Mi llamado a salir

Fue en noviembre de 1869. Hasta entonces Dios me había guiado con claridad, confirmando su obra por medio de mí dondequiera que iba: unas veces a Brooklyn, luego a Harlem, luego a Jersey City. Todo esto era entre mi propia gente y en nuestras propias iglesias de gente de color, aunque además iba a menudo a la vieja iglesia de la calle Second, a la de la calle Norfolk, a la de la calle Willett, a la de la calle Bedford y a distintas iglesias metodistas de blancos, a reuniones de clase y reuniones de oración; pero, en comparación, muy poco entre los blancos. La mayor parte de lo que hacía era entre mi propia gente. Por entonces había pocos de nuestros ministros que vieran con buenos ojos que las mujeres predicaran o tomaran parte alguna, quiero decir, de manera pública; pero, gracias a Dios, siempre hubo unos cuantos hombres que se atrevieron a defender la libertad de la mujer en esto, si Dios la llamaba. Entre ellos, recuerdo, estaban Henry Davis, el reverendo James Holland, el reverendo Joshua Woodland, el reverendo Joseph H. Smith y el reverendo Leonard Patterson, y otros; pero ahora es distinto. Tenemos mujeres diaconisas, y guías, y mujeres en todos los ramos de la obra de la iglesia. Que Dios en su misericordia nos guarde del formalismo de estos días y nos devuelva a la espiritualidad y al poder de antaño de los padres y las madres. Muchas veces, cuando repaso el pasado y lo comparo con el presente, siento ganas de decir: «Señor, sálvanos, que perecemos».

Conforme el Señor me guiaba, yo lo seguía; y un día, mientras oraba y le pedía que me enseñara qué hacer, sentí la impresión de que debía dejar Nueva York y salir. No sabía adónde, así que eso me inquietaba, y le pedí luz al Señor, y él me dio estas palabras: «Ve, y yo iré contigo». Las mismas palabras que le dio a Moisés hace tantos años.

Dije: «Señor, estoy dispuesta a ir, pero dime adónde ir y

te obedeceré»; y la palabra vino clara y sencilla: «¡Salem!». Dije: «¡Salem! Pero, Señor, yo no conozco a nadie en Salem. Oh, Señor, ayúdame, y si esta es tu voz que me habla, déjame claro adónde he de ir». Y otra vez vino: «Salem».

«Oh, Señor, tú sabes que nunca he estado en Salem, y solo he oído que existe tal lugar».

Recordé que cinco años antes, cuando vivía en Filadelfia, estaba una mañana en la iglesia Bethel, y el ministro anunció que la reunión trimestral se celebraría en Salem el domingo siguiente. Yo no pude ir —estaba sirviendo en una casa—; eso era todo lo que había oído o sabía de Salem. Dije: «Oh, Señor, no dejes que Satanás me engañe; déjamelo muy claro, y si esta es tu voz, háblame otra vez; hazlo, Señor, déjalo claro, de modo que yo lo entienda, y te obedeceré. Ahora, Señor, espero oírte hablarme y decirme adónde ir»; y oí venir la palabra; tuve miedo; parecía que el Señor me iba a derribar, y me encogí como para esconderme, y la palabra vino con poder: «Salem»; y dije: «Señor, basta; iré».

Pasaron unas semanas. ¡Oh, cómo fui probada hasta lo más hondo, de todas las maneras! Mi alquiler era de cinco dólares al mes, y quería pagar dos meses antes de irme. Oré y le pedí al Señor que me ayudara a hacerlo. Fue maravilloso cómo lo hizo. Necesitaba un par de zapatos. Le dije al Señor que estaba dispuesta a ir con los zapatos que tenía si él así lo quería, pero tenían la suela rota, y dije: «Señor, tú sabes que si se me mojan los pies me enfermaré; ahora, si es tu voluntad que consiga los zapatos, o dame algún trabajo que hacer o pon en el corazón de alguien que me dé el dinero para comprarlos». Y estas palabras vinieron de Dios a mi corazón: «Si puedes creer, al que cree todo es posible». Y dije: «Señor, los zapatos son míos», ¡y me los puse tan de verdad como jamás me he puesto un par de zapatos en mi vida! ¡Oh, qué real era! Los reclamé por fe. Cuando me levanté, anduve de un lado a otro y sentí que de verdad tenía en los pies los mismos zapatos que había pedido. ¡Oh, qué verdadera es aquella bendita promesa: «Todo lo que pidiereis orando, creed que lo recibiréis, y os vendrá»! Yo conozco esa verdad. ¡Aleluya!

