Tangu alipopewa leseni ya kuhubiri, hadi alipoteuliwa kuwa Mmisionari

Julai 30, 1742.—“Nilikwenda kwa farasi kutoka Danbury hadi Southbury; nikahubiri huko, kutoka 1 Petro 4:8. Nilipata sana uwepo wa Mungu wenye faraja katika zoezi hilo. Ilionekana kana kwamba nilikuwa na nguvu kwa Mungu katika maombi, na nguvu ya kuishika mioyo ya watu katika kuhubiri.

Ago. 12. (Karibu na Kent.)—“Asubuhi hii na usiku wa jana nilijaribiwa kwa majaribu makali ya ndani: sikuwa na nguvu ya kuomba; bali nilionekana kufungiwa nje ya Mungu. Kwa kiasi kikubwa nilikuwa nimepoteza matumaini yangu ya Mungu kunituma miongoni mwa Wapagani walio mbali sana, na ya kuwaona wakikimbilia nyumbani kwa Kristo. Niliona wingi wa uovu wangu, hata nikastaajabu kwamba Mungu angeniacha niishi, na kwamba watu hawakunipiga mawe; sembuse kwamba wangenisikiliza nikihubiri! Ilionekana kana kwamba nisingeweza kuhubiri tena kamwe; hata hivyo yapata saa tatu au nne za asubuhi watu walikuja, nami nikalazimishwa kuhubiri; na ahimidiwe Mungu, alinipa uwepo wake na Roho wake katika maombi na kuhubiri; hata nikasaidiwa sana, nikanena kwa nguvu, kutoka Ayubu, 14:14. Baadhi ya Wahindi waliokuwa wakiishi hapa, walilia kwa dhiki kuu, na wote walionekana kuwa na wasiwasi mkuu. Baada ya kuomba na kuwahimiza wamtafute Bwana kwa kudumu, na kumwajiri mwanamke Mwingereza kuendesha aina ya shule miongoni mwao, tukaondoka.”

Siku ya Bwana, Ago. 15.—“Nilihisi faraja nyingi na kujitoa kwa Mungu siku hii. Usiku, ilikuwa kuburudisha kuwa peke yangu na Mungu, na kuimwaga nafsi yangu. Ee, ni nani awezaye kufikiri utamu wa ushirika na Mungu mbarikiwa, ila wale walio na uzoefu wake! Utukufu kwa Mungu milele, kwamba naweza kuonja mbingu hapa chini.

Ago. 17.—“Nimeshuka moyo kupita kiasi, huukata na kuujeruhi moyo wangu kufikiri ni kiasi gani cha kujitukuza, kiburi cha kiroho, na ukali wa hasira, nilichokuwa nacho zamani kikichanganyika na jitihada zangu za kuendeleza kazi ya Mungu: na mara kwa mara natamani kulala chini miguuni pa wapinzani, na kuungama jinsi nilivyokuwa kiumbe maskini kisicho kamili, na ambaye bado ndivyo nilivyo. Bwana anisamehe, na anifanye, kwa wakati ujao, “mwenye busara kama nyoka, na asiye na madhara kama hua!” Baadaye nilifurahia faraja na furaha kubwa ya nafsi.

Ago. 19.—“Siku hii, nilipokuwa karibu kuondoka kwa Bw. Bellamy, huko Bethlehem, mahali nilipokuwa nimekaa kwa muda, niliomba pamoja naye na marafiki wengine wawili au watatu wa Kikristo. Tulijitoa kwa Mungu kwa mioyo yetu yote, tuwe wake milele: umilele ulionekana karibu sana kwangu nilipokuwa nikiomba. Kama nisingewaona tena Wakristo hawa katika ulimwengu huu, ilionekana ni muda mfupi tu kabla ya kukutana nao katika ulimwengu mwingine.

Ago. 23.—“Nilikuwa na kipindi kitamu katika maombi ya faraghani: Bwana alisogea karibu na nafsi yangu, akanijaza amani na faraja ya kiungu. Ee, nafsi yangu ilionja utamu wa mbingu; nayo ilivutwa nje katika maombi kwa ajili ya ulimwengu, kwamba uje nyumbani kwa Kristo! Nilipata faraja nyingi katika mawazo na matumaini ya kukusanywa kwa Wapagani; nilisaidiwa sana katika maombezi kwa ajili ya marafiki wa Kikristo.”

