Njia Ya Kutokea

Kutokutulia huku na kuuliza kulifikia kilele mwaka 1865. Kwa sababu ya hali za kifamilia, ilitubidi kuiacha nyumba yetu ya kupendeza huko Germantown — pamoja na duara letu pana la mambo tuliyoyapenda — na kuhamia kijiji cha mbali huko New Jersey, ambapo tulikatwa karibu kabisa na jamii yoyote yenye kupatana nasi. Kwa upande wa fedha, ilikuwa faida, lakini kwa kila upande mwingine ilikuwa jaribu kubwa mno, hasa kwangu. Nakiri kwamba roho yangu iliasi kwa uchungu dhidi ya badiliko hilo.

Sikuwazia hata kidogo kwamba katika mahali hapa hasa, palipohisiwa pame na ukiwa na upweke namna hiyo, nuru mpya ya utukufu ingepambazuka, ikianzisha kipindi cha nne na cha taji cha maisha yangu ya kiroho.

Ilitokea hivi. Kama nilivyosema, niliasi sana kuhusu kuhama. Lakini nilikuwa na ufahamu wa kiroho wa kutosha kujua kwamba uasi huu ulikuwa mbaya. Kwa kuwa kuhama waziwazi kulikuwa mpango wa maongozi ya Mungu usio ndani ya uwezo wangu, itikio pekee lililo sahihi lilikuwa kukukubali kwa uchangamfu na kusema kwa kweli, ‘Mapenzi yako yatimizwe.’ Lakini ijapokuwa nilijikaripia daima, sikuweza kujifanya niyakubali mapenzi ya Mungu — na kwa kweli, sikutaka kuyakubali. Nilihisi ilikuwa matendo makali kulazimishwa kuiacha nyumba yangu ya furaha ya Germantown na eneo langu la kufaa ili niishi katika mahali pa upweke, pa mbali namna hiyo kama Millville. Ilinionekana kwamba Mungu asingepaswa kuliruhusu, na kwamba nilikuwa na haki kamili ya kunung'unika na kuhangaika.

Kwa tokeo, niliingia katika hali ya akili yenye kutokutuliza kwa kina. Hata mafundisho yangu yaliyo wazi hayakuweza tena kunisaidia, nami nikaanza kuogopa kwamba ningepoteza uroho wowote uliobaki kwangu.

Mbele ya haja iliyo halisi namna hiyo, haikuwa faraja kujua kwamba nilikuwa nimesamehewa. Nilitaka zaidi ya msamaha — nilitaka ukombozi. Lakini sikujua hata kidogo jinsi ya kuupata.

Kwa kuwa mara nyingi tulikuwa na wahubiri wa Misheni wakitutembelea, niliwaelezea shauri langu kadhaa wao na kuomba msaada, lakini hakuna aliyeweza kuniambia jambo lolote lenye faida. Hatimaye, mwalimu wa kidini mwenye mafanikio sana alikuja kwa siku chache, na kwake nilimwaga taabu yangu kikamilifu, nikimsihi apendekeze njia fulani ya ukombozi. Aliizingatia hali yangu kwa uzito na hatimaye akasema aliamini kile nilichohitaji ni kujishughulisha na kazi fulani ya Kikristo. Kama ningetoka asubuhi iliyofuata kuwatembelea maskini katika ujirani wetu na kuona jinsi ningeweza kuwasaidia, alidhani maisha yangu ya kiroho yangefanywa upya na kila kitu kingekuwa sawa.

Basi siku iliyofuata, nilijaribu dawa yake aliyoipendekeza. Lakini punde nikagundua jinsi ilivyokuwa bure. Karibu katika nyumba ya kwanza niliyoingia nilimkuta mwanamke akihangaika na ugumu wa kiroho uleule kama wangu, naye alihitaji msaada kwa dhati — nami sikuwa na wa kutoa. Nilijihisi kama mtu anayejaribu kuwalisha wenye njaa kutoka bakuli tupu. Ilikuwa kazi ya kipumbavu na isiyowezekana. Nilirudi nyumbani nikiwa nimevunjika moyo zaidi kuliko wakati wowote, nikiwa na hakika kwamba kabla sijaweza kumsaidia mtu mwingine yeyote, ilinibidi kupata ukombozi kwa ajili yangu mwenyewe.