Unos tres días después le dije a mi amiga, la hermana Scott: «Quiero ir a la calle Séptima antes de irme, porque se lo he prometido a unos amigos desde la reunión campestre de Sing Sing, y

nunca he tenido ocasión de ir, y tengo que ir antes de marcharme». El día anterior había sido el Día de Acción de Gracias, y yo había estado en Jersey City ayudando al hermano Lewis. Él tuvo ese día una reunión en la iglesia, así que en la calle Séptima tuvimos una buena reunión de oración y testimonios. El pastor era el reverendo John Parker. El Señor me ayudó a hablar, y les conté que el Señor me había dicho que debía ir a Salem, y que iba a ir, y que solo había venido a decir: «¿Cómo están?, y adiós». Al terminar la reunión, los amigos se reunieron a mi alrededor y dijeron: «Pero, hermana Smith, ¿dónde estuvo usted ayer? La estuvimos esperando. Tuvimos un sermón de Acción de Gracias magnífico». Otra dijo: «Venga a mi clase». Dije: «Gracias, pero ahora no puedo; tendrán que esperar a que vuelva; tengo órdenes de arriba de ir».

Cuando el querido anciano padre Brummell salía, me dijo: «Adiós, hermana Smith». Me estrechó la mano y me puso algo en ella. Le di las gracias, me lo guardé en el bolsillo y me fui a casa. Sentada junto al fuego, calentándome —había leído mi capítulo de la Biblia y estaba sentada pensando en la reunión—, empecé a sentir mucho sueño y modorra. «Bueno», pensé, «tengo que prepararme para acostarme». En ese mismo momento me vino el pensamiento: «Más vale que veas qué dinero es ese que te dio el padre Brummell».

«Sí», pensé. «Se me había olvidado».

Metí la mano en el bolsillo y lo saqué; había un billete de dos dólares y tres billetes de un dólar. Lo extendí sobre la mesa y lo conté. Era la primera vez en mi vida que me daban tanto dinero así, por nada, como quien dice, y pensé que debía de haberme equivocado al contarlo, así que lo volví a contar. Sí, eran de verdad cinco dólares. Entonces dije: «Seguro que me he equivocado; estaré dormida, supongo»; así que me froté los ojos, anduve de un lado a otro del cuarto, volví y lo conté otra vez. Sí, de verdad eran cinco dólares, y dije: «Bueno, ¿cómo es esto?». En ese mismo momento una voz susurró: «Ya sabes que oraste por tus zapatos».

«¡Oh!», grité, «¡sí, Señor, ahora me acuerdo! ¡Alabado sea el Señor! ¡Oh, alabado sea el Señor!».

Estaba tan feliz que apenas podía dormirme. De parte del Señor era esto, y era una maravilla. Amén.

Después de haber decidido obedecer el llamado, mientras me preparaba para irme, Satanás me atacó ferozmente cuando estaba de pie planchando y orando con fervor a Dios. Me dijo: «Cuando Jesús envió a sus discípulos,

los envió de dos en dos, y ahora tú vas sola; dirán que vas a buscar marido, como otras».

Entonces pensé en varias que yo conocía que habían salido y, en efecto, se casaron al cabo de un tiempo; pero ¿qué le importaba eso al viejo Acusador, y qué tenía él que ver con eso? Pero aquel pensamiento me era tan ajeno que exclamé: «Tú sabes que eso es mentira. Tú sabes que yo solo quiero hacer la voluntad de Dios».

El Tentador me acosó tanto que dejé la plancha, entré en el cuarto, me puse de rodillas y dije: «Señor, ayúdame, y escoge a alguien que vaya conmigo, si quieres que tenga una compañera. Señor, me gustaría que fuera la hermana Scott; la conozco y la quiero; nos llevaríamos tan bien; pero tiene familia y no puede ir. Luego está la hermana Bright, en Filadelfia, y otras que conozco. Si yo las escogiera, puede que no fuéramos espíritus afines, y entonces no nos llevaríamos bien; así que, Señor, si tú me diriges a quien tú quieras, todo irá bien; y ahora, Señor, espero delante de ti con fervor para oír tu palabra para mí». Y estas palabras de Jesús me fueron susurradas con tanta claridad como la voz de un padre a su hijo, y decían: «¿No te dije que yo iría contigo?». Y en un momento recordé lo que me había dicho antes: «Ve, y yo iré contigo».

«Oh, sí, Jesús», dije; «es verdad, me lo dijiste». Se me había olvidado; y me levanté llena de gozo y de paz. ¡Alabado sea el Señor por la victoria!

Pocos días después salí para Salem, Nueva Jersey. Me quedé una semana en Filadelfia, y estuve a punto de rendirme y no ir, a pesar de que Dios había respondido claramente a la oración y me lo había dejado todo tan claro. ¡Oh, la debilidad y la frivolidad de los pobres seres humanos! Señor, ten piedad de nosotros por amor de Jesús. Amén.

