Le cœur brisé de Dieu

Nous étions loin de mesurer, tandis que nous goûtions la communion de tant d’amis à bord du M/V Anastasis, que le Seigneur, une fois encore, nous devançait pour préparer l’étape suivante de notre expérience grandissante de sa conduite dans nos vies. Nous étions certes heureux d’être associés à l’équipage du navire, mais nous n’avions ni l’idée ni l’espoir qu’un jour nous ferions partie de cette famille. À vrai dire, bien qu’Anne eût souvent dit combien elle aimerait avoir une « maison au bord de la mer », j’étais loin de rêver qu’un jour elle aurait une « maison sur la mer » ! Je suis sûr que, si je lui avais seulement suggéré une telle chose du temps où le navire était à Victoria, j’aurais entendu un « Jamais de la vie ! » bien retentissant.

Mais, auparavant, Dieu devait accomplir encore quelque chose dans mon cœur pour me sevrer de la sécurité d’un poste salarié de pasteur « à plein temps ». J’avais déjà quitté un poste d’enseignant au « bon salaire et à la bonne retraite » pour devenir pasteur à « demi-salaire et demi-retraite ». Il voulait me mener plus loin encore, jusqu’à une place de missionnaire « sans salaire et sans retraite » !

Comme pasteur d’une église de l’Alliance chrétienne et missionnaire, j’exhortais mes fidèles à prendre conscience du mandat missionnaire que le Seigneur nous a confié : aller par tout le monde et prêcher l’Évangile. Chaque année, nous déployions de grands efforts pour recueillir des fonds afin de soutenir nos missionnaires sur le terrain, convaincus que leur œuvre est très importante.

Je prêchais des messages missionnaires et j’encourageais à la prière. Ce ne fut pourtant qu’en 1988 que je pris conscience, pour la première fois, de la manière dont Dieu pleure sur les perdus et les meurtris du monde.

J’avais fondé dans l’église une école « Mission Bridge », qui se réunissait deux fois par semaine pour écouter des enseignements sur cassette et donnés par des pasteurs de la région, au sujet de la formation de disciples. La classe comptait quinze élèves venus de plusieurs églises. Leur engagement portait sur six mois de formation, dont une « campagne d’évangélisation » de trois semaines pour travailler dans des orphelinats du Mexique. C’est alors que nous étions dans l’un de ces orphelinats que le Seigneur me révéla son cœur.

Mon ami mexicain, Francisco, photographiait les petits enfants afin que ces clichés pussent être envoyés au Canada, aux États-Unis et en Grande-Bretagne pour encourager les parrains dont le soutien financier mensuel permettait à l’œuvre des orphelinats de se poursuivre. L’une de mes élèves était assise sur un muret de l’orphelinat, ses deux bras enlaçant une petite Mexicaine. Cindy pleurait, et ses larmes s’amassaient sur son menton avant de tomber sur ses genoux. Se tournant vers elle, Francisco dit doucement : « Cindy, nos cœurs se brisent chaque jour ! » J’avais constamment prêché sur la fidélité de Dieu. Il était devenu mon Sauveur, ma Force, ma Provision, mon Médecin, mon Sanctificateur, et bien davantage encore. Je témoignais volontiers de toute sa bonté envers moi. Il existait pour me bénir !

Tandis que Francisco parlait à Cindy, j’aurais pu témoigner que je suis assis dans les lieux célestes en Jésus, goûtant la sécurité de ses genoux (Éphésiens 2:6). Pourtant, en cet instant, je sentis, comme pour la première fois, ses larmes chaudes tomber sur ma tête. Je sentis son cœur brisé — non seulement pour les petits orphelins du Mexique, mais pour tous les pauvres blessés et meurtris de ce monde. Combien il désirait que, moi, je le bénisse ! Il voulait que je fusse ses mains tendues. Ce fut lors de ce premier voyage au Mexique qu’une joie particulière me fut donnée.

Depuis plusieurs années, Anne et moi parrainions des enfants par l’entremise de Compassion — et notre enfant du moment, Vicky, se trouvait quelque part au Mexique. Imaginez ma joie de découvrir qu’elle vivait à quinze minutes seulement de l’endroit où nous travaillions, et qu’il serait possible de la rencontrer, elle et sa famille. Elle n’était pas orpheline, mais sa famille était extrêmement pauvre, et mon parrainage leur permettait, par l’entremise de Compassion, de disposer d’une nourriture et de vêtements essentiels. Quand je rencontrai Vicky, je tombai sous le charme ! Elle nous a rendu visite au Canada, et je suis allé chez elle à plusieurs reprises.

Sa famille est devenue ma famille et, aujourd’hui encore, bien des années plus tard, alors que Vicky a quatre filles, nous correspondons toujours et terminons souvent nos conversations par « Te quyiero mucho » — je t’aime beaucoup.

Je laissai un peu de mon cœur au cours de ces deux voyages au Mexique. Comme beaucoup de l’équipe d’évangélisation, je ne serais plus jamais le même. Dieu s’apprêtait à me conduire vers une autre haute montagne — mais je devrais traverser une longue et sombre vallée pour y parvenir !

De retour du Mexique en janvier 1990, je m’engageai auprès de croyants amérindiens de la région. Plusieurs de leurs jeunes gens en étaient venus à se confier au Seigneur et faisaient désormais face à la persécution sur la réserve. L’une d’eux fut « enlevée » vers la maison longue, où elle devait subir une cérémonie d’initiation pour recevoir des esprits démoniaques. C’était contre sa volonté, mais la police canadienne ne faisait pas grand-chose pour l’empêcher, car franchir les limites d’une réserve était une affaire politique très délicate.

