Testimonio personal

Tras seis años de agradecida experiencia de la sanidad del Señor en mi propia vida, en mi familia y en mi ministerio, quizá no sea inoportuno cerrar este pequeño volumen con un breve testimonio personal.

Todo lo que sé de la sanidad divina y todo lo que he escrito en las páginas anteriores, el Señor mismo tuvo que enseñármelo en mi propia vida, y no se me permitió leer nada sino su propia Palabra sobre este tema hasta mucho después de haber aprendido a confiar en él por mí mismo y, de hecho, de haber escrito buena parte de lo que está en este pequeño libro.

Durante más de veinte años padecí muchas dolencias e incapacidades físicas. Habiendo comenzado una vida de arduo trabajo intelectual a los catorce años, me quebranté sin remedio por un agotamiento nervioso mientras me preparaba para la universidad, y durante muchos meses mi médico no me permitió siquiera mirar un libro. En ese tiempo estuve muy cerca de la muerte, y al borde de la eternidad me entregué al fin a Dios. Terminados mis estudios universitarios, llegué a ser, lleno de ambición, pastor de una gran iglesia de ciudad a los veintiún años, y, lanzándome de cabeza a mi trabajo, volví a quebrantarme al cabo de un año con un mal del corazón, y tuve que retirarme por meses de reposo, para regresar por fin, según me parecía entonces, a morir. Sin embargo, reponiéndome y recuperándome lentamente en parte, seguí trabajando durante años con la ayuda de constantes remedios y preventivos. Llevé por años un frasco de amoníaco en el bolsillo, y me habría dado un espasmo nervioso si me hubiera atrevido a salir sin él. Una y otra vez, al subir una leve cuesta o unas escaleras, me sobrevenía aquella agonía espantosa y sofocante, y el pensamiento de aquel frasco como último recurso me tranquilizaba. Bien recuerdo el día, en Europa, en que me aventuré hasta la cima del Rigi, en Suiza —en tren—, y de nuevo cuando intenté subir las altas escaleras del Campanile en Florencia, y cómo, al arrasarme el paroxismo de una sofocación inminente, resolví que jamás volvería a exponerme a semejante peligro. Dios sabe cuántos cientos de veces, en mi ministerio de aquellos primeros años, al predicar en mi púlpito o al oficiar junto a una tumba, me pareció que iba a desplomarme en medio del servicio, o a caer dentro de aquella fosa abierta.

Varios años más tarde sobrevinieron otros dos colapsos en mi salud, de larga duración, y una y otra vez, durante aquellas temporadas terribles, parecía que se escurrían las últimas gotas de vida, y que un frágil hilo era lo único que impedía que la cadena vital se rompiera para siempre.

La mayor parte del tiempo salía adelante en mi trabajo a fuerza de esfuerzo, y a menudo se me tenía por un obrero incansable y de éxito; pero mi buena gente siempre me creía tan «delicado», y llegué a cansarme tanto de que me compadecieran cada vez que me encontraban. Más de una visita omitida me la disculpaban aquellas buenas personas porque yo «no era fuerte». Cuando al fin tomé al Señor por mi Sanador, recuerdo que estaba tan harto de aquella lástima constante que sencillamente le pedí al Señor que me pusiera tan bien que mi gente no volviera a compadecerse de mí jamás, sino que yo fuera para ellos un asombro continuo por la fuerza y el sostén de Dios.

Creo que él ha cumplido esta oración, pues a menudo se han maravillado, en estos últimos seis o siete años, del trabajo que se me ha permitido realizar en su nombre.

Solía costarme hasta el miércoles reponerme de los efectos del sermón del domingo, y hacia el jueves apenas estaba listo para empezar a prepararme para el domingo siguiente. Gracias a Dios, en los tres primeros años después de ser sanado prediqué más de mil sermones, y a veces celebré más de veinte reuniones en una sola semana, y no recuerdo haberme sentido exhausto ni una sola vez, en todo aquel tiempo, después de un solo servicio.