¡Oh, cuánto tiene uno que desaprender para aprender más perfectamente la voluntad de Dios! Salí de Nueva York hacia Salem, adonde Dios me envió primero, en noviembre de 1869, y regresé en junio. Durante esos meses de ausencia mi amiga, la hermana Scott, había pasado por pruebas profundas —muy complicadas—, que no se pueden explicar; solo los que las han pasado saben lo que son. Yo sabía bastante. Ella y yo nos escribíamos, y yo oraba y le aconsejaba que se mantuviera firme; Dios la ayudaría. Pero las cosas empeoraron, y creo que Satanás la asustó. Su esposo, cuando le daba un arrebato, le hacía amenazas que la asustaban. Cuando me escribió y me lo contó, le dije: «El Diablo quiere asustarte; no creo que nadie te vaya a matar; mantente firme».

Ella pensaba que yo debía volver a casa y estar a su lado, pero yo sabía que el Señor no quería que me metiera en problemas de marido y mujer, así que estaba bien que yo estuviera lejos. Le dije: «Scott, todos los ojos están puestos en ti para ver cómo te mantienes, y si la gracia santificadora sirve para algo, este es el momento de probarla. No dejes tu casa». Así le escribí, y creo que no era lo que ella esperaba. Desde entonces el espíritu de sus cartas pareció cambiar mucho. Sentía que ya no tenía el mismo espíritu. Luego, animada por su hijo a dejar su casa, lo hizo y se mudó, con los tres niños, a la vuelta, a la calle Minnetta. Aunque yo sentía que había cambiado, la quería tanto que pensaba: «Cuando llegue a casa y la vea y hablemos, podré explicarle y aclararlo todo; me comprenderá y pronto todo estará bien». Así que en junio llegué llena de esperanza y expectación, porque no creía poder vivir en Nueva York sin la amistad y el cariño de antes de la hermana S. Se había mudado de la calle Minnetta a la calle Dominick, y después de arreglar un poco mi cuarto, apenas podía esperar para verla. Me sonreía a mí misma pensando en lo contenta que se pondría de verme y en lo que diría; y todo era tan real; pero ¡oh, imagínense mi desilusión y mi sorpresa! Cuando fui, estuvo tan fría y tan formal. ¡Oh, cómo se me cayó el alma a los pies! Le conté todo lo que yo sabía que antes le interesaba. Me escuchó, y vi que hacía un esfuerzo por ser ella misma, y eso me dolió tanto; la conocía tan bien. Le expliqué por qué le había escrito como lo hice, y que pensaba que, habiendo aguantado tanto durante tantos años, podía haber resistido un poco más, y que yo creía que Dios la habría ayudado y la habría sacado vencedora. Vi que el Diablo le había hecho creer que yo no me preocupaba por ella y que no sentía ninguna compasión por ella. Hablamos hasta las doce de la noche; luego, como siempre orábamos cuando nos veíamos, le dije: «Bueno, oremos». Nos arrodillamos; yo oré, pero ella no. Salí con el corazón apesadumbrado y bajo una tentación terrible.

«¡Oh!», pensaba, «si Scott se ha vuelto contra mí después de todos estos años de una amistad que tanto nos ayudó, ¿qué voy a hacer?»; y fue como cuando Pedro anduvo sobre el agua. Había apartado los ojos de Jesús y empecé a hundirme, y cuanto más pensaba en ello, más hondo me hundía. Volví a visitarla y le rogué que viniera a verme. Pasé otra vez por su casa y le dije: «He estado deseando que vinieras, para que tuviéramos un rato de oración juntas»; pero ella puso alguna excusa, que yo sabía que no era propia de mi vieja amiga. ¡Cómo lloré y oré!

Pensé que me iba a morir, pero ahora veo lo que significaba. Dios quería apartarme para sí mismo, y yo tenía que ser destetada. ¡Oh, qué prueba! Al cabo de un día o dos vino. Yo estaba planchando, y ella se sentó en el escalón de la puerta. «Oh», le dije, «pasa»; pero no quiso, y se fue sin decir una palabra sobre orar, y quedé convencida de que el verdadero espíritu de mi querida amiga de tantos años se había ido; solo estaba allí la mujer. ¡Oh, la tristeza de aquel otro espíritu, cómo perdura hasta el día de hoy! Traté de echar mi carga sobre el Señor con ayuno, llanto y oración, pero, ¡oh!, durante semanas anduve en tinieblas, y Satanás me acusaba. Repasé mi mente para ver si el consejo que le había dado era la causa; no, sentía que había obrado bien. Bueno, ir y seguir hablando y tratando de recuperar a mi amiga para la amistad de antes no parecía ser lo que el Señor quería que hiciera; pero ¿por qué se habían posado estas tinieblas sobre mi espíritu? Dije: «¡Oh, Señor, ayúdame!». No parecía capaz de orar; parecía que no tenía espíritu dentro de mí. Y sin embargo no podía sentir ninguna condenación clara; pero, ¡oh, en qué estado me encontraba! Sabía que no le había quitado a Dios nada de mi consagración, pero, ¡oh!, qué me pasaba, no lo sabía decir. Otras veces, cuando tenía estas pruebas, mi amiga venía, orábamos juntas y recibíamos liberación; pero ahora no tenía ni un alma que me ayudara, y no podía prevalecer. Hay momentos en que uno necesita ayuda para prevalecer con Dios, pero yo no tenía ayuda, y el Diablo dijo: «Ya ves; si estuvieras plenamente santificada, podrías orar; pero has contristado al Espíritu de alguna manera, y por eso Dios no te responde».