En février 1990, plusieurs Autochtones s’enfuirent de la réserve et se cachèrent dans le sous-sol de notre église. J’étais alors en contact constant avec les responsables politiques fédéraux et provinciaux, et je m’appuyais lourdement sur le soutien de mes confrères pasteurs.

Nous deux qui étions le plus étroitement mêlés à cette situation, nous tombâmes tous les deux assez gravement malades.

Bien des croyants de tout le nord-ouest des États-Unis et du Canada m’écrivaient ou m’appelaient avec des paroles d’encouragement, sachant que je traversais une période difficile, peut-être, comme beaucoup le disaient, à cause d’une malédiction amérindienne. Je ne suis pas certain de ce qu’est ma théologie touchant de telles malédictions, quoique je sache que bien des croyants, des responsables d’église parmi eux, pensaient qu’il en était ainsi.

Dès la première nuit où les Autochtones persécutés furent dans l’église, je cessai de dormir. Je demandai à des amis pasteurs de prier pour moi ; l’une d’eux dit qu’elle percevait sur moi un « affreux esprit d’abandon ». Je n’avais pas la moindre idée de ce qu’elle voulait dire.

En mai, Anne et moi participâmes à une retraite d’une semaine pour pasteurs, conduite par l’Église anglicane. C’est là qu’on me dit que j’avais été sous une malédiction, mais qu’elle était désormais brisée. Le responsable ajouta : « Il manque une part importante de tes émotions, et cela a rapport avec la mort de ta mère. » De nouveau, je ne comprenais pas ce qu’il voulait dire.

En juin, je démissionnai de l’église, l’insomnie persistant. Mon esprit était « embrouillé » ; je ne pouvais penser assez clairement pour étudier ou conseiller. Je m’étendais sur le sol de mon bureau, criant au Seigneur, lui demandant pourquoi je traversais cette épreuve. Je ne doutai jamais de sa présence, mais j’étais insensible à lui. Je prenais chaque soir plusieurs comprimés sur ordonnance pour m’aider à me détendre, sans parvenir pour autant à dormir. L’église refusa ma démission, et le surintendant de district me demanda de rester.

En septembre, j’entrai enfin dans une clinique du sommeil à l’Université de la Colombie-Britannique, à Vancouver. On y diagnostiqua une défaillance complète du mécanisme déclencheur du sommeil dans la glande pinéale, et l’on me conseilla vivement de cesser mon travail.

Le dimanche suivant, je fis part à l’église du conseil du spécialiste et présentai ma démission, effective sur-le-champ. Je commençai ce que mon médecin prévoyait être un congé de deux ans loin du ministère. Je marchai beaucoup, lus de nombreux livres et méditai tout ce que j’avais appris sur moi-même et sur le stress qui engendre l’insomnie.

Le mardi qui suivit ma démission, je participai à un petit-déjeuner avec quelques amis pasteurs. Comme ils s’entretenaient de ma situation, l’un d’eux, nouveau dans le groupe, dit : « Gareth, je perçois autour de toi un affreux esprit d’abandon ! » Exactement la même expression qu’on m’avait dite sept mois plus tôt ! Rentré à la maison, Anne et moi nous assîmes pour considérer ma vie. Nous fûmes stupéfaits en voyant les nombreuses fois où le petit garçon en moi avait dû ressentir la douleur de l’abandon, notamment lorsque ma mère mourut, me laissant, moi, un enfant de treize ans. Je n’avais pas pleuré à sa mort — après tout, les garçons ne sont pas censés pleurer ! J’avais pourtant porté mon deuil au-dedans de moi, et cela durant bien des années encore.

Ce soir-là même, je pris un livre pour lire. C’était un roman sur les croisades du onzième siècle. On y voyait deux chevaliers se trouver face à face dans la bataille. Mais le chevalier croisé avait été blessé, et il était affaissé sur sa selle, son épée pendant inutilement à son côté. Son ennemi s’avança pour l’achever, levant sa propre et puissante épée afin de tuer le croisé. Il était revêtu d’une solide armure, et les flèches des croisés étaient demeurées sans effet contre lui. Cependant, lorsqu’il leva le bras, neuf flèches trouvèrent aussitôt leur cible dans son aisselle sans protection, et il tomba de son cheval, mortellement blessé. Je sentis l’Esprit de Dieu me parler : « Gareth, tu peux revêtir toutes les armes de Dieu pour le combat de chaque jour. Mais l’ennemi connaît tes points faibles, et il est prêt à te blesser au moment où tu lèves le bras contre lui.

Ton point faible, tes blessures, sont dans le domaine de l’abandon. » Je commençai alors à comprendre les tactiques dont Satan s’était servi pour entraver mon ministère.

Durant ma maladie, à mesure que des gens s’éloignaient de l’église, je ressentais régulièrement la douleur d’un divorce — l’abandon. Je vis combien cela m’avait affecté, avant même que la situation avec les Autochtones ne se présentât. Finalement, la « douleur » avait provoqué l’insomnie, et j’étais faible dans le combat.

J’appris beaucoup de choses dans cette vallée, choses que Dieu m’a rendu capable d’utiliser pour conseiller beaucoup de gens qui portent des blessures de l’âme. Dans mon autre livre, « The Key in My Hand », je raconte quelques-unes de ces histoires. Cependant, Dieu ne nous fait jamais traverser une vallée sans vouloir nous conduire vers un sommet, et le mien se dessinait à l’horizon.