Pocos meses antes de tomar a Cristo por mi Sanador, un médico prominente de Nueva York insistió en hablarme del asunto de mi salud, y me dijo que ya no me quedaba fuerza constitucional suficiente para durar más de unos pocos meses. Me exigió tomar medidas inmediatas para preservar mi vida y mi utilidad. Durante el verano que siguió fui por un tiempo a Saratoga Springs, y estando allí, una tarde de domingo, salí a pasear hasta el campamento indio, donde los cantores del jubileo dirigían la música en un culto evangelístico. Estaba profundamente abatido, y todo en la vida se me presentaba oscuro y marchito. De pronto oí el coro: «Mi Jesús es el Señor de señores; nadie puede obrar como él.»

Una y otra vez, en las notas graves y profundas y en los tonos más altos, que parecían remontarse al cielo, lo cantaban sin cesar: «Nadie puede obrar como él, nadie puede obrar como él.»

Cayó sobre mí como un hechizo. Me fascinó. Me pareció una voz del cielo. Se apoderó de todo mi ser. Lo tomé también a él por mi Señor de señores, y para que obrara por mí. No sabía cuánto significaba todo aquello; pero lo tomé a ciegas, y salí de aquel culto rudo y anticuado sin recordar nada más, pero extrañamente exaltado para siempre.

Pocas semanas después fui con mi familia a Old Orchard Beach, en Maine. Fui principalmente para gozar del aire delicioso de la más hermosa de todas las playas del océano. Mientras estuve allí viví a la orilla misma del mar, e iba de vez en cuando a las reuniones del campamento, pero solo una o dos veces tomé parte en ellas, y no me había comprometido aún, en ningún sentido pleno, con la verdad ni con la experiencia de la sanidad divina.

A la vez, hacía años que me interesaba mucho en ello. Varios años antes me había entregado al Señor en plena consagración, y lo había tomado por mi justicia interior. Por aquel entonces me había impresionado hondamente un caso notable de sanidad en mi propia congregación. Me llamaron para ver a un hombre moribundo a quien todos los médicos habían desahuciado. Me dijeron que llevaba días sin hablar ni comer. Era un caso gravísimo de parálisis y reblandecimiento del cerebro, y tan notable se consideró después su recuperación, que se publicó en las revistas médicas como uno de los casos señalados de la ciencia médica.

Su madre era una cristiana devota, convertida en la niñez de él; pero él, por muchos años, había sido actor y, según ella temía, era un extraño para el Señor. Ella me rogó que orara por él, y mientras oraba fui llevado a pedir, no por su sanidad, sino por que se recuperara el tiempo suficiente para hacerle saber a ella que estaba salvo. Me levanté de rodillas y estaba por marcharme —y por dejar mi oración donde con demasiada frecuencia la dejamos, en el olvido—, cuando llegaron algunos de mi congregación, y me detuve unos minutos para presentárselos a la madre.

Justo entonces me acerqué maquinalmente a la cama, y de repente el joven abrió los ojos y comenzó a hablarme. Yo quedé atónito, y más aún la querida anciana madre. Y cuando, al seguir preguntándole, dio prueba satisfactoria de su sencilla confianza en Jesús, me avergüenza decir que todos quedamos abrumados de asombro y de gozo. Desde aquella hora se recuperó rápidamente, y vivió años. Más tarde vino a verme, y me dijo que consideraba su sanidad un milagro del poder divino. La impresión que produjo aquel suceso nunca se apartó de mi corazón. Poco después intenté tomar al Señor por mi Sanador, y por un tiempo, mientras confié en él, me sostuvo maravillosamente; pero después, hallándome del todo sin instrucción y advertido por un médico cristiano y devoto de que era presunción, abandoné mi posición de sencilla dependencia de Dios solo, y así anduve a tropezones y vacilando durante años. Con todo, cuando oía de casos aislados, nunca me atreví a dudar de ellos, ni a poner en duda que Dios sanaba así algunas veces. Para mí, sin embargo, la verdad no tenía un poder realmente práctico ni eficaz, pues nunca podía sentir que tuviera una autorización clara, en un caso concreto de necesidad, para confiarme a él.