¡Oh, qué real parecía todo, y sin embargo, de alguna manera, yo sabía que no era así! Tenía miedo de contárselo a nadie. Satanás dijo: «Si se lo cuentas a alguien, pensarán que te has apartado; nunca has oído de nadie santificado que tuviera tinieblas como esas».

«No, nunca lo he oído». Así que iba a las reuniones y hablaba de lo que conocía del lado luminoso, por miedo a que la gente pensara que de veras me había apartado. Creo que la gente santificada debería contar también el otro lado, porque no es señal de que te estés apartando el que venga una sombra sobre tu espíritu, aun después de estar enteramente santificada; pero yo era ignorante y no sabía que estas preguntas venían del Diablo. ¡Oh, cómo sabe transfigurarse en ángel de luz para engañar!

Mi hijita se había ido a vivir a Filadelfia con una familia muy buena, y yo estaba muy ocupada terminando un vestido para mandárselo

a ella. Acababa de recibir carta suya, y le iba muy bien. Estaba sentada con el corazón triste, y a ratos deseando de veras poder condenarme a mí misma para tener acceso a Dios, porque sentía que, si pudiera sentir alguna condenación, entonces sí que podría orar; de repente me vino el pensamiento: «Ve a la calle Dominick, a la reunión de santidad de la señora Clark». La hermana Clark tenía esta reunión todos los jueves por la tarde en su casa. Dije: «Oh, estoy demasiado ocupada; quiero terminar este vestido»; pero se apoderó de mí una convicción profunda y sentí que tenía que ir, así que me levanté y fui. Empecé a sentirme un poco más aliviada. Dije: «Me parece que el Señor me va a bendecir hoy».

Entré en la reunión; había bastantes presentes, y unos cinco minutos después de entrar en la sala, esta terrible avalancha de tinieblas volvió a caer sobre mí, y empecé a llorar. ¡Oh, qué amargamente lloré! Tenía el corazón destrozado. Se anunció el himno. Yo estaba sentada junto a la hermana Clark. Justo antes de cantar la última estrofa, el Diablo dijo: «Ahora te van a pedir que ores, y sabes que no puedes»; y yo dije: «No, no puedo orar».

Efectivamente, cuando se arrodillaron, la hermana Clark me dijo: «Hermana Smith, ore usted». Siempre había podido orar, antes y después de ser santificada, pero lo intenté y me vine abajo. Alguien dijo: «Amén, Señor, bendice a la hermana Smith».

Pensaban que había recibido bendición y que estaba muy feliz. Así que intenté orar por segunda vez, pero no pude. Luego la tercera vez, y fallé otra vez. ¡Oh, no podía orar!

«Hermana Clark», dije, «ore usted, yo no puedo»; y ella oró, como sabía orar en aquellos días, porque solía ser poderosa en la oración. Luego nos levantamos. Me quedé sentada sollozando como una criatura, escuchando los testimonios y esperando que viniera aunque fuera un rayo de luz a mi mente, tan oscura. Después de que hablaron varias, me levanté e hice una confesión de todo lo que sabía. Había ido a Filadelfia a ver a mi hermana, que estaba muy enferma y no se esperaba que viviera. Salí el sábado por la noche en el tren de las doce y llegué a las cinco de la mañana del domingo; volví a salir el domingo por la noche, a las doce, y llegué a Jersey City a las cinco de la mañana; así que el Diablo me había dicho que esa era una de las causas de mis tinieblas. Además, varias veces había salido sin llevar mis tratados, así que él dijo que esa era otra razón. Además, yo solía levantarme a orar una o dos veces por la noche, pero hacía varias noches que no lo hacía, así que me acusó de eso. En otra ocasión, después de haber trabajado duro todo el día, estaba cansada, y después de leer mi lección de la Biblia me arrodillé a orar y me quedé dormida de rodillas, y no

me desperté hasta eso de las dos de la madrugada; así que me acusó de eso; pero cuando le pedí al Señor que me perdonara todas estas cosas, parecía que una voz decía: «No, no es eso», y yo decía: «Señor, ¿qué es?». Así que les conté todo esto a estas hermanas. «Y ahora», dije, «quiero saber si alguna de ustedes ha tenido una experiencia así, porque no sé qué me pasa; ayúdenme si pueden. ¿Tiene la gente santificada alguna vez una experiencia así?».

«No», dijeron; negaron con la cabeza y pusieron cara muy solemne, y yo me senté, y cada hermana que hablaba a su vez se unía a mi acusador y me condenaba. Decían que sin duda esas cosas estaban muy mal y eran la causa de esas tinieblas; y, cosa extraña, aunque yo lo deseaba tanto, algo parecía decir: «Eso no es así», y yo sentía ganas de decirle a cada una de ellas mientras hablaba: «No es así».