Palikuwa na mshonaji nguo wa hapo ambaye mara nyingi alikuja kunishonea, na kwa kuwa nilikuwa na uandamani mdogo namna hiyo kijijini, mara nyingine ningekaa na kuzungumza naye tulipokuwa tukifanya kazi. Alionekana mwenye nia ya kiroho isiyo ya kawaida, nami nilivutiwa na mang'amuzi yake. Niligundua kwamba aliamini katika ushindi halisi juu ya majaribu — kwamba haikuwa lazima, kama nilivyodhani, kupitia maisha kwa kutenda dhambi na kutubu, kutenda dhambi na kutubu, bali kwamba Mkristo angeweza kweli kukombolewa. Aliniambia kwamba miongoni mwa Wamethodisti kulikuwa na fundisho lililoitwa ‘Utakatifu,’ na uzoefu ulioandamana nalo ulioitwa ‘utakaso,’ au ‘baraka ya pili,’ uliowaleta watu katika mahali pa ushindi. Nilipendezwa mno na kila alichokisema, nikaanza kutumaini kwamba huenda hapa palikuwa suluhisho la mapambano yangu.

Aliniambia pia kwamba mkutano mdogo ulifanyika kijijini jioni za Jumamosi ambapo fundisho hili lilifundishwa na ambapo watu walishiriki mang'amuzi yao. Alinisihi nihudhurie. Nilifikiri huenda ningeenda siku moja, lakini niliruhusu mambo mengine yaingilie. Nilikuwa na hakika kwamba wafanyakazi maskini, wasio na elimu wa kiwanda hawangeweza kabisa kuwa na jambo lolote la kunifundisha. Nilikuwa nimeisoma na kuifundisha Biblia kwa wingi na nilikuwa na maoni ya juu juu ya mafanikio yangu ya kidini. Nilihisi kwamba kama ningeenda mkutanoni, yamkini ningekuwa na mengi zaidi ya kuwafundisha kuliko wangekuwa nayo ya kunifundisha.

Hatimaye, hata hivyo, jioni moja niliamua kuwapa fadhili ya uwepo wangu — na nakiri, nilihisi ilikuwa fadhili kubwa. Nilikwenda mkutanoni nikiwa nimejaa umuhimu wangu mwenyewe na ubora wangu, nikitarajia kuwashangaza kwa maarifa yangu ya kibiblia.

Nilipoingia, mwanamke wa kiwanda mwenye shali kichwani mwake — yamkini hakuwa na kofia — alikuwa akinena. Nikamsikia akisema: “Upeo wangu wote ulikuwa umejaa huyu Mimi wangu mkubwa sana, lakini nilipompata Kristo kwa mtazamo kama Mwokozi wangu mkamilifu, yule Mimi mkubwa sana alinyauka hata kuwa si kitu.”

Maneno yale yalikuwa funuo kwangu. Nilitambua kwamba sikujua lolote kabisa la uzoefu namna huo. ‘Mimi’ wangu mwenyewe alikuwa mkubwa sana na mwenye kujidai sana, wala sikuweza kuwazia jinsi angeweza kabisa ‘kunyauka hata kuwa si kitu.’ Lakini sadikisho la kina lilinijia kwamba huu lazima uwe Ukristo halisi — na huenda ndicho kile hasa nilichokuwa nikikitamani.

Bila haja ya kusema, sikujaribu kufundisha lolote usiku ule. Badala yake niliketi kama mwanafunzi miguuni pa Wakristo hawa wanyenyekevu, ambao walijua kidogo cha elimu ya vitabu lakini nafsi zao waziwazi zilifundishwa na Roho Mtakatifu katika vilindi vya kweli ya kiroho ambavyo sikuwahi kuvigusa. Nilianza kuhudhuria mkutano mara kwa mara kama mwanafunzi, na nikachukua kila nafasi niliyoweza kuzungumza na wale walioielewa njia hii ya maisha. Niligundua kwamba kiini chake ndicho hasa alichokimaanisha Paulo alipoandika, ‘Si mimi tena, bali Kristo’ — kwamba ushindi niliokuwa nikiutafuta ungekuja kwa kuacha kuishi maisha yangu mwenyewe na kuiruhusu nguvu ya Mungu ‘itende kazi ndani yangu, kutaka na kutenda kwa kulitimiza kusudi lake jema.’

