Tangu wakati alipoanza kujifunza Theolojia, hadi alipopewa leseni ya kuhubiri

Katika masika ya mwaka 1742 Brainerd alikwenda kuishi na Mch. Bw. Mills wa Ripton, ili kuendeleza masomo yake pamoja naye kwa ajili ya kazi ya huduma. Hapa alitumia sehemu kubwa ya wakati hadi alipopewa leseni ya kuhubiri; lakini mara kwa mara alipanda farasi kuwatembelea wachungaji wa jirani, hasa Bw. Cooke wa Stratford, Bw. Graham wa Southbury, na Bw. Bellamy wa Bethlehem. Yafuatayo ni nukuu kutoka shajara yake katika kipindi hiki.

Aprili 1, 1742.—“Naonekana kuwa naanguka, kuhusu uhai na uchangamfu wangu katika mambo ya kimungu; leo sikuwa na njia huru ya kumfikia Mungu katika maombi kama ilivyo kawaida siku hizi. Laiti Mungu angeninyenyekeza sana mavumbini mbele yake! Nastahili jehanamu kila siku, kwa kutompenda Bwana wangu zaidi, ambaye, naamini, “alinipenda na kujitoa nafsi yake kwa ajili yangu na kila mara ninapowezeshwa kuitumia tena neema yoyote, nakuwa na deni jipya kwa Mungu wa neema yote kwa msaada wa pekee. “Ku wapi basi kujisifu?” Hakika “kumezuiliwa,” tunapotafakari jinsi tunavyomtegemea Mungu kwa kuwako na kwa kila tendo la neema. Ee, kama nitafika mbinguni kamwe, itakuwa kwa sababu Mungu apenda, wala si vinginevyo; kwani sikuwahi kufanya lolote mimi mwenyewe ila kumkimbia Mungu! Nafsi yangu itashangaa utajiri usiochunguzika wa neema ya kimungu nitakapofika katika makao ambayo Mwokozi mbarikiwa amekwenda mbele kuyatengeneza.

Aprili 2.—“Alasiri nilihisi, katika maombi ya faraghani, kujisalimisha, utulivu na amani tele. Ni nini dhoruba zote za ulimwengu huu wa chini iwapo Yesu, kwa Roho wake, atakuja tu akitembea juu ya bahari!—Muda uliopita nilikuwa na furaha kubwa katika tumaini la watu wa Mataifa kuletwa nyumbani kwa Kristo, nami nilitamani Bwana anitumie mimi katika kazi hiyo; lakini sasa nafsi yangu mara nyingi zaidi hutamani kufa, ili kuwa pamoja na Kristo. Laiti nafsi yangu ingefungwa katika upendo wa kimungu, na shauku yangu ya kumtamani Mungu ingeongezeka! Jioni nilihuishwa katika maombi, kwa matumaini ya kuendelezwa kwa ufalme wa Kristo ulimwenguni.

Siku ya Bwana, Aprili 4.—“Moyo wangu ulikuwa ukizurura na bila uhai. Jioni Mungu alinipa imani katika maombi, akaifanya nafsi yangu iyeyuke kwa kiasi fulani, na kunipa kuonja utamu wa kimungu. Ee Mungu wangu mbarikiwa! Niache nipande karibu naye, na kupenda, na kutamani, na kusihi, na kushindana, na kujinyoosha kumwelekea, na kwa ukombozi kutoka mwili wa dhambi na mauti. Ole! nafsi yangu iliomboleza kufikiri kwamba ningeweza kumpoteza tena mpendwa wake machoni. “Njoo, Bwana Yesu, Amina.”

Aprili 6.—“Nilitoka nje asubuhi hii; nilikuwa na hisia yenye kugusa ya uovu wangu mwenyewe; nikamlilia Mungu anisafishe, anipe toba na msamaha. Ndipo nilipoanza kuona utamu katika kuomba; na ningeweza kufikiri kustahimili mateso makuu kabisa kwa ajili ya Kristo, kwa furaha; nikajiona tayari, iwapo Mungu angeamuru hivyo, kuvumilia kufukuzwa kutoka nchi yangu ya asili, kati ya watu wa Mataifa, ili nifanye jambo fulani kwa ajili ya wokovu wao, katika dhiki na mauti za aina yoyote. Kisha Mungu alinipa kushindana kwa bidii kwa ajili ya wengine, kwa ajili ya ufalme wa Kristo ulimwenguni, na kwa ajili ya rafiki wapenzi Wakristo.