Pero el verano del que hablo oí a un gran número de personas testificar que habían sido sanadas por el simple hecho de confiar en la Palabra de Cristo, tal como lo harían para su salvación. Aquello me llevó a mi Biblia. Resolví que debía zanjar este asunto de un modo u otro. ¡Cuánto me alegro de no haber acudido a hombre alguno! A sus pies, a solas, con mi Biblia abierta y sin nadie que me ayudara ni me guiara, quedé convencido de que esto era parte del glorioso Evangelio de Cristo para un mundo pecador y doliente, y una adquisición de su bendita Cruz, para todos los que creyeran y recibieran su Palabra. Con eso bastaba. No podía creer esto y luego negarme a tomarlo para mí mismo, pues sentía que no me atrevía a sostener ninguna verdad de la Palabra de Dios como mera teoría, ni a enseñar a otros lo que no hubiera probado personalmente. Y así, un viernes por la tarde, a las tres en punto, salí al silencioso bosque de pinos —recuerdo el sitio exacto— y allí alcé mi mano derecha al cielo y, ante la vista del Día del Juicio, hice a Dios, como si lo hubiera visto allí delante de mí cara a cara, estos tres grandes y eternos votos: 1. Como he de encontrarte en aquel día, acepto solemnemente esta verdad como parte de tu Palabra y del Evangelio de Cristo, y, con la ayuda de Dios, jamás la pondré en duda hasta que te encuentre allí. 2. Como he de encontrarte en aquel día, tomo al Señor Jesús como la vida de mi cuerpo, para todas las necesidades de mi cuerpo hasta que toda mi obra esté cumplida; y, con la ayuda de Dios, jamás dudaré de que él llega a ser así mi vida y mi fuerza desde este momento, y de que me guardará en toda circunstancia hasta su bendita venida, y hasta que toda su voluntad para conmigo se cumpla perfectamente. 3. Como he de encontrarte en aquel día, convengo solemnemente en usar esta bendición para la gloria de Dios y el bien de los demás, y en hablar de ella o ministrar en relación con ella de cualquier modo en que Dios me llame o en que otros puedan necesitarme en el futuro.

Me levanté. Habían sido apenas unos instantes, pero supe que algo había quedado hecho. Cada fibra de mi alma vibraba con el sentir de la presencia de Dios. No sé si mi cuerpo se sentía mejor o no —sé que no me importaba ni quería sentirlo—; era tan glorioso creerlo sencillamente, y saber que de allí en adelante él lo tenía en su mano.

Vino entonces la prueba de la fe. La primera me asaltó antes de que dejara el lugar. Una voz sutil susurró: «Ahora que has decidido tomar a Dios como tu sanador, te vendría bien bajar hasta la cabaña del Dr. Cullis y pedirle que ore contigo.» La escuché por un momento sin pensarlo de veras. Al instante, un golpe pareció herir mi cerebro y me hizo tambalear un momento, como hombre aturdido. Trastabillé y clamé: «Señor, ¿qué he hecho?» Sentí que me hallaba en un gran peligro. En un momento me vino, muy de prisa, el pensamiento: «Eso habría estado bien antes de ahora, pero acabas de zanjar este asunto para siempre, y le has dicho a Dios que jamás dudarás de que está hecho.» Lo vi como un relámpago, y en aquel instante comprendí lo que significa la fe, y qué cosa tan solemne y temible es guardar fe con Dios de manera inexorable y exacta. A menudo he dado gracias a Dios por aquel golpe. Vi que, cuando algo quedaba zanjado con Dios, nunca había de desandarse. Cuando estaba hecho, nunca había de deshacerse ni de rehacerse en ningún sentido que pudiera implicar una duda sobre lo definitivo del compromiso ya contraído. Creo que, en los primeros días de la obra de fe a la que Dios me llamó después, tanto me ayudó un santo temor de dudar de Dios como cualquiera de los gozos y arrobamientos de su presencia o de sus promesas. Esta pequeña palabra a menudo brillaba como fuego vivo en mi Biblia: «Y si retrocediere, no agradará a mi alma.» Lo que el enemigo deseaba era introducir algún elemento de duda acerca de la certeza y la plenitud de la transacción recién cerrada, y Dios, en su misericordia, me retuvo de ello.

