አመለካከቴ በሕዝባዊ አገልግሎቴ ላይ ያሳደረው ተጽዕኖ

በዚያን ዘመን እንደሚጠበቀው፣ ስለ ሁሉ ነገር መታደስ የነበረኝ አመለካከት — ቶሎ ብዬ ያወጅሁት አመለካከት — ከፕሊማውዝ ወንድሞችና ትክክለኛውን ትምህርት ከሚከተሉ ከሌሎች ብዙ ጓደኞቼ ከፍተኛ ተቃውሞ ገጠመው። ስደት ሊባል የሚችል ብዙ ነገር መታገሥ ነበረብኝ፤ በእውነቱ ግን በዚህ የተወሰነ እርካታ ይሰማኝ ነበር፤ ከሚቃወሙኝ ሰዎች ይልቅ ስለ እግዚአብሔር እጅግ ብዙ ማወቄ ታላቅ ነገር መስሎ ይታየኝ ነበርና።

ስሜቴን ብዙ ጊዜ በሩቅ «አረመኔ» አገር ለሚኖሩ ሰዎች የዓለሙን ድንቅ ነገሮች ለማስረዳት ከሚሞክር የሠለጠነ መንገደኛ ስሜት ጋር አነጻጽረው ነበር — የሚገልጸውን ነገር ሊረዱትም ሊያምኑትም ከማይችሉ ሰዎች ጋር። የሚበልጥ እውቀት አለኝ የሚለው ስሜቱ የእነርሱን ነቀፋና ተቃውሞ ባለማወቃቸው እንዲያዝንላቸውና በትዕግሥት እንዲታገሣቸው ምክንያት ብቻ ያደርግለታል። በዚያው መርሕ፣ እንደ መናፍቅ መቈጠሬ ደስ ያሰኘኝ ነበር ለማለት ይቻላል፤ የማንንም ድጋፍም ፈጽሞ አልፈለግሁም። ድጋፍ ማግኘት ለእኔ እንደ መታሰር ይመስለኝ ነበር፤ በፍጹም የአእምሮና የመንፈስ ነጻነቴ ያለ እንቅፋት የምንቀሳቀስ ነጻ ተዋጊ መሆንን መረጥሁ።

በዚያን ጊዜ ያገኘሁት እውነት እንደ ዛሬው በሰፊው የታወቀ አልነበረም፤ ብዙዎች ከባድ ኑፋቄ አድርገው የሚቈጥሩትን መያዜ የክርስትና ሥራዬን ሊያሰናክል የሚችል ይመስል ነበር። ምናልባትም በአንዳንድ ክበቦች አሰናክሎት ይሆናል። ነገር ግን ልቀበለው ከምችለው እጅግ የበለጠ የመናገር ግብዣ ሁልጊዜ ይደርሰኝ ስለ ነበር፣ በእውነቱ ምንም ችግር አልደረሰብኝም። በሌሎች ላይ — በተለይም አመለካከቴን በሚጸየፉት ላይ — እኔን የመደገፍን ኃላፊነት ላለመጫን በቂ ጨዋ ለመሆን ሞከርሁ። ቢሆንም የተቀበልሁት መገለጥ በር በተከፈተ ጊዜ ሁሉ ለመከልከል እጅግ የከበረ ነበር። በሐሰተኛ ሰንደቅ ዓላማ ሥር መጓዝ እንቢ ስላልሁና፣ የምናገርበት ስፍራ ሁሉ ምን ዓይነት «መናፍቅ» እንደ ሆንሁ አስቀድሞ በትክክል እንዲያውቅ አጥብቄ ስለ ጠየቅሁ፣ በአብዛኛው የምፈልገውን ነጻነት ሁሉ አገኝ ነበር።

በእርግጥም እነዚሁ አመለካከቶች — በአስቸጋሪ ሁኔታም ውስጥ በግልጽ መመስከሬ — ለአንዳንዶቹ እጅግ አስፈላጊና ፍሬያማ ሥራዎቻችን መንገድ ከፈቱ። እንዲህ ሆነ።

በ1873 ባለቤቴ ስለ ከፍ ያለው ሕይወት — ወይም እኔ የእምነት ሕይወት ብዬ መጥራት ስለምመርጠው — ስብሰባዎችን ለማካሄድ ወደ እንግሊዝ መጣ። እኔም ብዙ ሳልቆይ ተከተልሁት፤ ለንደን እንደ ደረስሁም፣ እኔን መደገፍና ለሥራው ተጽዕኖአቸውን ማዋስ አደጋ የሌለበት መሆኑን ለመወሰን ከተሰበሰቡ ታዋቂ የወንጌላውያን ሴቶች ጉባኤ ጋር እንድገናኝ ተጋበዝሁ።