Había una señora sentada junto a la ventana. Nunca la olvidaré, aunque no recuerdo su nombre. Era originaria de Inglaterra y amiga de la hermana Clark. Tenía el pelo muy negro; lo llevaba muy sencillo, con dos bollitos a cada lado; yo la conocía muy bien de la reunión de la señora Palmer y de la reunión campestre de Round Lake. ¡Dios la bendiga! Fue la última en hablar aquel día; todas habían terminado menos ella, y todas me habían condenado; pero cuando se levantó a hablar, me miró y dijo con tanta dulzura estas palabras —nunca lo olvidaré—; dijo: «El Señor tiene un pleito con Amanda Smith, y tiene que resolverse entre ella y él a solas». Y un rayo de luz me atravesó la mente, y dije: «Gracias, ya lo veo». Dios me mostró en ese instante que yo me estaba apoyando en mi amiga, la hermana S. ¡Oh, cuán absorbida estaba por ella! Pero el lazo se rompió. Salí; el Señor había hecho volver mi cautividad, y lo alabé. Cuando llegué a casa me puse de rodillas y le di gracias a Dios por la luz que me mostró dónde estaba, y luego, con lágrimas, le rogué al Señor que me desatara de la hermana Scott. Dije: «Señor, esto casi me mata, pero, ¡oh!, líbrame, desátame; aunque tengas que matarme, desátame».

¡Oh, qué muerte fue aquella! Parecía que tenía el corazón atado con cuerdas y que soltarlo me costaría la vida, pero clamé: «¡Oh, Señor, desátame!», y fue como si alguien cortara de golpe con un cuchillo las cuerdas que me rodeaban el corazón, y respiré libremente y dije: «¡Gracias a Dios, tengo la victoria!». Me levanté, alabé al Señor y anduve de un lado a otro.

Estaba a punto de sentarme a coser cuando pensé: «Tengo

que salir a comprar un sello y escribirle a mi hija esta noche, para que reciba la carta por la mañana». Salí hacia la farmacia de la esquina de la calle Cuarta y la Sexta Avenida. Justo al doblar de la calle Amity a la Sexta Avenida, eché una mirada al otro lado, hacia la calle Cornelia, y vi a una persona que se parecía mucho a mi amiga, la hermana S. Pareció mirarme, y yo la saludé con la cabeza, y estaba a punto de llamarla cuando ella volvió rápidamente la cabeza y pareció no verme en absoluto. Pensé: «¡Oh! ¿Ha llegado Scott a no querer ni siquiera hablarme?». Una punzada me atravesó el corazón, y Satanás dijo al instante, con toda claridad: «Ahora no tienes ningún gozo».

«No», dije, «ni pizca».

«Y tampoco eres feliz».

«No, todo se ha ido». Entonces, en tono burlón, dijo: «¿Dónde está toda esa santificación y esa santidad de la que has estado hablando?». Y entonces, por primera vez, me di cuenta claramente de que era el mismo Satanás el que me acusaba, y dije: «¡Ah! ¡Ah! Señor Satanás, conque es usted, ¿eh? Pues bien, mire usted: con felicidad o sin felicidad, con gozo o sin gozo, con santificación o sin santificación, ¡yo pertenezco a Jesús!»; y empecé a cantar este himno:

«La sangre de Cristo me limpia,
me limpia, me limpia,
la sangre de Cristo me limpia
ahora mismo, mientras creo».

No cantaba fuerte. Pasaban junto a mí algunos caballeros y señoras. Me miraban de un modo bastante raro. Mientras cantaba, sentí que aquella odiosa influencia y aquel poder satánico se rompían y me dejaban, tan de verdad como cuando me quito una prenda y la dejo a un lado. Me pareció ver al Diablo en forma de un perrito negro, con el rabo entre las patas. Pareció pasar junto a mí, bajando por la Sexta Avenida. No sé de dónde salió. No venía nadie con él, pero justo cuando se rompió aquel poder, vi pasar a ese perrito.

El Señor había hecho volver mi cautividad. Era como los que sueñan. Mi boca se llenó de risa; no podía parar. Entré en la farmacia, y el hombre de la tienda me vio reír, así que se sumó y se echó a reír también; era gordo, y se sacudía todo. Dije: «Oh, señor, deme un sello de tres centavos», y yo me reía y él se reía, y salí. No me dijo ni una palabra, pero, ¡oh, cómo se reía! Y yo también. Me di la vuelta para irme a casa. Dije:

«Bajaré por esta acera y me compraré un carrete de hilo ya que he salido»; y justo cuando llegué enfrente de donde Satanás me había atacado antes, él había cruzado y estaba del otro lado. Me dijo: «Oh, estás muy feliz».

«Sí, ¡alabado sea el Señor!».

«No sabes cómo le va a tu hija en Filadelfia».

«Está muy bien; acabo de recibir carta».