Al día siguiente partí hacia las montañas de Nuevo Hampshire. La prueba siguiente vino el domingo próximo, solo dos días después de haber reclamado mi sanidad. Me invitaron a predicar en la Iglesia Congregacional. Sentí al Espíritu Santo urgiéndome a dar un testimonio especial. Pero intenté predicar un buen sermón de mi propia elección. Trataba del Espíritu Santo, y a menudo había sido bendecido; pero no era su palabra para aquella hora, estoy seguro. Él quería que dijera a la gente lo que me había estado mostrando. Mas yo intenté ser convencional y respetable, y lo pasé espantosamente mal. Mis mandíbulas parecían masas de plomo, y mis labios apenas se movían. Terminé cuanto antes pude y huí a un campo contiguo, donde me postré ante el Señor y le pedí que me mostrara lo que significaba mi carga, y que me perdonara. Lo hizo con toda gracia, y me concedió una oportunidad más de testificar por él y glorificarlo. Aquella noche tuvimos un culto en nuestro hotel, y se me permitió hablar de nuevo. Esta vez sí conté lo que Dios había estado haciendo. No dije mucho, pero traté de ser fiel de manera balbuceante, y referí a la gente cómo últimamente había visto al Señor Jesús y su bendito Evangelio en una plenitud más honda, como el Sanador del cuerpo, y cómo lo había tomado para mí mismo, y sabía que él sería fiel y suficiente. Dios no me pidió que testificara de mis sentimientos ni de mis experiencias, sino de Jesús y de su fidelidad. Y estoy seguro de que él llama a todos los que confían en él a testificar antes de experimentar su plena bendición. Creo que habría perdido mi sanidad si hubiera esperado hasta sentirla.

Desde entonces he conocido a centenares que fracasan justo en este punto. Dios me hizo comprometerme con él y con su pacto de sanidad antes de bendecirme del todo. Conozco a un querido hermano en el ministerio, ahora muy usado en el Evangelio y en el Evangelio de la sanidad, que recibió una maravillosa manifestación del poder de Dios en su cuerpo y luego regresó a su iglesia, pero no dijo nada de ello, y esperó a ver cómo se sostenía todo. En pocas semanas estaba peor que nunca, y cuando lo encontré la vez siguiente llevaba el rostro más abatido que se pueda imaginar. Le señalé su error, y todo se le hizo claro al instante. Volvió a su casa y dio a Dios la gloria por lo que había hecho, y al poco tiempo su iglesia fue el centro de una bendita obra de gracia y de sanidad que alcanzó a lo lejos y a lo ancho, y él mismo se regocijaba en la plenitud de Jesús.

Estoy muy seguro de que aquel testimonio de la noche del domingo me hizo más bien a mí que a nadie, y creo que, si lo hubiera callado, no estaría ahora escribiendo las páginas del Evangelio de la sanidad. Pues bien, al día siguiente vino la tercera prueba.

Cerca había una montaña de tres mil pies de altura; me invitaron a unirme a un pequeño grupo que iba a ascenderla. Al instante retrocedí. ¿No recordaba acaso el pavor a las alturas que siempre me había ensombrecido, y el terror con que había resuelto, en Suiza y en Florencia, no intentarlo jamás de nuevo? ¿No sabía cuánto me agotaba una escalera común y cómo angustiaba a mi pobre corazón?

Vino entonces el solemne y penetrante pensamiento: «Si temes o rehúsas ir, es porque no crees que Dios te ha sanado. Si lo has tomado a él por tu fuerza, ¿acaso has de temer hacer cualquier cosa a la que él te llame?»

Sentí que era el pensamiento de Dios. Sentí que mi temor sería, en este caso, pura incredulidad, y le dije a Dios que en su fuerza iría.

Justo aquí quisiera decir que no deseo dar a entender que hayamos de hacer las cosas solo para mostrar cuán fuertes somos, o sin ninguna necesidad real de ellas. No creo que Dios quiera que sus hijos escalen montañas ni caminen millas innecesariamente solo porque se les pide. Pero en este caso —y los hay así en toda experiencia— yo necesitaba dar el paso y reclamar mi victoria alguna vez, y este era el tiempo y el modo de Dios. Él llamará y mostrará a cada uno lo suyo. Y siempre que retrocedemos por temor, es muy probable que él nos llame precisamente a aquello que nos es necesario hacer para vencer el temor.