Katika shajara yangu, ya tarehe 18 Oktoba, 1866, niliandika: “Bwana amekuwa akinifundisha kwa njia nyingi hivi karibuni udhaifu wangu kamili mbele ya majaribu. Nimekua sana katika maarifa, lakini si katika neema, nami naona sina nguvu halisi zaidi juu ya dhambi kuliko nilivyokuwa nilipoongoka mara ya kwanza. Hili halijanifanya nitie shaka kwamba mimi ni mtoto wa Mungu — niliyehesabiwa haki, niliyesamehewa, niliye na uzima wa milele, na mrithi wa urithi wa mbinguni.

Lakini hata kwa uhakikisho huu, siwezi kuwa na furaha wakati moyo wangu unanihukumu. Natamani utakatifu zaidi, nguvu zaidi juu ya dhambi, ushirika zaidi usiovunjika na Mungu. Lakini sijui jinsi ya kuupata. Maazimio hayana faida; jitihada zangu ni bure. Maombi yangu hayajibiwi. Mara elfu nimekuwa tayari kukata tamaa na kuhitimisha kwamba si mapenzi ya Mungu kwangu kupata ushindi juu ya dhambi milele. Na hata hivyo Biblia inatoa picha tofauti namna hiyo — ‘wasio na lawama, wasio na hatia, wasio na laumu’; kwa kila jaribu ‘njia ya kutokea’; ‘waliotakaswa’; ‘waliofananishwa na mfano wa Kristo’; ‘watakatifu kama yeye alivyo mtakatifu.’”

Kisha nikaandika: “Naona kuna Wakristo wasemao kwamba kwa kumpokea Kristo kwa imani kwa ajili ya utakaso wetu, kama vile tulivyompokea kwa imani kwa ajili ya kuhesabiwa haki kwetu, kazi hii yote ninayoitamani hutimizwa — yaani, njia ya kuitimiza imegunduliwa. Wanadai kwamba Biblia inafundisha kwamba Bwana aweza kukomboa kutoka nguvu ya dhambi vilevile kama kutoka hatia yake, na kwamba nafsi hujifunza kumtumaini afanye hivi, ikiacha kutegemea maazimio yake yenyewe au jitihada za utakatifu, na kuikabidhi kazi yote ya kulindwa na uovu kwa Bwana peke yake.”

Na hatimaye: “Ninaanza kuona waziwazi zaidi kwamba Bwana anastahili tumaini lisilo na kikomo na lisilo na mipaka kabisa; na huenda huku ndiko kupambazuka kwa kwanza kwa nuru niliyokuwa nikiitafuta. Ni fundisho la Kimethodisti, nami kwa muda mrefu nimezoea kuwasikia Wamethodisti wakikosolewa kwa ajili yake, lakini linaonekana kuwa jambo pekee linalotimiza haja yangu, nami nahisi nimelazimishwa kulijaribu.”

Tarehe 11 Februari, 1867, niliandika jitihada zangu za awali za kuishika imani hii ya kushinda, nikaandika: “Msimamo wa nafsi yangu wa sasa ni ule wa kumtumaini Bwana. Nami nimegundua kwamba huu ni uhalisia wa vitendo — kweli yeye hukomboa. Jaribu lijapo, kama nikimgeukia mara moja kwa maombi, ‘Bwana, niokoe. Siwezi kujiokoa na dhambi hii, lakini wewe waweza nawe utafanya,’ hakosi kamwe.

Ama hubadilisha kabisa hisia zangu au hunifanya nisahau jambo lote — na ushindi, au afadhali ushindi wake, ni kamili. Hii ni siri ya maisha ya Kikristo ambayo sikuijua kamwe hapo awali.

Lakini kwa nini sikuijua? Kwa nini njia yangu imekuwa yenye kusitasita na yenye taabu namna hiyo hali ningeweza kuishi katika ushindi? Mimi ni mfano wa kushangaza wa uhalali-sheria wa asili na kutokuamini kwa moyo wa mwanadamu. Nikimtumaini Bwana kabisa kwa kuhesabiwa haki kwangu, sikuzote nimejitumaini mimi mwenyewe kwa utakaso wangu.