ከተገኙት ሴቶች አንዷ ሌዲ ማውንት ቴምፕል በኋላ ስለ ሎርድ ማውንት ቴምፕል በጻፈችው የሕይወት ታሪክ ስብሰባውን እንዲህ ገለጸችው፦ «አቶ ፒርሳል ስሚዝ ከአሜሪካ ወደ እንግሊዝ የመጣው በ1873 ይመስለኛል፤ ከጥቂት ወራት በኋላ የተወደደችውና ውብ ሚስቱ ተከተለችው። ለረጅም ጊዜ የሚታወስ ዘመን ነበር። ማለት ይቻላል፣ በመንፈስ አዲስ የወይን ጠጅ ተሞልተው፣ ሌሎችን በመለኮታዊ ሕይወት ወደ ፊት ለመርዳት እየናፈቁ መጡ። አንድ ጓደኛችን ከእነርሱ ጋር እንድንገናኝ ለምሳ ጋበዘን። ሃና ስሚዝን ለመጀመሪያ ጊዜ ያየሁበትን ፈጽሞ አልረሳውም። ‹የአብያተ ክርስቲያናት መልአክ› ብለን እንጠራት ነበር፤ እርሷም መልአክ ትመስል ነበር — ወርቃማ ጠጕሯ፣ ጥርት ያለና በውበት የተቀረጸ ፊቷ፣ የራሷ ብቻ የሆነ ነገር ግን ባደገችባቸው በወዳጆች (ኩዌከሮች) መካከል እንዳለው ቀላል የሆነ አለባበሷ።

«በዚያን ቀን በተለይ ወደ እርሷ የሳበኝ ይህ ነበር። እኔ እውነትን የምፈልግ ብቻ እንደ ነበርሁ መናዘዝ አለብኝ። ሃና ልታካፍለው ያላትን መልካም ነገር ለመስማት በተሰበሰቡ ትክክለኛውን ትምህርት በሚከተሉ በጥቂት እጅግ መልካም ጓደኞች መካከል ተቀምጣ ነበር፤ በእውነቱም በፈተና ላይ ነበረች። በመንገድ ላይ የቀብር ሰልፍ አይታ ነበር፤ ስለ እርሱ ስታነሣም ሁላችንም የተለመደውን የሐዘን መግለጫ ተናገርን።

‹ኦ› አለች፣ ‹የቀብር ሰልፍ ባየሁ ጊዜ ከዚህ ሟች ሕይወት መከራና ሥቃይ ነጻ ለወጣ ወንድም ወይም እኅት ሁልጊዜ አመሰግናለሁ።› እኔም፣ እንዴት ድንቅ ነው! ብዬ አሰብሁ። ‹ይህ ይቻላልን? ስለ ሁሉም ሰው እንዲህ ይሰማዎታልን?› ብዬ ከመጠየቅ ራሴን መግታት አልቻልሁም። በእውነትም ያልተገባ ነገር ደፍሮ የሚናገር ልጅ ነበርሁ።

«ለአፍታ ቆም አለችና ዙሪያዋን ተመለከተች። ለሁሉም ሰው ተስፋ ማድረግ እንደ ኑፋቄ በሚቈጠርበት ዘመን በወንጌላውያን መካከል ነበረች፤ ይህም ፈተናዋ ነበር። በኋላ ለአጭር ጊዜ ውስጣዊ ትግል እንዳጋጠማት ተናግራለች። ነገር ግን እውነት አሸነፈ፤ በብሩህና በማይፈራ ፊቷም ‹አዎን — ስለ ሁሉም ሰው። በእግዚአብሔር ፍቅር እታመናለሁና› አለች። ለዚህ እምነት፣ ፍቅርና ቅንነት ወዲያውኑ ልቤን ሰጠሁ።»

ያን አጋጣሚና በአእምሮዬ ውስጥ ይመላለሱ የነበሩትን ሐሳቦች በሚገባ አስታውሳለሁ። እየተፈተንሁ እንደ ነበረ አውቅ ነበር፤ መልሴም ጉባኤውን በሙሉ ሊያስደነግጥ እንደሚችል ጠረጠርሁ። ነገር ግን ለእግዚአብሔር ታማኝ መሆን እርሱን የሚያከብረውን እንድናገርና ውጤቱን በእጁ እንድተው እንደሚጠይቀኝ ተሰማኝ።

ንግግሬን እንደ ጨረስሁ ሌዲ ማውንት ቴምፕል — ያን ጊዜ ወይዘሮ ካውፐር ቴምፕል — ከመቀመጫዋ ተነሥታ በቀጥታ ወደ እኔ መጣች፤ እንግዳ ብሆንባትም በሞቀ ፍቅር ሳመችኝ።