«¡Oh, eso te dice la gente, pero no sabes si es verdad!».

«Oh, pero yo sé que si Mazie no estuviera bien, me lo diría».

«Bueno, también quieres ir a la reunión campestre, y no tienes dinero».

Entonces reconocí otra vez a aquel viejo Acusador, y dije: «Bueno, eso no es asunto tuyo; yo pertenezco a Jesús», y empecé a cantar de nuevo:

«La sangre de Cristo me limpia
ahora mismo, mientras creo»,
y allá se fue mi adversario; y desde aquel día hasta hoy me parece que sé reconocerlo cuando se acerca, venga en la forma que venga.

Si te mantienes cerca de la sangre, pronto se va, y nada lo hace salir corriendo tan rápido como un canto o un testimonio del poder de la sangre.

«Gloria a la sangre que me compró,
gloria a su poder purificador.
Gloria a la sangre que me guarda,
gloria, gloria para siempre».

¡Amén! ¡Amén!

Algún tiempo después de que el Señor santificara mi alma, me sentí muy inquieta en cuanto a la Trinidad. No me parecía posible entender cómo podían existir tres personas distintas y, sin embargo, ser una. Pensaba en ello cada día y oraba pidiendo luz, pero no parecía recibir ayuda. Leía la Biblia, pero no llegaba ayuda. Quería preguntarle a alguien, pero tenía miedo de que me entendieran mal y pensaran que me estaba volviendo fanática, porque en aquel tiempo ese espíritu se estaba extendiendo bastante. El hermano Boole era pastor de la iglesia de la calle Diecisiete. Como yo vivía en Nueva York, pensé que si podía oírlo predicar sobre el bautismo del Espíritu Santo, recibiría luz y ayuda; pero el domingo en que iba a predicar precisamente sobre ese tema, no pude estar allí. Estaba comprometida en la iglesia de la calle Janes

con el reverendo doctor Hamlin, y así siguió la cosa durante semanas. Terminé en la calle Janes y fui a Williamsburg a ayudar al hermano Hollis. Allí el Señor nos bendijo muchísimo. Toda la gente fue muy amable, pero durante esos diez días no encontré a nadie en quien sintiera que podía confiar para pedirle esa explicación. El hermano Richard Ryan vino el domingo por la tarde y contó su testimonio de cómo había entrado en la bendición de la santificación. Fue de bendición para muchas almas, y yo recibí un poco de ayuda en uno o dos puntos, pero entender la Trinidad seguía siendo un gran enigma para mí. Terminamos de manera grandiosa el domingo por la noche, y el lunes por la mañana volví a casa, a Nueva York, al 135 de la calle Amity. Mis dos cuartitos de buhardilla estaban bastante polvorientos, después de dos semanas cerrados, así que lo primero que hice fue barrer y quitar el polvo, y después de un pequeño almuerzo dije: «Lavaré los platos, me arrodillaré a orar y me quedaré de rodillas hasta que el Señor me aclare esto». Tenía el trapo de los platos en la mano, y mientras caminaba hacia la ventana, una voz pareció hablarme y decirme: «Toda bendición que recibes de Dios es por fe». Dije: «Sí… y si es por fe, ¿por qué no ahora?».

Me di la vuelta y me arrodillé junto a un baúl viejo que había en el rincón del cuarto, y le dije al Señor que quería entender la Trinidad, y que tenía miedo del fanatismo, y que quería que él me lo aclarara por amor de sí mismo. No sé cuánto tiempo oré, pero ¡oh, cómo se llenó de luz mi alma bajo el gran bautismo que vino sobre mí! Estuve a punto de caer postrada, pero me sostuve cuando Dios se me reveló con tanta claridad, y desde entonces lo he entendido. No sé explicárselo bien a otros, pero Dios me lo hizo entender de tal manera que desde entonces no he tenido ninguna duda. ¡Alabado sea el Señor! Luego me mostró otras tres cosas. ¡Oh, qué revelación! La maravillosa paternidad de Dios, la fraternidad de Jesús, la eficacia y la amplitud de la expiación. Parecía barrer hasta rozar las mismas puertas del infierno. Vi lo difícil que era que un alma se perdiera, y lo fácil que era engañarse creyendo en una salvación universal sin arrepentimiento. Me quedé sobrecogida y lloré. No me atrevía a moverme. Y ahora, al pensar en ello, me parece sentir las grandes olas de gloria mezclada con reverente temor que inundaban mi alma, de modo que todo mi ser parecía palpitar de amor y de alabanza. Todos los puntos sobre estas cuestiones quedaron resueltos desde aquel momento, y, como Elías, he podido seguir adelante con la fuerza de aquella comida por más de cuarenta días.

Mi alma estaba llena de su amor. Parecía que estaba perdidamente enamorada de Jesús. Dije: «¡Oh, tengo que verlo con mis propios ojos!»; pero ¿cómo? Dije: «Si pudiera morir e ir a él, lo haría; pero ¿y si viviera veinte años y tuviera que esperar tanto antes de poder verlo?».