Nimetegemea jitihada zangu mwenyewe, maazimio, kukesha, bidii, na kujitahidi ili kutimiza maisha matakatifu. Huu ulikuwa uhalali-sheria — uhalali-sheria kwa kweli sawasawa kana kwamba ningevitumaini vitu hivi kuiokoa nafsi yangu kwanza kabisa. Nilikuwa nikiibatilisha neema ya Mungu kikamilifu katika utakaso kama vile wale niliowahukumu kuwa wahalali-sheria walivyokuwa wakiibatilisha katika kuhesabiwa haki. Ningeweza kuona kwa urahisi jinsi walivyotangua kifo cha Kristo kwa jitihada zao za kisheria, lakini nilikuwa kipofu kwa ukweli kwamba nilikuwa nikifanya jambo lilo hilo. Kujitahidi kwao na kwangu kulitofautiana katika lengo, lakini katika hali zote mbili ilikuwa nafsi na si Kristo. Kwa maana ‘kama haki inapatikana kwa njia ya sheria, basi Kristo alikufa bure.’

Lakini sasa jinsi kila kitu kilivyo tofauti! Sasa nakabidhi maisha yangu ya kila siku kwake kama vile nikabidhivyo hatima yangu ya milele. Namtumaini kwa wazi vilevile katika moja kama katika lile lingine. Sina uwezo sawasawa katika yote mawili.

Siwezi kufanya lolote — hata mimi, ‘mtu mpya’ — na kama Bwana asipofanya kila kitu, hakuna kitakachofanyika.

Na ee, ukweli wa utukufu — hufanya kweli! Ninapomtumaini, hutoa ukombozi kutoka nguvu ya dhambi vilevile kama kutoka hatia yake. Naweza kuweka kila kitu chini ya uangalizi wake — taabu zangu, majaribu yangu, ukuaji wangu, huduma yangu, maisha yangu ya kila siku, dakika kwa dakika. Ee, pumziko na utulivu wa kuishi namna hii!

Na hii ni ‘baraka ya utakatifu’ ya Kimethodisti. Ikielezwa nao kwa maneno nisiyoyaunga mkono kikamilifu, na ikizungukwa na kile kinachonionekana kuwa mchanganyiko wa kosa — lakini bado ikionjwa na kufurahiwa nao kwa kweli. Nashukuru kwa dhati kwa ushuhuda wao wa uhalisia wake. Nami sasa naona kwamba ni bora zaidi sana kuwa na uzoefu — hata ukichanganyika na kosa — kuliko kuishi bila huo na kuwa sahihi kimafundisho, kama nilivyokuwa zamani.”

Shajara yangu ya kipindi hiki imejaa uvumbuzi wa kushangaza niliokuwa nikiufanya, lakini vipande hivi vinatosha. Tangu wakati ule, uwezekano wa imani ulifunguka mbele yangu kwa njia ambazo sikuwahi kuota. Niliona kwamba imani kweli ndiyo ushindi uushindao ulimwengu, nami nikastaajabu kwa upofu wangu wa kutoielewa kamwe.

Tena, ilihisiwa kana kwamba utaji ulikuwa umebanduliwa kutoka Biblia, nayo ikawa kitabu kipya kwangu: ‘Kweli iliyokuwa yangu jana Ni kweli kubwa zaidi leo; Uso wake umezidi kuwa wa Kimungu, Ufalme wake ni utawala uliojaa zaidi.

Kwa maana kweli sharti ikue kadiri zama zisogeavyo, Na Mungu aonekane mkubwa zaidi katika nafsi.’

Siku moja nilikuwa katika mkutano ambapo msemaji alisoma Yohana 15, na maneno ‘Pasipo mimi ninyi hamwezi kufanya neno lolote’ yalinigusa kwa nguvu ya kushtua. Nilikuwa nimesoma na kunukuu maneno haya mara mia — hata nimehubiri juu yake. Lakini sasa yaling'aa kwa maana namna hiyo hata ilionekana kana kwamba lazima yawe yameongezwa upya katika Biblia. Hapa Bwana alikuwa akisema waziwazi, ‘Pasipo mimi ninyi hamwezi kufanya neno lolote,’ na hata hivyo wakati wote nilikuwa nikifikiri ningeweza — na ilinipasa — kufanya mengi namna hiyo.