Aprili 8.—“Leo nilikuwa na matumaini yaliyoinuliwa kuhusu watu wa Mataifa. Laiti Mungu angewaleta wingi wao kwa Yesu Kristo! Siwezi ila kutumaini kwamba nitaiona siku ile tukufu. Kila kitu katika ulimwengu huu chaonekana kiovu mno na kidogo kwangu: nami najionea hivyo. Leo nilikuwa na mapambazuko kidogo ya faraja katika maombi; lakini hasa usiku wa leo, nafikiri nilikuwa na imani fulani na nguvu ya maombezi kwa Mungu. Niliwezeshwa kumsihi Mungu kwa ajili ya kukua kwa neema ndani yangu; na wengi wa wana wapenzi wa Mungu wakati huo walilemea nafsi yangu. Ahimidiwe Bwana! Ni vyema kushindana kwa ajili ya baraka za kimungu.

Aprili 9.—“Muda wangu mwingi katika ibada ya asubuhi ulipita bila utamu unaohisiwa; lakini nilikuwa na tumaini moja lenye furaha la kufika katika ulimwengu wa mbinguni. Nashangaa zaidi kuliko wakati wowote kwa mawazo kama hayo; kwani najiona mwovu na nisiyestahili bila kikomo. Hakuna kiumbe maskini kinachohitaji neema ya kimungu kuliko mimi, wala hakuna aitumiaye vibaya kuliko nilivyofanya, na bado nafanya.

Siku ya Bwana, Aprili 11.—“Asubuhi nilihisi uhai kidogo tu; lakini moyo wangu kiasi ulivutwa katika shukrani kwa Mungu kwa neema yake ya ajabu na unyenyekevu wake kwangu, katika athari na misaada ya Roho wake ya zamani. Baadaye, nilikuwa na utamu fulani katika mawazo ya kufika katika ulimwengu wa mbinguni. Ee, siku ile yenye furaha! Baada ya ibada ya hadhara, Mungu alinipa msaada wa pekee katika maombi; nilishindana na Bwana wangu mpendwa, na maombezi yakawa kazi yenye kufurahisha kwangu. Jioni, nilipokuwa nikiangalia nuru kule kaskazini, nilifurahishwa katika kutafakari asubuhi tukufu ya ufufuo.

Aprili 12.—“Asubuhi hii Bwana aliona vema kuinua nuru ya uso wake juu yangu katika maombi ya faraghani, akaufanya wakati huo kuwa wa thamani sana kwa nafsi yangu. Ingawa nimekuwa na huzuni sana siku hizi, kuhusu matumaini yangu ya kufaa kwa huduma ya wakati ujao katika kazi ya Mungu; lakini sasa nilipata kitia-moyo kingi. Nilisaidiwa hasa kuombea na kusihi kwa ajili ya nafsi maskini, na kwa ajili ya kupanuka kwa ufalme wa Kristo ulimwenguni, na kwa ajili ya neema ya pekee kwangu mwenyewe, ili kunifaa kwa huduma za pekee. Imani yangu iliniinua juu ya ulimwengu, ikaondoa milima yote ile ambayo siku hizi sikuweza kuiangalia juu yake. Sikuhitaji fadhili za mwanadamu za kutegemea; kwani nilijua kwamba fadhili za Kristo ni bora bila kikomo, na kwamba haikuwa muhimu lini wala wapi, wala jinsi gani Kristo angenituma, wala majaribu gani angeendelea kunijaribu nayo, kama ningeweza kuwa tayari kwa kazi na mapenzi yake.

Aprili 14.—“Nafsi yangu ilitamani ushirika na Kristo, na kufisha uovu ukaao ndani, hasa kiburi cha kiroho. Ee, kuna siku tamu ijayo, ambapo “waliochoka watapumzika!” Nafsi yangu imefurahia utamu mwingi siku hii, katika tumaini la kuja kwake kwa haraka.

Aprili 15.—“Shauku zangu zilionekana kukusanyika kwa Mungu nami nilipata mvuto wa nafsi unaohisiwa kumwelekea mara kadhaa leo. Najua kwamba namtamani Mungu, na kufuana na mapenzi yake, katika usafi na utakatifu wa ndani, mara elfu kumi zaidi kuliko kitu chochote hapa duniani.