Me parecía que aquel pensamiento era más de lo que podía soportar, así que empecé a hacer esta oración: «Oh, Señor Jesús, revélate», y durante una semana no hice ninguna otra oración, ni de día ni de noche. Este único deseo me había consumido. Tenía tres hermanas de mi grupo de oración. Nos reuníamos una vez por semana. Tenía miedo de contárselo por temor a que dijeran algo que me desanimara, así que cuando alguien venía a verme, mientras hablaba, yo hacía en mi corazón esta misma oración: «Oh, Señor Jesús, revélate». Andaba enlutada como quien llora por su madre. Quería verlo a él, que tanto había hecho por mí. Dije: «Tengo que verlo, pero ¿cuánto tiempo tendré que esperar?». Pasó una semana, y mi corazón, en oración, seguía anhelando verlo. Llegó el lunes por la mañana. Fui de casa en casa a recoger la ropa, orando a ratos, luego preguntándome cosas y luego llorando, porque anhelaba ver a mi amado Cristo. A las doce ya había recogido la ropa y lo tenía todo listo para empezar a lavar el martes por la mañana a las seis. El lunes por la tarde mi grupo se reunió en mi casa.

Como yo tenía un bebé y no podía salir mucho, las tres hermanas, la hermana Scott, la hermana Banks y la hermana Brown, venían todas a mi casa; pero ese día no vino ninguna sino la hermana Scott. Era una mujer profundamente piadosa, llena de fe y del Espíritu Santo, y estaba muy quebrantada por su vida familiar, igual que yo. Nos sostuvimos la una a la otra en muchas tormentas. ¡Alabado sea el Señor! Esa tarde le tocaba a ella abrir la reunión. Por lo general nos turnábamos; una abría anunciando un himno, leyendo un capítulo y luego orando. Después nos contábamos nuestras alegrías o penas, nuestras victorias y derrotas, si las había, y si Satanás nos había abofeteado, cómo lo habíamos soportado o si habíamos cedido bajo la presión, etcétera, y luego nos aconsejábamos y orábamos unas por otras. La hermana Scott parecía saber tan bien cómo acercarse al trono de la gracia, que yo siempre sentía que ella sería oída más pronto; así que me alegré de que le tocara orar ese día, y todo el tiempo, mientras ella oraba, el único clamor de mi alma era: «Oh, Señor Jesús, revélate». Nos arrodillamos dándonos la espalda. La hermana Scott no sabía por qué había estado orando yo, y mientras ella oraba, de repente pareció que el cuarto se llenaba de una santa

presencia, y conforme ella seguía, sentí que se había asido de Dios; era como un rumor de alas, y la hermana Scott exclamó: «¡Oh, Señor Jesús, tú estás aquí!». Y lo estaba; yo lo vi; entró por la puerta; estaba abierta. ¡Oh! ¿Podré describirlo, al amable, al hermoso Jesús? Parecía medir unos seis pies de alto; una túnica de púrpura, suelta y amplia; su cabello y su barba, blancos como la lana; su hermosa barba le cubría el pecho hasta la cintura; ¡su rostro era indescriptiblemente hermoso! ¡Oh, casi me quita el aliento al volver a verlo todo! Vino y se puso a mi lado. No dijo ni una palabra, pero todo estaba en la expresión de su hermoso rostro. Parecía decir: «Ahora mírame; ¿te bastará con esto?». Exclamé: «¡Sí, Señor Jesús!», y abrí los brazos para abrazarlo, pero desapareció de mi vista. ¡Oh, la gloria de aquella hora, que nunca olvidaré! Y cuando pienso en la asombrosa condescendencia de Dios el Padre al conceder semejante petición a un gusano tan pobre como yo, ¡parece que se me va a partir el corazón!

«Me salvó de mi estado perdido;
su misericordia, ¡oh, cuán grande!».

Y ahora, como Job, estoy dispuesta a esperar todos los días de mi tiempo señalado, hasta que venga mi transformación; e iré a estar con él y a contemplarlo por siempre jamás.

En otra ocasión se me manifestó de esta manera: había leído en algún lugar del Cantar de los Cantares que mi amado estaba entre los aromas, y me parecía que su presencia estaba tan conscientemente cerca que sentía como si una persona caminara a mi lado. Mi corazón rebosaba de amor por él mientras me hablaba de muchas cosas, y a veces miraba a mi alrededor para ver si de verdad podía verlo; pero no, no veía a nadie. Una mañana, sentada junto a la ventana, pensando en él y en su gran amor por mí, levanté los ojos, y al mirar por la persiana me pareció ver su hermoso rostro asomándose a mirarme a través de las tablillas, y exclamé: «¡Oh, él me mira por las rejas; estoy enferma de amor!».

«Él sacia al alma menesterosa, y llena de bien al alma hambrienta». Salmo 107, versículo 9.