Nilikuwa nimelipa maana gani hapo awali neno ‘lolote’? Nilijaribu kukumbuka, lakini kulikuwa na tupu tu. Sikuwa nimeliona kamwe kweli.

Siku nyingine nilisoma fungu katika Mathayo 6 ambapo Yesu anatuambia ‘msisumbukie maisha yenu,’ kwa sababu Baba yetu wa Mbinguni anatujali — akitaja ndege wa angani na maua ya kondeni, na kutukumbusha kwamba sisi ni wa thamani kubwa zaidi sana. Nilisoma fungu hilo mara kwa mara kwa mshangao mkubwa. Je, laweza kweli kuwa kweli? Je, kweli limekuwa katika Biblia miaka hii yote? Kama ndivyo, imekuwaje sijaliona kamwe? Na hata hivyo si tu kwamba nilikuwa nimeliona — nilikuwa nimelihifadhi kwa moyo na kulisoma mara nyingi. Lakini kwa maana pekee yenye maana, sikuwa nimeliona kamwe hapo awali.

Sasa niliona — na kwa mtazamo huo, huduma zangu, mahangaiko, hofu, na wasiwasi vilitoweka kama ukungu mbele ya jua.

Ilo hilo lilitokea kwa Maandiko yote niliyoyazoea — yaliangazwa kwa maana mpya kabisa. Kila ukurasa ulitangaza, kana kwamba kwa tarumbeta, uhalisia wa maisha ya Kikristo yenye ushindi yanayoishiwa kwa imani katika Yesu Kristo. Nafsi yangu yote iliwaka kwa ugunduzi huo. Sikuweza kufikiri au kunena jambo lingine ila kidogo. Nilikuwa nimepata jambo kuhusu wokovu wa Kristo ambalo sikuwahi kuliwazia — jambo lililomthibitisha kuwa Mwokozi kamili zaidi sana kuliko nilivyowahi kumfikiri.

Niliona kwamba alikuwa si Mwokozi wangu wa wakati ujao tu bali Mwokozi wangu atoshelezaye yote kwa wakati wa sasa.

Jemadari wangu wa kupigana vita vyangu ili nisihitaji kuvipigana mimi mwenyewe. Mchukua-mizigo wangu ili niweze kuviringisha mizigo yangu kutoka mabega yangu dhaifu. Ngome yangu dhidi ya adui zangu. Ngao yangu, Kiongozi wangu, Mfariji wangu, Mchungaji wangu. Sikuhitaji tena kujilinda, kujitetea, au kujipigania. Kila kitu kilikuwa mikononi mwa Yule mwenye uwezo wa kuokoa — nami ningeweza kufanya nini kingine ila kumtumaini?

Hakuna maneno yawezayo kueleza ukamilifu na utoshelevu niliouona umehifadhiwa katika Bwana. Sikuweza kuiweka habari njema ya utukufu namna hiyo kwangu mwenyewe. Kila mtu aliyenikaribia ilimbidi kusikia hadithi yangu.

Mmoja wa wa kwanza niliowaambia alikuwa yule binamu niliyemtaja awali — yule aliyekuwa amechanganyikiwa wakati mmoja na fundisho langu kwamba ijapokuwa dhambi zetu zilikuwa zimesamehewa, ilitupasa kubaki watumwa wa maisha yetu yote wa nguvu ya dhambi. Nilichukua nafasi ya kwanza kabisa kumwalika aje kutembea, na mara alipowasili, nikapaza sauti: “Ee, Carrie, nina jambo la ajabu la kukuambia. Hatupaswi kupoteza dakika!”

Mara tulipokuwa peke yetu, nilimwaga ugunduzi wangu — kwamba katika Kristo hakuna msamaha wa dhambi tu bali ukombozi kutoka nguvu yake, na kwamba hatuhitaji tena kuishi kama watumwa wa dhambi bali twaweza kuwa zaidi ya washindi kwa yeye.

Alisikiliza kwa kupendezwa kulikoshangaza, kulikochanganyikiwa, uso wake ukizidi kushangaa kwa kila sentensi. Hatimaye akafoka: “Lakini Hannah, unamaanisha nini? Sikuzote uliniambia kwamba ijapokuwa ulikuwa mtoto wa Mungu, hukuweza kutarajia ukombozi kutoka dhambi au kutoka wasiwasi — kwamba Adamu wa kale alikuwa na nguvu mno na asili mpya ilikuwa dhaifu mno. Nilipoongoka, nilitarajia kabisa kukombolewa kutoka dhambi na kutokutulia, lakini nilipokuuliza kuhusu jambo hilo, ulisema haiwezekani katika maisha haya. Nami nilikuamini!