Siku ya Bwana, Aprili 18.—“Asubuhi hii mapema nilijitenga msituni kwa maombi; nilipata msaada wa Roho wa Mungu, na imani ikitenda kazi; nikawezeshwa kusihi kwa bidii kwa ajili ya kuendelezwa kwa ufalme wa Kristo ulimwenguni, na kuwaombea rafiki wapenzi walio mbali. Adhuhuri, Mungu aliniwezesha kushindana naye, na kuhisi, kama niaminivyo, nguvu ya upendo wa kimungu katika maombi. Usiku, nilijiona nina deni lisilo na kikomo kwa Mungu, nikaona kushindwa kwangu katika wajibu. Ilionekana kwangu kwamba nilikuwa nimefanya, kana kwamba, si kitu kwa ajili ya Mungu, na kwamba nilikuwa nimeishi kwa ajili yake saa chache tu za maisha yangu.

Aprili 19.—“Niliitenga siku hii kwa kufunga na kuomba kwa Mungu kwa ajili ya neema yake; hasa ili kunitayarisha kwa kazi ya huduma; kunipa msaada na mwongozo wa kimungu, katika maandalizi yangu kwa kazi ile kubwa; na kwa wakati wake mwenyewe kunipeleka katika mavuno yake. Kwa hiyo, asubuhi nilijitahidi kusihi kwa ajili ya uwepo wa kimungu kwa siku hiyo, wala si bila uhai fulani. Kabla ya adhuhuri nilihisi nguvu ya maombezi kwa ajili ya nafsi za thamani, zisizokufa; kwa ajili ya kuendelezwa kwa ufalme wa Bwana na Mwokozi wangu mpendwa ulimwenguni; na pamoja na hayo, kujisalimisha kutamu kabisa na hata faraja na furaha, katika mawazo ya kuteseka taabu, dhiki, na hata mauti yenyewe, katika kuueneza, nikapata upana wa pekee katika kusihi kwa ajili ya kutiwa nuru na wongofu wa watu maskini wa Mataifa. Alasiri Mungu alikuwa pamoja nami kweli kweli. Ee, kwa hakika ulikuwa ushirika mbarikiwa! Mungu aliniwezesha kuhangaika hivyo katika maombi, hata nikawa nimelowa kabisa kwa jasho, ingawa nilikuwa kivulini na upepo wa baridi. Nafsi yangu ilivutwa sana kwa ajili ya ulimwengu; nilishikilia wingi wa nafsi. Nafikiri nilikuwa na upana zaidi kwa ajili ya wenye dhambi kuliko kwa ajili ya wana wa Mungu; ingawa nilihisi kana kwamba ningeweza kutumia maisha yangu katika kilio kwa ajili ya wote wawili. Nilikuwa na furaha kubwa katika ushirika na Mwokozi wangu mpendwa. Nafikiri sikuwahi maishani mwangu kuhisi kutengwa kabisa namna hii kutoka ulimwengu huu, na kujisalimisha kwa Mungu sana katika kila jambo. Laiti ningeishi daima kwa ajili ya na juu ya Mungu wangu mbarikiwa! Amina, Amina.

Aprili 20.—“Siku hii nimetimiza miaka ishirini na minne. Ee, ni rehema ngapi nimezipokea mwaka uliopita! Mara ngapi Mungu amefanya “wema wake upite mbele yangu!” Na ni kwa udhaifu ulioje nimetimiza nadhiri nilizoweka mwaka mmoja uliopita, kuwa wa Bwana kabisa, kuwa mtu wa kujitoa milele kwa utumishi wake! Bwana anisaidie kuishi zaidi kwa utukufu wake kwa wakati ujao. Hii imekuwa siku tamu, siku yenye furaha kwangu; ahimidiwe Mungu. Nafikiri nafsi yangu haikuwahi kuvutwa hivyo katika maombezi kwa ajili ya wengine, kama ilivyokuwa usiku huu. Nilikuwa na mashindano ya bidii kabisa na Bwana usiku huu, kwa ajili ya adui zangu; nami kamwe sijawahi kutamani hivyo kuishi kwa ajili ya Mungu, na kuwa wa kujitoa kwake kabisa; nilitaka kuchakaza maisha yangu katika utumishi wake, na kwa utukufu wake.