«ብሮድላንድስ መጥተው አንዳንድ ስብሰባዎችን ማካሄድ አለብዎት» አለች ወዲያውኑ። ሌሎቹ ምን እንደ ተሰማቸው አላውቅም፤ ነገር ግን አንድም የተቃውሞ ቃል አልተነገረም፤ በኋላም ከእጅግ የምወዳቸው ጓደኞቼ መካከል ሆኑ።

ውጤቱም በጥቂት ሳምንታት ውስጥ ብሮድላንድስ — በሃምፕሻየር የሚገኘው የሎርድና የሌዲ ማውንት ቴምፕል የገጠር ቤት — ለመጀመሪያው ጉባኤያችን ተከፈተልን። ያልተለመደ የበረከት ጊዜ ነበር፤ ለኋለኞቹ ጉባኤዎች ሁሉና በእንግሊዝም ሆነ ከዚያ ባሻገር ለሠራነው ቀጣይ ሥራችን ሁሉ በር ሆነ።

በ1874 በብራይተን ጉባኤ በታቀደ ጊዜ፣ ከአዘጋጅ ኮሚቴው አንዳንድ አባላት ስለ «ኑፋቄዎቼ» ተጨነቁ፤ ሥራውን ያሰናክሉ ይሆናል ብለው ፈሩ። ከእኔ ቀድሞ እንግሊዝ የደረሰውን ባለቤቴን አሳምነው፣ በአሜሪካ ወዳለሁት ወደ እኔ እንዲጽፍና አመለካከቴን በዝምታ ለመያዝ ቃል ካልገባሁ በስብሰባዎቹ መሳተፌን አጥብቀው እንደሚቃወሙ እንዲነግረኝ አደረጉ። በቅርቡ አንድ አሮጌ የደብዳቤ ጥቅል ስመለከት መልሴን አገኘሁት፤ በዚያን ጊዜ የተሰማኝን በትክክል ይገልጣል፦ «ፊላደልፊያ፣ ኤፕሪል 6 ቀን 1874።

ከለንደን የላክሃቸው ደብዳቤዎች ደርሰዋል። በስብሰባዎቹ እንድናገር ባለመፈቀዱ የምጨነቅ አይምሰልህ፤ ከዚህ የበለጠ የሚስማማኝ ነገር የለምና። ለመስበክ ቅንጣት ያህል ጕጕት የለኝም። በእርግጥም ለመስበክ መፍቀዴ በእኔ በኩል ትልቅ ውለታ፣ ሌሎችም እኔን ማዳመጣቸው ልክ እንደዚሁ ትልቅ ውለታ እንደ ሆነ እቈጥረዋለሁ። ኮሚቴህ ‹በብራይተን ሲናገሩ መስማት አንፈልግም› ብሎኝ ቢሆን ኖሮ ከልቤ አመሰግናቸው ነበር። በዚህ ጉዳይ ማንም መሸማቀቅ አያስፈልገውም። ነገር ግን ለማንም ምንም ዓይነት ስምምነት እንደማላደርግና በሁሉ ነገር መታደስ ከምንጊዜውም ይበልጥ አጥብቄ እንደማምን በሚገባ ሊታወቅ ይገባል። ያለ እርሱ በዚህ ምስኪን፣ ያዘነና በኃጢአት በተመታ ዓለም የማየውን ጉስቁልና መሸከም የምችል አይመስለኝም። የመጠጥ ተቃውሞ ሥራችን እንዲህ ካለ አቅመ ቢስ ሥቃይ ጋር ፊት ለፊት ስለሚያገናኘን፣ እግዚአብሔር ፍጥረታቱን ሁሉ እንደሚወድና ለሁሉም የሚሆን የጸጋ ነገር እንዳዘጋጀ ባላውቅ ኖሮ ልቤ ይሰበር ነበር።»

ስምምነት ስላላደረግሁና — በስብሰባዎቹ ላይ መገኘቴ አሁንም አስፈላጊ ተደርጎ ይቈጠር ስለ ነበረ — ኮሚቴው ጉዳዩን ትቶ እንዳለሁ፣ ከኑፋቄዎቼ ሁሉ ጋር፣ ሊቀበለኝ ወሰነ።

ባለቤቴ ይህን ሊነግረኝ በጻፈልኝ ጊዜ እንዲህ ብዬ መለስሁ፦ «ፊላደልፊያ።

ስለ መናፍቋ ሰባኪ ሚስትህ ከገጠመህ ችግር በዚህ ባነሰ ድካም በማምለጥህ እጅግ ደስ ብሎኛል። ነገር ግን ቢ — ፣ በዚያ በሚዋዥቅ አመለካከቱ፣ እኔን ለማውገዝ መነሣቱ! ይህ ቅንነት ያለበት አይመስለኝም። በሐሰተኛ ሰንደቅ ዓላማ ሥር አልጓዝም፤ ስለ ሁሉ ነገር መታደስ ያለኝ ጽኑ እምነትም በየቀኑ እየጠነከረ ይሄዳል። በእንግሊዝ ከተዉኝ ምናልባት ስለ እርሱ ብዙም አልናገርም፤ ነገር ግን በእኔ በኩል ትንሽ እንኳ የስምምነት ወይም የመደበቅ ምልክት ቢኖር፣ እንደ ፍጹም ቃጠሎ እቀጣጠላለሁ። እንዲህ ያለውን ነገር ልታገሥ አልችልም። ስለዚህ ይህን አስታውሱ፣ እናንተ የፍጥረት ጌቶች።

