la causa de Sion seguía pesando mucho en su mente. Aquella tarde conversó largamente con el reverendo señor Billing, uno de los ministros vecinos, acerca de la gran importancia de la obra del ministerio. Después, ya muy entrada la noche, tuvo con su hermano John una conversación muy oportuna y provechosa acerca de su congregación de Nueva Jersey y de la causa de la religión entre los indios. En la última parte de la noche su aflicción corporal pareció llegar a un grado mayor que nunca. Hacia el amanecer se le quedaron fijos los ojos; y siguió inmóvil hasta cerca de las seis de la mañana del viernes 9 de octubre de 1747, cuando su alma, como bien podemos concluir, fue recibida por su querido Señor y Maestro en aquel estado de perfección de santidad y de gozo de Dios por el que tantas veces y tan ardientemente había suspirado; y fue acogida por la gloriosa asamblea del mundo de arriba como alguien particularmente preparado para unirse a ellos en su bendita ocupación y en su gozo.

Se mostró mucho respeto a su memoria en su funeral, que se celebró el lunes siguiente, después de un sermón predicado en aquella solemne ocasión. Asistieron a su funeral ocho de los ministros vecinos y una gran concurrencia de gente.