Aprili 21. “Nilihisi utulivu mwingi na kujisalimisha; na Mungu tena aliniwezesha kushindana kwa ajili ya idadi ya nafsi, akanipa bidii katika wajibu tamu wa maombezi. Siku hizi nafurahia utamu zaidi katika maombezi kwa ajili ya wengine, kuliko katika sehemu nyingine yoyote ya maombi. Bwana wangu mbarikiwa kweli aliniacha nimkaribie, na kusihi naye.

Siku ya Bwana, Aprili 25. “Asubuhi hii nilitumia kama saa mbili katika wajibu wa faraghani, nikawezeshwa, zaidi ya kawaida, kuhangaika kwa ajili ya nafsi zisizokufa. Usiku niliyeyuka sana kwa upendo wa kimungu, nikawa na hisia fulani ya heri ya ulimwengu wa juu. Maneno yale yaliniangata kwa utamu mwingi wa kimungu. Zaburi 84:7. “Huendelea toka nguvu hata nguvu, kila mmoja wao aonekana mbele za Mungu katika Sayuni.” Ee, ukaribu ambao Mungu wakati mwingine hutupa katika kumfikia kwetu! Hili laweza kuitwa vema “kuonekana mbele za Mungu:” ni hivyo kweli, katika maana ya kweli ya kiroho, na katika maana tamu kabisa. Nafikiri sikuwa na nguvu ya maombezi namna hii miezi hii mingi, kwa ajili ya wana wa Mungu, na kwa ajili ya wenye dhambi waliokufa, kama nilivyokuwa nayo jioni hii. Nilitamani na kutamani kuja kwa Bwana wangu mpendwa: nilitamani kujiunga na majeshi ya malaika katika sifa, huru kabisa na dosari. Ee, kitambo kile kibarikiwa chaharakisha! Nitakacho ni kuwa mtakatifu zaidi, kuwa kama Bwana wangu mpendwa zaidi. Ee, utakaso! Nafsi yangu hasa yatamani sana kurudishwa kabisa kwa sura ile mbarikiwa ya Mwokozi wangu; ili niweze kufaa kwa raha na kazi mbarikiwa za ulimwengu wa mbinguni.

“Bwana aliiburudisha nafsi yangu kwa vifungu vingi vitamu vya neno lake. Ee, Yerusalemu Mpya! nafsi yangu iliitamani. Ee, wimbo wa Musa na wa Mwana-Kondoo! Na wimbo ule mbarikiwa, ambao hakuna mtu awezaye kujifunza ila wale walio “wamekombolewa katika nchi!”

Aprili 27. “Niliamka na kujitenga mapema kwa ajili ya ibada za faraghani; na katika maombi, Mungu aliona vema kumimina faraja zisizoelezeka namna hii ndani ya nafsi yangu, hata sikuweza kufanya lolote kwa muda ila kusema tena na tena, “Ee Mwokozi wangu mtamu! nina nani mbinguni ila wewe? wala hapa duniani hapana nimtamaniye ila wewe.” Kama ningekuwa na maisha elfu, nafsi yangu ingeyaweka chini yote mara moja kwa furaha, ili kuwa pamoja na Kristo. Nafsi yangu haikuwahi kufurahia mbingu kiasi hiki kabla; ulikuwa wakati uliosafishwa zaidi na wa kiroho zaidi wa ushirika na Mungu niliopata kuuhisi.