Una noche, después de mucha oración, me acosté y pronto caí en un sueño ligero. Me pareció que me ponían sobre el pecho una hermosa cruz de mármol blanco. Estaba fría. Al apretarme la cruz la frente, sentí el frío y el peso de ella que me oprimía.

«Oh», dije, «qué hermosa»; pero, ¡caramba, qué pesada era! En un momento me pareció entender todo lo que significaba, y toda mi voluntad pareció quedar envuelta alrededor de ella. Me desperté, y parecía tan real como la vida misma.

Mientras meditaba y le pedía al Señor que me enseñara y me diera fuerza para llevar la cruz siempre, por pesada que fuera, me volví a dormir; y sin embargo no parecía que estuviera dormida de verdad; pero me encontré en un lugar extraño; parecía una iglesia, y sin embargo no lo era. Mientras estaba sentada esperando, como si aguardara a que se reuniera la gente, había sentadas tres señoras de color vestidas con mucha elegancia y varios caballeros de color muy bien vestidos. Estaban sentados en aquella sala grande. Me pareció que me miraban con un gesto de desprecio en la cara mientras recorrían mi vestido de la cabeza a los pies. Luego empezaron a hacer comentarios. Sentí que no me querían allí dentro; pero los saludé con una inclinación y procuré ser amable. Apenas me hicieron caso. ¡Qué herida me sentí! Y dije: «Ojalá estuviera fuera de aquí». En ese mismo momento me pareció oír un ruido fuera de la casa. Había una galería que daba al oriente, así que me levanté y salí a la galería. Al mirar hacia arriba, brillaba la luna, y miré un poquito hacia el occidente, en la dirección de donde había oído aquel aparente ruido, y vi que venía —era como una gran viga, aunque tenía la forma de un brazo perfecto, como el brazo derecho de un hombre—. Lo llamé un brazo poderoso. Quería que aquellas personas lo vieran, pero no me atrevía a pedírselo, así que me moví y traté de llamar su atención tirando de mi vestido, pensando atraerlas. Se rieron, pero no vinieron. Cuando el brazo llegó por encima de mi cabeza —estaba entre las nubes, pero lo vi claramente—, vi que del hombro al codo estaba cubierto de plumón, hermoso, blanco. Sobre ese plumón parecía descansar la cabeza de un ave hermosa, con un pico como de cisne. Estaba hundida en el plumón, y aunque el brazo iba a una velocidad tan grande, aquella cabeza descansaba perfectamente quieta y en paz. Siguió hacia el oriente y se perdió de vista.

Mientras estaba allí mirando y maravillándome de aquella visión, pareció que surgían cuatro grandes leones. ¡Oh, qué feroces eran! Venían derechos hacia mí, y parecía que al minuto siguiente se me echarían encima, mientras saltaban por encima de las nubes para destruirme. Temblé y clamé: «¡Ayúdame, Señor!»; y en un instante pareció que dos grandes nubes se juntaban y se los tragaban, y no los vi más.

Alabado sea el Señor, ¡qué lección tan maravillosa fue aquella para mí!, porque

poco después tuve una experiencia casi idéntica. Tuve mucho que sufrir entre mi propia gente y a causa de ella, porque la naturaleza humana es la misma en los negros y en los blancos. Ellos se oponen a la doctrina de la santidad personal, y lo mismo hacen los blancos; pero Dios tiene un remanente entre los mayores, y algunos de los jóvenes, tanto predicadores como laicos, que creen y conocen por experiencia la verdad de esta doctrina desde el punto de vista de la Biblia, que es la piedra cimera de todo. ¿No ha declarado Dios que sin santidad nadie verá al Señor? Mi oración es: Señor, multiplica los testigos de esta experiencia, en vida y en poder, entre los predicadores, los obispos y los laicos. Es la única esperanza para el metodismo en todo el país. ¡Que el Señor nos ayude, a blancos y a gente de color! Amén.

Pero vuelvo a mi historia. Cuando me di la vuelta para entrar en la sala, oí el canto más hermoso; parecía estar a millas de distancia, pero nunca en la tierra oí un canto tan hermoso, tan suave, y su dulzura celestial no la podré describir jamás. Al acercarse, reconocí bien la melodía, y cuando se acercó todavía más, oí estas palabras:

«¡Brazo del Señor, despierta, despierta,
vístete de tu propia fuerza inmortal;
revestido de terror, sacude el reino del infierno,
y pisotea con furia a tus enemigos!»,

Y siguió hacia el oriente, como se había ido el brazo. Podía oír el canto a lo lejos, mientras se apagaba en la distancia. Me desperté. ¡Oh, qué paz y qué consuelo llenaron mi alma! Creo que Dios permitió esto para animar mi fe. ¡De cuántas maneras nos enseña a depender de él, si tan solo estamos dispuestos a aprender! Qué dulce es su propia palabra: «Aprended de mí, que soy manso y humilde de corazón; y hallaréis descanso para vuestras almas». Amén. Amén.