Na sasa unasema kinyume. Kunachanganya sana — sijui la kufikiri!”

Nilikubali kwamba kulikuwa kunachanganya, lakini ulikuwa ujinga, si nia mbaya, uliokuwa umeniwezesha kufundisha maoni yaliyopotoka namna hiyo. Sasa kwa kuwa nilikuwa nimegundua jambo lililo bora zaidi katika injili, yote iliyotupasa kufanya ni kuliacha kosa la zamani na kuikumbatia kweli mpya iliyotuonyeshwa.

Binamu yangu — ambaye wakati wote alikuwa amehisi kwa asili kwamba maoni ya zamani hayangeweza kabisa kuwakilisha bora ambalo Kristo alikuwa nalo la kutoa — aliyakumbatia fundisho jipya kwa hamu na akayaishi kwa uaminifu zaidi sana kuliko mimi.

Utendaji wa vitendo wa ugunduzi wangu ulinishangaza. Nilijisalimisha roho yangu yote yenye kuasi kwa Bwana na kumwambia kwamba sikuweza kuishinda lakini niliamini yeye angeweza kuishinda kwa ajili yangu. Kisha nikajitenga kando, kwa kusema, na kuiacha vita kwake. Kwa furaha yangu isiyoelezeka, aliuondoa uasi wangu wote na kuuweka mahali pake kukubali kwenye amani kwa mapenzi yake namna hiyo hata maisha yaliyokuwa yameonekana ya kuchukiza namna hiyo sasa yakaonekana ya kupendeza — hata ya kutamanika. Ningeweza kusema ‘Mapenzi yako yatimizwe’ kwa shukrani ya kweli.

Ugunduzi wangu ulijithibitisha kuwa mafanikio ya vitendo, nami nilifurahishwa. Niliujaribu kwa njia zisizohesabika — wala haukushindwa hata mara moja. Tukio moja hasa linabaki wazi akilini mwangu.

Ulikuja wakati ambapo nilitendewa kwa namna niliyohisi haikuwa ya haki kabisa — isiyoweza kuhalalishwa wakati ule, na bado isiyoweza kuhalalishwa sasa niangaliapo nyuma. Nilihisi nimekosewa sana na nilijaribiwa kwa nguvu kurudi katika hasira ndefu, iliyofukuta, nikiacha kimya changu na ubaridi kudhihirisha ghadhabu niliyoihisi kwa nguvu namna hiyo.

Lakini mara jaribu lilipokuja, niliona papo hapo njia ya kutokea. Nilikimbilia kuwa peke yangu, karibu nikikimbia hadi chumbani mwangu cha kulala kwa sababu nilikuwa nimejaa uchokozi namna hiyo hata sikuweza hata kutembea kwa utulivu. Nilifunga milango kwa nguvu nyuma yangu, nikitamani sana faragha ili kuipigana vita hadi mwisho.

Mara nilipokuwa peke yangu, nilipiga magoti na kuomba: “Bwana, nimechokozwa. Nataka kuwa nimechokozwa. Na kwa kweli, nadhani nina sababu nzuri.

Lakini najua sipaswi kujisalimisha kwa hili, nami nataka ushindi. Nakupa jambo hili lote wewe. Siwezi kuipigana vita hii — sharti uipigane kwa ajili yangu. Yesu ananiokoa sasa.”

Nilisema maneno hayo hali moyo wangu ukingali unahisi umeasi kabisa. Kwa nje, yamkini ilionekana kana kwamba nilikuwa nikitangaza uongo. Sikuhisi nimeokolewa kutoka hasira yangu, wala haikuonekana hata kidogo yamkini kwamba ningeweza kuwa. Lakini kwa imani niling'ang'ania kweli, nikisisitiza — hata katikati ya ghasia — kwamba Bwana angeweza na alikuwa akiniokoa sasa.

Ndipo likatokea.

Papo hapo, utulivu ung'aao kama asubuhi ya kiangazi ukanikaa. Chuki yangu yote ikatoweka.