Sep. 1.—“Nilikwenda Judea kwenye kuwekwa wakfu kwa Bw. Judd. Bw. Bellamy alihubiri kutoka Mathayo 24:46. ‘Heri mtumwa yule, ambaye bwana wake ajapo atamkuta akifanya hivyo.’ Nilihisi utulivu mkubwa; mawazo yangu yalikuwa sana juu ya wakati ule ambapo Bwana wetu atakuja, jambo lililoiburudisha nafsi yangu sana; ila niliogopa nisipatikane mwaminifu, kwa sababu nina moyo mwovu sana. Mawazo yangu yalikuwa sana katika umilele, mahali napendapo kukaa. Ahimidiwe Mungu kwa kipindi hiki cha utulivu. Nilirudi nyumbani usiku huu kwa farasi pamoja na Bw. Bellamy, nikazungumza na baadhi ya marafiki hadi ilipokuwa usiku sana, kisha nikaenda kupumzika katika hali ya faraja.

Sep. 4.—“Nikiwa mgonjwa sana, nimeshuka moyo kupita kiasi katika nafsi yangu, na katika umbali wa kutisha na Mungu. Kuelekea usiku, nilitumia muda katika mawazo yenye faida juu ya Warumi 8:2. Karibu na usiku, nilikuwa na kipindi kitamu sana katika maombi; Mungu aliniwezesha kushindana kwa bidii kwa ajili ya kuendelezwa kwa ufalme wa Mkombozi; niliomba kwa dhati kwa ajili ya ndugu yangu mpendwa John, (ambaye hatimaye alikuja kuwa mrithi wake kama Mmisionari kwa Wahindi,) kwamba Mungu amfanye kuwa msafiri na mgeni zaidi juu ya nchi, na kumfaa kwa utumishi wa pekee ulimwenguni; na moyo wangu ulishangilia kwa utamu katika Bwana, katika mawazo ya dhiki yoyote ambayo ingeweza kumshukia yeye au mimi, katika kuendelezwa kwa ufalme wa Kristo. Ilikuwa saa tamu na yenye faraja kwa nafsi yangu, nilipopewa uhuru wa kuomba, si kwa ajili yangu tu, bali pia kwa ajili ya nafsi nyingine nyingi.

Sep. 16.—“Usiku, nilimfurahia Mungu sana, katika maombi ya faraghani: nilihisi kujisalimisha kusiko kwa kawaida ili kuwa na kufanya apendavyo Mungu. Siku kadhaa zilizopita nilihisi mtafaruku mkubwa kwa sababu ya mwenendo wangu uliopita: uchungu wangu, na kukosa fadhili na upendo wa Kikristo, kumekuwa kwa kuihuzunisha sana nafsi yangu: Bwana anisamehe ukali wangu usio wa Kikristo, na kukosa roho ya upole!

Okt. 21.—“Nilikuwa na hisia ya ndani sana ya ubatili wa ulimwengu, sehemu kubwa ya siku; sikuwa na kujali kwake zaidi, kuliko kama ningekuwa niende katika umilele saa iliyofuata. Kwa wema wa kiungu, nilihisi uzito na utulivu mkubwa. Ee napenda kuishi ukingoni mwa umilele, katika mitazamo na tafakari zangu! Hili hunipa hisia na ufahamu mtamu, wa kutisha na wenye heshima juu ya Mungu na mambo ya kiungu, ninapojiona kana kwamba, nimesimama mbele ya kiti cha hukumu cha Kristo.

Okt. 22.—“Nimeachishwa ulimwengu kwa njia isiyo ya kawaida leo: nafsi yangu ilifurahi kuwa “mgeni na msafiri juu ya nchi;” nilihisi mwelekeo ndani yangu wa kutokuwa kamwe na jambo lolote la kufanya na ulimwengu huu. Tabia iliyotolewa juu ya baadhi ya watu wa kale wa Mungu, katika Waebrania 11:13, ilinipendeza sana, “Walikiri ya kwamba wao ni wageni na wasafiri juu ya nchi,” kwa matendo yao ya kila siku; na Ee, laiti ningeweza kufanya hivyo sikuzote! Nilitumia muda katika kichaka chenye kupendeza, katika maombi na tafakari. Ee ni tamu kuachishwa hivyo na marafiki, na nafsi yangu mwenyewe, na kufa kwa ulimwengu wa sasa, ili nipate kuishi kwa Mungu mbarikiwa peke yake na juu yake! Nilijiona mdogo, wa chini na mwovu kama nilivyo katika nafsi yangu. Alasiri nilihubiri Bethlehem, kutoka Kumbukumbu 8:2. Mungu alinisaidia kunena na mioyo ya Wakristo wapendwa. Ahimidiwe Bwana kwa kipindi hiki: naamini wao na mimi tutashangilia kwa jambo hili, hata milele yote. Bw. Bellamy mpendwa aliingia nilipokuwa nikifanya sala ya kwanza, (akiwa amerudi nyumbani kutoka safari,) na baada ya mkutano tulitembea pamoja, tukatumia jioni kuzungumza kwa utamu juu ya mambo ya kiungu, na kuomba pamoja, kwa upendo mwororo kila mmoja kwa mwenzake, kisha tukaenda kupumzika mioyo yetu ikiwa katika hali nzito ya kiroho.