Aprili 28.—“Nilijiondoa kwenda mahali pangu pa kawaida pa kujitenga, kwa amani kuu na utulivu, nikatumia kama saa mbili katika wajibu wa faraghani, nikahisi sana kama nilivyohisi jana asubuhi, ila nikiwa dhaifu zaidi, na kulemewa zaidi. Nilionekana kumtegemea Bwana wangu mpendwa kabisa; nikiwa nimeachishwa na tegemeo lingine lolote. Sikujua la kumwambia Mungu wangu, ila tu kuegemea kifuani mwake, kana kwamba, na kupumua nje shauku zangu za kufuana naye kikamilifu katika mambo yote. Shauku zenye kiu ya utakatifu mkamilifu, na hamu isiyoshiba zilimiliki nafsi yangu. Mungu alikuwa wa thamani kwangu hata ulimwengu, pamoja na raha zake zote, ulikuwa mwovu bila kikomo. Sikuwa na thamani tena kwa fadhili za wanadamu, kuliko kwa vijiwe. Bwana alikuwa YOTE yangu, na kwamba yeye anatawala yote, kulinifurahisha sana. Nafikiri imani yangu na kumtegemea Mungu kwangu haikuwahi kupanda juu hivyo. Nilimwona chemchemi ya wema namna hii hata ilionekana haiwezekani nimtilie shaka tena, au kuwa na wasiwasi kwa njia yoyote juu ya jambo lolote lingenipata. Sasa nilikuwa na uradhi mkubwa katika kuwaombea rafiki walio mbali, na kwa ajili ya kupanuka kwa ufalme wa Kristo ulimwenguni. Sehemu kubwa ya nguvu ya raha hizi za kimungu ilibaki nami mchana kutwa. Jioni moyo wangu ulionekana kuyeyuka, na naamini ulinyenyekezwa kweli kwa ajili ya uovu ukaao ndani, nami “niliomboleza kama hua.” Nilihisi kwamba huzuni yangu yote ilitokana na kuwa kwangu mwenye dhambi. Kwa kujisalimisha, ningeweza kukaribisha majaribu mengine yote; lakini dhambi ilinilemea sana; kwani Mungu alinifunulia uovu wa moyo wangu. Nilikwenda kitandani na moyo mzito, kwa sababu nilikuwa mwenye dhambi; ingawa sikutia shaka hata kidogo juu ya upendo wa Mungu. Laiti Mungu angeliyaondoa “takataka zangu kwa kabisa, na kuiondoa bati yangu yote,” na kunifanya niliyesafishwa mara kumi!

Mei 1.—“Niliwezeshwa kumlilia Mungu kwa bidii kwa ajili ya sifa za kiuchungaji, kwamba angejitokeza kwa ajili ya kuendelezwa kwa ufalme wake mwenyewe, na kwamba angewaingiza watu wa Mataifa. Nilikuwa na msaada mwingi katika masomo yangu. Huu umekuwa juma lenye faida kwangu; nimefurahia mawasiliano mengi ya Roho mbarikiwa ndani ya nafsi yangu.

Mei 3.—“Nilikuwa na hisia ya kutoshukuru kwenye uovu. Asubuhi nilijiondoa kwenda mahali pangu pa kawaida pa kujitenga, nikaomboleza kwa ajili ya kumtumia vibaya Bwana wangu mpendwa; nikatumia siku katika kufunga na kuomba. Mungu alinipa nguvu nyingi ya kushindana kwa ajili ya kazi na ufalme wake; ilikuwa siku yenye furaha kwa nafsi yangu. Mungu alikuwa pamoja nami mchana kutwa; nami nilikuwa juu ya ulimwengu zaidi ya wakati wowote maishani mwangu.

Mei 13.—(Huko Wethersfield.) “Niliona uovu mwingi wa moyo wangu hata nilitamani kujiepuka nafsi yangu. Kamwe sikuwahi kufikiri kwamba kulikuwa na kiburi cha kiroho kingi hivyo ndani ya nafsi yangu. Nilihisi karibu kubanwa hata kufa kwa uovu wangu mwenyewe. Ee, ni “mwili wa mauti” gani ulioko ndani yangu! Bwana uiokoe nafsi yangu! Sikuweza kupata mahali pafaapo pa kujitenga, nami nilihangaishwa sana. Nilipanda farasi kwenda Hartford alasiri; nilipata burudisho fulani na faraja katika mazoezi ya kidini pamoja na rafiki Wakristo; lakini nilitamani kujitenga zaidi. Ee, kwenda kwa ukaribu zaidi na Mungu ndiyo mbingu tamu kabisa iwezayo kufurahiwa duniani!