Hasira yangu ikayeyuka. Nilijihisi bila huduma na mwenye furaha kama ndege katika mwanga wa jua, nikifurahia hali ileile ambayo dakika chache kabla ilinikasirisha. Imani yangu ilikuwa imeshika uhalisia wa Kimungu: Mungu aliweza kukomboa, naye alikomboa nafsi iliyomtumaini.

Nilitambua ulikuwa ukweli wa ajabu kiasi gani kwamba sikuhitaji kupigana vita vyangu mwenyewe hata kidogo. Bwana angenipigania, nami ningeweza tu kunyamaza kimya. Tangu siku ile, mamia ya vita namna hiyo vimepiganwa — na kushindwa — kwa ajili yangu na Jemadari wa Wokovu wangu. Siri niliyojifunza wakati ule, ya kuiweka vita kabisa mikononi mwake na kujitenga kando ili yeye apigane, haijashindwa hata mara moja nilipoifanya. Imethibitika mara kwa mara kuwa uthibitisho hai wa maneno ya Kristo: ‘Jipeni moyo; mimi nimeushinda ulimwengu.’

Yeye ameushinda — si sisi — naye atashinda sikuzote, kama tu tutakabidhi jambo mikononi mwake.

Hata mara moja, nilipofanya hivi, sikuvunjika moyo. Ni kweli ya utukufu — ijapokuwa wachache namna hiyo waonekana kuitambua — kwamba aweza kuwaokoa kabisa wao wamjiao Mungu kwa yeye, kwa sababu yu hai sikuzote ili awaombee. Aliweza wakati Waraka kwa Waebrania ulipoandikwa, naye aweza sawasawa sasa, kwa maana hajafa — bado yu hai ili atuombee.

Nilikuwa nimegundua kwamba imani ndiyo sheria itawalayo ulimwengu. Mungu alinena, likawa; na tunapomtegemea, sisi pia twaweza kunena, nalo litakuwa. Nuru mpya yenye kung'aa iliangaza juu ya maneno katika 1 Yohana 5:14 – 15: ‘Na huu ndio ujasiri tulio nao kwake, ya kuwa, tukiomba kitu sawasawa na mapenzi yake, atusikia. Na kama tukijua kwamba atusikia, tuombacho chote, twajua kwamba tunazo zile haja tulizomwomba.’

Sikuzote nilikuwa nikifikiri maneno namna hayo yalikuwa vielelezo vizuri tu — ndoto nzuri za maisha ya Kikristo ambazo hakuna mtu mwenye busara angetarajia kuvionja duniani. Lakini sasa niliona hazikuwa ndoto hata kidogo, bali maelezo ya wazi ya sheria ya Kimungu: sheria ya imani, halisi na ya kutegemewa kama sheria ya uvutano, kama tu mtu ataielewa.

Kristo anatuambia mara kwa mara kwamba itakuwa kwetu sawasawa na imani yetu, naye anatangaza bila kikomo kwamba yote yamewezekana kwake aaminiye. Nilikuwa nimedhani huku kulikuwa kutia chumvi kwa kishairi. Sasa nikaelewa: alikuwa akieleza tu sheria za ufalme wa kiroho — sheria ambazo mtu yeyote aweza kuzijaribu na kuzithibitisha. Imani hutuunganisha na uweza wa Mungu Mwenyezi, ikifanya iwezekane kwa udhaifu wetu kuteka kwa hiari kutoka nguvu yake. Uwezekano wake ulionekana usio na mwisho.

‘Imani, imani yenye nguvu, huiona ahadi Na kuitazama hiyo peke yake; Hucheka mambo yasiyowezekana, Na kulia, ‘Litafanyika.’’

Ningetamani ningeweza kusema kwamba tangu wakati ule kuendelea niliishi daima katika nguvu ya sheria hii ya Kimungu. Sikuishi. Lakini naweza kusema hivi: kila mara nilipochagua kwa makusudi kuishika nguvu ya Mungu kwa imani, nguvu yake imekamilishwa katika udhaifu wangu, nami nimekuwa mshindi. Mara kwa mara nimeweza kurudia maneno ya ushindi ya mtume: ‘Katika mambo hayo yote tunashinda, na zaidi ya kushinda, kwa yeye aliyetupenda.’