Okt. 26.—“[Huko West Suffield.] Nilikuwa katika dhiki kuu, chini ya hisia ya kutostahili kwangu. Ilionekana kwangu kwamba nilistahili zaidi kufukuzwa mahali hapo, kuliko mtu yeyote kunitendea kwa fadhili, au kuja kunisikiliza nikihubiri. Na kweli roho yangu ilikuwa imeshuka sana wakati huu (kama ilivyokuwa nyakati nyingine nyingi) hata ikawa haiwezekani niwatendee nafsi zisizokufa kwa uaminifu. Sikuweza kushughulika nao kwa ukaribu na uaminifu, nilijihisi mwovu bila kikomo katika nafsi yangu. Ee, mimi ni mavumbi na majivu kiasi gani, kufikiri kuwahubiria wengine Injili! Kwa kweli, siwezi kamwe kuwa mwaminifu hata dakika moja, bali hakika “nitapaka chokaa isiyokorogwa vema,” kama Mungu asiponipa msaada wa pekee. Jioni nilikwenda nyumba ya mkutano, nayo ilionekana kwangu rahisi karibu sawa kwa mtu kufufuka kutoka kaburini na kuhubiri, kama ilivyokuwa kwangu. Hata hivyo, Mungu alinipa uhai na nguvu kiasi, katika maombi na katika mahubiri; naye alipendezwa kuniinua, na kunionyesha kwamba angeweza kuniwezesha kuhubiri. Ee, wema wa ajabu wa Mungu kwa mwenye dhambi mwovu hivyo! Nilirudi malazini mwangu, nikafurahia utamu kiasi katika maombi peke yangu, nikaomboleza kwamba sikuweza kuishi zaidi kwa Mungu.

Novemba 4.—“[Huko Lebanon.] Niliona wingi wa ubatili wangu sehemu kubwa ya siku hii; lakini nilikuwa na wasiwasi kwamba sikuwa na hisia zaidi ya upungufu na kutostahili kwangu. Ee ni tamu kulala mavumbini! Lakini inahuzunisha kuhisi katika nafsi yangu jehanamu ile ya uovu ambayo bado inabaki ndani yangu. Alasiri nilikuwa na hisia ya utamu wa kujitoa kwa Mungu kwa ukamilifu, ukaribu, na kudumu, na nafsi yangu ilifarijiwa kwa faraja zake. Nafsi yangu ilihisi wasiwasi wenye kupendeza, lakini wenye uchungu, nisije nikatumia baadhi ya nyakati bila Mungu. Ee na niishi sikuzote kwa Mungu! Jioni nilitembelewa na baadhi ya marafiki, nikatumia muda katika maombi, na mazungumzo ya namna iliyoelekea kutujenga. Ilikuwa kipindi cha faraja kwa nafsi yangu: nilihisi shauku kuu ya kutumia kila dakika kwa ajili ya Mungu. Mungu ananifadhili bila kuelezeka daima. Nyakati zilizopita, amenipa utamu usioelezeka katika kutimiza wajibu. Mara kwa mara nafsi yangu imemfurahia Mungu sana; lakini imekuwa tayari kusema, “Bwana, ni vizuri kwetu kuwapo hapa,” na hivyo kujiingiza katika uvivu, huku nikiishi juu ya starehe zangu. Lakini hivi karibuni, Mungu amependezwa kuiweka nafsi yangu yenye njaa, karibu daima; hata nimejawa na aina ya maumivu yenye kupendeza. Ninapomfurahia Mungu kwelikweli nahisi shauku zangu kwake zikizidi kutoshibishwa, na kiu yangu ya utakatifu ikizidi kutozimika; na Bwana hataniacha nihisi kana kwamba nimepewa na kutoshelezwa kikamilifu, bali huniweka nikiendelea kunyoosha mkono mbele. Nahisi utasa na utupu, kana kwamba nisingeweza kuishi bila Mungu zaidi; nahisi aibu na hatia mbele zake. Naona kwamba “torati ni ya rohoni, bali mimi ni wa mwilini.” Sitaki, siwezi kuishi kwa Mungu. Ee, laiti utakatifu! Ee, laiti Mungu zaidi katika nafsi yangu! Ee, maumivu haya yenye kupendeza! Huifanya nafsi yangu imkaze Mungu; lugha yake ni, “Ndipo nitakaposhiba, niamkapo katika mfano wa Mungu,” lakini kamwe, kamwe kabla ya hapo: na kwa hiyo, nimejifunga “kukaza mwendo kuelekea lengo,” siku kwa siku. Ee, laiti nihisi njaa hii ya daima, nisicheleweshwe, bali badala yake nichochewe, na kila kishada kutoka Kanaani, kunyoosha mkono mbele katika njia ile nyembamba kwa ajili ya kufurahia kikamilifu na kumiliki urithi wa mbinguni! Ee, laiti nisilegee kamwe katika safari yangu ya mbinguni!”