Juni 14.—“Nilihisi kiasi cha utamu wa ushirika na Mungu, na nguvu yenye kulazimisha ya upendo wake; jinsi inavyoiteka nafsi kwa ajabu, na kuzifanya shauku na hisia zote zikusanyike kwa Mungu!—Niliitenga siku hii kwa kufunga na kuomba kwa faraghani, ili kumsihi Mungu aniongoze na kunibariki kuhusu kazi kubwa niliyo nayo mbele yangu, ya kuhubiri injili—na kwamba Bwana angenirudia, na kwangu binafsi “kunionyesha nuru ya uso wake.” Nilikuwa na uhai na nguvu kidogo kabla ya adhuhuri: karibu na katikati ya alasiri Mungu aliniwezesha kushindana kwa bidii katika maombezi kwa ajili ya rafiki walio mbali: lakini usiku hasa Bwana alinijilia kwa maajabu katika maombi. Nafikiri nafsi yangu haikuwahi kuwa katika uchungu namna huu kabla. Sikuhisi kizuizi chochote, kwani hazina za neema ya kimungu zilifunuliwa kwangu. Nilishindana kwa ajili ya rafiki walio mbali, kwa ajili ya kukusanywa kwa nafsi, kwa ajili ya wingi wa nafsi maskini, na kwa ajili ya wengi niliowadhani kuwa wana wa Mungu, katika mahali pengi palipo mbali. Nilikuwa katika uchungu namna huo, tangu nusu saa kabla ya jua kuchwa, hadi karibu na giza, hata nilikuwa nimelowa jasho mwili mzima: lakini bado ilionekana kwangu kwamba nilikuwa nimeipoteza siku bure, na sikufanya lolote. Ee, Mwokozi wangu mpendwa alitoa jasho la damu kwa ajili ya nafsi maskini! Nilitamani huruma zaidi kwao. Nilibaki katika hali tamu, chini ya hisia ya upendo na neema ya kimungu; nikaenda kitandani katika hali kama hiyo, na moyo wangu ukiwa umemwelekea Mungu.

Juni 15.—“Nilikuwa na shauku za bidii kabisa za kumtamani Mungu. Adhuhuri, katika faraghani yangu, sikuweza kufanya lolote ila kumwambia Bwana wangu mpendwa, kwa utulivu mtamu, kwamba yeye alijua sikutamani lolote ila yeye mwenyewe, lolote ila utakatifu; kwamba yeye ndiye aliyenipa shauku hizi, na yeye peke yake ndiye awezaye kunipa kitu kile kilichotamaniwa. Sikuwahi kuonekana kuachana na nafsi yangu hivyo, na kujitoa kwa Mungu kabisa hivyo. Moyo wangu ulimezwa ndani ya Mungu mchana mwingi. Jioni nilikuwa na mtazamo namna huo wa nafsi ikiwa, kana kwamba, imepanuliwa, ili kuweza kubeba utakatifu zaidi, hata ilionekana tayari kuachana na mwili wangu. Ndipo nilishindana katika uchungu kwa ajili ya baraka za kimungu; nikawa na moyo wangu ukivutwa katika maombi kwa ajili ya baadhi ya rafiki Wakristo, kupita nilivyowahi kuwa nao kabla. Nahisi tofauti sasa na nilivyowahi kuhisi chini ya raha yoyote kabla; nikiwa nimejishughulisha zaidi kuishi kwa ajili ya Mungu milele, na kupungukiwa na furaha kwa hali zangu mwenyewe. Sijaridhika na hali zangu, wala sihisi kwa vyovyote kuwa nafuu zaidi baada ya mashindano kama hayo kuliko kabla; kwani inaonekana ni kidogo mno, kama ningeweza kuwa hivyo daima. Ee, ni kwa kadiri gani napungukiwa na wajibu wangu hata katika nyakati zangu tamu kabisa!

Juni 18.—“Nikizingatia kutofaa kwangu kukubwa kwa kazi ya huduma, ufu wangu wa sasa, na kutoweza kabisa kufanya lolote kwa utukufu wa Mungu kwa njia hiyo, nikijihisi bila msaada kabisa, na katika mashaka makubwa juu ya kile Bwana angetaka nifanye; niliitenga siku hii kwa maombi kwa Mungu, nikatumia sehemu kubwa ya siku katika wajibu huo, lakini niliachwa kwa ajabu sehemu kubwa ya siku. Lakini nilimwona Mungu yu karibu kwa neema, mara moja hasa; nilipokuwa nikisihi kwa ajili ya huruma zaidi kwa nafsi zisizokufa, moyo wangu ulionekana kufunguliwa ghafula, nami niliwezeshwa kulia kwa bidii kubwa kwa muda wa dakika chache. Ee, nilihuzunika kufikiri, kwamba ningemtolea Mungu aliye hai huduma zilizokufa na baridi namna hizi! Nafsi yangu ilionekana kupumua kutamani utakatifu, maisha ya kujitoa daima kwa Mungu. Lakini karibu napotea nyakati nyingine katika kufuatia heri hii, na niko tayari kuzama, kwa sababu naendelea kupungukiwa, na kukosa shauku yangu. Laiti Bwana angenisaidia kuvumilia, muda kidogo tena, hadi saa ile yenye furaha ya ukombozi ifike!

