Une recherche renouvelée

Ce scepticisme dura plus de deux ans, et je m’y étais installée, le considérant comme l’état normal de toute personne réfléchie et raisonnable. Mais l’année 1858 était destinée à tout changer.

Au début de cette année-là, je fis la connaissance de quelques chrétiens très orthodoxes, tout remplis des doctrines et des dogmes du christianisme. Comme je l’ai déjà dit, je ne connaissais absolument rien des doctrines ; elles n’étaient jamais entrées dans ma conception de la religion. J’éprouvai donc un immense intérêt à en entendre parler, et je commençai à me demander si mon incrédulité n’était pas née de mon ignorance complète de ces doctrines mêmes.

À la date du 25 avril 1858, j’écrivis dans mon journal : Journal : « La Bible parle de la nécessité d’être “né de nouveau”. Qu’est-ce que cela signifie ? Existe-t-il vraiment une telle expérience à vivre dans la pratique ? Et la foi en Jésus de Nazareth comme Sauveur du monde y est-elle nécessaire ? Oh, combien j’aspire à une certitude établie… Il se peut que tous mes échecs à trouver et à suivre le droit chemin viennent de mon rejet du Christ, au sens où la plupart des chrétiens semblent le recevoir ; mais je ne puis vraiment le recevoir ainsi. Et d’ailleurs, si leur voie est la vérité, je dois attendre que mon Guide divin m’y conduise ; et assurément il ne m’y conduit pas maintenant, mais, à ce qu’il me semble, de plus en plus loin… « Mon âme et mon intelligence tout entières semblent reculer devant la vue matérielle et orthodoxe de l’Évangile. Il me paraît impossible de croire aux mérites expiatoires de la mort du Christ. Mon esprit se révolte contre quelque chose d’aussi matériel que l’idée que la mort extérieure de son corps (laquelle, après tout, devait nécessairement survenir d’une manière ou d’une autre comme conséquence de son humanité) ait pu posséder un quelconque mérite expiatoire. Bien plus vraisemblablement, si une expiation était nécessaire, c’était sa vie qui était le sacrifice. Revêtir l’humanité dut être en effet, pour la Divinité, une merveilleuse condescendance et une amère souffrance ; la dépouiller, de quelque manière que ce fût, ne pouvait en être aucune.

« Mais je puis me tromper dans mes vues. Seul le Seigneur peut m’instruire. »

De nouveau, le 18 mai 1858, j’écrivis : Journal : « Je ne puis m’empêcher de sentir que j’ai atteint une forme plus élevée de la Vérité que celle des apôtres, et je ne puis donc prier : “Seigneur, je crois ; viens au secours de mon incrédulité”, puisque je n’ai aucune conviction d’être dans l’incrédulité. Je ne suis cependant à l’aise ni dans ma croyance ni dans mon incrédulité — quelle qu’elle soit — et pourtant je ne vois aucune issue.

« Hier soir, à notre étude biblique, j’introduisis le sujet, espérant que mes amis orthodoxes argumenteraient de manière si concluante en faveur de leur position qu’ils me contraindraient à la conviction dans la foi orthodoxe. Mais je sentis, à la fin, qu’aucun argument ne pouvait servir à rien. Si ma croyance doit changer, ce devra être par une puissance divine, et ce serait vraiment être “né de nouveau”. Mais cela me paraît impossible. »

De nouveau, le 25 juin 1858, j’écrivis : Journal : « De nouveau froide et morte, et pleine d’orgueil ! Le jour viendra certainement enfin où l’on dira de moi, comme jadis d’Éphraïm : “Elle est attachée à ses idoles ; laisse-la faire !” Mon “idole”, à présent, je le crains, est l’orgueil de la raison humaine, qui ne veut pas se soumettre à devenir comme un petit enfant avant de pouvoir entrer dans le Royaume des cieux… « À présent je suis dans une grande détresse à cause de ma croyance religieuse. J’aspire à adopter le credo orthodoxe, mais je ne le puis ; et tandis que, d’un côté, il semble coupable que je ne le puisse, en même temps il me semble coupable aussi d’essayer de le faire lorsqu’une lumière plus claire paraît m’avoir été accordée.

« Si la vérité est ce que professent les unitariens, j’ai peur de la connaître. Je redoute les conséquences. Je recule devant le mépris et les reproches qu’elle attirerait sur moi. Et pourtant, en même temps, il y a peut-être quelque chose d’un peu flatteur pour l’orgueil et l’héroïsme naturels de l’homme dans la pensée d’être appelée à prendre une position indépendante en faveur de ce que je considère comme une forme plus élevée de vérité. Et pourtant je ne veux pas être indépendante de ceux que j’aime. Je suis dans un triste état de perplexité. »

Cette perplexité s’accrut et s’approfondit, et je finis par sentir qu’il était malhonnête de n’en pas parler à mes amis. J’étais justement en train de me résoudre à le faire lorsque, un jour, survint un événement qui changea tout le cours de ma vie.

Et cela m’amène à la seconde époque de l’histoire de mon âme.