Y así ascendí aquella montaña. Al principio parecía como si casi me fuera a arrancar el último aliento. Sentí toda la antigua debilidad y el pavor físico; comprobé que en mí mismo no tenía más fuerza que nunca. Pero frente a mi debilidad y mi sufrimiento cobré conciencia de que había otra Presencia. Había una fuerza divina tendida hacia mí, para que la tuviera, la tomara, la reclamara, la retuviera y perseverara en ella. De un lado parecía oprimirme un peso de Muerte; del otro, una Vida Infinita. Y quedaba yo abrumado por la una o levantado por la otra, según retrocedía o avanzaba, según temía o confiaba; me parecía caminar entre ambas, y aquella que tocaba se apoderaba de mí. El lobo y el Pastor caminaban a uno y otro lado, pero el bendito Pastor no me dejó desviarme. Me apreté más, más, más cerca de su seno, y cada paso parecía más firme, hasta que, al llegar a la cima de aquella montaña, me pareció estar a las puertas del cielo, con el mundo de la debilidad y el temor tendido a mis pies. Gracias a Dios, desde aquel tiempo he tenido un corazón nuevo en este pecho, tan literal como espiritualmente, y Cristo ha sido su gloriosa vida.

Pocas semanas después regresé a mi trabajo en esta ciudad, y con profunda gratitud a Dios puedo decir de veras, siéndome testigos centenares, que por casi siete años se me ha permitido trabajar para el amado Señor en el calor del verano o el frío del invierno, sin interrupción, sin una sola temporada de reposo prolongado, y con creciente consuelo, fuerza y deleite. El vivir ha tenido para mí un gusto, y el trabajo un vigor gozoso, que nunca conocí en los días más lozanos de mi niñez. El Señor ha permitido que la prueba sea muy severa. Pocos meses después de mi sanidad me llamó a la obra especial pastoral, evangelística y literaria que desde entonces ha ocupado mi tiempo y mis energías, y que, en verdad puedo decirlo, ha supuesto cuatro veces más trabajo que cualquier período anterior de mi vida. Además de la obra evangelística y pastoral de mi iglesia, que abarca la mayor parte de este tiempo, con varios sermones cada semana, han estado las siguientes labores adicionales: la dirección editorial completa y buena parte de la redacción de una revista mensual; la preparación de varios folletos y volúmenes; la supervisión personal de toda la obra de publicaciones y la responsabilidad de una amplia correspondencia; la dirección de la Casa Berachah, con la recepción cada semana de muchos visitantes e interesados, y varias reuniones allí; una o dos conferencias diarias durante siete meses del año en el Colegio de Formación Misionera, que exigían el pensamiento más elaborado y cuidadoso; y muchas reuniones y congresos en diversos lugares con los amados hijos de Dios. Buena parte de este trabajo ha tenido que hacerse de noche, y mediante un esfuerzo largo y prolongado que a menudo abarcaba de doce a dieciséis, o aun dieciocho, horas de labor en las veinticuatro. Y, sin embargo, deseo dejar constancia de mi testimonio, para honra y gloria de Cristo, de que ha sido un deleite continuo y rara vez carga o fatiga alguna, y mucho, muchísimo más llevadero en todo sentido que las tareas mucho más ligeras de años anteriores. He tenido conciencia, no obstante, todo el tiempo, de que no estaba usando mi propia fuerza natural. Físicamente no creo ser más robusto que antes. No me atrevería a intentar por una sola semana lo que ahora hago si dependiera de mis propios recursos constitucionales. Tengo intensa conciencia, con cada respiración, de que extraigo mi vitalidad de una fuente directamente sobrenatural, y de que ella marcha al paso de las demandas y las necesidades de mi trabajo. Así, en un día de doble labor a menudo me hallo, al final, con doble vigor, y con ganas de empezar de nuevo, y hasta casi reacio a que aun el sueño ponga su suave freno al delicioso privilegio del servicio. Ni es esto un arrebato de excitación al que haya de seguir una reacción, pues el día siguiente llega con igual frescura, y todo esto ha durado casi siete años, y ellos vienen inmediatamente después de una constitución agotada y de veinte años de sufrimiento. He notado esto: que mi trabajo es más fácil y parece consumir menos mi energía vital que antes. No parece que ahora esté gastando mi propia vida en la obra, sino que trabajo sobre un excedente de vitalidad provisto por otra fuente. Creo, y estoy seguro, que no es otra cosa sino «la vida de Cristo manifestada en mi carne mortal». Una o dos veces, desde que tomé al Señor por mi fuerza, me he sentido tan asombrosamente bien que creo que empecé a regocijarme y a confiar en la fuerza dada por Dios. En un instante sentí que estaba por faltarme, y el Señor al punto me obligó a mirar a ÉL como mi fuerza continua, y a no depender siquiera de la fuerza que ya me había dado. He hallado a muchos otros queridos amigos obligados a aprender esta lección, y que sufrieron hasta aprenderla del todo. Es una vida de constante dependencia de Cristo, física tanto como espiritualmente. Una noche, en especial, recuerdo que, al volver de una ciudad lejana, encontré a hora tardía varias horas de trabajo nocturno sobre mi escritorio que parecía necesario hacer antes de la mañana. En mí mismo me sentí en aquel momento físicamente incapaz de hacerlo, y tanto el corazón como el cerebro parecían temblar ante la vista. Pero miré a Dios y quedé plenamente seguro de que era su Obra y su Voluntad que lo hiciera entonces. Tomé la pluma, y en pocas horas quedó gozosamente terminado, y cuando estuvo hecho, en vez de estar exhausto me hallé más fresco que al levantarme por la mañana, y listo para acostarme con los nervios tranquilos y dormir tan apaciblemente como un niño.