Juni 30.—“Nilitumia siku hii peke yangu msituni, katika kufunga na kuomba; nilipitia migogoro ya kutisha kabisa katika nafsi yangu. Nilijiona mwovu hivyo hata nilikuwa tayari kusema, “Sasa nitaangamia kwa mkono wa Sauli.” Nilidhani kwamba sikuwa na nguvu ya kusimama kwa ajili ya kazi ya Mungu, bali karibu niliogopa hata mtikisiko wa jani. Nilitumia karibu siku nzima katika maombi, bila kukoma. Sikuweza kuvumilia kufikiri Wakristo wakinionyesha heshima yoyote. Karibu nilikata tamaa ya kufanya utumishi wowote ulimwenguni: sikuweza kuhisi tumaini au faraja yoyote kuhusu watu wa Mataifa, ambayo iliniletea burudisho fulani katika saa za giza kabisa za namna hii. Nilitumia siku katika uchungu wa nafsi. Karibu na usiku nilihisi nafuu kidogo; na baadaye nilifurahia utamu fulani katika maombi ya faraghani.

Julai 1.—“Nilikuwa na furaha fulani katika maombi asubuhi hii; na zaidi sana kuliko kawaida katika maombi ya faraghani usiku wa leo, nami sikutamani kitu kwa bidii kama vile Mungu afanye nami kama apendavyo.

Julai 2.—“Nilihisi kutulia katika maombi ya faraghani asubuhi. Shauku zangu zilipaa kwa Mungu siku hii, nilipokuwa nikisafiri: nilikuwa na raha jioni. Ahimidiwe Mungu kwa faraja zangu zote.

Julai 3.—“Moyo wangu ulionekana kuzama tena. Fedheha niliyowekewa chuoni ilionekana kuzima moyo wangu; kwani hufungua vinywa vya wapinzani. Sikuwa na kimbilio ila kwa Mungu. Libarikiwe jina lake, kwamba naweza kumwendea nyakati zote, na kumkuta kuwa msaada.’

Siku ya Bwana, Julai 4.—“Nilikuwa na msaada wa kutosha. Jioni nilijiondoa, nikafurahia wakati wenye furaha katika maombi ya faraghani. Mungu aliona vema kunipa kuitumia imani, na kwa hiyo akaleta ulimwengu usioonekana na wa milele karibu na nafsi yangu; ambao ulinionekania kwa utamu. Nilitumaini kwamba safari yangu ya uchovu ulimwenguni ingekuwa fupi; na kwamba isingepita muda mrefu kabla ya kuletwa nyumbani kwangu mbinguni na nyumba ya Baba. Nilijisalimisha kwa mapenzi ya Mungu, kungoja wakati wake, kufanya kazi yake, na kuvumilia apendavyo. Nilihisi shukrani kwa Mungu kwa kuachwa kwangu kote kwenye kubana siku hizi; kwani nina hakika kwamba kumefanywa njia ya kunifanya mnyenyekevu zaidi, na wa kujisalimisha zaidi. Nilihisi furaha kuwa mdogo, kuwa si kitu, na kulala mavumbini. Nilifurahia uhai na faraja katika kusihi kwa ajili ya wana wapenzi wa Mungu, na ufalme wa Kristo ulimwenguni: na nafsi yangu ilipumua kwa bidii kutamani utakatifu, na kumfurahia Mungu. “Njoo, Bwana Yesu, njoo hima.”

Julai 29.—“Nilihojiwa na Chama kilichokutana huko Danbury, kuhusu elimu yangu, na pia uzoefu wangu katika dini, nikapokea leseni kutoka kwao ya kuhubiri Injili ya Kristo. Baadaye nilihisi kujitoa sana kwa Mungu; niliungana katika maombi na mmoja wa wachungaji, rafiki yangu wa pekee, mahali pafaapo; nikaenda kitandani nikiazimia kuishi nikiwa nimejitoa kwa Mungu siku zangu zote.”