ቀልዱን ትቼ ግን፣ በዚያ ስለ ሁሉ ነገር መታደስ ለመስበክ ወይም ለማስተማር አልተሳብሁም፤ እነዚያ የተወደዱ፣ የፈሩ፣ ትክክለኛውን ትምህርት የሚከተሉ ጓደኞች ጫጫታ ካላነሡ ይህን ላደርግ አይመስለኝም። ስለ እኔ ያላቸው ጭንቀት ቅንጣት ያህል አያበሳጨኝም። በእውነቱ የሥነ መለኮታዊ ጥላቻ ዒላማ መሆን ደስ ሳያሰኘኝ አይቀርም ብዬ አምናለሁ።

በተፈጥሮዬ ውስጥ የጦር ፈረስ የሆነ ነገር ሳይኖር አይቀርም ብዬ አስባለሁ።»

የኮሚቴው ፍርሃት መሠረት ያለው ነበረ ወይም አልነበረ ማለት አልችልም፤ የማውቀው ነገር ቢኖር፣ በእንግሊዝ በሠራሁት ሥራ ሁሉ ስለ ሁሉ ነገር መታደስ ያለኝ አመለካከት መልእክቴ እንዳይቀበል እንቅፋት እንደ ሆነ ወይም አንድም በር እንደ ዘጋ አንድ ጊዜ እንኳ ተሰምቶኝ አያውቅም። በእርግጥም ያለዚያ ተዘግተው ሊቀሩ የሚችሉ በሮችን እንደ ከፈተ አምናለሁ። ጥልቀት ያለው እውነት ግን፣ በእግዚአብሔር ፍጹም ወሰን የሌለው ፍትሕና ፍቅር ላይ የነበረኝ መሠረታዊ እምነት ያለ እርሱ ከምችለው እጅግ በሚበልጥ ደፋር እምነት እንድናገር አስቻለኝ። ያለዚህ ጽኑ እምነት የኃይሌን ግማሽ አጥቼ እንደምሆን እርግጠኛ ነኝ።

ሌሎች ምንም ቢያስቡ፣ ይህ ግኝት በራሴ ልምድ ውስጥ ያመጣው ለውጥ ታላቅ ነበር — ከቃላት በላይ። የሕይወቴ መንፈሳዊ ፍቅር ታሪክ ከምንጊዜውም ይበልጥ የሚማርክ ሆነ።

በየቀኑ ስለ እግዚአብሔር ሊታሰብ የማይችል ቸርነትና ራስ ወዳድ አለመሆን የበለጠ ጥልቅና የሚያበራ መረዳት ያመጣልኝ ነበር። ሐዋርያው ስለ ኤፌሶን ሰዎች ያቀረበውን ጸሎት ትርጕም መረዳት እንደ ጀመርሁ በመጨረሻ ተሰማኝ፦ ከቅዱሳን ሁሉ ጋር የክርስቶስ ፍቅር ስፋቱና ርዝመቱ ጥልቀቱና ከፍታው ምን ያህል እንደ ሆነ እንድንረዳ፣ ከመታወቅም የሚያልፈውን ፍቅር — በደካማ መንገድም ቢሆን — እንድናውቅ።

እንዲህ ያለው ፍቅር በእውነት ከመታወቅ ያልፋል፤ ፈጽሞ ራስ ወዳድ ካልሆነ አምላክ ልብ ብቻ ሊመነጭ ይችላል። በስፋቱና በርዝመቱ፣ በጥልቀቱና በከፍታው ፊት በአድናቆት ቆምሁ፤ ወሰን ያለው መለኮታዊ ፍቅር አስብ እንደ ነበረም — ማለቂያ በሌለው — ተደነቅሁ።

ለረጅም ጊዜ የዚህ ሁሉ ደስታ እጅግ ድንቅ ስለ ነበረ ስለ እግዚአብሔር ሊገኝ የሚችል ሌላ ነገር የለም ብዬ አሰብሁ — የመጨረሻው መገለጥ ላይ እንደ ደረስሁ።

ነገር ግን ሌላ መገለጥ ይጠብቀኝ ነበር፤ የነፍሴ ሕይወት አራተኛው ዘመን — እስከዚያ ድረስ እጅግ የሚማርከው ምዕራፉ — ሊጀመር ነበር።