No sé cómo explicar esto, a no ser que sea la vida impartida del amado Señor Jesús en mi cuerpo. Soy, sin duda, del todo indigno de semejante honor y privilegio; pero creo que a él le agrada, en su gran condescendencia, unirse con nuestros cuerpos, y estoy persuadido de que su cuerpo, que es perfectamente humano y real, puede de algún modo compartir sus elementos vitales con nuestra vida orgánica, y vivificarnos desde su Corazón viviente y su Espíritu que mora en nosotros. Mucho he aprendido del hecho de que la fuerza física de Sansón le venía por «el Espíritu de Jehová», y de que Pablo declara que, aunque cada día entregado a muerte por causa de Jesús, la vida misma de Cristo se manifiesta en su cuerpo. Hallo que «el cuerpo es para el Señor, y el Señor para el cuerpo», que «nuestros cuerpos son miembros de Cristo», y que «somos miembros de su cuerpo, de su carne y de sus huesos». No deseo provocar controversia, sino que doy mi sencillo y humilde testimonio, y para mí es muy real y muy maravilloso. Sé que «es el Señor». Conozco a muchos de mis hermanos que han entrado en la misma bendita experiencia. Solo quiero consagrarla y usarla cada vez más para él. Siento cuán sagrada y santa encomienda es. Y ¡cuánto quisiera que mis hermanos cansados, quebrantados y sobrecargados pudieran probar su gozo exquisito y su fuerza todo suficiente!

Quisiera añadir, para mis hermanos en el ministerio, que he hallado la misma ayuda divina para mi mente y mi cerebro que para mi cuerpo. Teniendo mucho que escribir y que hablar, he entregado mi pluma y mi lengua a Cristo, para que las posea y las use, y de tal modo me ha ayudado que mi trabajo literario nunca ha sido una fatiga. Me ha capacitado para pensar mucho más de prisa y para realizar mucho más trabajo, y con mayor facilidad que nunca. Es una obra muy sencilla y humilde, pero, tal como es, es toda por medio de él, y confío por él solamente. Y creo que, con toda su sencillez, ha sido más usada para ayudar a sus hijos y glorificar su nombre que toda la elaborada preparación y el afán de los fatigosos años que la precedieron. A él sea toda la alabanza.