Siku ya Bwana, Nov. 7.—“[Huko Millington.] Ilionekana kana kwamba mwovu asiye mtakatifu kama mimi asingeweza kamwe kufikia baraka ile, kuwa “mtakatifu, kama Mungu alivyo mtakatifu.” Adhuhuri, nilitamani utakaso, na kufanana na Mungu. Ee, hilo ndilo YOTE, ndilo YOTE. Bwana anisaidie kumkaza Mungu milele.

Nov. 8.—“Kuelekea usiku, nilifurahia utamu mwingi katika maombi ya faraghani, hata nafsi yangu ikatamani kufika katika nchi ya mbinguni, paradiso mbarikiwa ya Mungu. Kwa wema wa kiungu sijaiona siku kwa miezi miwili, ambayo mauti haijaonekana yenye kupendeza kwangu, wakati mmoja au mwingine wa siku, hata ningeweza kufurahi kwamba ingekuwa yangu ya mwisho, licha ya majaribu na mapambano yangu ya ndani ya sasa. Naamini Bwana hatimaye atanifanya kuwa mshindi, na zaidi ya mshindi; na kwamba nitaweza kutumia lugha ile ya ushindi, “Ku wapi, Ewe mauti, uchungu wako! Ku wapi, Ewe kaburi, kushinda kwako!”

Nov. 19.—“[Huko New-Haven.] Nilipokea barua kutoka kwa Mchungaji Bw. Pemberton, wa New-York, akinitaka niende huko haraka, na kushauriana kuhusu uinjilishaji wa Wahindi katika sehemu zile; na kukutana na waungwana fulani huko waliokabidhiwa mambo hayo. Akili yangu mara moja ilishikwa na wasiwasi; hivyo nikajitenga, pamoja na marafiki wawili au watatu wa Kikristo, na kuomba; na kwa kweli ilikuwa wakati mtamu kwangu. Niliwezeshwa kujiacha mimi mwenyewe, na wasiwasi wangu wote kwa Mungu; na nikiwaaga marafiki, nikaenda Ripton kwa farasi, nikafarijiwa katika fursa ya kumwona na kuzungumza na Bw. Mills mpendwa.”

Nov. 24.—“Nilifika New-York; bado nilihisi wasiwasi mwingi kuhusu umuhimu wa shughuli yangu; nilimwomba Mungu maombi mengi ya dhati kwa msaada na uongozi wake; nilichanganyikiwa na kelele na ghasia za mji; nilifurahia muda kidogo tu peke yangu na Mungu; lakini nafsi yangu ilimtamani.

Nov. 25.—“Nilitumia muda mwingi katika maombi na dua: nilihojiwa kuhusu uzoefu wangu wa Kikristo, ujuzi wangu wa elimu ya uungu, na masomo mengine na sifa zangu kwa ajili ya kazi muhimu ya kuwainjilisha wapagani, nikafanywa nitambue ujinga wangu mkuu na kutofaa kwangu kwa utumishi wa hadhara. Nilikuwa na mawazo ya kujishusha kupita yote juu yangu mwenyewe; nilihisi kwamba mimi ndiye mwovu mbaya kuliko wote waliopata kuishi: iliuumiza moyo wangu hasa, kwamba mtu yeyote anionyeshe heshima yoyote. Ole wangu! niliwaza jinsi walivyodanganywa kwa masikitiko juu yangu! jinsi wangekatishwa tamaa kwa taabu kama wangejua ndani yangu! Ee, moyo wangu! Na katika hali hii ya kushuka moyo nililazimishwa kwenda kuhubiri kwa kusanyiko kubwa kiasi, mbele ya baadhi ya wahudumu wazito na wenye elimu; lakini nilihisi msukumo namna hiyo kutokana na hisia ya uovu wangu, ujinga, na kutofaa kwangu kuonekana hadharani, hata nikakaribia kulemewa nao; nafsi yangu ilihuzunika kwa ajili ya kusanyiko, kwamba wangekaa hapo kumsikiliza mbwa aliyekufa kama mimi akihubiri. Nilijiona nina deni lisilo na kikomo kwa watu, nikatamani kwamba Mungu angewalipa kwa thawabu za neema yake. Nilitumia sehemu kubwa ya jioni peke yangu.”

. Bw. Brainerd alihojiwa na wawakilishi katika New-York, New-Jersey, na Pennsylvania, wa lile Shirika la Uskochi la kueneza maarifa ya Kikristo; ambao walikabidhiwa uendeshaji wa mambo yao katika sehemu zile, na ambao sasa walikuwa wamekutana New-York.